Главное в семье

13.03.2016 11:49:43

Главное в семье

Всем нам известна масса методик, систем и хороших советов, скрепляющих семейные отношения.

Но за годы работы с женщинами и собственной семьей я выяснила, что является главным в семейных отношениях. Без этого никакие методики, рекомендации и хорошие советы работать не будут и толку большого не принесут.

Именно поэтому перед тем, как давать какой-либо совет по улучшению семейных взаимоотношений, я всегда спрашиваю женщину об этом. И если с этим у нее проблемы и решать их она не собирается – я отказываюсь с ней работать, так как толку все равно не будет. Так что же это такое? Давайте выясним...

* * *

Начну, как всегда, с начала.

Многие женщины задают мне один и тот же вопрос: "Что с моим мужем? Почему он у меня такой ленивый, безынициативный, ничего делать не хочет? Лежит себе на диване, зарплату копеечную приносит, и на все ему наплевать. Ну как мне на него повлиять? Может, сковородкой по башке, а?.."

В чем корень проблемы?

Рассказываю.

Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него до безумия. И, конечно же, свято верила, что их любовь вечна.

Но потом она стала замечать, что муж нравится ей все меньше и меньше. И выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще причин масса.

И однажды жене приходит в голову, что она вышла замуж неудачно и ей надо было выбрать мужа получше. И все. С этой самой мысли начинается процесс деградации семейных отношений.

Женщина начинает быть женой "по инерции". Готовит, потому что надо, убирается тоже – потому что так надо, с мужем живет, потому что надо. Если любви к мужу нет, если не считаешь его для себя самым лучшим, энтузиазма жить и творить для него тоже не будет, а значит, не будет и необходимой энергии творения у женщины. Но деваться-то некуда, семья уже создана, дети родились – и приходится жить вместе. И это очень печально.

Дома такая жена выглядит как облезлая курица – и физически, и эмоционально. Не наряжается, так как не для кого. За своим эмоциональным состоянием не следит, так как тоже не для кого.

Мужем она, конечно же, недовольна, поэтому всегда ходит с вредным и обиженным выражением лица.

А чтобы пойти на работу или в гости, она собирается – красится, марафет наводит. Ходит нарядная, так как наряжаться есть для кого. Выражение лица у нее парадное, может даже улыбаться кому надо. Одним словом, расцветает.

И такую семейную жизнь женщина умудряется вести довольно долго, если, конечно, от нее муж не уйдет. Причем она не видит в этом никакой проблемы и считает себя вполне нормальной женой. Это у нее муж плохой, ленивый, деградировавший – а она хорошая.

А мужчина ведь не дурачок, он все прекрасно понимает, хотя и не всегда осознает.

Он понимает, что для жены никакой особой ценности не представляет, и уважать его как мужчину она не собирается. И даже если мужчина не осознает этого – он все равно НЕ будет гореть желанием что-то для своей жены и семьи делать. Это все может происходить на уровне подсознания.

А почему?

Потому что его в семье держат за лоха (извините за выражение, но оно самое точное) – так чего же вообще стараться, а?

И вот мужчина лежит на диване, пялится в телевизор или играет в игрушки за компьютером и совершенно не понимает, почему же он такой ленивый. Почему ему совсем неохота что-то делать, какой-то энтузиазм в жизни проявлять. Он бы и рад стать другим, умным и мужественным, но не понимает, почему не становится...

Это и есть корень проблемы.

Хотя, конечно, проблема началась еще раньше. Когда девочка видела свою вечно недовольную папой маму, которая дома выглядела как облезлая курица и прихорашивалась только перед выходом в люди. И дочка естественным образом перенимала модель поведения и построения взаимоотношений с мужем...

Когда мальчик видел вечно недовольную папой маму, которая по инерции была недовольна еще и сыном и постоянно выказывала свое недовольство. Так сын построил в голове образ себя – такого, которым вечно недовольны женщины. А значит, какой смысл стараться-то? Все равно все всегда останутся недовольными...

В детстве мальчик еще старался что-то предпринимать, все ждал, что мать оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался...

В начале семейной жизни мужчина тоже старался что-то предпринимать, ждал, что молодая жена оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался...

Так и живут: вечно недовольная мужем женщина и вечно недовольный собой мужчина.

А когда мужчина собою недоволен, откуда ему брать энтузиазм? Неоткуда.

Хотя, повторяю, они оба могут и не осознавать этих вещей и считать себя вполне адекватными в семейной жизни людьми. Ведь что самое страшное – по большому счету все так живут... А значит, это норма. Правильно?

* * *

Что еще влияет на слабый энтузиазм мужа и его, простите, лоховское поведение в жизни?

То, что жена стремится заигрывать с другими мужчинами, разговаривает с ними на личные темы.

Мужчина может этого и не видеть, но чувствовать себя лохом на уровне подсознания все равно будет, так как подобные вещи могут проявляться и энергетически. (Опять же, отношение к мужу можно скрыть только на словах, но невербальными сигналами все равно дашь понять, что о нем думаешь.)

То, что жена жалуется маме и подружкам, какой плохой, деструктивный и недоделанный у нее муж.

То, что жена любит посплетничать.

Но это все производные от одной простой мысли жены: ее муж – не самый лучший для нее вариант и она хотела бы себе другого.

 

Если же вы не хотите совсем потерять мужа и вам хватает ума понять, что из-за вашего поведения он может уйти к другой женщине, которая будет относиться к нему лучше, нужно менять модель поведения.

Для этого стоит подумать: что же делать, как быть? А потом полностью сменить свое намерение в отношении семейной жизни.

Нужно решить:
"Или я разведусь с этим мужчиной, или буду с ним жить по-человечески. На другое я не согласна".

Ведь если на самом деле вдуматься, что является для вас самым лучшим среди качеств мужа?

Ну да, он не такой богатый, как Абрамович или как Машкин муж. Но зато у Машки муж гуляет по баням с бабами, а ваш дома сидит. И какой вариант лучше?

Да, он не такой высокий и голубоглазый блондин, но зато он к детям хорошо относится и не дерется. И какой вариант лучше?

Да, он не танцует и не поет, но зато может так полочку прибить, если настроение есть, что закачаешься. И какой вариант лучше?

По-сути, какой вариант лучше, а какой хуже – сказать никто не может. Это просто особенность угла зрения жены.

Иногда женщины забраковывают просто замечательных мужчин, а иногда из полного неудачника и деструктивного дебила создают прекрасного мужа. Ведь действительно очень многое зависит от силы Намерения женщины.

И все мы знаем "прикольные" истории, когда женщина развелась со своим "плохим" мужем и вышла замуж за другого мужчину – получше, так сказать. А из него через некоторое время столько дерьма, извините, полезло, аж жуть...

И чего, спрашивается, разводилась? Только еще сильнее жизнь себе усложнила, потому что новый папа не смог стать хорошим отцом ее детям, отчего поводов для страдания стало еще больше.

Так все-таки лучший для вас муж или не лучший? Или вы предпочитаете и дальше сомневаться и продолжать спускать в унитаз лучшие годы своей семейной жизни? Предпочитаете и дальше недолюбливать своего мужа, лишая его тем самым возможности обрести энтузиазм и стать настоящим мужчиной?

Так как? Развод, или человеческое отношение?

Чего ваш муж заслуживает?

Или вы предпочитаете третий вариант – продолжать жить годами с мужем-неудачником, тихо его ненавидеть и ждать, пока он сам от вас уйдет? Оставаться с ним по гроб жизни, так и не познав семейного счастья? Так, кстати, ведут себя жертвы обстоятельств, которым всегда жить плохо, потому что они жертвы. Вы сами-то себя уважаете?

Да, это очень жестко звучит. Но семейная жизнь – это не игрушки, в ней действительно все очень серьезно, и она требует серьезного к себе отношения.

Если вы все-таки решились жить с этим мужчиной и не разводиться, тогда нужно менять свое Намерение. Учиться относиться к мужу иначе, начать считать его самым лучшим для себя вариантом. Это важно сделать для того, чтобы сохранить вашу семейную жизнь и создать платформу для личностного развития мужа.

Со сменой Намерения у женщины постепенно полностью меняется модель поведения. Самой лучшей и красивой одеждой становится домашняя. Самым лучшим настроением становится домашнее. Самым главным для нее человеком становится ее муж.

Она перестает сплетничать и жаловаться на мужа, а если вдруг слышит, что кто-то плохо о нем отзывается или неуважительно высказывается в его адрес, выцарапывает обидчику глаза или просто перестает с ним контактировать.

О муже она может рассказать только хорошее, и ничего кроме этого. Даже своей маме или подружке. Она перестает жаловаться на жизнь и на своего мужа и общаться на эту тему с посторонними людьми.

Она перестает искать себе нового мужа, перестает заигрывать с другими мужчинами, перестает тратить свою драгоценную энергию на разные бессмысленные поступки и телодвижения.

У нее появляются новые силы, которые она может с удовольствием потратить на мужа и семью.

С новым Намерением рождается и энтузиазм, и созидательная энергия.

Муж, поскольку он не идиот, начинает замечать человеческое к себе отношение со стороны жены. У него появляется энтузиазм и желание что-то сделать для семьи. Например, денег больше заработать, полочку прибить, книжку прочитать, выполнить пару физических или умственных упражнений и т.д.

Намерение, если оно верное, является основой семейного успеха.

Если у жены нет правильного Намерения в отношении мужа (если она не считает его самым лучшим для себя вариантом), она может выполнять любые техники и методики, но толку не будет никакого. Ей не помогут даже самые умные и эффективные рекомендации и профессионалы, так как все начинается с начала – с Намерения.

"Почему я не хочу ничего делать для своей семьи?"

Сейчас мы подобрались еще к одному вопросу, который мне часто задают женщины: "Почему у меня нет желания личностно развиваться и что-то делать для своей семьи?"

А потому и нет, что она считает себя жертвой обстоятельств и не имеет нормального Намерения в отношении достойной семейной жизни.

Когда для женщины ее муж – не самый лучший вариант, она не видит смысла что-то делать для их отношений, а свою энергию тратит на недовольство и на безрезультатный (так как на результат она не нацелена) поиск нового супруга.

Почему нет желания и сил личностно развиваться? Потому что энергии нет.

Где-то 90% энергии тратится на мыслительную деятельность, на обычные телодвижения много энергии не надо. А если мысли женщины в основном сводятся к тому, как она недовольна мужем и семейной жизнью, и при этом сопровождаются негативными эмоциями огромной силы, то все эти 90% она спускает в никуда. Женщина сама себя лишает энергии, просто ежедневно гоняя в голове мысли о своем недовольстве.

Сил не будет – да им и взяться неоткуда, поскольку весь жизненный потенциал женщина тратит впустую. Отсюда и фатальное невезение, отсутствие энтузиазма, неумение вырабатывать правильные идеи и новые эффективные решения.

При таком подходе к жизни улучшить ее качество невозможно – попросту не хватит жизненных сил.

На курсе "ДАО: Путь женщины" мы с первого месяца учимся мыслить о себе самой только конструктивно. С шестого месяца обучения мы выполняем обычные методики, прививающие привычку правильно мыслить и правильно относиться к мужу и семейной жизни.

Все очень просто. Когда женщина имеет привычку правильно и конструктивно думать, она перестает спускать огромное количество жизненных сил на ненужные ей мысли. А значит, силы остаются, и она может их тратить на более полезные вещи.

Это и создает семейный оберег, так как женщина, у которой есть жизненные силы, способна решать любые задачи, и ее семью крайне трудно разрушить.

При обычном, стандартном мышлении женщины любая неудачная сплетня, любой новый период и любые изменения в жизни семьи грозят ее разрушением. У женщины не хватает жизненных сил на то, чтобы придумывать новые неординарные решения и выходить из вновь сложившихся ситуаций не с потерями, а с выгодой.

В создании семейного оберега нет никакой мистики, все очень просто. Но в решении семейных проблем нужно начинать с себя.

Истории успеха

"Сколько вокруг заботливых мужчин... я просто в шоке!"

"Проходила две недели. Ломка сильнейшая. И – ЧУДО! Моему удивлению нет предела... Сколько вокруг заботливых мужчин... я просто в шоке! В выходные сходила на два дня в поход, чтобы отвлечься и развеяться. Остановились в таком месте, где воду достать, дрова – проблематично. Пошла попросить соседей-туристов помочь. Мужчина для меня и воду с реки набрал, потом еще свой котелок принес, чтобы нагреть воду и умыться. Вроде бы мелочь... но человек сделал это с таким усердием и заботой...

Что-то изменилось... На работе мужчины первыми здороваются. Первыми! Они же раньше вообще могли пройти мимо и не заметить. Первые стали заговаривать. Просто так. Макияж до минимума довела – тушь, тени, пудра, румяна, помада и карандаш (чтобы было естественно, и подчеркивались мои глаза). Одеваюсь, конечно, уже намного лучше. Пойти одетой как попало уже не могу – корежить начинает. Даже дома не могу в чем попало ходить. Походка видимо стала очень хорошей. Как сказал мой начальник: "Когда увидел, как Лариса идет – чуть не упал!" Теперь все время стараюсь помнить о походке и об осанке. Надо еще поработать с речью. Привычка говорить быстро никак не исчезает :-(. Не хватает плавности.

Сын (17 лет) дома стал помогать с бОльшим удовольствием. Боже! Какая же я была грымза! Сейчас с ним общаться стала по-другому. Я же раньше никогда его не обнимала. (В моей семье это не было принято – обнимать ребенка. Я к такому не приучена). Мелкие неурядицы разрешаются в секунды – подойти с хорошим настроением, поговорить доброжелательно, пошутить, посмеяться и все! Контакт налажен".

Почему кому-то из женщин дети в семье помогают и делают это охотно, а кому-то не только помогать, даже пообщаться не хотят?

Потому что в воспитании детей нужно воздействовать на их совесть. Не стремясь на них давить, не стремясь их в чем-то убедить – все это не работает. Дети, скажем мягко, таких матерей иногда ненавидят.

Нужно просто своих детей считать хорошими и заботливыми, и относиться к ним соответственно – благодаря их за помощь. Ведь о женщине должны заботиться все – и муж, и дети (и сотрудники, и начальники), – и это правильное и самое простое и результативное построение взаимоотношений для женщины.

Ребенку нужно также как и мужу жаловаться на свои трудности и проблемы, и ребенок их сам будет решать, причем с большим энтузиазмом и желанием.

Я никому не навязываю эту модель поведения, я просто объясняю, как она работает. Кстати, в умных книгах по ведению бизнеса предпринимателям рекомендуют именно такую модель построения взаимоотношений со своими сотрудниками: просьба (постановка задачи), а потом похвала (мотивация на дальнейшее сотрудничество), – и все мягко, с уважением и любовью. Почему? Потому что эта модель самая эффективная, так как в итоге предприниматель получает в лице сотрудников заинтересованных работников, которые хотят работать, хотят работать много, и с энтузиазмом. Почему?

Потому что человеку свойственно проявлять заботу, это заложено в его совести. Так устроены люди, они должны сами решать – делать им что-то или не делать, помогать кому-то или не помогать. А если ты умеешь просить о помощи – ты будешь самым эффективным руководителем.

Но при этом важно понимать, что человек (муж, ребенок, подчиненный) должен чувствовать себя лучшим. А чтобы он смог себя так почувствовать – это уже ваша задача, ваше к нему отношение, Намерение.

А если тебе нужно просто быть счастливой женщиной, к которой хорошо относятся мужчины – нужно учиться слабости и доверию, то есть пониманию, что другие люди тебе могут помочь, что они могут сделать это хорошо и качественно.

У предпринимателей такое доверие называется умением делегировать, хотя по-сути это одно и то же.

Разница только в том, что предприниматель делает вид, что командует командой (чтобы подчиненные понимали, кто тут главный), а женщина делает вид, что просит помощи у мужчины (чтобы мужчина понимал, что он тут главный). Если делать вид совершенно искренне, с добрым Намерением – все получится, как задумано.

До встречи...

Теги: истории успеха, влиять на мужа, семейный оберег, АРТ-терапия, семейное счастье

8 комментариев
Агата Короленко

Агата Короленко
15.03.2016 04:21:42

Да, методов и способов решения проблем действительно много, но пока сам не захочешь - проблемы не решатся.

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
15.03.2016 06:38:53

Но есть люди, которые хотят получить один, универсальный рецепт решения всех своих проблем.

Галина Стрелец

Галина Стрелец
26.02.2019 18:34:13

Лия, а знаете, что было-бы, если бы вы развелись тогда? Вы бы наделали еще ошибок, нашли бы другого мужа, похожего на бывшего, а может он оказался бы еще хуже. Внешность то молоденькая модельная была, а мозгов не было. Вот сейчас по курсу занимаетесь, а деструктива еще очень много. А тогда Вы совсем ничего не знали, что знаете сейчас. И да, хватит уже ныть что ребенок мешает - ребенок на самом деле помогает вам развиваться. И счастливой можно быть в любом возрасте.

Татьяна Орлова

Татьяна Орлова
27.02.2019 16:04:28

Добрый день!!! Вот у меня обратная ситуация - Муж лучший и любымый, все для него!! Абсолютная Вера что он может добиться всего!! Про него только восхищенные комментарии подругам , родственноеам, всем!! глаза ни выцарапывала, но могла бы это сделать , если бы кто-то при мне сказал про него плохо!!! И это действительно работает- мой муж из приехавшего в город провинциального парня стал оч уважаемым и обеспеченным бизнесменом в городе!!! Да вот только я стала заурядной неинтересной депрессивной домохозяйкой((( дом-дети-дом.... Зато мой муж очень крут!!!))) Когда читала статью думала «вот это да, я все так и делала» и вроде все правильно по статье.... и результат есть в виде мужа с большими достижениями!!! Только я сама не чувствую себя счастливой((( скорее опустошённой и «опустившейся» по жизни(((. Что я упустила???

Елена Масун

Елена Масун
27.02.2019 21:15:13

Вы сами отвечаете на свой вопрос "дом-дети-дом"
Займитесь собой, разберитесь со своими мыслями, начните строить отношения с самой собой.
Даже анекдот есть близкий к этой теме, точно не вспомню, я не мастер анекдотов. Женщина уставшая от семейной жизни пошла к священику и попросила совета как ей быть. С тех пор она каждый вечер ходила на рынок, а после закрывалась на час в спальне и никого не пускала. В один день дети пробрались в спальню и увидели мать с удовольствием ест свежую булочку -мама, что ты делаешь? Женщина с улыбкой на лице ответила:"я делаю вам счастливую мать"
Суть в том,что в первую очередь женщина должна сделать счастливой себя. Детям нужна счастливая мать.
Так же и мужчина, его привлекает счастливая женщина.
Женская миссия на Земле быть счастливой, а кто как не вы сделает это?

Агата Короленко

Агата Короленко
28.02.2019 08:25:58

Елена, браво!

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...