"Хочу Мачо!" Почему многих дам так и тянет на горячих самцов

22.12.2016 05:06:13

"Хочу Мачо!" Почему многих дам так и тянет на горячих самцов

Сегодня мы с вами поговорим о мужчинах. Настоящих Мачо, обычных лузерах, и о тех, кто действительно может сделать женщину счастливой :).

"Здравствуйте, Оксана!
Спасибо большое за вашу работу и рассылки, которые я жду с нетерпением. Я стала вашей курсанткой в конце 2013 года, и через пару месяцев запросила у вас дополнительные материалы для работы с обидой, жившей глубоко внутри.

Какие я получила результаты? Стала носить более яркие цвета и платья, стала одеваться женственно. Хожу в спортзал, занимаюсь танцами, проращиваю пшеницу. Прическа, макияж – все всегда при мне. А как на меня обращают внимание мужчины!

Знакомлюсь с разными людьми, в том числе мужчинами, ежедневно. Стала более мягкой, мужчины рядом просто расцветают. Многие люди говорят, как приятно им быть в моем обществе. Круг общения значительно расширился, я постоянно получаю комплименты.

Я работаю с дополнительными материалами очень долго. Работала с практикой прощения, веду дневник, перечитала литературу. Устранила обиду и страх. Простила мужчин, которые когда-то, как я считала, не выбирали меня, простила всех, чье мнение сформировало мою самооценку. Читала молитву прощения на всех близких ежедневно. И страх ушел. Но на его место пришли новые эмоции.

Я встретила прекрасного человека и вышла замуж за два месяца! Это произошло буквально на втором месяце прохождения курса! Если бы мне об этом сказали раньше – ни за что бы не поверила, что такое возможно! Хотя до этого была в нескольких продолжительных отношениях (последние длились 4 года), но мужчины были эмоционально недоступны, и не решались на то, чтобы создать со мной семью. Мой мужчина коренным образом отличается от того типа мужчин, которые были в моей жизни.

Самое интересное: в тот вечер, когда я познакомилась с будущим мужем – 6 мужчин попросили мой номер телефона! За один вечер! И один из них стал моим мужем. Спасибо Вам, Оксана, за то, что открыли глаза на многие вещи! И еще, мой муж устроился на новую работу в течение нескольких месяцев после нашего знакомства, и нашел себе дополнительный источник дохода! Его семья считает, что я оказываю на него исключительное влияние: он стал счастливее и успешнее после встречи со мной...

...Несмотря на то, что я вышла замуж за прекрасного человека, и вывела наши отношения на другой уровень в отличие от моих прежних отношений (мы всегда обо всем можем договориться, я знаю, как вести себя, чтобы он чувствовал себя самым лучшим). Несмотря на это, я замечаю, что мысли возвращаются к одному из бывших парней.

Мой муж очень открытый, мягкий человек, и иногда я думаю – не слишком ли он мягкий? Мне не хватает в нем такой мужской силы: "мужик сказал – мужик сделал!" Меня всегда влекло к таким альфа-мужчинам. И я думаю сейчас, а правильный ли сделала выбор?

Ведь те мужчины никогда не давали мне той стабильности, уверенности, тепла, как дает муж. Анализируя свое прошлое, ведя дневник, я поняла такую вещь: вот такая двойственность всегда присутствовала в моей жизни – мне нравился волевой мужчина, с сильным характером, об которого я обжигалась, а успокаивалась с человеком с более мягким характером. И как только боль немного утихала, я опять тянулась к такому сильному волевому человеку. Эта двойственность забирает у меня очень много энергии..."

"Волевой и всеми командующий" – это туповатый тип мужчины: мужик сказал "дам в зуб" – мужик сделал!

Умение идти на компромисс – это развитие в себе как раз мягкой, рассудительной черты характера. Это когда мужик, перед тем как "дать в зуб", подумает: "А может быть мой оппонент прав? Может быть, нам нужно поговорить спокойно и прийти к взаимовыгодному решению?"

Все генералиссимусы, владельцы крупных бизнесов, топ-менеджеры – люди спокойные, а где-то даже мягкие, умеющие думать, а не махать кулаками (чтобы управлять большим количеством людей, нужно уметь обучать персонал, а не только ругать его).

У вас в Подсознании сидит клише: "мне нужен Мачо, чтобы он был УХ какой крутой!" Хотя то, что этот мужчина действительно стоящий персонаж – далеко не факт.

Как разобраться в этом вопросе? Почитайте биографии известных людей, генералов, владельцев бизнесов – тех, кто является Самыми Главными, и так нравится женщинам. И вы убедитесь, что это спокойные, интеллигентные люди. Но при этом они способны действительно что-то сделать и получить результат. Они обладают организаторскими способностями, умеют управлять тысячами людей. Кстати, умные управленцы способны без криков и угроз, спокойно и мягко получать от людей то, что им нужно.

Вы пишете, что когда встречались с Мачо, часто обжигались, страдали. Почему? Потому что данный тип мужчины не способен думать, анализировать и достигать желаемого результата. Он не способен сохранить отношения даже с любимой женщиной.

Почему Вас тянет к такому типу мужчин? Потому что с ними не соскучишься. Он может всю ночь орать песни у Вашего окна, а потом в порыве гнева сорваться на всех, кто окажется рядом. Отношения с таким типом мужчин всегда в накале страстей: то ждешь его неделями, то он появляется тогда, когда о нем совсем забыла... Весело! Такие мужчины остаются на уровне развития подростка, который сначала делает, а потом думает. Да, этот тип мужчины – действительно Мачо, ведь он может "дать в зуб" даже своему начальнику, который его потом обязательно уволит. Именно поэтому жизнь с такими мужчинами нестабильная и интересная...

Мягкие, спокойные, интеллигентные мужчины, как правило, ведут себя как взрослые люди. Они не орут серенады ночью у твоего дома, так как понимают, что за соседними окнами спят маленькие дети. Они не осыплют вас лепестками алых роз, но зато на день рождения подарят кольцо или шубку.

Да, таким мужчинам несвойственны романтика и умение обольщать даму сердца. Почему? Потому что всю сознательную жизнь они осваивали профессию и развивались интеллектуально, и у них не было возможности научиться соблазнению женщин, в отличие от Мачо. Но плохо ли это? Конечно, нет!

С такими мужчинами не так весело, зато комфортно и стабильно. А приучить раз в неделю ходить на свидание его можно всегда. И цветы дарить, и комплименты делать. Такому мужчине можно просто сказать, что для улучшения семейных отношений нужно раз в неделю ходить в парк "шуршать листьями", и делать любимой женщине не менее двух комплиментов за свидание :). И он все поймет, и будет делать – так что семейное счастье с ним можно создать ГАРАНТИРОВАННО!

Мне как-то написала одна женщина: "Я пригласила мужа на свидание, а он отказался! Как я на него злюсь! Он не плохой человек, много достиг в жизни, я его уважаю, но иногда прямо хочу прибить..."

Важно понимать, что мужчине свойственно мыслить логически, а не чувствами. Поэтому ему нужно вселять в голову мысли, что женщина любит ушами и эмоциями. Выдавайте логически обоснованные факты – тогда мужчина вас поймет, и даже будет следовать вашим просьбам. Объясните, что психологи советуют раз в неделю для сближения отношений ходить со своей дамой в кино-кафе-театр (можно даже какие-то статьи привести в пример, дав ссылку на авторитет). Или в парк прогуляться, если погода позволяет... Также нужно дарить цветы, шоколад или мороженое. Это важно, потому что женщине не хватает понимания, что она любима. И чтобы она не переживала – ВАЖНО проявлять такой вид заботы. Это выгодно и самому мужчине, так как борщей, вкусной выпечки и классного секса при таком подходе к семейной жизни будет гораздо больше.

Если вам достался не Мачо и не Бабник-обольститель – радуйтесь! У вас прекрасный муж, который живет, опираясь не на эмоции, а на логику и здравый смысл.

Такой мужчина никогда не нагрубит начальнику, ему не свойственна импульсивность, но зато через пару лет он может занять более высокий пост. Такой тип мужчин тоже "дает в зуб", но делает это спокойно и разумно. Эти качества нужно просто уметь ценить...

Опять же, мягкие и спокойные мужчины могут заниматься спортом, восточными единоборствами, и проявляют агрессивность в спортзале, чтобы получить очередную награду. Такой тип мужчин гораздо ценнее обычных оболтусов и драчунов, которые всегда сводили с ума хороших девочек...

Вот и мужчина нашей сегодняшней героини хоть и не Мачо, но он гораздо лучше. Он мягко, деликатно и спокойно движется на пути к своему и ее успеху, так как чем выше уровень развития мужчины, тем больше он стремится сделать для блага своего окружения. В отличие от эгоистичных Мачо...

Если выбирать мужа головой, все обдумать и взвесить, перед тем как выходить замуж – то проблем не будет! А всего, чего вам пока не хватает в жизни – вы сможете достичь вместе с ним.

* * *

Я как-то читала статью одного горе-пикапера, рассказывающего об Альфа-самцах. В ней говорилось, что всех женщин тянет на этаких Мачо (наглых, упертых и напористых), которые умеют соблазнять. Поэтому все дамы живут с приличными мужчинами, растят с ними детей, но периодически изменяют им с этими Мачо. В конце статьи он предлагал обучить мужчин средствам обольщения женщин, чтобы иметь регулярный и разнообразный секс...

Суть проблемы кроется в том, что женщины действительно не умеют ценить своих умных и серьезных мужей. Им не хватает их внимания, комплиментов, поэтому да, иногда бывают измены.

Но пользы от этих измен для самих женщин – никакой. Только проблемы и пара лишних морщин (подробнее об этом читайте в моей статье "Муж, любовник, работа – будь они неладны!") Гораздо разумнее научить своего умного, самодостаточного мужчину быть обаятельней и соблазнять жену по выходным. Это гораздо приятней, уж поверьте нашему опыту. Уже сотни курсанток смогли решить данную проблему – и вы сможете! Было бы желание.

"...В последнее время мои мысли занимает такой человек, а вместе с этим уходит много энергии. У меня не хватает сил делать все, что я планирую, а я хочу поступить в Магистратуру, я занимаюсь по материалам курса, а также готовлюсь к поступлению в университет. Но моя энергия просто утекает в трубу с такими мыслями. Оксана, пожалуйста, помогите разобраться с этим. В чем причина моей двойственности?

Почему я не могу успокоиться на том, что у меня есть? Ведь в моем муже есть все необходимые качества для успешного, крепкого брака. А в том мужчине, о котором я думаю, присутствуют не все такие качества. Но почему для меня он более привлекательный?! Мне кажется, что я проработала и простила все, что можно простить. Где искать ответ на вопрос и как остановить утечку энергии?

Большое спасибо за Вашу поддержку. Я очень рада, что в свое время наткнулась на Вашу рассылку".

Дарья.

Дарья, вы зависаете на своем Либидо. Оно и забирает вашу энергию (смотрите выше статью "Муж, любовник, работа – будь они неладны!").

Вам нужно сделать осознанный выбор, куда тратить свою энергию: на семью, карьеру, личностное развитие – или спускать в ненужные вам отношения.

Важно понимать, что чувства всегда будут приходить и уходить, и не нужно обращать на них внимание. Эмоции – это наше эгоцентричное умонастроение, которое не имеет никакого отношения к реальной жизни. Но только тот человек, который научился жить головой, а не эмоциями, достоин счастья и успеха. И вы можете стать таким человеком. Тем более, есть все задатки для того, чтобы разумно решать свои проблемы в жизни: вы прекрасно умеете анализировать свою жизнь, и у вас хорошо развито мышление.

Работайте над собой – и все у вас получится!

Теги: влиять на мужчину, семейное счастье, решение семейных проблем, образ жизни, перепрограммирование, понять мужчину

6 комментариев
Татьяна Ганиева

Татьяна Ганиева
24.12.2016 22:12:31

Да, я тоже подвержена эмоциям.И мне их не хватает с мужем, хотя женились мы по взаимной любви. Так же, как Дарья, я смотрю на других мужчин, которые льют "мед в уши", хотя мозгами понимаю, что их слова еще не означают дела.
Есть психологическая теория, что людям нужен "массаж эмоций", т.е. разнообразие эмоций. И когда муж такой добрый хороший мишка)) все время - это, наверное, действительно напрягает (ну меня точно). Хочется другого "покушать". Вот и восполняют женщины недостающее в другом месте (и мужчины, кстати, тоже)
Оксана, может изредка и поорать нужно, ну или на крайний случай чуть поистерить в ПМС? Если быть все время хорошей,доброй...не заскучает ли муж, не пойдет ли для восстановления баланса к отъявленной стерве?
А вот насчет выключения эмоций и включения здравого смысла я полностью согласно. Если ходить налево - то осознанно, с четким пониманием выгоды для всех сторон))

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
25.12.2016 07:40:57

Татьяна, почему "тянет" человека на эмоции? Потому что ему эмоций в жизни не хватает. У таких людей даже время быстро бежит. Раз - год пролетел, раз - два пролетело...

Когда человек занят карьерой, у него есть интересные хобби - жизнь насыщена, у него эмоций выше крыши. А если муж и жена ОБА заняты - им очень комфортно друг с другом, во первых, потому что есть о чем поговорить. Во-вторых, есть возможность что-то спросить, какие-то вопросы порешать. В-третьих им хорошо ОТДОХНУТЬ друг с другом. В-четвертых, для них время медленно тянется. У меня например с осени столько событий произошло, я столько нового изучила и сделала - что кажется прошла целая эпоха. У моего мужа такие же ощущения.

В этом случае не тянет на других людей - жизнь и без этого интересная и насыщенная. Плюс - это выгодно, т.к. посторонние отношения лишают человека (времени, здоровья), а полезные дела обогащают его, делают умнее.

Я в статье "Муж, любовник, работа..." именно об этом и писала.

А психологическую теорию на тему "Массажа эмоций" придумал человек со скудной жизнью. Ну пускай устраивает себе массаж, тратит зря свое время, на ненужных ему людей и отношения, портит отношения с реальным партнером - это его выбор.

Вывод: вдохновляйте себя и мужа заниматься карьерой, найдите для себя новые увлечения (займитесь вместе биатлоном например :-), или в поход отправьтесь) - и ваша жизнь превратится в синергию. Плюс никого не будет тянуть налево.

Любовь - это когда партнеры смотрят не друг на друга, а в одну сторону.

Светлана Иванова

Светлана Иванова
02.04.2017 23:26:38

Здравствуйте,Оксана.Каждый день читаю ваши рассылки,рубрики,статьи...очень интересно и действительно,в точку!Мне кажется что вы знаете все сценарии жизни!Спасибо вам! В моей жизни всегда были одни Мачо,первый муж был из бандитов(90-e года).Когда мужа посадили на много лет,осталась с двумя маленькими детьми и без денег.Не смотря на это многие мужчины,такие же,Мачо,хотели создать со мной отношения,они ,бывало,дрались между собой!..второй муж-масон...да и знакомые мужчины были такими же.Все происходило на эмоциях,жизнь кипела...В 23 года я поняла что самое плохое что может человек испытать-я испытала...Хотя сама себя считаю спокойной,уравновешенной,красивой,образованной.Ни с кем из них у меня не сложилось.Я мечтала о других отношениях.И вот спустя много лет мы встретились!Мы очень полюбили друг друга!Не было пения серенад под балконом,бурных эмоций.Он мыслит логически,стратег,спокоен,он достиг больших достижений в жизни.Многое чего сделал для меня и моих детей:квартиру купил нам, подарки.А самое главное,он стал родным для моих детей!Я очень рада!Мы уже четвертый год встречаемся,все жду когда сделает предложение выйти замуж.Недавно он решил купить дом для нас,ездили,выбирали,решили.Когда дело дошло до оформление собственности,он поставил меня перед фактом что оформляет на своего брата....Почему?На себя не может,а мне,получается,не доверяет???Ведь там где любовь есть и доверие.Меня очень это расстроило,я развернулась и ушла...и во уже две недели мы не общаемся...Оксана,скажите,пожалуйста,как понять?Что не так?Спасибо вам.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.04.2017 02:43:34

Светлана, люди меняются. Меняется форма отношений, модели поведения. Это нормально. Такое бывает и в семейных отношениях.

---
...Жду когда сделает предложение выйти замуж...

Неверная позиция. Так можно всю жизнь прождать. Но есть метод вдохновить мужчину на вас жениться, чтобы он САМ захотел этого.

Правда он действует только у тех женщин, кто работают над собой. Я его описывала в книге "Главный закон привлекательности" http://daowoman.ru/sr-attract/sr-attract.html

У нас благодаря этому методу уже сотни женщин получили предложение руки и сердца.

---

Зачем люди придумали семейные отношения? Это способ социальной защиты женщины и детей. При разводе жене достается 50% совместно нажитого имущества. И часто это серьезный повод сохранить семью. Хорошо когда это понимают женщины до, возникновения проблем, и плохо когда после. Известный пример - Юлия Барановская, которая осталась одна с тремя маленькими детьми, и пришлось идти по миру. После этого она поняла особую важность зарегистрированной семьи.

---

Не хочет дарить дом... Прокомментировать невозможно, когда не знаешь всей ситуации в целом. Иногда мужчина не дарит дом, а дарит квартиру, потому что дом слишком дорого содержать. С квартирой вопрос обстоит на порядок проще. И это может быть следствием здравого смысла.

А вот желание сделать подарок брату - странное... Если брать в расчет треугольник Карпмана - он все равно потом виноватым окажется. Кстати в ситуации с вами тот же сценарий. Он остался виноватым.

Треугольник состоит из жертвы, спасителя и преследователя. Вы выбрали себе роль жертвы (помоги мне я сама не могу), и мужчина о вас заботится. Но если он отказывает в заботе (не оформляет на вас дом), вы начинаете осознавать эту роль в полной мере.

Его брат - преследователь, ваш мужчина - спаситель, вы - жертва.

…«Там где любовь есть и доверие»...

На самом деле, там, где люди – есть любые формы отношений. Брат ведь тоже родственник. И он тоже хочет побывать в роли жертвы, чтобы родной человек оформил на него дом… Поэтому в отношении вас он становится преследователем, мотивируя вашего мужчину оформить дом не на «Ту женщину», а на брата родного…

А ваш мужчина т.к. он по призванию спаситель оказывается между двух огней. Он хочет всех любить и обо всех заботиться… Нормальная ситуация.

Если женщине «повезло» встретить мужа спасителя, он может часто заботиться о посторонних людях (друзьях, дальних родственниках), забывая о любимой женщине. Тут важно понимать, что «Спаситель» он и в Африке спаситель, будет перед всеми распыляться, стремясь угодить каждому. И страдать естественно тоже, т.к. спаситель очень часто переходит в роль жертвы. В этом случае мужу нужно строго прописывать – будешь угождать другим, жертвуя семьей – потеряешь семью. В противном случае в семье часто случаются неприятные казусы… То жена на свой день рождения одна дома сидит, потому что муж уехал к дальней тетушке на помощь… То денег в доме не оказалось, т.к. муж-спасатель выручил друга финансами в ущерб семье…

Поэтому если ваш муж «Спаситель» - вы часто будете оказываться в таких вот интересных ситуациях…

Крайне часто муж-спаситель берет на себя все дела жены. А когда не может решить все проблемы – жена на него обижается и страдает, становясь жертвой… В вашем Светлана случае все так и произошло.


Выйти из этого сценария можно:

* Следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
* Важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
* Уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
* Избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
* Если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Ну а если это произошло, тогда постарайтесь понять, это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, случается постоянно, таков закон жизни. Не стоит слишком страдать и убиваться.

---
Треугольник Карпмана и семейные отношения

Да, кстати, договорные отношения (в том числе и регистрация брака - это тоже договор), позволяют удалить роли жертв, спасителей и преследователей. Все просто должны выполнять свои обязательства согласно условиям договора, и как правило стараются их выполнять (а в случае чего делиться имуществом, платить алименты и т.д.).

Кстати, когда женщина соглашается жить с мужчиной без регистрации брака, она выбирает для себя роль спасителя (Я улучшаю качество жизни этого человека!). НО! Она надеется при этом получить свою выгоду или услугу - т.е. регистрацию отношений. А так как мужчина ее не удовлетворяет - спаситель, всегда становится жертвой.

Поэтому выбрав для себя роль спасителя, важно не стесняться говорить о том, чего вы ждете от партнера. В противном случае, чем дольше остаешься в роли спасителя - тем болезненней переживать роль жертвы.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.04.2017 02:54:30

Как выйти из треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между людьми трех различных типов. Это своего рода игра, отражающая реальность. Автором данной теории является Стивен Карпман.

---
Треугольник Карпмана: описание модели

Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций. Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.

---
Созависимые отношения.

Если взять за правило анализировать ситуации, происходящие вокруг нас, то можно сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана.

Созависимые отношения - это своего рода синоним, или же основа данного психологического явления. Имеется ввиду ситуация, когда определенные типы личности конфликтуют, но при этом абсолютно не представляют своей жизни друг без друга.
Жертва, преследователь и Спасатель - это основные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана.
Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Так, Жертва находит себе оправдание в нападках Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над нею. Спасатель же проявляет свою агрессию к Преследователю под предлогом защиты Жертвы. Это замкнутый круг (а точнее - треугольник), который не так просто разорвать. Основная трудность состоит в том, что этого не хотят сами субъекты.

---
Роль Жертвы

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации.

Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия.

Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

---
Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих - это его базовая потребность. Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

---
Роль Спасателя

Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам.
Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

---
Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана непростая задача. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах.

Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике. Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.

---
Рекомендации для Жертвы

Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям: следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни; важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

---
Рекомендации для Спасателя

Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия: если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
не считайте себя умнее других;
перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;
если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;
если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

---
Рекомендации для преследователя

Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:
прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.


---
Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример - это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, пытающимся наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.

Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует малыша. Ребенок в данном случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

---
Выводы

Большинство ситуаций, происходящих в нашей жизни, могут попасть под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы не старались, ни у кого не получиться избежать того, чтобы занять роль Жертвы, Преследователя или Агрессора в той или иной ситуации. Тем не менее игра может затянуться, что чревато серьезными проблемами психологического и практического плана. Тогда наступает момент для того, чтобы выйти из данной модели.

Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в данной игре. Сделать это не так просто, ведь трезво оценить ситуацию и признать свои пороки дано не каждому. Если же вы смогли четко оценить свою роль, то остается лишь следовать соответствующим рекомендациям.

Светлана Иванова

Светлана Иванова
03.04.2017 10:40:59

Оксана,спасибо за ответ!Я себя увидела со стороны!О,Боже!!!Я ЖЕРТВА!!!!Мой первый муж,кроме того что был из бандитов,он ещё был мусульманин,горяч,ревнив,строгих своих правил,даже в разговоре с ним я себя контролировала чтоб он не взбесился.Да,он меня часто бил...и маму...и детей...до сих пор иногда принимаю антидепрессанты,аукается прошлое.Жили мы тогда в небольшом городе.Он прославился тем что был авторитетом в своих кругах,,,положенцем ",его уважали,а меня все жалели...очень....Вот я из девочки с счастливым детством,отличницей,умницей,превратилась в жертву!!!!!О,Боже!Я только сейчас поняла!!!!Ведь мне это роль нравилась!Я ведь сама переворачиваю ситуацию...чтоб стать ЖЕРТВОЙ!О,Боже!Мне надо все менять!Спасибо,Оксана,большое!!!!!! Слезы наварачиваются.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...