Программируем себя на успех в жизни

31.03.2017 06:17:57

Программируем себя на успех в жизни

В этом обсуждении я выкладываю отчеты наших курсанток по работе с доп.материалами курса – практиками Прощения и Перепрограммирования своей судьбы.

В отчетах курсантки рассказывают, как работали по этим доп.материалам. Проводят анализ своей жизни, личности и причин неуспеха в делах. А по ходу анализа я буду комментировать эту работу.

Здесь вы можете задавать свои вопросы, но только по теме обсуждения.

Теги: истории успеха, практика прощения, обучение на курсе, перепрограммирование

33 комментария
Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
01.04.2017 06:20:09

Как научиться контролировать свое мышление?
Как перестать страдать попусту?
И что самое важное, КАК направить эту энергию на полезные дела?

Каждый человек может достичь в этой жизни большего. Но для этого ему нужно понять себя, и удалить из своей головы жирных и противных тараканов (свои надуманные тревоги и ложные установки), мешающих ему жить полноценной жизнью:

Эльвира: Здравствуйте, Оксана! Продолжая работать по вашей методике выявления корней проблем, я была очень удивлена открытиями, которые со мной произошли, это были озарения, причем внезапные.

Еще до того, как Вы ответили на мое письмо, я начала действовать. Я написала два раза письма людям, которые меня очень беспокоили.

---
Оксана Д: Письма писать важно, если вы хотите простить человека, или избавиться от внутреннего напряжения. Отправлять их не обязательно.

---
Эльвира: В процессе выяснилось, что я до сих пор не завершила отношения с молодым человеком, с кем рассталась 5 лет назад. Мы остались в хороших отношениях, периодически переписывались и созванивались.

Когда я писала ему амортизационное письмо, то выяснилось, что меня до сих пор мучает, что я перед ним не извинилась за расставание. Я ушла от человека, который меня любил всей душой, ничего не объяснив. Также я еще вспомнила, почему ушла - я хотела с ним переспать, я каждый день с ним встречалась, но он все никак не предпринимал никаких шагов в этом направлении. Это было мучительно для моего тела. И я ушла. Два года спустя я поняла, что люблю его, но пути назад не было. Мне дали четко и ясно это понять. Зато честно.

Я встретилась с ним еще раз 3 года назад, мы просто посидели в кафе и говорили. Потом разошлись каждый в свою сторону.

Письмо же заставило меня действовать. Я позвонила ему и попросила прощения за то, что еще тогда, 5 лет назад ничего не объяснила, сказав, что знаю теперь, каково это, быть с человеком, кого любишь, и кто позволяет себя любить. Он сказал, что все хорошо, что зла на меня не держит и чтобы я даже не заморачивалась. В общем, суть я уловила - он меня простил. И после этого у меня как камень с души свалился.
Такой, размером со скалу)))

---
Оксана Д: Это очень важная работа, т.к. незаконченные дела, связи – это вещи которые заставляют вас думать о прошлом. А это вредное думание, т.к. вы зря тратите свою мыслительную энергию, которую могли бы направить на полезные мысли и решения.

Мозг занимает до 25% энергии тела. А человек иногда может спускать лишние 10-20% впустую, просто думая о прошлом, виня себя, коря. Занимаясь вредной ерундой…

Вам не жалко спускать ценную энергию в унитаз?

Ведь часто люди так могут жить годами, или даже всю жизнь. И при этом еще иногда задумываются, а чего это я такой неудачник? Почему я так плохо соображаю, не могу эффективно решать свои проблемы, много зарабатывать и т.д? Почему???

Да потому что вообще не контролируешь когда, о чем и как ты думаешь. Зря тратить свою мыслительную энергию. Спускаешь свою хорошую жизнь в унитаз.

Если тебе жалко заниматься пустопорожним мыслительным онанизмом – заканчивай этот гештальт! УЖЕ ДАВНО ПОРА!

---
Эльвира: Дальше - больше, я написала письма отцу. Первое состояло из одних упреков и обид, второе - из понимания его ситуации и пожеланий. Третье я уже думаю ему отправить, написав, что прощаю его, не держу зла и что пора уже контакт налаживать. Но чтоб при этом он не лез в мою жизнь со своими советами. В них я более не нуждаюсь. Надо собраться с мыслями просто... ( в книге м. Литвака "4 вида любви" написано, что есть любовь родителей к детям, а любви детей к родителям не существует, поскольку дети - побочный продукт любви и чем раньше родители отпускают своих детей в большую жизнь - тем лучше. Закончил школу - молодец - проваливай, живи как хочешь. Именно так, кстати, англичане делают. Вот теперь - то я понимаю, что это правильная точка зрения - помогать детям только в случае крайней необходимости и не сажать себе их на шею.) Что-то в этом есть....

Вы оказались абсолютно правы. Когда ты убиваешься по мертвому человеку, то жалеешь себя и пытаешься заполнить слезами пустоту от утраты человека. Для себя я решила, что мне нужно окончательно отпустить моего дедушку и признаться себе в том, что его больше нет. Для себя я решила, что все закончится, когда я вновь побываю на его могиле, когда приеду в отпуск. Сейчас я вспоминаю его с теплотой, истерических слез
больше нет, только грустная улыбка и комок в горле, но уже без слез. Это прогресс - однозначно!

---
Оксана Д: Девушка долгие годы страдала от обид на отца, и от смерти близкого человека. А это еще 10-15% мыслительной энергии спущенной в унитаз.

Я ей объяснила, что страдать по тому, что отец не согласился обеспечивать Эльвиру и заставил ее работать – это глупо. Напротив нужно быть благодарной отцу за то, что он рано сделал дочь самостоятельной. Позволил ей самой решать свои проблемы. Это позволило ей вырасти в самодостаточную личность.

Все что не делается – к лучшему. Если жить с таким девизом, тебе не понадобится периодически страдать от своих обид к прошлому, или, по сути, заниматься разной ерундой, не позволяя себе развиваться и расти как личность.

То же самое и со страданиями к тем людям кто давно умер. Зачем по ним страдать? Ни тебе, ни им это пользу не принесет. А вред очевиден. Ведь эти страдания прямой путь к психосоматическим заболеваниям, синдрому хронической усталости и деградации жизни. Вам это надо?

Если нет – избавляйтесь от ненужной ноши, которая давит тяжелым камнем на вашу душу, и мешает трезво мыслить и принимать грамотные решения в жизни.

---
Эльвира: Читая книги и осознавая свои отношения с отцом, я поняла, что он не такой уж плохой человек, и да, теперь я с Вами, Оксана, полностью согласна, что должна быть ему благодарна за то, что в юности получила смачный пинок в большую жизнь - решать свои проблемы сама. С этим трудно было смириться и принять это. Но я справилась.

* * *
Дальше я написала с десяток проблем, которые, как потом оказалось, можно объединить в 3:

1) Не ладятся отношения с мужем из-за его виртуальных подруг и подарков им
(он не в курсе, что я держу руку на пульсе и все знаю. Но я не устраиваю истерик и стала спокойно относиться к тому, что он с ними общается через интернет.

Меня все равно это обижает. Когда я пробовала с ним говорить на эту тему, он мне сказал, что те деньги, которые у него остаются после того как он отдает мне, он имеет право тратить так, как ему вздумается.

---

Оксана Д:

Как решаем проблему:

У вашего мужа невротическая потребность иметь больше любви, т.к. он ее не получил от матери. Вот он и заводит себе «виртуальных любовниц».

Объясняем мужу, что он в детстве недополучил от матери любви. (Подробнее об этом читайте здесь: http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/pochemu-ya-ne-mogu-vstretit-horoshego-muzhchinu.html )

Когда ему нечем заняться, или он скучает, у него в голове включается нейронная связь: «Как мне тоскливо! – я хочу радости любви!». И мозг быстро выдает ему готовую нейронную связь «Поболтай в сети с симпатичными дамочками – и будет тебе счастье!», «Сделай им подарки, и ты заполнишь приятными чувствами пустоту в душе».

Вот он и отправляется искать гормоны счастья на стороне, занимаясь разными, совеешнно ненужными ему глупостями.

Есть два варианта решения проблемы. И вам нужно сесть и рассказать о них мужу:

Вариант 1. Т.к. вы недополучаете от мужа гормонов удовольствия (это окситоцин и дофамин), - он их тратит на посторонние отношения. А вы лишены его внимания, значит, вы имеете права получать удовольствие на стороне. Таким же образом как это делает он.

Вы заводите себе «виртуальных любовников», которые тоже будут делать вам подарки. И в итоге все получат гормоны счастья, и никто не будет обделен. Это справедливо!

Но т.к. это путь тупиковый, скоро вы начнете соревноваться, кто больше преуспел в «виртуальной любви» (ведь гормонов удовольствия хочется все больше и больше). Вы начнете еще больше знакомиться, потом ходить на свидания и т.д. Все это вполне возможно приведет к разрыву отношений. Это неизбежно. Как правило, так, решают проблемы в отношениях недоразвитые подростки.

Вариант 2. Он стремится научиться получать удовольствие от отношений с вами. Для этого вы вместе общаетесь (можно и виртуально), проводите вместе время, разговариваете (алгоритм общения придет вам на помощь). И постепенно его привычка получать гормоны удовольствия на стороне заменится привычкой получать удовольствие от отношений с вами. Так решают проблему взрослые и умные люди.

Но также ему необходимо приучить себя СОЗНАТЕЛЬНО отключать нейронную связь «Как мне тоскливо! – я хочу радости любви!». Пусть говорит себе: «Я уже взрослый, и не нуждаюсь в маминой груди… Я могу получать радость от многих вещей в жизни самостоятельно». Пусть учится конструктивно проводить время, занимается спортом, найдет себе полезное хобби, или займется увеличением дохода – так поступают взрослые люди.

Важно понимать, или ты будешь всю жизнь оставаться обиженным ребенком и регулярно искать маминой груди (чтобы получить то что недодали в детстве), или решать проблемы по-взрослому. В первом случае человек не способен создавать взрослые и полноценные отношения с женщиной, и всегда будет несчастен (так как будет продолжать жить нейронной связью «Как мне плохо!»). Очень часто такие люди находят утешение в дешевых отношения с женщинами, выпивке, виртуальных играх и т.д. Во втором случае он сам управляет своими эмоциями, и способен контролировать свое поведение. А это путь развития личности и успеха в жизни.

Также об этом читайте здесь: http://daowoman.ru/blog/rubriki/reshaem-semeynye-problemy/muzh-zavodit-sexualnye-znakomstva-v-internete-kak-byt.html

---
Эльвира: Копаясь в причинах нелюбви к себе, я вспомнила много разных ситуаций, а потом меня как током ударило:

Мне приснился сон, в котором меня одноклассники дразнили Катей Пушкаревой (персонаж популярного тогда сериала "Не родись красивой"). И я вспомнила все, включая те ощущения и чувства, которые у меня вызывали эти обидные слова. Я вспомнила, что именно с этого момента я начала поправляться и набирать вес. Я была умнее их, но неуверенна в себе, поэтому они возымели на меня такое влияние. Так что с этим я почти полностью разобралась, учусь любить себя заново :-))

Теперь фраза «Я люблю себя» не вызывает во мне никакого внутреннего сопротивления, даже настроение улучшается) и теперь при желании я могу купить себе все ,что захочу. я уже начала это делать и мне это очень понравилось :-)
Еще один камень с души свалился :-))

И буквально через пару дней после открытия причины нелюбви к себе, я начала худеть, сама по себе...(совпадение???)

В данный момент я пишу письма прощения своим обидчикам. Я больше не держу на них зла и не обижаюсь. Пускай будут счастливы.
p.s. Письма сожгла.
Минус третий камень...

* * *

Я не могу определиться с жизненной целью Прочитала Вильгельма Райха, сейчас читаю Литвака. Вроде что-то начинает обрисовываться:

А) хочу стать профессионалом своего дела (по образованию я эколог с красным дипломом, бросила аспирантуру на 2 году обучения из 5 из-за того, что научный руководитель не захотел менять тему моей диссертации и хотел получить мзду.

Только сейчас я поняла, что я могла при желании обратиться на другой факультет и меня бы с удовольствием взяли бы туда с той темой, которую бы я захотела. Но мне пока не хочется.

---
Оксана Д: Жить жизнью обиженной девочки глупо, и вредно. И вредно в первую очередь для себя самой. Да, жизнь несправедлива. Иногда до жути несправедлива… Но или ты будешь брать то что имеешь и использовать это с выгодой для себя – или обижаться.

Что можно было тогда сделать? Хотел руководитель мзду – дать ему ее. Или обратиться на другой факультет. Вариантов много чтобы получить диссертацию, а вместе с ней и все «няшки» жизни.. Но вы выбрали один – обидеться. А кто проиграл?

---
Эльвира: Муж с братом мне на мозг капали, что я зря аспирантуру бросила, но насильно мил не будешь, я не умею работать из-под палки. Поэтому на данный момент я все еще раздумываю над тем, стоит ли мне над тем, а надо ли мне это вообще - диссертация?...

---
Оксана Д: Это ваш сценарий обиженной девочки. Видите ли жизнь несправедлива, и я не хочу так жить… Не могу!

Но можно просто взять свою обиду, и удалить. Как на компьютере, нажал на кнопку – и все…

А потом сказать себе, я умная, я сильная, я смогу! И сделать.

---
Эльвира:

Б) родить детей (но пока для меня это все туманно, я не уверена, что они мне вообще нужны. Я уже выяснила причины этого - супруг говорит, что он восторга и радости от детей вообще не испытывает и говорит, что дети его не поменяют, а только добавят проблем. Но я-то видела, как он ухаживал за чужим котенком, когда тот 2 дня был у нас дома, как купал его, убирал за ним и гладил. Именно в тот момент я поняла, что его слова
кардинально расходятся с делом и что смотреть надо на поступки, а не слушать слова. Да, не спорю, его слова на меня оказывают влияние, наверное, поэтому у нас до сих пор нет детей. А женаты мы уже 3,5 года)
Работа продолжается. Много еще неизвестного и непонятного. Еще столько книг нечитано!
Вопрос возник следующий: после осознания всех причин нелюбви к себе и своих проблем в отношениях с отцом я стала более ровно относиться к мужу, создалось ощущение, что я отделилась от него как личность и снова стала собой, будто я – единое целое…. А муж – приятное дополнение. Я больше не держусь за него как за спасительную соломинку. Я стала относиться к нему как к компаньону, и влечения сексуального стало меньше…
Это нормально?

---
Оксана Д: Есть влечение невротическое. А есть взрослого самодостаточного человека.

У вас пропало невротическое влечение типа: «Я без тебя не могу!». Но вы можете найти другое, на свой выбор.

Неврозы никогда не приносят полного удовлетворения. А вот когда ты сама по собственному желанию делаешь выбор – я хочу так! Это приносит максимум радости. Все у вас получится!

Вера Щ

Вера Щ
03.04.2017 00:26:23

Добрый день все причастные к данному блогу. Хотела прояснить для себя вопрос. Делаю практику прощения и дневник успеха одновременно. Дневник хвалебный идёт на ура. И даже если я не пишу его физически хотя бы один день, то вечером перед сном обязательно вспомню за что хвалю себя сегодня и записываю это завтра., А вот с практикой прощения не клеится. Я беру описательную тетрадь каждый день. Открываю и ничиго написать толком там не могу.Решила прощать родителей в первую очередь. Но так как ПП занимаюсь уже давно, то описательная тетрадь превращается в благодарственно-оправдательную. Это правильно ли? И вроде на них не за что мне обижаться. Зато хочется написать всё остальное сразу и всё в одну кучу. На всех остальных ведь я тоже распаляюсь в течении своей жизни, правда навык похоже уже наработан и я сразу после того как на человека разозлюсь начинаю автоматически думать почему произошла та или иная ситуация. В чём могла быть и моя вина и каковы могли быть мотивы поведения моего "обидчика". так что я заметила, что душа моя стала чище. и перестала я заморачиваться, просто даже желание отпало тратить силы и действительно энергию на всякие неврозы, и прочее пустое "сотясание воздуха" и эти женские эмоции совершенно не помогающие делу. Это мне, кстати, столько раз уже спасло мою репутацию и помогло выйти из ситуации с достоинством. Чистый результат. Но в тетрадке описательной я не могу последовательно писать как в дневнике личного успеха. Можно ли писать всё и сразу на всё и всех, кто меня раздраконивает ))) А дневник хвалебный не бросать? Он прямо как локомотив , хотя действует очень мягко, сразу и не поймёшь, что запущен мощный механизм. А потом вдруг - хоп! И понимаешь, что подсознание уже видоизменено, трансформировано в нужное русло, по-маленьку, но всё-же результат. И вот ты уже увереннее в себе, спокойнее и не волнуешься так за своё будущее. И чувствуешь, что уж я-то точно без куска хлеба не останусь)))Это я ещё не подступалась всерьёз к журналистике. Только по касательной, когда мне по ПП стало необходимо))). Ладно снова хвалебные речи в свой адрес. Немного бахвальства для поднятия хорошего настроения не помешает. Аффирмации - начала. Почитала месяц - не знаю, может и помогло на начальном этапе, но больше понравилось читать молитву о прощении, что б и мне легче становилось и "обидчику" списывалось со счетов - не в этом ли прощение?))) В общем, снова очерчиваю круг вопросов. Продолжать ли такой приятный Дневник личных успехов? Можно ли писать в тетради по ПП всё в одну кучу обо всех кто только в памяти всплывёт? И ещё вопрос, я заметила, что у меня не очень быстрая скорость реакции в общении)) Т.е. мне хочется выслушать оппонента и только тогда задать вопрос или вставить реплику. И часто случается так, что в компании более резвых приятелей\ приятельниц я молчу. Меня это не сильно напрягает, но внимание от меня переходит на тех других более скоростных))). Я поняла, что ноги этой ситуации растут из детства конечно же. Когда родители говорили мне, дескать не встревай, когда взрослые говорят. Не перебивай. И только тогда разрешено говорить тебе. Я это выявила. Записала в обвинительно-простительную тетрадь. Оправдала взрослых, потому что они из меня вежливого ребёнка вообще-то растили и цели своей успешно добились, за что им отдельное спасибо. А это моё ощущение - побочный эффект, который надо вычистить. Мне теперь его дальше в ПП продолжать отрабатывать? Или если меня эта ситуация не напрягает особо, то скорость ответа- не такая уж важная вещь в общении, главное чувствовать себя комфортно в кругу своего общения? И ещё мне интересно, это не слишком эгоистично, не переживать по поводу того, что меня почти не трогают отношения между родителями? Не хочу я по поводу них уже расстраиваться. Я ж не доктор. Даже на их жалобы не реагирую. И хорошо мне. а ведь нашу семью в городе такой образцовой до сих пор считают. Но и в ней есть изъяны. А мне без разницы уже как-то. Ведь есть и достоинства)) И ещё... Многие хотят выйти замуж. и принца найти своего. А я не хочу прямо сразу замуж да за миллионера. Мне нужно сначала нравиться всем подряд умным интересным мужчинам. Уже я начала обращать внимание почему же я замуж-то не спешу. Так устала всем говорить искренне о том что знаю чего хочу,но не вижу этого в полной мере... Значит не соответствую? Опасаюсь, что со всеми этими хорошими изменениями в себе и обучением, приобретая что-то новое в себе, теряется, то чего хотела. правильно ли это? Извините за длинный комментарий...

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.04.2017 01:43:24

Вера, в прощении нет строгих правил, можно прощать так как пойдет, главное делать. Иногда курсантки сначала это делают хаотично, зато потом у них в памяти всплывают моменты далекого детства, и они избавляются от глубинных проблем.

Писать можно на кого хочется, и как хочется, даже без четкого хронометража времени.

--

Вполне возможно вы по темпераменту флегматик, поэтому вам сначала нужно внимательно выслушать собеседника, а потом дать ответ. Это нормально. Зато флегматики самые работоспособные :-) У них энергии на десятерых :-)

Опять же, когда человек говорит что-то важное и умное - его будут терпеливо слушать. А коммуникативные навыки в этом помогают.

---

Если теряется невротическая потребность всем угодить - это прекрасно. Женщина имеет полное право не хотеть замуж, даже если все хотят чтобы она там оказалась.

У вас правильный подход. Сначала нравлюсь большому количеству мужчин, а потом из них выбираю лучшего.

Мало ли чего кто-то там хочет? У меня одна курсантка вышла замуж в восемнадцать - ее туда родственники отправили. Высокий, плечистый, спортсмен... Мама была счастлива. Через три года, девушка перестала от всех финансово зависеть и развелась, потому что муж был ей совершенно чужим человеком, с другими целями и интересами в жизни. Сейчас ей вообще плевать на общественное мнение, и будущего мужа она встретила на работе. Ей с ним интересно, хотя маме он не нравится. Не высокий, мышц лишних нет... А то что с ним и работать и время вместе проводить, и общаться можно - это не для всех важные факторы :-)

Живите для себя, а не для общественного мнения - это единственный гарант вашего счастья в жизни.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
06.04.2017 11:26:08

Почему женщина не может себе позволить жить так, как ей хочется? И что нужно сделать для того, чтобы получить желаемое?

Давайте выясним:

---
Вера:

Доброго дня, дорогая Оксаночка!

Статья http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/pochemu-ya-ne-mogu-vstretit-horoshego-muzhchinu.html заставила меня написать это письмо:) потому что я как ответственная ученица собиралась писать отчет только после выполнения заданий до конца.

Очень понравился вопрос "Почему отношения с мужчиной не приносят мне счастья?" Это про меня, но я как-то не задавала себе такого вопроса. Да, я не получила родительской любви с детства. Отца уже нет в живых, хоть я его ни разу и не видела, а мама мне ни разу не сказала что она меня любит. Говорила, что волнуется, что переживает, чем может старается мне помочь, но любви к себе я не чувствую до сих пор (мне 38 лет).
И я также скупа на признания, не научилась этому. Благодаря вашим рассылкам, я смогла очень многое о себе понять и что-то изменить. Перечитала их все, какие находила рекомендации те делала и стала получать реальные хорошие результаты, поэтому верю вам безгранично!

---
Оксана Д:
Не надо мне верить! Читайте доп. источники. Просто так верить автору – ВРЕДНО. Всегда важно читать хорошие книги: К. Хорни «Невроз и личностный рост», «Психология женщины»; Э Берна «Люди которые играют в игры» и «Секс в человеческой любви»; Э. Макавой, С. Израэльсон «Синдром Мэрилин Монро»; Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»; В.Сатир «Как строить себя и свою семью»; А. Шопенгауэр «Метафизика половой любви»; и т.д.

---
Вера:
Лет 6 назад в какой-то из рассылок узнала про книгу "Синдром Мэрилин Монро". Прочла. Читала долго, со слезами, с открытиями для себя и пониманием своих ошибок, с выполнением всех рекомендаций, которые нашла в этой книге. А это упражнения с визуализацией. Работала с Практикой Прощения на себя и родителей (после этого изменила своё отношение к маме и стала общаться с ней более продуктивно и спокойно (раньше всегда на повышенных тонах). Потом простила бывшего мужа. Мне это реально помогло. Я начала с ним здороваться и общаться (после развода 3 года даже не смотрела в его сторону и при его виде меня колбасило!), а теперь он иногда даже меня подвозит по маршруту бесплатно:) Всегда мне улыбается, рад меня видеть и просто забрасывает вопросами:) Но после сегодняшней рассылки поняла, что не простила ещё одного мужчину, после общения с которым я подключила себя к каналу "любить значит страдать.
не буду. пусть меня любят". И поэтому у меня сейчас отношения с мужчиной, который меня любит, а я его нет!

Мы познакомились через сайт знакомств и на первой встрече он мне совершенно не понравился, но тогда я только прочла про алгоритм общения и решила его на нем отработать. Отработала! :) Вот живем уже 5 лет вместе:)

---
Оксана Д:
За алгоритм общения – пятерка :-)

Отношения закрутились очень быстро и углубились тоже; я поняла что он достойный кандидат в мужья, хотя унего есть и серьезный недостаток из-за которого его никто не любит. Он грубоват с людьми и считает что животные лучше людей... Кошек любит безумно ( у нас 2 кошки). Из-за него я и поступила на курс, чтобы разобраться в себе и в отношениях с ним.

---
Оксана Д:
А чего тут разбираться, невротик он и в Африке животных любит больше людей. Если мама не научила мужчину любить женщину – с ним жизнь одно мученье.

---
Вера:
Когда начала читать книгу "Система семейный антистресс" (это приложение к курсу Оксана Д), то дойдя до задания сделать оберег на отношения, отложила её, ну не делался он. Прошлым летом я подключилась к каналу "он мне не пара", мы тогда много скандалили по поводу и без и даже разорвали наши отношения на неделю, я его
выгнала. Он звонил каждый день, объяснялся в любви, говорил, что очень хочет быть рядом со мной и я сдалась.

---
Оксана Д.
А вот и ваш невроз налицо. Он называется «Буду жрать гнилую картошку», мучиться страдать – но жрать. Почему? Потому что я не достойна лучшего. Вкусной, с румяной корочкой, ароматной с приправами, на фарфоровой чашке, приготовленной лучшим шеф поваром…

Если женщина не способна жить счастливо сама по себе, она будет жить с кем попало.

---
Вера:
После этого стала применять культуру неОрания и через какое-то время она дала свои результаты. Потом снова начала читать эту книгу и слова о том, что сколько можно существовать рядом с человеком вместо того чтобы радоваться жизни, заставили меня задуматься. Я сделала оберег. Но где-то глубоко в подсознании сидит червячок,
который пытается меня убедить, что я достойна другого мужчины, ещё лучше. Мы не расписаны, хотя он сделал мне предложение через пару недель после нашего знакомства и сразу познакомил со своей мамой. Я дала согласие, но сказала что распишемся позже. Он ещё какое-то время мне напоминал об этом, но я не захотела по материальным причинам.

---
Оксана Д:
Вера, вы способная, и можете работать над собой и достигать прекрасных результатов. Но вы не верите в себя и свою лучшую жизнь. Вам нужно переписывать сценарий по этой проблеме, искать причины. А потом прививать себе привычку ПЛАНИРОВАТЬ свою жизнь так как вам действительно нравится (без гнилой картошки), и доводить дела до конца.

Другого выхода здесь нет.

---
Вера:
Ещё я сделала упражнение на "свой храм любви" из книги "Синдром М.М." Периодически туда захожу:) и очищаю своё тело от всех грязных мыслей. Думаю, что это как прощение себя.

Начала писать автобиографию и застопорилась, потому как писать нужно ооочень
много. Потом прочла вашу статью про перепрограммирование и обрадовалась. Можно всё сделать проще и более эффективно. Этим и буду заниматься. Правда сложновато выявить свои сценарии. Вот один "почему отношения с мужчиной не приносят мне счастья" вроде как выявился:)

Полгода назад я отдыхала на море в другой стране, но поехала туда без своего мужчины.

---
Оксана Д:
Все верно. Сознание-то хочет другой жизни. Оно нацелено на нее. А подсознательно вы себе не позволяете получить то, что хотите. Вам нужно разрешить конфликт сознания и подсознания – и проблема решится.

---
Вера:
В один из дней я гуляла возле отеля и фотографировала цветы. Ко мне подошел знакомиться местный мужчина:) угостил инжиром, но так как он мне не понравился, то я сказала что не понимаю его (а я и впрямь не понимала его языка). На следующий день ко мне "подплыл" другой местный мужчина:) и спросил говорю ли я на английском. я ответила что немного (у меня знания 7 класса) и мы начали общаться то на английском то на языке жестов:) Он оказался женат, но романа я с ним крутить не собиралась. Мне было интересно поговорить в живую на чужом языке ну и почувствовать себя обаятельной женщиной:). Сама того не замечая, я стала с ним общаться тоже по алгоритму!:) и это так
сработало!!! Я умудрилась простыть и он привез мне лекарство и рассказал как его принимать! А ещё забросал меня подарками! Фруктами, безделушками на память,привез мед мне домой, чтобы не болела:), свозил на экскурсию вдоль моря, на которой мы заходили в несколько храмов и поклонялись иконам и всё это просто так! Без углубления
отношений! И даже признался в любви!:) Я то понимаю для чего всё это делалось, но вел себя он достойно! Я сказала что у меня нет детей и он очень расстроился! В последнюю нашу встречу дал мне просто так денег на лечение и взял с меня обещание что я буду лечиться, чтобы родить ребенка от мужа! А теперь вот уже 6 месяцев как звонит мне, чтобы узнать как я поживаю. Когда я приехала домой, то первый месяц просто "летала" от счастья (ведь как приятно получать мужское внимание!) и всё это благодаря вашему обучению, Оксаночка!!!

---
Оксана Д:
Вера, еще раз повторюсь, вы умеете учиться. Но чтобы действительно сделать свою жизнь счастливой, вам нужно поработать над тем, что я написала выше. Да вы заслуживаете самого лучшего мужчину. Но для этого вам что нужно сделать?

ПОЗВОЛИТЬ себе иметь то, о чем вы мечтаете.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
06.04.2017 13:12:10

За что мы себя не любим? И почему это вредно, не любить себя?

Публикую анализ курсантки по имени Ольга:

---

Доброго времени, Оксана!

Прочитав рассылку от 9 марта о нелюбви к себе, решила поделиться моей историей.

В настоящее время я курсантка ДАО. Если судить о скорости прохождения курса, то я плохая ученица. Уже четыре года обучаюсь и дальше трех месяцев не ушла. Если судить по качеству прохождения, то успешная! Сегодня я могу сказать себе: "Я люблю себя и принимаю себя разной". Еще четыре месяца назад такого о себе сказать не могла.


Причина моей нелюбви к себе - это стремление быть лучшей. При этом обязательно лучше кого-то. Это значит зависть к кому-то. Это значит ненависть к себе: ах, какая я плохая! Что же я так не могу?

И далее упреки себя и тирада негативной критики. Самооценка от такого уходила в еще больший минус.
Причина всему то, что в детстве мама часто сравнивала меня и сестру. Иногда и с другими детьми. При этом нам сравнивать себя с кем-то было категорически запрещено. Она твердила: "Никогда не сравнивайте себя с другими!" Но вот когда кто-то что-то делал лучше нас или меня, или сестры, то сравнение становилось для нее нормой. Когда я что-то делала лучше сестры и любого другого ребенка, то мне перепадала малая толика "комплимента". Ведь я лучше, я молодец! На самом же деле этот "комплимент" только укреплял отрицательное восприятие и себя, и окружающих.

Один из важных признаков нелюбви к себе - это неумение радовать себя. Я испытала колоссальный стресс, когда выполняла данное задание. От причинения радости себе мне становилось только хуже. И причина вновь в детстве. Когда мне было 6 лет, мама готовила меня в первый класс. Мы были в "Детском мире". Она выбирала мне манжеты для платья (в то время еще была форма). На прилавке я увидела маленькую резиновую русалку. Так сильно ее захотела себе. Но боялась признаться в этом маме. Тут подошла девочка из группы. У нее в руках была та самая русалка. "Ей купили! Может и мне мама купит?", - пронеслось в моей голове. Осмелилась. Сказала.

И тут обрушилось роковое: "Нечего всякую глупость покупать! Мы же собираем тебя в школу! Вот ручки, тетрадки - можно купить. А какую-то игрушку - нет!". Для себя я решила: радовать себя - это глупость и пустая трата. А если не радоваться, значит, надо страдать.

Так я приобрела привычку страдать, печалиться, обижаться, огорчаться. Все мое свободное время проводила за тем, что в мельчайших подробностях вспоминала негативное событие и все размышляла о том, как можно было бы поступить иначе, чтобы стало тогда хорошо. В это время настоящее проходило мимо. И с уверенностью могу сказать: я не жила, а существовала с тех пор все 24 года. Только в этом году, когда прошла курс сценарного перепрограммирования, ко мне вернулось наслаждение и удовольствие от процесса, радость жизни. И сейчас с каждым днем мне все больше везет. И чувствую, что это только начало.

Разумеется, нелюбовь к себе в моем случае равно не радуй себя. Я работала на нелюбимой работе. По образованию я педагог развития способностей. Удивительная и прекрасная профессия. Более того: мне нравится этим заниматься.

Но работала я только на время написания диссертации и проведения эксперимента. После защиты стала работать с бумажками. Ведь у меня установка радовать себя и любить нельзя. Значит, и на любимой работе работать нельзя.

И замуж себе выходить запрещала. Быть супругой - это значит быть счастливой в замужестве. Это значит мне хорошо будет, меня кто-то любить будет. Непорядок. Надо мучиться и самой ребенка воспитывать. Меня же любить нельзя.

На сегодня у меня успехи: любовь к себе, любовь к работе, любовь к заказчикам. Запускаю мой проект по развитию способностей через интернет. На весну-лето запланировала писать книгу по тренингу "Мастерство слова".
И самое главное: меня перестало тревожить мысль, что я не замужем и с ребенком. Я знаю, что в будущем я вышла замуж за успешного, взаимно любимого мужчину. И от дня сегодняшнего получаю удовольствие здесь и сейчас.


Оксана, спасибо огромное за курс, за то, что работаете с каждой курсанткой, приучая самостоятельно решать свои задачи.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
08.04.2017 08:37:55

Как быть с откатами? Если жизнь кажется беспросветной, и не видно в ней никакого смысла? Как поверить в себя и свои силы? Как взрастить в себе волю к успешной и счастливой жизни?

Давайте выясним:

Мария:
Здравствуйте, Оксана.
Я получила материалы по технике прощения и сразу стала по ним работать, прошло почти 4 месяца и двигаюсь я откровенно медленно, что меня огорчает. Тем не менее, решила написать промежуточные результаты.

Первые 2 недели пошли на Ура. Мне понравилось упражнение самый страшный фильм. К моему удивлению я просмотрела его детально и четко поняла, что если бы не стала ничего менять, то довела бы себя до рака матки. Чтобы потом осудить судьбу за то, что у меня нет детей. А потом до одиночества и доживания своей жизни в коконе полной жертвы. Но самое интересное это то, что этот фильм не вызвал у меня не истерики, не грусти, не паники, просто четкое осознание и понимание, чему я очень рада.

С Практикой Прощения тоже очень понравилось работать. Ваш список вопросов мне помог проанализировать, и наконец понять многие ситуации не только с моей стороны, но и со стороны "обидчика". Таким образом, я наконец поняла поведение моих родителей. Думала, мне будет сложнее всего простить отца и первого мужа, а на самом деле это было легко. А вот прощения матери и себя, тут очень туго. Понимать понимаю, а принять и отпустить негативные эмоции пока до конца не получается (хотя положительные сдвиги
есть).

Начала Перепрограммирование на тему финансового успеха, карьеры и вообще успешной женщины. На 7-8 эпизод поняла, откуда растут корни, когда мне было 4-5 лет мама и ее гражданский муж пытались учить меня читать, а я никак не могла запомнить буквы, тогда мама сказала "хорошо что смазливая, хочь замуж можно выдать", подразумевая, что умом не вышла, так хоть внешностью. Я этого не помню, но мне об этом неоднократно рассказывала бабушка. Мамина мама, при этом хихикая :)

Потом первый класс я закончила только с 2мя или 3мя четверками, все остальное пятерки. Причем родителям некогда было со мной заниматься и я всегда училась сама, без помощи. Так мама как услышала, что у меня почти все пятерки, сказала "А я думала, ты будешь троечницей". Это я очень хорошо помню, мне было очень обидно. И с этого
момента, я как будто бы решила, что стараться незачем, все равно не поверят, я все равно не достаточно хороша/умна и т.д.

---
Оксана Д:
Классический вариант. Мать подсознательно верила в то, что ее дочь не может быть умной. Кто-то в детстве внушил ей эту мысль, и теперь деструктивный сценарий матери программировал дочь. Мать, сама не осознавая то, что делает, говорила: "А я думала, ты будешь троечницей".

В этом случае сценарий матери выглядит так: сознательно мать хочет, чтобы дочь была счастливой и успешной, а подсознательно в это не верит. А ее модель воспитания звучит: «Я очень хочу, чтобы ты бал счастливой, но при этом сделаю все возможное, чтобы ты выросла глупой неудачницей».

Но злиться на мать не имеет смысла. Ей просто не повезло заняться Прощением и Перепрограммированием, а вам повезло. Теперь вы можете самостоятельно построить свое счастье в жизни, да еще при этом изменить свои модели поведения. И своих детей воспитать умными и успешными.

---
Мария:
Еще один эпизод, мама всегда говорила, что любит только "хороших" детей. Особенно не любила когда мы болели. Больные дети "плохие дети" потому что хлопот много. И тут
родился еще сценарий, если у меня проблемы со здоровьем, в школе, или еще где-то, значит я "плохая". Боясь показаться плохой, я не обращалась за помощью и стала хуже учиться. Уверенности, что смогу сама не было, ведь я "не достаточна умна", поэтому я просто скрывала как могла свои "неудачи", но никогда не доводила до двоек. Чтобы снаружи казаться всем этакой хорошенькой и идеальной. Я обязана была быть "хорошей", потому что мама любит только "хороших" детей. Я исписала кучу страниц и пыталась понять поведение мамы и поняла. Но будто мне все равно еще чего-то не хватает.

Как будто есть еще что-то чего я не вижу... хотя все остальные эпизоды легко объясняются этими ключевыми...

Может по причине, что до чего-то еще не докопалась или поскольку не смогла простить до конца маму и особенно себя, я застопорилась с перепрограммированием...

А также при осознание этих ситуаций у меня не было ощущения радости и легкости а наоборот, грусть и полное опустощение...

---
Оксана Д:
Все нормально! Вы молодец. Важно понимать, что вы находитесь в процессе работы. Вы докопались до причин своих неудач. Теперь вам нужно с этим пожить, подумать об этом. Поселить новые мысли и понятия в своей голове. Постепенно вы начнете иначе думать и поступать. Вы обязательно станете успешной. Но на все требуется время.

Прививайте себе привычку ПРАВИЛЬНО думать. ТАК как вам нужно.

Для этого когда появятся мысли «Я плохая», «У меня не получается» и т.д. – сознательно запретите себе так думать, и переведите на другие мыслеформы «Я хорошая», «У меня многое получалось раньше, и сейчас получится». Если с деструктивными мыслями и эмоциями трудно справиться, используйте методики АРТ-терапии, они в этом деле прекрасно помогают.

Вам нужно заглушить привычку думать о себе или своей жизни плохо, и заменить ее привычкой думать хорошо. Другого пути нет.

Нужно каждый день сознательно влиять на свое мышление. Ежедневно в течение 45 дней. Один день пропустите – и вся работа пойдет насмарку, т.к. прервать бегание электронных импульсов по старой и крепкой нейронной связи «Я плохая» можно, только если сознательно заглушать эти мысли на протяжении полтора месяца.

Также дополнительно в той работе помогает ведение «Дневника успеха».

Действуйте и все у вас получится!

---
Мария:
И еще одна проблема у меня жесткие откаты. На 2-3 дня плодотворной работы
над собой во всех направлениях (и прощение сделано, и дом прибран и дневник
уверенности написан и с домашними пообщалась и т.д.) потом следует откат на
4-6 дней, а то и больше. Вроде все идет хорошо и я должна быть довольна и
вроде мне нравиться и я вижу прогресс, а на следующий день мне себя не
заставить ничего делать.

---
Это как раз так действует привычка мыслить старыми и толстыми проводами. Подробнее об этом читайте здесь: http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ya-ne-lyublyu-sebya-za-to-chto-ne-imeyu-svoego-mneniya.html

За один-два дня ее не изменить. И за неделю от нее не избавиться. А вот за 45 дней можно. Но при этом важно учитывать, что при любых неблагоприятных и стрессовых ситуациях старая привычка может вернуться.

Психотерапевты это называют «Откаты».

Вспомните фильм «Властелин колец» 2 и 3 части. Там Голлум пытался избавиться от своей негативной субличности, и СОЗНАТЕЛЬНО влиял на свое мышление. Он смог с этим справиться во 2 части (вспомните – он ее прогнал). Но в 3 части, когда Фродо пытался его спасти от гибели, Голлума все-таки поймали и побили. И его злобная деструктивная субличность (которая ненавидела Голлума и считала плохим – вернулась.) Голлум опять поддался ее влиянию, и это для него плохо закончилось.

Вам важно понять, что или вы ее, или она вас. Учитесь сознательно влиять на свое мышление. ВСЕГДА! При любых жизненных обстоятельствах. Пока вы этому не научились вы не личность!

Леопольд Сонди (гениальный венгерский психолог и психиатр автор концепции «Судьбоанализа» ) считал: Каждый человек подвержен неврозам (своим деструктивным мыслям и программам (помечание Оксаны Д)), и каждый их может развить в плюс или в минус.
В минус – человек будет опасен для себя и общества. В плюс – полезен как себе, так и обществу. Задача психолога помочь ему развиться так, чтоб он стал совершенен, начал развиваться и достигать успеха в жизни. А не говорить о том, что у него склонность к патологии и его надо лечить.

Марк Бурно (профессор психотерапии) также считал: Нужно в любом случае человеку помогать при помощи творчества, чтобы он развивался, даже если мы видим у него психопатию. Это дает хороший эффект, человек не деградирует и становится полезен себе и обществу...

Мария, у вас есть деструктивный сценарий жизни. И вы можете ему поддаваться, мыслить его деструктивными программами и усилить его влияние на вашу жизнь. И стать еще неудачливей. Или вы можете СОЗНАТЕЛЬНО изменить вредные привычки в жизни на полезные. Выбор за вами!

Моей задачей является показать вам ваши проблемы и дать пути выхода из них. А со всем остальным вы МОЖЕТЕ справиться. Тем более конструктивные подвижки уже есть.

У вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

---
Мария:
Не понимаю почему так... и я не сдаюсь, через силу сажусь и читаю вашу рассылку и книги и только это меня и спасает и втягивает обратно в работу. Но я такая медлительная, аж противно, сразу сказывается моя низкая самооценка... чувствую себя никчемной, особенно когда читаю как у других курсанток все быстро получается...

---
Оксана Д:
А это сказки про белого бычка. Некоторые курсантки долго и упорно трудятся. Месяцами. Я постоянно объясняю, что свои проблемы вы наживали годами, и за пять минут от них можно избавиться только при помощи волшебной феи. Но она бывает только в сказках 

---
Мария:
А теперь о хорошем)))

1) Когда я только начала заниматься, то осознанно запретила себе уходить в телевизор. А теперь мне телевизор просто не интересен. Мне легко его не смотреть (а для меня это было очень тяжело, я буквально убегала от реальности) и хочется читать, учится и совершенствоваться, я получаю от этого удовольствие :)).

---
Оксана Д:
Поздравляю вас! Вы смогли сознательно привить себе полезную привычку.

---
Мария:
2) Раньше меня раздражала, ЛЮБАЯ мамина просьба, а мы живем в разных
странах и она редко может меня о чем-нибудь попросить (в отличие от
прошлого). На днях она меня попросила помочь ей найти информацию в
интернете и я без всякого раздражения это сделала и сама себе удивилась и
порадовалась:)

3) Я намного меньше чувствую себя виноватой. А когда ошибаюсь, мне больше
не хочется себя ругать или унижать. Для меня это прорыв!

---
Оксана Д:
Дальше будет больше :-)

---
Мария:
4) Недавно смогла взять под контроль свои чувства и не устроить скандал с мужем. Мы общались с общей знакомой, она сказала, что думает увольняться, на что я ей ответила, что если она чувствует, что ей нужна иная деятельность, то это может быть хорошее решение. На что мой муж сказал ей же, что как правило "советчики" бывают двух типов или те, кто против (не задумываясь) или те кто говорят "да конечно, делай как тебе хочется" (я в общем, так и сказала). И те и другие "советчики" не несут ответственность за
благополучие другого человека и говорят так только потому, что у них есть рот и они просто идиоты! И что никто не вправе советовать, а если хочешь помочь, то можно задать несколько наводящих вопросов, которые заставят человека задуматься и взвесить со всех сторон это решение. Я восприняла это как личное оскорбление, как будто он просто сказал, что я идиотка!

Я это "проглотила", потому что мы были в кафе на людях, а по дороге домой он заметил что, что-то не так. Во мне все бурлило как в вулкане и я попросила его не разговаривать со мной пока я не успокоюсь и тогда все ему спокойно скажу.

Дома я проанализировала эту ситуацию и выписала ее в дневнике. Поняла, что на самом деле, то, что он говорил это мудро и что я восприняла его слова именно таким образом из-за МОЕЙ низкой самооценки.

---
Оксана Д:
Ай да молодец! Все сделала правильно! Дневник мысли проясняет!
А ваша обида – это действительно следствие низкой самооценки. Почитайте Карен Хорни – и вы научитесь в любых жизненных ситуациях вести себя как самодостаточная личность.

---
Мария:
Я спокойно ему это рассказала и сказала, что меня обидела его категоричность. На что он
сказал, что ему очень жаль и что он не имел ввиду меня, когда говорил о "советчиках" и тем более не хотел меня обидеть. Мы обнялись и ситуация разрешилась.

Для меня это был прорыв!! Я смогла не наговорить гадостей, не устроить разборку и правильно проанализировать ситуацию. Мне кажется я правильно, поступила, но может я что-то упустила? Как вы считаете?

---
Оксана Д:
Мария, дело в том, что самодостаточная личность, когда над ней «смеются», «стебутся» - смеется вместе со всеми. Почему? Потому что она не принимает негатив в свой адрес.

Это можно сравнить с красивой девушкой. Когда красивая и уверенная в себе девушка идет по улице, и вдруг какой-то прохожий ей говорит: «Ты уродка!», она спокойно ответит: «Это всего лишь ваше мнение!» и пойдет дальше. Почему?

Потому что она себя считает красивой, и для нее внешний негатив – это пустой звук. Он ее никак не заденет.

Но если красивая девушка в себе неуверенна, и живет в вечных сомнениях, то если прохожий ей скажет: «Ты уродка!», она начнет что-то кричать в ответ. Оправдываться, ругаться или даже драться с обидчиком.

Невротик постоянно живет в стрессе (даже если источник стресса не имеет никакого смысла), и вечно со всеми ругается. Невротичная женщина вечно ругается с мужем, и находит у него недостатки на пустом месте.

Вы избавляетесь от своего невроза. Вы на верном пути к самодостаточности и уверенности в себе. Главное продолжать в том же духе, и ваша жизнь будет день ото дня становиться все лучше и лучше!

Верьте в себя, и чаще себе говорите – я сделала правильно. И отправляйте свои сомнения куда-нибудь подальше. Это помогает 


Да, хочу сделать еще одну поправку. Не читайте книги доморощенных психологов, которые пишут о том, что если муж говорит такие гадости о своей жене – ему все нужно высказать! Эти «психологи» сами не понимают, чего рекомендуют…

Читайте только качественную литературу!


---
Мария:
Я прочла книгу о трусливой львице, она меня поразила! Я нашла в ней массу полезных приемов общения, которые уже пытаюсь следовать. И очень вам благодарна за эту рекомендацию. Я поняла, что живу в постоянном напряжении и ощущении тревоги и я невротик :(( но я также поняла, что это можно изменить :)

Честно признаюсь, что не пробовала не АРТ-терапию и не сказкотерапию. Хотя я люблю и неплохо рисую. Но уже много лет ничего не рисовала. Не совсем понимаю, как к ним приступить... Теоретически вроде все ясно, а вот практически, ступор какой-то...

---
Оксана Д:
Берете лист бумаги, и начинайте писать сказку. В методике все подробно описано. Тут нужно просто начать. Даже если какую-то чепуху напишите – это уже хорошо. И даст вам свою пользу обязательно!

То же самое и с рисованием. Начинайте с каракуль! И все у вас получится. У нас на курсе все задания начинаются с простого, их легко и просто делать. А потом человек обретает ОПЫТ, и уже точно знает, как и с чем нужно работать. И это прекрасно!

---
Мария:
Оксана, подскажите пожалуйста, как мне работать с откатами и почему у меня
от полноценных дней нет ощущение радости, а ощущение выжатого лимона и отсутствия
сил?

У вас такой длинный список литературы, что не знаю с чего начать. Что лучше
сначала читать для понятия своего сценария Берна или Хорни?
Огромное спасибо за ваш труд!

---
Оксана Д:
Обеих  Главное читать. И все у вас получится. Успехов!

Марина Романова

Марина Романова
19.04.2017 09:32:49

Скажите, а как быть с такой ситуацией: при выполнении упражнения выявила, что я не расту в финансовом плане, потому что боюсь, что муж будет отдавать деньги своим родителям. У меня нет на них обиды, что они не помогают нам в фин плане. Мышление бедности, с трудом переубеждаю потихоньку мужа, но как только пообщается с ними, опять, все кругом должны, только не сам. А у отца постоянно проскальзывает фраза - ты уже должен нас содержать, простите, за что??? За то, что перебивались всю жизнь с копейки на копейку? Еще и отрицательными чертами наградили? Включая отношение к спиртному. И идет непонимание у меня, по скайпу говорят, как мы скучаем, приехала с ребенком, за 4 месяца пришли 4 раза, на часок. Не могу избавиться от негодования, когда он с ними общается. Хочу финансово расти, есть потенциал, но выявила такой блок. Можете посоветовать, что делать? Просто принять и простить - не помогает. Не получается ни то,ни другое. Отдавать им 10% как благотворительность - тоже не помогает, я лучше реально нуждающимся их отдам. Радует, что хоть живем в разных городах.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
19.04.2017 10:53:07

Во-первых, ваши деньги - это ваши деньги, и вы имеете право их тратить так, как решите сами. Вы можете разделить семейный бюджет (опять же если боитесь посягательств мужа на ваши деньги (а это позиция жертвы, смотрите треугольник Карпмана в обсуждениях тут: http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/hochu-macho-pochemu-mnogih-dam-tak-i-tyanet-na-goryachih-samtsov.html ), лучше так и сделать, тогда у вас не будет ощущения что вы жертва обстоятельств).

Во-вторых, общим бюджет может быть только на оговоренные вами траты, например на продукты, оплата по счетам. В этом случае нужно завести журнал семейных трат, и договориться, кто, сколько и на что тратит. И все эти траты прописать.

В-третьих, вы не обязаны тратить деньги на его родителей. И имеете на это свое законное право. Он сын – это его забота, а не ваша. Да, женщина может помочь в трудной ситуации (кто-то заболел и т.д.) но не более. Я как-то консультировала женщину, у которой свекры набрали кредитов, и стали тянуть с нее деньги, а когда она отказывалась иногда давать - ругали ее, обзывали эгоисткой. По сути, она как раз и попала в треугольник Карпмана. Сначала она спаситель – дает деньги. А затем превращается в жертву, а свекры становятся преследователями, и обвиняют ее во всех грехах.

Очевидно, что свекры не умеют тратить деньги, поэтому берут много кредитов, а если продолжать им помогать – они будут еще больше брать денег в долг. А невестка будет еще больше становиться жертвой обстоятельств. Поняв действие треугольника – она вышла из сценария спасителя. И отказалась давать свекрам деньги. Пусть учатся сами грамотно тратить свои деньги. Так и сказала, я могу вам помочь в трудной ситуации (пожар, наводнение, смертельная болезнь), а во всех остальных ситуациях – вы взрослые люди, учитесь справляться сами.

Да, дети должны помогать родителям (своим родителям, не чужим) но когда и как – это решать им. Это просто взрослое отношение к жизни. Во всем должны быть рамки и ограничения, а в вопросах денег – эти рамки обязаны быть четко очерчены.

Если вы выйдете из позиции жертвы, то поймете, что можете зарабатывать столько денег сколько захотите и сможете. И тратить их будете, так как вам подсказывает логика и здравый смысл.

Да, и не стоит стараться для всех быть хорошей, и всем угождать. Иначе те, кому вы излишне помогаете, обязательно превратятся в ваших карателей. Таков закон жизни.
---

Чтобы хорошо зарабатывать

Чтобы хорошо зарабатывать и ничего не бояться, распределяйте сами свой доход. Сколько вы потратите и куда. Заведите как минимум два счета в банке, на один кладите деньги для себя любимой (отдых, новая шуба, шикарные сапожки :-), шкаф, авто…) На второй счет кладите деньги на черный день (чтобы была возможность в случае чего прожить полгода ни о чем не беспокоясь). А все остальное тратьте по счетам и куда пожелаете.

Плюс читайте мои статьи на тему грамотного распределения финансов: http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/kogda-i-kak-nuzhno-tratit-na-sebya-dengi.html

http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/kogda-i-kak-nuzhno-tratit-na-sebya-dengi2.html

http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/chto-vam-meshaet-mnogo-zarabatyvat-kak-ne-boyatsya-poteryat-dengi-otkuda-berutsya-finansovye-problemy-s-zhenihami-ili-muzhyami.html

Как правило, при таком отношении к деньгам, все наши курсантки начинают уверенно увеличивать свой доход. Чего вам и желаю :-)

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.05.2017 10:50:57

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ - как из него выйти?
Читайте ниже

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.05.2017 10:53:38

Светлана:

Здравствуйте, Оксана. Каждый день читаю ваши рассылки, рубрики, статьи... Очень интересно и действительно, в точку! Мне кажется что вы знаете все сценарии жизни! Спасибо вам!

В моей жизни всегда были одни Мачо, первый муж был из бандитов(90-e года).Когда мужа посадили на много лет, осталась с двумя маленькими детьми и без денег. Не смотря на это многие мужчины, такие же, Мачо, хотели создать со мной отношения они , бывало, дрались между собой!.. Второй муж - масон... Да и знакомые мужчины были такими же. Все происходило на эмоциях, жизнь кипела... В 23 года я поняла что самое плохое что может человек испытать-я испытала...

Хотя сама себя считаю спокойной, уравновешенной, красивой, образованной. Ни с кем из них у меня не сложилось. Я мечтала о других отношениях. И вот спустя много лет мы встретились! Мы очень полюбили друг друга!

Не было пения серенад под балконом, бурных эмоций. Он мыслит логически, стратег, спокоен, он достиг больших достижений в жизни. Многое чего сделал для меня и моих детей: квартиру купил нам, подарки. А самое главное, он стал родным для моих детей! Я очень рада! Мы уже четвертый год встречаемся, все жду когда сделает предложение выйти замуж.

Недавно он решил купить дом для нас, ездили, выбирали, решили. Когда дело дошло до оформление собственности, он поставил меня перед фактом что оформляет на своего брата....Почему? На себя не может, а мне, получается, не доверяет??? Ведь там где любовь есть и доверие. Меня очень это расстроило, я развернулась и ушла...и во уже две недели мы не общаемся... Оксана, скажите, пожалуйста, как понять? Что не так? Спасибо вам.

---
Оксана Д:

Светлана, люди меняются. Меняется форма отношений, модели поведения. Это нормально. Такое бывает и в семейных отношениях.

---
...Жду когда сделает предложение выйти замуж...

Неверная позиция. Так можно всю жизнь прождать. Но есть метод вдохновить мужчину на вас жениться, чтобы он САМ захотел этого.

Правда он действует только у тех женщин, кто работают над собой. Я его описывала в книге "Главный закон привлекательности" http://daowoman.ru/sr-attract/sr-attract.html

У нас благодаря этому методу уже сотни женщин получили предложение руки и сердца.

---

Зачем люди придумали семейные отношения? Это способ социальной защиты женщины и детей. При разводе жене достается 50% совместно нажитого имущества. И часто это серьезный повод сохранить семью. Хорошо когда это понимают женщины до, возникновения проблем, и плохо когда после. Известный пример - Юлия Барановская, которая осталась одна с тремя маленькими детьми, и пришлось идти по миру. После этого она поняла особую важность зарегистрированной семьи.

---

Не хочет дарить дом... Прокомментировать невозможно, когда не знаешь всей ситуации в целом. Иногда мужчина не дарит дом, а дарит квартиру, потому что дом слишком дорого содержать. С квартирой вопрос обстоит на порядок проще. И это может быть следствием здравого смысла.

А вот желание сделать подарок брату - странное... Если брать в расчет треугольник Карпмана - он все равно потом виноватым окажется. Кстати в ситуации с вами тот же сценарий. Он остался виноватым.

Треугольник состоит из жертвы, спасителя и преследователя. Вы выбрали себе роль жертвы (помоги мне я сама не могу), и мужчина о вас заботится. Но если он отказывает в заботе (не оформляет на вас дом), вы начинаете осознавать эту роль в полной мере.

Его брат - преследователь, ваш мужчина - спаситель, вы - жертва.

…«Там где любовь есть и доверие»...

На самом деле, там, где люди – есть любые формы отношений. Брат ведь тоже родственник. И он тоже хочет побывать в роли жертвы, чтобы родной человек оформил на него дом… Поэтому в отношении вас он становится преследователем, мотивируя вашего мужчину оформить дом не на «Ту женщину», а на брата родного…

А ваш мужчина т.к. он по призванию спаситель оказывается между двух огней. Он хочет всех любить и обо всех заботиться… Нормальная ситуация.

Если женщине «повезло» встретить мужа спасителя, он может часто заботиться о посторонних людях (друзьях, дальних родственниках), забывая о любимой женщине. Тут важно понимать, что «Спаситель» он и в Африке спаситель, будет перед всеми распыляться, стремясь угодить каждому. И страдать естественно тоже, т.к. спаситель очень часто переходит в роль жертвы. В этом случае мужу нужно строго прописывать – будешь угождать другим, жертвуя семьей – потеряешь семью. В противном случае в семье часто случаются неприятные казусы… То жена на свой день рождения одна дома сидит, потому что муж уехал к дальней тетушке на помощь… То денег в доме не оказалось, т.к. муж-спасатель выручил друга финансами в ущерб семье…

Поэтому если ваш муж «Спаситель» - вы часто будете оказываться в таких вот интересных ситуациях…

Крайне часто муж-спаситель берет на себя все дела жены. А когда не может решить все проблемы – жена на него обижается и страдает, становясь жертвой… В вашем Светлана случае все так и произошло.


Выйти из этого сценария можно:

* Следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
* Важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
* Уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
* Избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
* Если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Ну а если это произошло, тогда постарайтесь понять, это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, случается постоянно, таков закон жизни. Не стоит слишком страдать и убиваться.

---
Треугольник Карпмана и семейные отношения

Да, кстати, договорные отношения (в том числе и регистрация брака - это тоже договор), позволяют удалить роли жертв, спасителей и преследователей. Все просто должны выполнять свои обязательства согласно условиям договора, и как правило стараются их выполнять (а в случае чего делиться имуществом, платить алименты и т.д.).

Кстати, когда женщина соглашается жить с мужчиной без регистрации брака, она выбирает для себя роль спасителя (Я улучшаю качество жизни этого человека!). НО! Она надеется при этом получить свою выгоду или услугу - т.е. регистрацию отношений. А так как мужчина ее не удовлетворяет - спаситель, всегда становится жертвой.

Поэтому выбрав для себя роль спасителя, важно не стесняться говорить о том, чего вы ждете от партнера. В противном случае, чем дольше остаешься в роли спасителя - тем болезненней переживать роль жертвы.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.05.2017 11:00:59

Оксана Д:

Как выйти из треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между людьми трех различных типов. Это своего рода игра, отражающая реальность. Автором данной теории является Стивен Карпман.

---
Треугольник Карпмана: описание модели

Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций. Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.

---
Созависимые отношения.

Если взять за правило анализировать ситуации, происходящие вокруг нас, то можно сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана.

Созависимые отношения - это своего рода синоним, или же основа данного психологического явления. Имеется ввиду ситуация, когда определенные типы личности конфликтуют, но при этом абсолютно не представляют своей жизни друг без друга.
Жертва, преследователь и Спасатель - это основные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана.
Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Так, Жертва находит себе оправдание в нападках Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над нею. Спасатель же проявляет свою агрессию к Преследователю под предлогом защиты Жертвы. Это замкнутый круг (а точнее - треугольник), который не так просто разорвать. Основная трудность состоит в том, что этого не хотят сами субъекты.

---
Роль Жертвы

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации.

Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия.

Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

---
Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих - это его базовая потребность. Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

---
Роль Спасателя

Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам.
Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

---
Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана непростая задача. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах.

Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике. Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.

---
Рекомендации для Жертвы

Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям: следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни; важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

---
Рекомендации для Спасателя

Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия: если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
не считайте себя умнее других;
перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;
если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;
если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

---
Рекомендации для преследователя

Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:
прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.


---
Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример - это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, пытающимся наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.

Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует малыша. Ребенок в данном случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

---
Выводы

Большинство ситуаций, происходящих в нашей жизни, могут попасть под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы не старались, ни у кого не получиться избежать того, чтобы занять роль Жертвы, Преследователя или Агрессора в той или иной ситуации. Тем не менее игра может затянуться, что чревато серьезными проблемами психологического и практического плана. Тогда наступает момент для того, чтобы выйти из данной модели.

Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в данной игре. Сделать это не так просто, ведь трезво оценить ситуацию и признать свои пороки дано не каждому. Если же вы смогли четко оценить свою роль, то остается лишь следовать соответствующим рекомендациям.

---
Светлана:
Оксана, спасибо за ответ! Я себя увидела со стороны! О,Боже!!!Я ЖЕРТВА!!!!

Мой первый муж, кроме того что был из бандитов, он ещё был мусульманин. Горяч, ревнив, строгих своих правил, даже в разговоре с ним я себя контролировала чтоб он не взбесился.
Да, он меня часто бил...и маму...и детей...до сих пор иногда принимаю антидепрессанты, аукается прошлое.

Жили мы тогда в небольшом городе. Он прославился тем что был авторитетом в своих кругах ,,,положенцем ", его уважали, а меня все жалели...очень....

Вот я из девочки с счастливым детством, отличницей, умницей, превратилась в жертву!!!!! О,Боже! Я только сейчас поняла!!!! Ведь мне это роль нравилась! Я ведь сама переворачиваю ситуацию...чтоб стать ЖЕРТВОЙ! О, Боже! Мне надо все менять! Спасибо, Оксана, большое!!!!!! Слезы наворачиваются.

---
Оксана Д:

Светлана, главное вы поняли ситуацию. А выйти из треугольника судьбы – дело техники.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
11.05.2017 02:02:21

Зачем вы страдаете? Вам это ВЫГОДНО! Выгодно но не полезно, ведь ваши страдания - это сценарий неудачника. Как быть?

Читайте ниже.

------------

Алина:

Я не люблю себя: не могу простить себя за ошибки. Что мешает:

1. Недовольна собой, что не могу зарабатывать деньги.
2. Обижаюсь на мужа: он развивает бизнес, но не обеспечивает семью.

---
Оксана Д:

Это позиция жертвы, смотрите треугольник Карпмана выше.

---
Алина:

3. Стыдно, что обижаюсь на маму, т. к. сейчас хорошие отношения.

---
Оксана Д:

Тоже позиция жертвы. Чего вам мама не дает? Внимания? Заботы? Вы уже взрослая девочка, дайте себе это сами. Или научитесь по-взрослому договариваться с мамой. Плюс ее тоже можно воспитывать методом удаления и т.д.

---
Алина:

4. Злюсь на себя за то, что в воспитании детей повторяю маму.

---
Оксана Д:

Смысла злиться нет – а вот хуже себе делаете, т.к. злоба блокирует ваше развитие. Мы все можем злиться на себя за то, что неправильно воспитываем детей (Читайте Карен Хорни «Невроз и личностный рост»). А можем не злиться и использовать конструктивную критику в свой адрес. Для этого работаем с Практикой Прощения на себя, а затем читаем материал курса по любви к себе и конструктивной критике.

---
Алина:

5. Не могу простить себя, что встречалась с кем попало.

---
Оксана Д:

Вам просто нравится себя ругать. В этом деле тоже можно получать свое извращенное удовольствия, плюс копить купоны обид, позволять себе лишнее. Учитесь себя конструктивно критиковать, материалы курса в этом помогут. Плюс вам нужно избавляться от этой пагубной привычки. Как читайте здесь: http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-dostich-tseli/kak-vospityvat-harakter.html

---
Алина:

6. Злюсь, что когда-то взяла кредит, но не смогла отдать, помогли родители.

---
Оксана Д:

Почитайте мемуары Бернарда Шоу. Он вообще много лет жил за счет матери, пока его писательская деятельность не стала ему приносить деньги. Ну, помогли родители и помогли, очень хорошо :-) чего злиться-то?

---
Алина:

7. Плохо поступала с людьми и меня мучает совесть.

---
Оксана Д:

Подумайте, какую выгоду вы получаете страдая? Выгода обязательно есть в виде поблажек (тех самых коричневых купонов) которые вы себе даете. Хотите жить в позиции жертвы и самобичевателя, и быть неудачницей – ваш выбор. Не хотите – избавляйтесь от этого родительского сценария.

Вас родители часто за все критиковали и ругали, а теперь вы это сами делаете, постоянно себя ругая. Пользы от этой деятельности все равно никакой. Поэтому учитесь сознательно мыслить, и удалять старые программы. Поработайте с Перепрограммированием по этой проблеме.

---
Алина:

8. Душа болит из-за войны в Донецке: ощущение, что потеряла Родину.

---
Оксана Д:

Это ваш деструктивный сценарий. Понимаете в чем дело, ложный патриотизм сродни идиотизму. Человек страдает, плачет, посыпает голову пеплом. И делает хуже только себе. Ведь это деструктивный сценарий жизни.

Мне бабушка рассказывала как у них во вторую мировую войну, в соседней деревне жили такие страдальцы. И душой болели, и рыдали из-за того что война. Как ни встретишься с ними, они страдают… Ведь это так патриотично.

А потом дострадались до того, что натопили дома печь, и закрыли засов. И утром не проснулись ни муж, ни жена них их четверо детей… Угорели.

Страдания вещь бесполезная. Можно ведь дострадаться до серьезной депрессии. Вам это надо?

В войну много людей теряют близких, но им это не мешает жить дальше, растить детей, достигать успеха в жизни. Поверьте, если вы счастливая и трудолюбивая – это выгодно и вам и окружающим. А страдания никому пользы не приносили.

Можно перестать страдать, и продолжать жить дальше успешной и счастливой жизнью.

---
Алина:

9. Злюсь, что не самостоятельная.
10. Не вижу себя настоящую: или завышенная, или заниженная самооценка.

---
Оксана Д:

Выходите из треугольника судьбы. Учитесь сознательно мыслить. Прививайте себе полезные привычки.

Ставьте перед собой цели и сроки из исполнения. И все у вас получится. Нужно просто начать ДЕЙСТВОВАТЬ!

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
11.05.2017 02:44:08

Как обрести доверие к жизни? Научиться доверять себе!

Как стать счастливой вопреки всему? Научиться грамотно организовывать свою жизнь! Как? Читайте ниже:

---
Женя:

Здравствуйте, Оксана. Пожалуй, настал тот момент, когда мне необходима ваша помощь в виде дополнительных материалов.

В первые два месяца обучения я получила массу комплиментов. Мне говорили, что я стала другая в хорошем смысле (окружающие подметили как внутренние, так и внешние изменения). Меня такая оценка результатов не могла не радовать. :-))) Я стала чуть более открытой.

Произошло непредвиденное событие, которое отбросило меня назад. Мне несколько лет говорят руководители, что я хороший специалист, я молодец, я им нужна. Но когда появляется ставка руководителя, ее занимает кто-то другой. Причем самая неожиданная кандидатура, которая вызывает искреннее удивление, и непонимание, почему эту должность предложили не мне. В это раз произошла такая же история...

---
Оксана Д:

Женя, жизнь вообще не справедливая штука. Нифига не справедливая, хоть поди о стенку убейся...

Жизнь несправедлива – и это просто нужно принять как данность. Когда живешь с этой данностью – ты растешь над собой, и понемногу множишь успехи в жизни.

---
Женя:

Со мной случилась истерика, обнажились все мои душевные раны. Я вспомнила, как меня бросил любимый мужчина; я как будто вновь пережила то предательство и все связанные с этим чувства и боль. Я вспомнила, смерь родителей, и далекие детские воспоминания о том как меня ославляли в садике и страх, что за мной не придут, что мамы не будет. Вспомнила, как в возрасте с 3 до 8 лет я знакомилась с другими детьми, дружила, а затем их один за одним увозили родители в другой город или район
города в связи с переездом.

Я не могу найти сил выполнить задания 3 -го мес. Когда тебя без конца предают, знакомься и интересоваться людьми, вкладываться эмоционально, доверять просто не хочется. Пока я для себя в качестве спасательного круга вижу вашу практику прощения, но вам, как профессионалу, конечно, видней как поступить в такой ситуации.

---
Оксана Д:

Очень хороший самоанализ. Вы все сделали правильно, что говорит о том, что у вас прекрасный ум. Просто вам нужно научиться им пользоваться с выгодой для себя, и тогда вы обязательно достигнете успеха в жизни!

Итак, страх, что за вами не придут и не заберут вас из сада – это депривация пережитая вами в далеком детстве (где-то от рождения до 3 лет).

Деприва́ция (лат. deprivatio — потеря, лишение) — сокращение либо полное лишение возможности удовлетворять основные потребности — психофизиологические либо социальные.

Короче вас либо мама в кроватке надолго одну оставляла, либо бабушке на несколько дней сплавляла когда вы были еще малышкой… Что-то такое было. Отсюда и ваш детский страх, что не заберут из садика.

Что делать? Я об этом много писала в серии статей любовь к себе: http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ya-ne-lyublyu-sebya-za-to-chto-ne-imeyu-svoego-mneniya.html Читайте от этой статьи и выше у нас в блоге. Выполняйте рекомендации.

Если не хватает чувства любви и защищенности – подарите его себе сами. Создайте для себя финансовую защищенность (храните пару счетов неприкосновенного запаса, подробней об этом я писала здесь: http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/kogda-i-kak-nuzhno-tratit-na-sebya-dengi.html Читайте эту статью и продолжение).

Это вам подарит душевный комфорт.

Создайте для себя приятные и полезные привычки, например регулярный поход в бассейн или сауну, или танцы, спортзал, рисование...

Постоянное, регулярное хождение куда-то – это обязательно новые знакомства и полезное времяпровождение, которое вы можете контролировать САМИ. Потому что вы уже взрослая. А значит, теперь ваша жизнь зависит от вас. И вы можете иметь то, что вам нравится, и полностью это контролировать.

Напоминайте себе об этом несколько раз в день на протяжении длительного времени. Читайте как мантру, и постепенно у вас в мозгу появятся новые, приятные для вас нейронные связи. И вы станете счастливей. Это самый эффективный способ дать себе то, что нужно для счастья.


Далее. По работе. Понимаете, если бы у вас не было в детстве проблем с депривацией, вы бы так не переживали. Вспомните Нону Гришаеву, она больше десяти лет работала в театре на второстепенных ролях, пока не достигла успеха. И ничего, все нормально :-)

Масса людей стали успешными после сорока или пятидесяти лет. Поищите их биографии. (Набираем в поисковике: "Люди ставшие успешными после 40 лет", смотрим список этих людей. А затем можно поискать и их полные биографии.) Вы не одна такая несчастная :-) И это реально успокаивает и настраивает на конструктивный лад.

И еще, подумайте, неужели все эти люди были несчастны ДО своего успеха? Нет, конечно. И вы тоже можете жить счастливо. Просто научитесь этому. Это ваш жизненный путь.

Просто растите над собой, становитесь профессионалом своего дела, и вы будете успешны на этой работе, либо вас переманят в другую организацию :-) Все у вас получится!

… «Когда тебя без конца предают, знакомься и интересоваться людьми, вкладываться эмоционально, доверять просто не хочется» ...

Вы уже не маленькая, вы взрослая! Поэтому теперь ваши отношения с людьми зависят от вас. Изучайте алгоритм общения, учитесь строить с людьми взаимовыгодные и приятные отношения. Изучайте коммуникативные навыки и нас на курсе, + культуру неОрания. И все ваши отношения будут зависеть от вас. Вам не нужно учиться кому-либо доверять.

НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ! А это зависит только от вашего умения грамотно организовывать свою жизнь и строить с людьми отношения. Это самая верная жизненная стратегия.

Да, пока вы себе не доверяете, вы себя боитесь, паникуете. У вас невроз из детства… Но важно понять одну главную мысль: Человек страдает не от самого невроза, а от своего к нему отношения!

Смените отношение к своему неврозу – и ваша жизнь изменится в лучшую сторону. А как ее наладить я написала выше.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.06.2017 04:51:14

Как избавиться о своих врагов и завистиков? И можно ли это сделать?

ДА! При условии если вы над собой работаете. И самое главное развиваетесь как личность. В этом случае вы будете наживать себе друзей а люди будут вас любить, ценить и уважать.

+++++

Лия Н:

Оксана Викторовна, помогите пожалуйста!

Хочется подчитать дополнительные материалы!

Проблема вот такая:

Я начала заниматься по Курсу и мне понравилось хоть и трудно, но....уже четыре недели застряла на первой неделе.....не занимаюсь... причина моего ступора - это дьявольский страх перемен! Я боюсь чужой зависти и подставы!

Мне по жизни, очень много завидовали и врали обо мне с самого детства.

Во взрослой жизни ещё больше клеветали! Даже вот недавно потеряла шанс с одним из достойнейших Мужчин своего города. И это по вине злого и хитрого языка моего врага.

Я боюсь что по мере того, как буду улучшаться (особенно внешне) мне опять будут завидовать, бояться моей конкуренции, мстить за прошлые обиды, и в итоге ломать мою репутацию и жизнь.

Как защитить себя от недоброжелателей, с которыми не контактирую? Попробую мысленно желать им заранее чего-то хорошего (причём искренне), но поможет ли это мне?

В общем как перестать страдать и терпеть неудачи из-за чёрной зависти, и подставы от врагов и завистниц?

Спасибо огромное!

Лия Новакоская

+++++

Оксана Д:

Лия, вам нужно понять, что вас воспитали тревожной, неуверенной в себе, плюс не научили грамотно строить отношения с людьми. А вот как наживать врагов – это у вас в подкорке записано. Видимо у ваших близких тоже было много врагов и завистников, т.к. эти вещи передаются с воспитанием.

Что делать? Решать проблему. Я написала 6 пунктов работы.

1. Окружение. Если ваше окружение строится из самодостаточных людей - им не будет дела до гадостей. Поэтому читайте А. Маслоу. Про самоактуализацию, и и Э. Фромма "Искусство любить" и дружите-общайтесь с самоактуализированными людьми, которые действительно любят себя.

Если будете дружить с невротиками - проблема повторится.

Важно понимать, что самодостаточный человек занят ДЕЛОМ, и ему не до вас и не до гадостей. Люди такого типа прагматичны до мозга костей. Невротики же только и думают, как кому-нибудь подложить какашку.

2. Учитесь грамотно общаться. Не вызывайте зависть. Т.к. эта проблема в первую очередь идет от самой жертвы зависти т.е. от вас. Не хвастайте. Прочитайте сказ про Василису Микулишну. И не становитесь Ставром Годиновичем, тогда вам не нужно будет страдать, и просить о помощи.

Изучите "Алгоритм общения", пусть он у вас "от зубов отскакивает". Тогда вы просто будете общаться с людьми при помощи новых моделей поведения, и не вызывать ни у кого зависть, а напротив теплые и добрые чувства. Даже у невротика можно вызывать любовь, и он будет стремиться помочь а не нагадить. Это важно понимать.

3. Обратите внимание на Эллен Дедженерис как она шутит. Основа ее шуток - это самопринижение и восхваление собеседника. И это работает – ее обожают. Она крайне редко кого-то принижает в своих шутках. Чтобы не иметь врагов нужно учиться не обижать людей.

Поэтому развивайте в себе эмотивность, стремитесь относиться деликатно к людям. Учитесь их хвалить, ищите в них что-то хорошее – это ВАЖНО. Учитесь СОЗЕРЦАТЬ. Это один из материалов курса. Поставьте перед собой задачу скоррективровать недостатки своей личности, и тогда проблема уйдет на всегда.

4. Об особенностях человека. Мне иногда пишут (особенно люди с психологическим образованием). "Ой я вся такая интровертная, шизоидная, тревожная. У меня нет возможности грамотно строить с людьми отношения".

Поймите! Какой бы вы ни были сегодня, вы можете нарастить в своем мозгу полезные связи между нейронами, развить в себе эмотивность (Эмотивность – это чувствительность и склонность к глубоким реакциям в области «тонких» эмоций). Научиться созерцать людей.

5. Учитесь разбираться в людях. Изучайте акцентуации и психотипы. Читайте: Психотипы: методика 7 радикалов (по В.В. Пономаренко)

"Психопатии и акцентуации характера у подростков" - А Личко.

Акцентуированные личности Карл Леонгард - кстати прелестная вещь.

Тогда вы будете лучше понимать, кто из людей может вам сделать хорошее а кто злое.

6. Любовь и уважение к себе самой. Это важнейший аспект развития личности. Т.к. пока вы себе не любите и не уважаете, злитесь на себя, считаете виноватой и плохой – люди будут к вам относиться соответственно. Одно без другого не бывает.

Когда же вы к себе относитесь с уважением и любовью – люди тоже меняют к вам свое отношение.

Поэтому читаем с карандашом в руках рубрику в блоге «Любовь к себе» и выполняем ВСЕ рекомендации.

Работайте над собой и все у вас получится. Ваша проблема РЕШИТСЯ! Поймите - эта ваша незадача может вас привести к деградации и горю, или при условии развития вашей
личности поднять на такие высоты - где вы будете счастливы и рады жить
и творить. Все в ваших руках.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
23.06.2017 04:43:55

Что такое измена? Почему муж однажды на нее решается? Почему кто-то из мужчин изменяет женам, а кто-то нет? Можно ли не допустить измен в семейных отношениях? Можно ли надолго сохранить страсть?

Что такое порча? Почему она так вредна и можно ли от нее защититься? Как сохранить и приумножить свое обаяние с годами?

Давайте выяснять.

Олеся М:
Оксана, здравствуйте!
Что делала по доп. материалам курса:

1. ПП с 18.04. молитва.
2. Перепрограммирование с 20.04. (переписала около 30 ситуаций в жизни) и почему-то застопорилось. Как будто закончились воспоминания. Странно...

------

Оксана Д:
Как правило, прощение и перепрограммирование хорошо идет, когда мы отталкиваемся от проблемы. Т.е. когда есть желание решить конкретную проблему, и причины найдутся, как ее решать. Я вам дам дополнительные задания, вы почитаете доп. литературу по прощению и дело наладится.

------

Олеся М:

3. Аффирмации с 20.04. Плюс добавила от себя фразу, мои волосы с каждым днём становятся все сильнее и гуще. У меня роскошная шевелюра.
4. Ввела в рацион семена льна, кунжут, ламинарию и т.д.
5. Чтение материалов в группе ВК, блоге (с записями в блокнот).
6. Дневник уверенности.

Результаты:
Эмоциональный фон более ровный, настроение почти всегда приподнятое. Но не стабильно. Конфликтные, стрессовые ситуации на некоторое время выбивают из колеи, и я скатываюсь. Стараюсь сразу в тетради прописать все и простить. Очень помогает!

------

Оксана Д:
Работайте с культурой неОрания, и научитесь вообще избегать конфликтов. Это просто привитие себе новых моделей поведения (сейчас вы пользуетесь не эффективными, отсюда и проблема).

А то, что не нравится в людях, можно корректировать методом "Удаления" и т.п. эти методики есть в дальнейших материалах курса.

------

Олеся М:
Гораздо чаще стала улыбаться. Сменила плейлист. Раньше слушала тяжёлый, депрессивный рок. Теперь в наушниках лёгкая, мелодичная музыка. Хожу по улице и представляю себя в разных светлых образах, яркой, энергичной – музыка этому способствует :-)

------

Оксана Д:
Не стоит впускать в свой мозг разные гадости, важно сознательно фильтровать информацию. И музыку в том числе, т.к. научно доказано, что хорошая музыка улучшает наше мышление.

Например, если вы движетесь к реальной цели, и стремитесь к реальному успеху лучше слушать хорошую классику, мастеров своего дела, а не дилетантов. И не джаз, где сплошной сумбур и импровизация (джаз располагает к отдыху, а не работе), а те композиции, где есть начало и конец.

------

Олеся М:
Раньше, идя по улице, у меня машинально крутились сцены, как я убиваю любовницу мужа. Как она мучается в агонии у меня на глазах, как я изливаю на нее всю свою ненависть. И так каждый день! Ужас.

ПП вывела меня из этого состояния. Я вообще перестала о ней думать! (После прощения мужа). Ещё я перестала думать о порче, перестала бояться. Любовница мужа несколько раз, делала, на меня. Прошлой весной я чуть не умерла, было сделано, на уход. В следующий раз я чуть не облысела, без видимых причин и при хороших анализах. В общем, жила все это время в страхе, даже когда выгнала мужа из дома (мы разошлись).

Теперь я перестала бояться!

У меня значительно улучшилось состояние волос! На фоне аффирмации, образа и действия. Действие - это семена льна, кунжут и ламинария. Буквально через неделю значительно меньше стало выпадение волос. А потом и вовсе прекратилось! До этого я под воздействием порчи чуть не потеряла все волосы. Не помогли трихологи, витамины, чудо спреи. После чистки у целителей, массивное выпадение прекратилось, но все это время волосы были очень ослаблены, я постоянно переживала по этому поводу...
По настоящему сильными они стали, когда я начала работать по вашим методикам! Удивительно, насколько сильны могут быть аффирмации и образы. И как быстро это подействовало. Чудеса!

------

Оксана Д:
Вам важно понять одну простую мысль, нет никакой порчи и прочей ерунды. Как это работает?

Вы узнаете, что на вас навели порчу. Пугаетесь. У вас в мозгу вырабатывается кортизол (гормон стресса) в больших количествах. Вы боитесь постоянно. У вас нарушается гормональный фон, и появляются психосоматические заболевания. Часто при этом бывает головная боль, проблемы ЖКТ, люди лысеют. Да, на фоне стресса и не такое может произойти!

Но работая с Практикой Прощения, вы отпускаете ситуацию, прощаете, самостоятельно программируете себя на успех в жизни. И ваш гормональный фон как следствие улучшается, и уходят проблемы со здоровьем.

Знаете что самое интересное? Вашу проблему с неврозом после развода, со стрессом после наведения порчи, с ненавистью к любовнице и обидами на мужа решают с психотерапевтом не менее двух месяцев, (частенько в клинике неврозов) да еще при помощи "вкусных" таблеток.

А вы смогли решить ее сами! Хорошенько поработали со всеми материалами курса и решили. Вы сильная женщина. Цените себя за это! И знайте, если продолжите заниматься, в будущем обязательно достигнете больших успехов. Все у вас получится!

---

Олеся М:

Стала осознаннее. Стараюсь контролировать и отслеживать свои мысли в течение дня. Анализирую, почему то или иное вдруг пришло в голову. Очень интересно.
В случае конфликтной ситуации, обиды, прописываю все в тетради, принимаю, прощаю. Сразу легко на душе становится.

Одной стало очень комфортно. Раньше постоянно требовалось, чтоб кто- то писал, звонил, приходил, иначе тоска, скука, чувство никчемности...
Теперь я наслаждаюсь временем, которое провожу с собой, мне его не хватает даже.

------

Оксана Д:

Важно закрепить эту привычку. Продолжайте работу над собой, ведите ее ежедневно, чтобы у вас в мозгу появились и закрепились нейронные связи: "Я себя люблю, мне с собой комфортно". А это длительная работа, помните об этом!

---

Олеся М:

Я все время сравниваю себя с собой в 2012 г. Как я легко и играючи знакомились
с мужчинами, как они очаровывались тогда мной. Как я была раскованна и непринужденна в общении. Я лишилась того своего очарования, когда узнала, что у мужа любовница. Между нами как стена выросла, я тогда была беременна вторым ребёнком. Очень переживала, постоянные скандалы, сильнейшие обиды.

Это длилось 3 года. Потом я не выдержала, последней каплей было, когда ребёнок рассказал, как к нам в гости, она ходит, пока меня дома нет. Я его выгнала. Сразу стало легче... Теперь занимаюсь по курсу и доп.материалам. Результаты есть, учитывая в каком болоте я пребывала... но я все время вспоминаю себя ТУ. Я утратила лёгкость, уверенность, игривость в общении, перестала искренне интересоваться и
восхищаться мужчинами. Пропала та живинка.

Последние три года жизни с мужем меня очень поменяли. Вспоминаю и расстраиваюсь, обижаюсь на себя...

------

Оксана Д:

У вас не прошла обида на мужа, теперь вы не хотите доверять миру и мужчинам – отсюда и потеря вашего обаяния.

Вам важно понять, что все люди разные. Не все мужчины злостные предатели, не все нацелены так подло изменять. Многие из них имеют в жизни массу других целей.

* * *

Что такое измена? Откуда берется желание мужчины изменить своей жене?

В каждом человеке есть сексуальная энергия - либидо. Она в нас бурлит и играет и требует выхода.

И есть такое понятие как сублимация, впервые его ввел Зигмунд Фрейд (изучая нейробиологию, я удивляюсь, как он был прав, т.к. эта наука прекрасно доказала все мотивации людей). Что такое сублимация? Это когда ты берешь свою сексуальную энергию, подавляешь ее, и направляешь на созидание (строгаешь табуретки, шьешь новое платье, занимаешься спортом, получаешь новую профессию, пишешь книги, делаешь новые открытия и т.п.)

Если у мужчины не развито творческое начало, и он не любит созидать – то ему будет некуда деть свою либидозную энергию, и он будет ее тратить на секс.

Олеся, ВАМ ВАЖНО ПОНЯТЬ! Если вы будете нацелены найти интересного самодостаточного и во всех отношениях творческого мужчину, то его любовницами будут: катание на лыжах, повышение квалификации, написание статей, или строгание табуреток.

Такому мужчине достаточно одной женщины! А если она творчески подходит к сотворению отношений, может разбудить в нем здоровую ревность и страсть – в их жизни все будет гармонично. Не бойтесь мужчин. Поверьте, они все разные, а если вы будете расти над собой как личность – то однажды на вашем пути обязательно появился лучший экземпляр мужского пола!

* * *

Но продолжим наш разговор. Зачем женатому мужчине хочется изменить?

По глупости.

Начнем с того, что мужчина утрачивает страсть и влюбленность (что совершенно нормально). Подробнее об этом я писала в выпуске "Как вернуть страсть" http://daowoman.ru/blog/rubriki/uroki-obolscheniya/kak-vernut-strast-v-otnosheniya.html

Через три-пять лет, мозг женатого мужчины перестает вырабатывать гормоны удовольствия, и любовь со страстью утихают. Причина в этом. Но он-то этого не знает! И начинает думать, что его любовь прошла, потому что ему попалась плохая женщина. Она ему уже не нравится, перестает его удовлетворять, сексуально практически не возбуждает... А тут еще быт заедает, обиды накапливаются...

Он разочаровывается и... Находит другую даму.

В чем соль проблемы? Сначала мужчина идеализирует жену, он влюблен и уверен, что это состояние эйфории будет длиться вечно. А через три-пять лет влюбленность обязательно закончится. Идеализация пройдет – и наступит сильнейшее разочарование. Не надо этого допускать!

Как быть с этой проблемой?

НУЖНО ЭТО ОБСУЖДАТЬ с мужчиной еще в самом начале отношений. Если ваш любимый этого не знает – просветите его. А затем ищите совместные интересы в жизни, новые увлечения. И через три-пять лет займитесь разнообразием сексуальной жизни. Будите в нем страсть! Об этом я много писала, ищите в статьях под тегом "Вопросы секса".

Как говорили мудрые: Кто вооружен – тот защищен. И вам просто нужно учесть, что отношения – это не просто так. Над ними работать нужно. И вы можете с этим стравиться!

* * *
Зачем он привел любовницу домой?

Вам нужно понять, почему бывший муж водил любовницу домой? Почему он так подло поступил?

Важно понимать, что вы своим сценарием, привлекли в свою жизнь мужа-подростка. Если он так себя повел, значит, вы вызвали в нем эту потребность. Т.е. выполняли в семье роль жены-матери. Подумайте, вы часто ругали мужа? Отсчитывали как нерадивое дитя? Наказывали и т.д.?

Если жена проявляет подобное неуважение к мужу, у него будет потребность проявить неуважение к жене, или попросту нашкодить "пока мамы нету дома".

Вам нужно заняться перепрограммированием по проблеме, и вспомнить, прописать модели отношений у ваших родителей, у бабушек-дещушек, дядей-тетей. Т.е. близких родственников, которые привили вам этот деструктивный сценарий семейной жизни.

Далее, переписать свой сценарий, подумать, КАК вы должны относиться к будущему спутнику жизни? Чтобы он в свою очередь стремился относиться к вам с уважением, чтобы ваши отношения были построены "Взрослый-Взрослый".

Читайте всю литературу по перепрограммированию. Плюс рекомендую Эриха Фромма о любви. Если вы поймете, как правильно любить человека – он будет вас любить соответственно. Не как деструктивный подросток, а как взрослый, уважающий вас мужчина.

Важно понимать, что предательства в жизни просто так не возникают. Один браслет не звенит. На руге могут звенеть лишь два браслета. Вы просто настроили мужчину так себя с вами повести – он и повел.

Важно понимать, если у женщины в сценарии есть минус по отношению к близким людям (чтобы лучше в этом разобраться читайте Эрика Берна "Люди которые играют в игры" и т.п.) у нее в подкорке будет записано – "Предательство возможно". А значит, она найдет человека, кто способен так себя повести, привлечет его в свою жизнь, и получит то, на что запрограммирована.

Если вы избавитесь от этого сценария, и привьете себе другие модели поведения с близкими людьми – в вашей жизни больше не возникнет подобных проблем. Работайте над собой, и все у вас получится.

Ваше обаяние обязательно вернется! И вы снова научитесь любить жизнь, и верить в отношения с мужчиной.

Важно понимать, пока мы молодые и глупые – нам дано обаяние потому, что мы надеемся, что этот мир прекрасен.

А когда мы взрослые и глупые – то лишаемся обаяния, так как перестаем верить миру, и мужчинам. Боимся предательства и разочарований.

И только мудрая женщина может сохранить обаяние и даже приумножить его с годами. Олеся, по вашей работе видно, что вы растете над собой, и становитесь мудрее. Все у вас получится!

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...