Задайте нам свой вопрос!

Анна Яковлева
14.10.2016 21:48:48

Добрый день. Меня зовут Анна. Мне 33 года, не замужем. Два года назад переехала в другой город в связи с карьерным ростом. У меня близкие отношения с родителями, замечательные друзья и очень хорошие отношения с начальством. Я начала себя менять 2,5 года назад. Прочитала очень много психологических книг, в том числе все Ваши книги, Оксана. При наличии свободного времени всегда читаю Ваши статьи. Я научилась не обижаться и любить жизнь. И даже не смотря на то,что я одна, я счастлива. Но я очень хочу встретить достойного мужчину, с которым в последствие вместе создадим семью. Однако, в большинстве случаев мне попадаются ревнивцы. Помогите, пожалуйста, разобраться что во мне не так и с чем мне надо поработать? 4 года назад у меня были серьезные отношения с мужчиной, который был жутко ревнив. У нас должна была быть свадьба, но за неделю до свадьбы я все отменила, о чем ни на секунду не пожалела. У меня есть родная сестра, которая замужем и муж у нее также ревнивец. Может это причина из далекого прошлого? За ранее очень благодарна за ответ.

Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:09:29

Анна, Вы делаете большие успехи, я искренне Вас с этим поздравляю!
То, что вам с сестрой попадается один типаж мужчин - ревнивцы, это, конечно, указывает на проблему внутри вас. Причина вероятнее всего действительно из детства или ранней юности.
Что было не так? Чтобы понять это, пишите дневники благодарности всем людям, которые для Вас что-то значат в этой жизни. Описывайте свои воспоминания, связанные с какими-то событиями и людьми. Не обязательно писать в строгом хронологическом порядке - Вы же не учебник по истории пишете. Записи вносите тогда и том, что вспомнилось особенно ярко, если ещё и живые эмоции появились от этих воспоминаний.
Сначала может быть не очень просто, но вскоре, поверьте, поток воспоминаний и эмоций раскроется во всю мощь и тогда Вы сможете их упорядочить и после этого непременно обнаружите то, что стало причиной сегодняшних Ваших проблем.
Удачи Вам, Анна!

Мария Тимофеева
17.10.2016 10:18:03

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, обязательно ли нужно уместить все стадии методики "Алгоритм общения" в одной беседе? Или можно "растянуть" их на несколько встреч?

Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:15:10

Мария, беседы разные бывают. Если беседа такая насыщенная и глубокая, что будет возможность освоить все методики в один этап - почему нет?
Но всё-таки алгоритм общения предполагает, что все методики надо использовать исходя из обстановки, в которой происходит взаимодействие, желания и интересов собеседника, а так же и Ваших потребностей. Ведь если Вы не почувствуете, чем и как заинтересовать собеседника и сами будете думать только о том, чтобы "поставить галочку о выполненном задании", то качественный обмен энергиями не состоится, беседа быстро сойдёт на нет.

Елена Лотвина
18.10.2016 15:54:04

Добрый день. Застряла в обучении вот на каком моменте. Создаю что-то замечательное своими руками запросто, многие проблемы решаю играючи теперь благодаря тому, что научилась искать нестандартные решения.
Одна проблема - не могу начать зарабатывать тем, что нравится. Что-то внутри противится. Начинает лезть пачка мыслей из серии "это никому не нужно", "на жизнь этим не заработаешь" и прочее безобразие.
Как помочь себе?

Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:32:11

Елена! Приветствую Вас!
Знаете, изучите биографии знаменитых и известных деятелей науки и искусства, Вам будет над чем поразмышлять.
Теперь к вопросу о том, что кому нужно и кто чем зарабатывает на жизнь. Открою Вам секрет: в разные времена разный идеал трудового человека и профессионала. В один период - это работяга-земледелец, в другой - рабочий завода, а ещё было время когда ценились учёные умы, хотя не столько умы, сколько научные степени и звания. Ещё нам прекрасно известно время когда ценились и ценятся до сих пор менеджеры в дорогих офисах и модельные девицы, заселяющие ТВэкраны и глянцевые издания.
Вспомните, как Вы определялись с будущей профессией? Кто с Вами беседовал по этому поводу? Кто помогал определиться?
Где-то и когда-то в Вашу голову закралась установка, что заработать можно только определёнными видами занятий, остальное - от лукавого.
Мне известно множество случаев, когда взрослые внушают ребёнку, что сначала "надо серьёзную специальность получить, а потом уже заниматься всяким баловством!". Но человеческая психология такова, что при правильном предложении обязательно возникнет спрос на то, что предлагается! А этому вполне можно научиться! Ведь даже самые шедевральные произведения искусства иногда видели свет и получали заслуженную славу уже после смерти их создателя, а всё потому, что он не обладал талантом продвигать себя и свои работы, а кто-то сделал это потом.

Юлия Ефремовцева
19.10.2016 07:07:40

Приветствую Вас, Оксана, и других специалистов, делающих такое нужное дело. У меня такой вопрос. Со своим МЧ встречаюсь чуть больше года. Он почти сразу заявил, что хочет быть со мной и строить семью. Но дело в том, что он живет в другой (соседней) стране. За это время мы виделись три раза, каждый - по 2 недели. Он зовет меня переехать в нему на ПМЖ. В Россию переезжать не хочет. Я согласилась на переезд. Но все же меня иногда терзают сомнения. Мы очень мало общались вживую. Как определить при таких отношениях, что это мой мужчина и будет ли он хорошим мужем? К тому же, у меня есть привычка сомневаться в искренности его слов( думаю, здесь сказывается прошлый болезненный опыт).
И еще так ли важно для мужчины получать ответные признания на высказанные им чувства, слышать постоянно, что я скучаю по нему нему, к примеру, что он самый любимый, желанный, показывать ему свои чувства и т.п.

Marisha Venus
11.11.2016 14:27:15

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться какой вклад может делать девушка на свиданиях кроме ухоженной внешности и интересной беседы в конфетно-букетный период до стадии интимных отношений.Допустимо ли платить за что-либо,дарить подарки,покупать билеты на мероприятия в ответ на ухаживания и траты со стороны мужчины?В интернете много противоречивой информации на этот счет.Регулярно читаю рассылку Оксаны,но четкого понимания по этому вопросу так и нет.Как себя вести,чтобы не показаться слишком заинтересованной и в то же время не выглядеть абсолютной потребительницей в одностороннем порядке?

Ольга Шевченко, Психолог
13.11.2016 17:16:57

Марина (если я правильно поняла)! Если Вы внимательно читали то, о чём пишет Оксана в своих статьях и книгах, то вспомните основную мысль: если мужчина приглашает Вас на свидание, то организация, в том числе и финансовые расходы - это его прерогатива, а Вы позаботитесь о том, чтобы найти элегантный наряд, оригинальные аксессуары и стильные туфли, сделать шикарную причёску, т.е. Ваш вклад - выглядеть умопомрачительно, иметь неотразимую улыбку и приготовиться говорить о чём-нибудь таком, чтобы стать для мужчины незабываемой собеседницей. Я думаю, это уже немало.
Знайте: умные мужчины всегда чувствуют и видят в женщинах меркантильность. Поэтому не бойтесь показаться потребительницей, Вы отдаёте мужчине своё время, внимание, прилагаете усилия для того, чтобы в Вашем обществе ему было комфортно. Ведь так?
И последнее: если Вам очень хочется сделать мужчине подарок, это вполне допустимо, но только тогда, когда Вы уже достаточно хорошо узнали друг друга и точно ориентируетесь в его предпочтениях. И подарок должен быть небольшим, милым, недорогим сувенирчиком, который будет ему напоминать о Вас в то время, пока Вы не вместе.
А если вдруг Вы сами захотите пригласить Вашего мужчину куда-нибудь, то делать это нужно только в том случае, если, во-первых, Вы сами очень заинтересованы в том мероприятии и даже могли бы туда отправиться без него, во-вторых, для Вас это не затратно, и в-третьих, не избито (например, посетить выездную выставку музея из другого города, пойти на день открытых дверей какого-нибудь учреждения или что-то в этом роде).

28.12.2016 15:44:46

Здравствуйте Оксана! С большим интересом читаю Ваши статьи! В будущем надеюсь поступить на курс ДАО. Но сейчас могу только спрашивать ))) На данный момент есть следующая "проблемка": После серьезных ссор с мужем (когда мне действительно на душе больно и плохо) я очень долго восстанавливаюсь. У мужа это получается быстрее. Видимо он на это смотрит по-другому. И когда он начинает примирение, то это подразумевает (с его стороны) близость. Это для него доказательство, что мы действительно уже друг друга простили. И если я отказываюсь, то он очень близко к себе это воспринимает. Опять обижается, и мы можем даже снова сильно поругаться. Я ему постоянно говорю, что я еще не «отошла», и мне нужно время, что я его все равно люблю, но секса мне сейчас не хочется. Можно ведь просто обнять. Он мои слова не воспринимает. Говорит, что я просто не должна обращать внимания на его грубые слова, потому что он во время ссоры себя не может достаточно контролировать, и иногда даже не помнит (это правда!) что он мне там наговорил. И что он меня все равно сильно любит.
От этого мне легче не становиться (я живой человек, и мне больно слышать всякую ругань). Но так как его не «отпускает» без секса, мне приходится себя пересиливать и соглашаться. Ему хорошо, а я кроме самоунижения в тот момент ничего не чувствую. Знаю, что сама виновата, но себя жалко.
Я понимаю, он очень темпераментный человек (и естественно очень вспыльчивый) и тема секса у него конечно же на самом первом плане. Я не против, если мы оба хотим такого «примирения», но когда мне плохо и я не хочу, то я НЕ ХОЧУ! А он думает, что секс решает все проблемы. Хорошо бы!
Может есть какой-нибудь «быстрый тренинг» по восстановлению после ссор, чтобы скоренько так простить мужа и заняться бурной любовью? ))))
Оксана, посоветуйте, как мне убедить мужа мириться, но не всегда сразу через кровать. Ведь он думает, что если я его не хочу, то значит и не люблю.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.01.2017 19:19:10

Лида, проблема решается с двух сторон. Первая вам нужно учиться уходить от конфликтных ситуаций и решать их не с позиции невростеника (сейчас я всем объясню как они не правы), а с позиции взрослого человека (как мне взаимодействовать с этим человеком на взаимовыгодных условиях). Для этого изучайте культуру неОрания http://daowoman.ru/blog/tags/?tag=55

И нужно образовывать мужа в вопросах секса.

Да, для мужчины секс - это способ снятия стресса. И многие мужья к сожалению считают, что женщины устроены также.

Ему важно объяснить, что это не только вы такая "особенная", поэтому не хотите его после ссоры. Женщины вообще не хотят мужчин после ссор - это НОРМАЛЬНО.

Когда женщина хочет? Когда она не уставшая, когда ей комфортно, да еще муж ей в ушко шепчет о том какая она вся красивая и замечательная.

Если же женщина чувствует дискомфорт, а после ссоры она может только так себя и чувствовать - она не способна захотеть мужчину. Мужу важно объяснить, что вы его любите, но вы не резиновая кукла, и у вас нет заветной кнопочки включающей возбуждение по его желанию. Взрослый человек это понять способен.

На тему секса я писала статьи в блоге под тегом "вопросы секса": http://daowoman.ru/blog/tags/?tag=40

LIDA SOROKINA
06.01.2017 19:07:36

Оксана, большое спасибо за Ваши советы! Они меня воодушевили! Действительно нужно принимать позицию взрослого человека, хотя иногда Ох как это сложно! Надо работать и работать над собой. Я как раз сейчас знакомлюсь с культурой неОрания. Статьи все очень интересные, теперь надо себя приучить применять их в жизни, и, как Вы отметили в статье "Как избежать споров с вампирами" - становиться Удачником! А то от простого чтения толку мало )))Огромный объем информации и уже стала забывать, что было в предыдущих статьях. Материал надо закреплять на практике! (сама себя убеждаю :) )Еще раз - спасибо Вам!

LIDA SOROKINA
28.12.2016 15:49:46

к письму от 28.12.2016 15:44:46
Извините, забыла представиться )))
Лида Сорокина

Анастасия Нефедова
02.01.2017 10:15:22

Здравствуйте! В одной из недавней рассылок Оксаны прочитала:
"Очень часто родители НАВЯЗЫВАЮТ своему р­ебенку какие-то неэффективные модели пов­едения. Допустим, их ребенок гуманитарий­, а они его заставляют поступить на бухг­алтера или экономиста. Ему и учеба даетс­я трудно (тот самый вынос мозга), и рабо­тать по профессии он не сможет – уволят ­быстро, т.к. не справится с работой."
То неловкое чувство, когда ты гуманирий, и учишься на информатика-аналитика в результате уговоров мамы, и ничегошеньки не понимаешь. Учёба с огромным трудом мне даётся. Точнее многие предметы мне не даются вообще, за меня учится, т.е.выполняет работы мой молодой человек - одногруппник.
Но главное - как работать потом? Получу я диплом, а толку-то? Действительно кажется, что если меня и возьмут на работу, то ненадолго :(
Я много раз уже думала о том, чтобы бросить этот вуз и поступить в гуманитарный. Но гуманитарии много зарабатывают только в исключительных случаях, по мнению моей мамы. И её мне не переубедить. А против неё что-то делать мне очень трудно, очень грызет совесть, если я просто думаю об этом. Подскажите пожалуйста, как принять верное, эффективное решение, как поступить в данной ситуации

Ольга Шевченко, Психолог
03.01.2017 16:52:22

Анастасия! Вы молодец, что сами осознаёте, что Вами руководят те установки, которые в Вас заложила мама своим воспитанием, это уже большой плюс. Но работать в неподходящей профессиональной сфере не ей, а Вам. Поэтому ответственность за свою жизнь берите на себя (уже не маленькая лялька) и приводите её в порядок.
Хотите поделюсь своим маленьким открытием? Как только я перестала безоговорочно верить в то, что люди имеют способности либо к гуманитарным наукам, либо к точным, либо к естественным, то учиться мне стало в сотню раз легче и успевать я стала в учёбе больше. А было мне тогда 20 лет. Видите ли в чём дело: когда я училась на психолога, мне и всем моим сокурсникам приходилось учиться просто-напросто всему, мы на доскональном уровне должны были разбираться в анатомии и физиологии человека, в химии, биохимии, физике, геофизике, в педагогических вопросах, в статистике и матанализе, в правовых проблемах, в экономической теории, в социологических концепциях, в вопросах спортивного воспитания, в философии, в лингвистике... Помимо, конечно, собственно психологических и психотерапевтических знаний. В общем, тогда мы просто вопили дурными голосами: "Зачем нам это всё???". Но что было делать? Дипломы очень хотелось получить и психологами стать ой как хотелось! Да, были те, кто не выдержал такого жёсткого темпа обучения и сошёл с дистанции, но те, кто доучился и получил заветный документ, оценили эти годы учёбы и те знания, которые нам пришлось получить. Поверьте, ничто не оказалось лишним! Но только учиться нужно самой, а это значит скрупулезно и упорно грызть этот самый пресловутый гранит науки. Но это так, лирическое отступление. А правда жизни такова, что часто родители или конкретно мамы за ребёнка решают, что ему лучше. Но дело в том, что решения о том, кем работать и с кем создавать семью взрослеющие дети должны принимать сами.
Одна моя знакомая, которая получила специальность по настоянию мамы и бабушки, торжественно вручила им свой диплом и сказала: "А теперь я пойду учиться туда, куда я хочу и получу ту, профессию, о которой мечтала!". Теперь она работает в той профессии, которая всегда её манила (кстати, самый типичный представитель гуманитарного сообщества), имеет хороший доход и о первом образовании предпочитает не вспоминать.
Конечно, заниматься нужно тем делом, которое получается лучше всего, которым хочется заниматься, причём, делать его надо хорошо и от души. Тогда и улучшение материального положения себя долго не заставит ждать, тогда и работодатели будут Вас приглашать к себе, причём на выгодных для Вас условиях. И обеспечит Вам всё это не мама и не молодой человек.
Одно дело - учиться несколько лет тому, к чему душа не лежит и нет особых способностей, а другое дело - потом всю оставшуюся жизнь посвятить себя тому занятию, которое Вы не можете считать своим. Это будет тяжело не только Вам лично, ведь в конечном итоге что Вы предложите потенциальным работодателям? А зачем в экономике страны нужен ещё один не самый лучший специалист? Их и так хватает, к сожалению. Станьте конкурентоспособным, грамотным специалистом в той сфере, которая Вам близка и понятна, именно так поступают взрослые люди.
Удачи Вам, Анастасия!

Анастасия Нефедова
08.01.2017 14:52:57

Большое спасибо за ответ, Ольга!

Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.01.2017 19:26:43

Анастасия, корень вашей проблемы в финансовой независимости от родителей.

Пока родители содержат ребенка они могут им "рулить" так как им вздумается. Т.е. заставлять его учиться где им хочется, заставлять его жениться на ком им хочется и т.д.

Если ребенок хочет выбирать САМ свой путь в жизни - ему нужно решать вопрос финансовой независимости от родителей. Данный путь решения проблемы правильный и самый эффективный. Почему?

Потому что, потому что нельзя повлиять на другого человека. Нельзя повлиять на родителей. И если решать проблему что-то им объясняя - чаще всего это закончится конфликтом. А если вам хочется что-то изменить в своей жизни - влияйте на себя. Это вы можете сделать, и получите желаемый результат со 100% гарантией.

Анастасия Нефедова
08.01.2017 14:51:47

Вы правы, Оксана, спасибо большое за ответ!

татьяна литасова
26.01.2017 12:11:13

Здравствуйте, скажите как можно простить измену? Как перестать думать об этом, съедать себя изнутри. Вроде всё наладилось он со мной не с любовницей, бросил её, а я не могу спать спокойно постоянно думаю как любимый человек смогпредать?

Оксана Дуплякина, Автор проекта
26.01.2017 18:05:00

Татьяна читайте: http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe/201602/11061954.html/

Мария Иванова
02.02.2017 20:20:14

Добрый день! Спасибо Вам за вашу рассылку:)
Возник вопрос - если мужчина ноет, это норма или нет?
Сейчас я имею ввиду мужчину слегка за 30, который обеспечен всем,хорошо зарабатывает, холост, активно и красиво ухаживает, дарит подарки, развивается в делах, и.. говоря о своих проблемах, мягко говорят, ноет. Там родители недолюбили, знать не хочу, тут не друзья мне, и тут все плохо, и вообще.. Каждый мой день прошел плохо.
Ко мне отношение внимательное и хорошее, но я не могу мириться с таким отношением к жизни. Или я не права, и в семье жена должна уметь слушать жалобы мужа?
Я могу послушать разок-два, понять, а потом всё. Говорю мол, да, это было тяжело, я понимаю, но посмотри - из-за этого ты теперь вот такой успешный/пошел по такому пути и выиграл то-то/и т.д., стараюсь показать позитив. Но на меня смотрят как-то странно. У некоторых мужчин это прям какая-то привычка жаловаться. Знаю, некоторые женщины постоянно давят на это - и в итоге мужчина забитый, кто-то за мужа все решает-там также примерно, мне это не нравится.
Помогите разобраться - а как в лучшем варианте это?

Ольга Шевченко, Психолог
03.02.2017 13:19:13

Мария, выслушать мужчину, когда он объективно говорит о тех трудностях и проблемах, которые у него возникли - это одно. И совсем другое, когда он изо дня в день рассказывает, как всё вокруг плохо и какие все плохие, это и есть нытьё. Жена, которая умеет правильно выслушать и поддержать мужа в моменты, когда ему трудно - это очень ценная женщина!
Он с Вами играет в игру "Пожалей меня несчастного!", а Вы не хотите её принимать. Таким поведением он пытается получить от Вас не доставшейся ему в детстве родительской любви. И все его достижения происходят не от того, что он стремится к саморазвитию и улучшению качества жизни. Неосознанно он пытается доказать, что теперь он достоин быть любимым, нужным. Свою собственную ценность он осознаёт через те материальные блага, которые сумел заработать.
Поэтому Вам нужно давать ему знать, что он Вам нужен и Вы любите его не только за то, что он такой обеспеченный и успешный, а главным образом за то, что он заботливый, внимательный, добрый, чуткий.
Мария, самое главное - это настроиться на одну волну с мужчиной, общаясь с ним. Прочтите эту статью http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-stat-schastlivoy-zhenoy/glavnoe-v-seme.html - "Главное в семье", там Оксана Дуплякина написала о том, что нужно делать, чтобы отношения в семье были гармоничными.

Милена Быкова
04.02.2017 22:29:31

Добрый вечер,
Подскажите как лучше себя вести, вот ситуация:
Мой муж работает за границей и у него есть коллега (за границей),с которой он переодически встречается на работе. Я приезжала к нему и познакомилссь с ней, она красивая молодая женщина, умная и приятная. Проблема в том, что я вижу как мой мой муж меняется в ее присутствии, он ведет себя как влюбленный, он весь светиться. У нас отношения нормальные, но последнее время из-за постоянных бытовых проблем, стали престные и мы оба какие-то уставшие. Мы не ругаемся, стараемся делать друг друг приятности, заботимся о друг друге и все обоюдно. Но как только я вижу его с ней в одной комнате или же разговариваю с ним после встречи с ней, на меня находит такая тоска, что мне хочется все бросить и удариться в истерику!Но я этого не делаю "все тихо глотаю" стараюсь не акцентировать внимание на этом и дальше заниматься собой. Я также письменно проанализировала и поняла, что с ней у него новый, интересный, совместный проект а я ему напоминаю домашние проблемы (в основном наше общее финансовое неблагополучие)и проблемы с его родителями (мы живем вместе, а последнее время я с ними, поскольку он заграницей).
У меня с его родителями очень теплые отношения, особенно с мамой. Я помогла его родителям похудеть на 20кг каждому и разными травами и питанием улучшила их самочувствие, я поднимаю им настроение и вообще провожу с ними время. Я интересуюсь его проектами заграницей и хвалю его достижения. Я учусь на вашем курсе и уже вижу результаты и он тоже саазал, что видит как я стала спокойнее, смелее и взрослее. Но ситуация с этой женщиной меня просто истощает, у меня проходит желание что либо делать... и вообще лезут в голову дурацкие мысли, вроде того что может нам стоит развестись потому что с той другой он будет счастлив...а я не могу сделать его счастливым, мы слишком разные и совместные проекты рабочие нам делать не суждено (потому что мы очень разные в мышлении и образовании)... он хороший мужчина и семьянин, он умный, у него хороший потенциал предпренимателя и масса других достойнств... Подскажите, как мне быть? Интуиция подсказывает, что ему не нужно говорить о моей тоске и ревности, ведь это только приведет к тому что он будет от меня скрывать и чувствовать себя не ловко. А просто молчать и жить дальше, так я боюсь что в один прекрасный момент взорвусь...
Что делать...?

Ольга Шевченко, Психолог
05.02.2017 16:43:00

Милена! Если так и дальше будет продолжаться, Вы наживёте себе нервный срыв. Если Вы не можете поговорить с мужем о чём-то, что Вас беспокоит, значит, ваши отношения ещё не настолько доверительны.
Пока Вы мужественно терпите эти неудобства, он не знает о том, какие титанические усилия Вам приходится прилагать, чтобы сохранять видимость спокойствия. И когда однажды Вы разразитесь гневной тирадой по поводу его отношений с той коллегой, он вполне закономерно удивится - раньше Вас это не трогало (во всяком случае, он так считал).
Повышайте свою самооценку, добивайтесь её устойчивости, курс даёт такую возможность.

Милена Быкова
05.02.2017 21:53:57

Ольга, спасибо за столь быстрый ответ :)
Я бы может и поговорила с ним, но не понимаю как и что ему сказать. Сказать что ревную и что мне больно, что он со мной не так цветет и пахнет как с ней?? А что ему делать? Бросать проект?Скрывать от меня их встречи? Я с ней дружу (специально)и узнаю и серцем буду чуить... и когда я с ней общаюсь у меня к ней теплые чувства, потому что она действительно приятная женщина и у меня к ней претензий нет.
У меня скорее не понимание, что мне делать чтобы он был таким со мной...
Как с ним поговорить, а главное я не вижу положительного результата такого разговора... или я ошибаюсь?

Ольга Шевченко, Психолог
07.02.2017 16:24:54

Здравствуйте, Милена ещё раз! Вы большая молодец, что хотите стать для мужа музой и вдохновительницей.
Обратитесь к статье "Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека" https://vk.com/wall-67741734_20429 , она Вам напомнит о том, почему мужчине с какой-то женщиной интересно, а с законной супругой такого нет.
Конечно, требовать от него бросать интересное и прибыльное дело в высшей степени неразумно. Нужно поймать его волну, жить с ним в одном ритме, переживать все его успехи и неудачи вместе с ним. Но только действительно переживать, а не делать вид, что для Вас его дела важны.
Я думаю, Милена, Вам можно запросить дополнительные материалы для решения этой проблемы.

Милена Быкова
08.02.2017 16:29:00

Здравствуйте Ольга,
Спасибо еще раз за ваш ответ.
Я проревелась, представила как мужу все это говорю, дала себе погоревать и пережить эту ситуацию. После этого я села и письменно проанализировала какие передо мной возможности и поняла, что я свободный человек и что как я решу, так и будет, ведь быть семье или нет решает женщина, и я успокоилась. Наметила план работы над собой. Решила, что поговорю с мужем, но только после того как, как следует успокоюсь и прочитаю всю книгу "Как стать счастливой женой". И сегодня случилась интересная ситуация, я общалась с мужем по скайпу, насчет моего предстояшего собеседования по работе. И он сказал мне, что я красива и что он видит мои изменения (я говорила ему что учусь на вашем курсе) и что я стала более женственной и что у меня даже изменилось выражение лица !!!! ))) Я была очень удивлена. Он спросил специально ли я "держу" свое выражение лица таким женственным. На что я ответила, что нет, поскольку я себя не вижу. И что это результат моего внутреннего спокойствия и уверенности )))Он за меня порадовался.
Насчет дополнительных материалов, так я бы с удовольствием, но я еще не отработала материалы по прощению и перепрограмированию. Думаю заказывать новые не доделав предыдущие не очень правильно.
Спасибо вам большое за ваши ответы они мне помогли расслабится (пореветь), чтобы не дойти до нервного срыва, как вы писали. А также не наговорить много ненужного мужу "с горяча".
Я должна сказать отдельное спасибо Оксане за технику прощения. Если бы я ее не проходила и не научилась ставить себя на место другого человека и понять почему он так себя ведет и где я сама виновата, то я бы точно "наломала дров" и не смогла бы так по взрослому все проанализировать и оценить.
Спасибо еще раз!

Милена Быкова
08.02.2017 16:33:40

Да кстати, прочитала статью по ссылке, которую вы указали. И поняла, что нужно работать над своим обаянием.
Спасибо!

Анна Иванова
16.02.2017 19:12:28

Здравствуйте!
Я на грани разрыва со свои молодым человеком. Много всего накопилось.
Одна из причин - он днем спит, ночью работает. И для того, чтобы работать, обязательно нужно ехать к другу (работают в интернете). На данный момент я уже во всем сомневаюсь, а главное - нормально ли это? В крепких состоявшихся семьях, где муж является главным добытчиком, он тоже уезжает каждый вечер работать из дома (я не говорю о работе в ночную смену и командировках)? Или все-таки так не должно быть?

Ольга Шевченко, Психолог
23.02.2017 08:47:38

Анна! Для начала обратитесь к статьям из рубрики блога "Проблемы с мужчиной" http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/, особенно на статьи "Выгодно ли любить и быть любимой?" http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/vygodno-li-lyubit-i-byt-lyubimoy-chto-takoe-pridannoe-sovremennoy-zhenschiny-pochemu-raspadayutsya-braki.html и "Как помочь мужу увеличить доход!" http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/pochemu-krasavitsam-ne-vezet-v-lyubvi-i-chto-nuzhno-znat-chtoby-povezlo.html
У Вас отношения судя по всему ещё не настолько глубокие, чтобы он был готов менять что-то в своей жизни ради того, чтобы больше находиться рядом с Вами.
Итак, чтобы наладить отношения с молодым человеком, вам нужно повысить уровень своего обаяния и женственности до максимума, иметь собственный источник дохода и грамотно строить с ним общение. Как этому научиться? В книгах Оксаны Дуплякиной "Как стать завидной невестой?", "Замуж за успешного мужчину!", "Как быть счастливой женой?" об этом написано подробно и даются очень эффективные рекомендации. Книги можно найти здесь http://daowoman.ru/blog/books/
Читайте вдумчиво, вникая в суть каждой главы и последовательно выполняя приведённые в книгах рекомендации.

Татьяна Кошелева
08.03.2017 10:08:21

С Праздником Весны и любви. Желаю каждой женщине встретить свою истинную любовь,обрести душевное равновесие,любить и уважать себя,пусть светлая улыбка всегда будет с вами. Спасибо каждой из вас за поддержку,за письма которые вы пишите. Я к сожалению в Инстаграмме или в одноклассниках не зарегестрирована,но очень хотела поздравить всех с Праздником. Спасибо вам Оксана,Ольга,что помогаете нам.

Ольга Шевченко, Психолог
08.03.2017 13:20:55

Спасибо, Татьяна! И Вас тоже с этим замечательным праздником!
Всем нашим девушкам, женщинам желаем быть самыми красивыми, обаятельными и счастливыми!