Программируем себя на успех в жизни

31.03.2017 06:17:57

Программируем себя на успех в жизни

В этом обсуждении я выкладываю отчеты наших курсанток по работе с доп.материалами курса – практиками Прощения и Перепрограммирования своей судьбы.

В отчетах курсантки рассказывают, как работали по этим доп.материалам. Проводят анализ своей жизни, личности и причин неуспеха в делах. А по ходу анализа я буду комментировать эту работу.

Здесь вы можете задавать свои вопросы, но только по теме обсуждения.

Теги: истории успеха, практика прощения, обучение на курсе, перепрограммирование

42 комментария
Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
10.10.2017 11:12:41

Добрый день.

Месяц 3 - еще не приступала, потому что не могу заставить себя знакомиться
в романтическом плане. И не страх тому причина. Просто я вобще не понимаю
в чем для женщины ценность от мужчины. В рассылке очень много информации о
том, как привлечь мужчину, как его удержать. Но зачем он вобще нужен -
непонятно, кроме того, что от кого-то детей рожать надо. Зачем тратить на
них время, если женщина сама должна зарабатывать и все уметь делать?

С уважением, Юлия

------

Поработайте с Практикой Прощения и Перепрограммированием по этой
проблеме. Есть вероятность, что в детстве вы решили не выходить замуж, а
почему вам нужно выяснить.

Жить без мужчины можно, только в этом случае вы не получите массы
гормонов счастья, которые дают эти отношения. Женщины пытаются их
получить от карьеры, хобби, каких-то увлечений, но все равно ощущают
себя несчастными.

А в определенном возрасте женщина все-таки страдая от недостатка
окситоцина, серотонина и дофамина - решает завести ребенка. Одна.
Рожает для себя

По мне, это неразумно. Т.к. решив свои психологические проблемы она
может научиться получать счастье и радость от отношений с мужчиной,
грамотно их выстраивая. А растить ребенка в полной семье выгодно по-многим параметрам.

Зачем себя ограничивать?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
16.11.2017 09:06:00

Оксана, добрый день! У меня вопрос по собственной значимости.

Мне не ясно, что это за чувство? Как его в себе идентифицировать? Думаю об уровне своих потребностей, о чувстве собственного достоинства, и о чувстве собственной важности...

Как и куда с этим? С одной стороны твой общий уровень: на что ты согласен, а на что уже нет? Одеваться в секонд хенде это вроде как низкий уровень притязаний, так как если бы он был выше и ты не соглашалась там одеваться, а только новая но ещё очень качественная одежда то соответственно ты должна была иметь тот более высокий уровень. А если ты на него не тянешь по доходам? Как быть? Ждать, копить деньги, чтобы купить 1 вместо 10?

Есть шаурму из уличного ларька или суп но в хорошем кафе в центре города? Тогда как же с понтами и чувством собственной значимости? Опять же где твоё достоинство когда ты соглашаешься на суп из одноразовой посуды в очень сомнительном кафе на рынке? Ведь ты же должна быть простой? А тут ресторан подавай и качественную одежду.

Подскажите как вести себя с достоинством, но без важности. И относится ли твой уровень притязаний сюда?
Спасибо!
Мария.

Это вопрос самооценки. Что ты можешь сделать уже сегодня, чтобы поднять свою самооценку? Вести дневник успеха, ставить новые цели в жизни и к ним двигаться. Относиться к себе серьезней, больше ценить свое время, не тратить его попусту. Доводить начатые дела до конца, повышать свою профессиональную квалификацию

По поводу покупок. Владелец ресторана может себе позволить купить дорогую мебель, но он обзвонит все фирмы и купит хорошего качества, но по самой низкой цене. И даже б/у. И будет прав. Почему? Потому что в бизнесе много других трат, а умение экономить – залог успешного ведения бизнеса.

Покупать вещи в секонд хенде – почему бы и нет? Если ты умеешь создавать восхитительные модные луки – это будет поднимать твою самооценку. Винтажные вещи даже на красной дорожке носят.

Скопить денег на дорогую качественную вещь – это правильно. Так, даже очень богатые люди делают.

Тут проблема в другом. Понятно, что все мы не прочь есть из золотой посуды и носить бриллианты на шее. И это замечательно. Хотеть полезно, т.к. желания – двигатель прогресса. Позвольте себе что-то иметь, и реализуйте свои способности по максимуму, и вы получите то, о чем мечтаете.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
16.11.2017 09:49:15

Сейчас за мной ухаживает мужчина старше меня на 13 лет, и настроен серьёзно. Но я пока не готова к серьёзным отношениям, как мне лучше ему это объяснить? Не хочу показаться легкомысленной. И принимать ли подарки?

Я конечно хочу создать семью, но пока не определилась кого именно мне нужно.

Анжела.
------

Напишите все его достоинства и недостатки. Подумайте, стоит ли он того чтобы продолжать с ним отношения. Сделайте эту практику самостоятельно, и вы сможете понять почему вы не хотите замуж. Из-за своих ложных убеждений, невротических страхов, или потому что мужчина того не стоит.

Учитесь разбираться в себе самостоятельно!

1. Запишите все свои сомнения и тревоги почему вы не хотите замуж.
Пишите сразу все, какие придут на ум. Затем, спустя немного времени, перечитайте их и если посчитаете, что нужно дописать еще - допишите.
2. Теперь оцените, чего Вы лишаетесь, когда поддаётесь своим страхам и тревогам. Тоже запишите (допустим, "боюсь соглашаться на замужество. Из-за того что...., не смогу
реализовывать себя там… (действитлеьно ли это так, или это ложное убеждение), буду ограничена в ..." и др.)
3. Затем опишите, какие выгоды даёт вам каждая из тревог (например, выгоды из страха не выходить замуж: "Например: имею больше свободного времени и несу меньше ответственности, не хочу делать то, или это" и т.д.)
4. Сравните стоимости выгод и НЕприобретённых бонусов.
И соответственно, решите, стоит ли такой "товар" приобретать или лучше вернуть в "магазин".

В принципе этот анализ вам поможет лучше понять себя и свои потребности в замужестве. И возможно даже договориться с мужчиной, согласовать все моменты и спокойно выйти замуж. Или не договориться с ним и спокойно, без тревог и сомнений расторгнуть отношения.

П.С. Принимать ли подарки если знаете что ничего серьезного с этим мужчиной не будет? По отношению к мужчине это будет несколько нечестно (если он дарит подарки в надежде на женитьбу). Если дарит подарки просто по любви по дружбе - тогда проблем нет.

Олеся Лисина

Олеся Лисина
29.01.2018 12:10:40

Я нашла одну из причин неудач - неверная мотивация в жизни. Я долго занималась прощением, но упустила одну самую важную обиду. В детстве меня дразнили, что у меня нет красивых вещей, мне ничего не покупают. Я решила, что вырасту и сама все куплю. В приоритете не отношения, не любовь, не я сама, а деньги, и доказать другим, что я не хуже. И как раз с этим тоже не везет, и понимаю, что не повезет, пока я не прощу и не поменяю лейт-мотив жизни. Я пыталась учитьс на курсе и стать женственнее с неверной мотивацией, вот и результат. Надеюсь, я нашла ключевую обиду, которая не дает мне развиваться.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
16.12.2018 07:55:03

Олеся, нужно написать минимум 20 причин за что вы себя любите.
20 причин за что себя уважаете, свои лучшие качества.
20 причин за что цените и любите свою жизнь.
20 причин почему хотите жить, что вам доставляет счастье?
20 любимых занятий которые вас наполняют радостью.
20 любимых вещей (одежда) в которых вы ощущаете себя красивой. Т.е. вещи которые приносят ВАМ счастье. Которые вы делаете для себя потому что вам это в кайф.
20 любимых дел, 20 причин себя баловать.

Этот самоанализ поможет вам быстрее переключить свой мозг. 20 причин это программа минимум. Лучше писать как можно больше, каждый день в тетрадь. В мозгу появляются новые нейронные связи когда вы долго думаете в одном направлении.

Т.е. меняем вектор намерения в жизни. Я живу не для того чтобы ДОКАЗАТЬ, а для того чтобы САМОЙ быть счастливой. Я живу потому что мне классно.

Олеся Лисина

Олеся Лисина
10.02.2018 18:53:34

А ещё как оказалось я не простила до конца родителей. Я до этого несколько раз бралась за прощение и пребывала в иллюзии, что я его выполняю. Если бы я тогда сумела быть честной с самой собой, не потеряла бы несколько лет. Я не могла позволить себе выразить все чувства, которые я испытываю к ним. Я пугалась их негативности, испытывала вину за то, что я чувствую ненависть по отношению к самым важным людям. Я так и не позволила себе ни чувствовать, ни выразить, только твердила молитву. Теперь я понимаю, что только пройдя через все чувства, можно ощутить любовь. Вот и непонятный негативный фон в моей жизни - глубоко похороненные обиды. Начала прощать по-честному, захлебываюсь в потоке, сколько всего я оказывается испытываю. Я совсем не добрая и не одуванчик, оказывается. И ещё допустила ошибку, что так и не поставила долгосрочные цели. Просто испугалась. Решила, что потом пойму чего хочу. А по-другому никак.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
16.12.2018 08:02:24

У меня периодически на ровном месте в голове появляются жуткие картинки, что я попадаю под машину и вижу свой открытый перелом или падаю с лестницы и ломаю позвоночник или просто подскользнусь и сломаю что-нибудь... Вижу это очень ярко и ужасно... Сразу стараюсь это стереть, но не понимаю откуда такие жуткие страхи, травм таких не было, в авариях не бывала. И это бывает периодами, то вообще не то каждый день. Подскажите, с чем это может быть связано? Как это убрать, а то прямо жутко становиться.

----

Девочки мои дорогие! в чем причина ложных страхов?

1. Переутомление мозга. Разгружайте себя, нужно минимум один день в неделю проводить без гаджетов. Глять, сидеть и мечтать. думать. Заботьтесь о своей внутренней экологии, очищайте свое сознание. Перегрузка мозга приводит не только к информационному дебилизму, но и к панике.

2. Заболевания. Проблемы с позвоночником приводят к тому что в мозг плохо поступает кровь, не хватает кислорода. Паника, ложные страхи гарантированы. Поэтому идите к терапевту или неврологу.

3. Плохое питание, недостаток витаминов. Сдайте кровь на витамины, проверьте.

4. Привычка пугаться. Если пугаемся долго, в голове прорастают нейронные связи чуть что пугаться. Как тут быть? Избавляйтесь постоянно от своих страхов при помощи методик Арт терапии. Читайте в блоге статьи по дегами "Страхи" http://daowoman.ru/blog/tags/?tag=65 там масса полезных методов.

Anna M

Anna M
27.12.2018 21:18:04

Здраствуйте Оксана. Я ваша курсантка и благодаря вашим статьям и заданиям у меня начали происходить удивительные вещи в жизни. Всю жизнь мечтала о творческой работы с хорошой зарплатой и тут буквально на днях познакомилась с парнем, который сообщил, что скоро освободиться именно такое место в туристическом агенстве и что я могу попробовать туда устроиться. Но я как всегда вместо того, чтобы обрадоваться и поблагодарить судьбу за чудо, и поверить наконец-, ЧТО ПОЛУЧАЮ РЕАЛЬНЫЕ результаты по жизни, стала жутко волноваться. Мне кажеться, что мне уже поздно чему-то учиться. Ведь работа будет не по моей специальности. Я волнуюсь, что все там будут моложе меня и умнее. И наконец я боюсь, что если стану осваивать что-то новое, то у меня совсем не останеться времени на личную жизнь и я оканчательно останусь старой девой. Парадокс в том, что мне всего 29, а эти комплексы по поводу возраста у меня были даже в 18. Мне все время казалось, что мне уже поздно начать , что-то новое, и что все меня опережают в жизни, а я одна ничего не добилась в жизни. Хотя умом и понимаю, что сама опережаю многих по достижениям в жизни, но комплексы по поводу возраста все же не дают покоя. Скажите пожалуйста, откуда у меня может быть комплекс среднего возраста (мне кажеться, чть это именно он) в свои 29 лет.. Заранее спасибо!

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
29.04.2019 08:47:30

Anna, зайдите к закрытые разделы курса, там есть методика "Самый страшный фильм". И затем работайте по программе увеличения дохода. И все у вас будет хорошо.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
29.04.2019 09:11:19

Здравствуйте, Оксана. Отчет по работе с и по практикой прощения и по перепрограммированию.

После прохождения интенсива, я запросила практику прощения, решила начать самых близких: родителей и старшего брата. Начала делать ПП и поняла, что просто простить не получается, что я смогу простить только если пойму причины их поступков, а для того нужно вернуться в эти ситуации, понять причины их поступком и взглянуть на них глазами взрослого человека.

А это уже больше похоже на Перепрограммирование, причем я понимала, что мне ненужно заниматься сразу всей судьбой, а конкретным её участком. Потому что со здоровьем, внешностью, настроением и материальным достатком у меня всё хорошо и это «хорошо» уже давно, бывали периоды спады в каких-то областях, но это вполне естественно. А вот личной (женской) жизни у меня никогда не было, мне 39 лет, у меня нет детей, я не была замужем, первые мои «длительные отношения» с мужчиной продлились 4 месяца. И вот, я одна, хотя за это время были знакомства, красивые ухаживания.

Мужчины явно хотели серьезных отношений со мной и открыто говорили о своих намерениях. Выходит вся проблема во мне. Я на самом деле не могу впустить мужчину в свою жизнь, либо бегу от них, либо отталкиваю. Знакомясь с мужчиной, я автоматически начинаю искать у него недостатки, чтобы потом внутри принять решение «недостоин» и отказать. Вот и живу такая звезда всю жизнь в одиночестве.

Я запросила Перепрограммирование и начала им заниматься.

* * *

Сначала прописала ситуации, начиная с детства до текущего времени как за мной ухаживали и помогали, заботились мужчины, во-первых, чтобы поменять и свой взгляд на то, что у меня не сложившаяся, неудачная женская жизнь, а, во-вторых, чтобы не уйти в депрессию возвращаясь в ситуации, которые причинили очень много боли в детстве.

Прописав, увидела в себе «Вечного принца» по М. Литваку, который тоже нравился многим девушкам, но в силу свих комплексов этого не замечал. Так и я считала себя недостойной в принципе любого мужчины. Я считала, что никогда не буду нужна мужчине как жена и как женщина, что ему не захочется решать мои проблемы и проблемы наших детей, которых я ему рожу. Что ему всегда будет жалко потратить на нас деньги, которые он будет зарабатывать, да и сейчас мне в глубине души страшно зависеть от мужчины, потому, что очень яркие впечатления от унижений отца всей нашей семьи. В общем-то, за любую мелочь, что ему не понравится, за то и унизит.

Он унижал, когда мы зависели от него в детстве и никуда было не деться. А так как больше деться детям было некуда, мама нас не защищала, то жили мы с братом в этом состоянии безысходности.

На интенсиве, прорабатывая свой вопрос с психологом, поняла, что некоторые мои страхи с мужчинами связаны с тем, что я подсознательно до сих пор живу в нашем доме, где родилась и выросла, и думаю, что и сейчас во взрослом возрасте окажусь в тех страшных безвыходных ситуациях.

Я прописала как по-другому можно было закончить эти ситуации из детства, не так как мама, сидеть и терпеть, а другие варианты, и как-то эта ситуации переломилась в моем сознании.

Я поняла, что выход есть, нужно просто вести себя по-другому, осознала, что я другой человек и отделила опыт родителей от своего видения семейной жизни.

Сама Перепрограммирование сделала так: прописала ситуации, которые причинили сильную боль, обиды, начиная с родителей. Я типичный Спаситель, моя мама Жертва, а папа Тиран, и почти 30 лет жила в таких отношениях.

Мои родители были моими детьми, поэтому не создала семью и не родила своих детей, потому что всю энергию направляла туда, видимо подсознательно хотела сделать их счастливыми, построить гармонии между ними, чтобы мы с братом росли в счастливой семье и родители тоже были бы счастливы. А еще все время пыталась заслужит мамину любовь.

А еще: я просто боялась быть собой, жить своей жизнью. Отец орал постоянно по поводу и без, и пьяный и трезвый. Мать никогда не защищала нас с братом, всегда мы защищали её, стояли между пьяным молодым разъяренным полным сил отцом и ней. Никто из родителей ничего не объяснял после таких ситуаций, не говоря уже о том, чтобы попросить прощения.

Я с детства привыкла жить без «защиты», которую дают родители. Наоборот, от отца постоянно исходило чувство физической угрозы, что он может ударить или убить, если скажешь или сделаешь то, что ему не нравится, хотя он с братом не бил. Но настолько был эмоционально неустойчив, любая незначительная мелочь, могла вывести его из себя до бешенного ора, и в словах он нес всякую чепуху, настолько «извращал» любую ситуацию, что только диву даешься, и ему действительно нужна помощь психиатра.

Я всё держала в себе, потому что просить о помощи было элементарно страшно. Отец всегда орал, мог и с матом, самыми грязными словами, он вообще очень жаден на всё. Внешнее все видят только жадность на деньги, но начав работать по материалам курса, четко увидела как он жаден на любовь, доброту, желание отдавать... Он практически никому не помогал, хотя мои родители много лет прожили рядом с родителями моей мамы.

Мои дедушка с бабушкой всегда нам помогали во всем и ни разу не «предъявили счет за свои услуги». Отец же попрекал и маму и нас с братом каждой копейкой. Постоянно тыкал, что мы в долгу перед ним, мы ему обязаны, мне всегда страшно было что-то попросить у него.

Деньги для него самое любимое и дорогое, он не ценит отношения, чувства, семью, не понимает разницы между взрослым и ребенком. С ребенка требует также как и с взрослого, он ненавидит всех женщин - считает их проститутками.

Боится конкуренции с мужчинами, да и смелых уверенных в себе женщин тоже, боится пустить их в свое пространство, боится что-то изменить в своей жизни и агрессивно ведет себе по отношению к тому, кто несет что-то новое в его жизнь. Он орал, если у нас возникали какие-то проблемы, потому что он не хотел напрягаться, решая их, а теперь думаю ещё и боялся, не чувствовал в себе уверенности решить их. У него никогда не было друзей, у мамы тоже...
Мама большей частью высмеивала мои чувства, проблемы, достижения, обесценивала, для нее это все было ерунда. Если у меня что-то не получалось, то она всегда винила меня, раз не получилось, значит, я виновата, что-то не учла. Она не давала мне права на ошибку.

Конечно, это больно, и меня это «закрыло» хорошо от людей и от неё, но с другой стороны, я так всю жизнь себя шлифовала, что, когда «вышла в люди» в 17 лет, все мной восхищались и восхищаются до сих пор.

Ну и я себя обесценивала до 30 лет, не ценила ни свои достижения, ни внешние ни внутренние достоинства. А в отношении мужчин мне всегда казалось, что я их недостойна, что мне нужно еще «усовершенствовать». Что такая какая есть я им не нужна, хотя сейчас проанализировав свою жизнь с самого детства понимаю, что это не так, с первого класса, только пришли мы в школу за мной ухаживали мальчики.

Лучший мальчик класса, в которого все девчонки были влюблены предложил мне встречаться в 7-м классе, а я испугалась прийти на свидание, потому что боялась, что отец будет обзывать меня проституткой.

А мать весь нас никогда не защищала, ещё раз оказаться в подобной ситуации, быть так дико и грязно униженной мне было очень страшно, проще было подавить свои чувства, желания, пойти против себя, естественного хода своей жизни, только не быть униженной.

Когда мне лет 12, пьяный отец часа полтора орал на меня, обзывая проституткой, а я искренне не понимала за что. Рядом сидели мама и старший брат, и в какой-то момент я стала думать, что только бы мама меня не стала обзывать вслед за ним и когда он проорался и вышел из комнаты и мама с мягкой укоризной сказала глядя на меня : «Таня, что же ты так» для меня просто мир пошатнулся в этот момент… Видимо тогда и почувствовала, что у мне я нет ни опоры, ни поддержки в этом мире. И я стала такой опорой для себя сама.

В любом месте, куда я не приходила всегда находились мужчины, которым я нравилась, которые очень достойно ухаживали за мной, а я бежала от всех этих отношений, даже если они не нравились, потому что дико боялась, что меня они меня будут обижать, если я доверюсь и откроюсь.

Анализируя жизнь, четко вижу, что самое главное, что проявлялось в их отношении ко мне это забота, конечно, я им всем нравилось, но мужчины обо мне хотелось позаботиться, не смотря на мою самостоятельность и независимость. В более старшем возрасте один из поклонников сказал мне, что «ты ведешь себя так достойно, что хочется тебе соответствовать».

Но это сейчас, когда я начала ценить себя, а лет 15 назад, когда я не умела, а очень хотелось семьи и отношений, бывало, что спустя 1-2 свидания уже «физически» сближалась, естественно мужчина терял ко мне интерес, либо вторая крайность мужчины были в поклонниках месяцами, а некоторые годами, а я с ними просто общалась и дружила.

Всех достойных поклонников избегала, так себя считала глубоко недостойной.

В 25 лет я поступала к Вам на курс, но заставить себя заниматься не могла, шатко валко прошла 2 месяца, знакомиться было дико страшно, очень низкая женская самооценка была. Да и в целом на первом месте были материальные ценности, не видела ценности в семье, в замужестве.

Я вышла из семьи с четким ощущением, что дети – это обуза, семья – это то, что испортит и заест мою жизнь. Это и мне и брату передали свое отношение к семье и детям наши родители, семья их тяготила. И еще мне было стыдно быть женой и матерью перед своей большой семьей/родней, потому что это означает, что я сплю с мужчиной, а, значит, я проститутка, шлюха и т.д. И так было почти до 30 лет. Как человек я была взрослой, все друзья у меня были старше меня и им было со мной интересно, а как женщина, я была инфантильна, думаю мне страшно было взрослеть и брать ответственность за свою собственную семью. Только на Вашем курсе я начала взрослеть как Женщина.

Я понимаю, что отсутствие личной жизни это какая-то внутренняя нерешенная проблема….

Все ко мне относились очень достойно, все люди, не только мужчины, становятся лучше в моем окружении. Самое яркое проявленное мое качество это то, что я вдохновляю людей вокруг себя быть лучше, реализовывать свои мечты, причем специально для этого я ничего не делаю, просто живу своей жизнью, и мой образ жизни вдохновляет людей, к ним приходит понимание, что все возможно в этой жизни.

За мной красиво ухаживали, очень достойно, не все конечно, но таких мужчин хватало, я даже привыкла к такому отношению. Мой инфантилизм, страхи, неуверенность и комплексы не дали мне создать семью.

До сих пор у меня есть страх зависимости от мужчины, потому что отец унижал маму, нас с братом, потому у него был больше доход, мы все зависли от него. У меня осталось еще несколько лет ипотеки, и я не представляю как уйти в декрет до этого времени. Сложно представить, что мой муж захочет потратить на меня деньги, потому что отец нас (и свою жену, и детей) попрекал каждой копейкой.

Вообще просто страшно зависеть, потому что боюсь, что он также начнет самоутверждаться за счет меня, унижать, попрекать, тыкать.

Это такой интересный парадокс, в 8.5 лет я сформировала Образы своего мужа и семьи, я всегда хотела только этого, никогда не хотела ни карьеры, ни учебы. Моя же жизнь полная противоположность: много работы и постоянно обучение и самообучение.

Работая с материалами по курсу, я поняла, что, наверное, какие-то травмы до конца и не пережить. Так же понимаю, что, мне много лет, и у меня никогда не было серьезных отношений, не было семьи. Пока я проработаю все комплексы пройдет несколько лет, замуж может я и выйду, но матерью своих детей уже не стать (иногда, конечно от этого очень больно).

У меня есть большой опыт принимания ухаживаний от мужчин, последний год знакомилась на сайте знакомств, там приобрела хороший опыт общения знакомства (всё-таки, когда я знакомилась с мужчиной на работе/учебе/спорте и т.д. уже есть общие интересы, а знакомясь на сайте этих интересов нет).

Я прекрасно понимаю, что жениться или выйти замуж проблемы нет, всегда есть какие-то ухажеры, проблема скорее создать семью с тем, с кем хочется. А моя проблема это впустить мужчину в свою жизнь, подпустить его к себе близко. Я боюсь близости, боюсь довериться другому человеку (под довериться я имею ввиду открыться быть собой, не бояться того, что он не примет твои недостатки, или разлюбит за то, что ты неидеальна).

Поняла проблемы, которые мне нужно решить и над которыми начала работать:
1.Не особо умею строить отношения с людьми в целом, независимо от пола. (И это при том, что практически все меня любят, люди тянуться ко мне)
2. Не очень сильно развиты коммуникативные навыки, с мужчинами не умею долго по времени очень интересно общаться, потому что зажимаюсь внутри и боюсь показаться неинтересной.
3. Переняла с маминых жалоб, что жить с мужчиной очень тяжело, что моя жизнь закончиться если я выйду замуж, муж меня будет ограничивать во всем обижать. И все это с теми чувствами, которые она в меня вложила: безысходность и тоска. Она не ценила его, всегда обесценивала его поступки, никогда не хвалила, не благодарила и всегда была им недовольна.
4.Во мне жил Образ семьи – это образ семьи моих родителей и их отношений.
5. Во мне жил Образ мужчины – это Образ моего отца, причем не самые лучшие качества: злость ненависть к своей семье, мы для него обуза, ему всего для нас жалко. Как ему страшно было показаться на глаза, так мне страшно было когда на меня смотрели мужчины, мне казалось, что они также унижают и ненавидят меня, как мой отец.
Что мужчины не хотят семью, детей, не рады семейной жизни, что им жалко будет тратить на меня и детей свои деньги.
6. Считала себя проституткой – это папины слова про меня. А мне не хотелось, чтобы он так считал, поэтому избегала мужчин, ведь если встречаться с ними, будет секс, а значит я проститутка. И мне стыдно было быть женой и матерью вообще пред всеми, и оттого, что проститутка. И оттого, что отец мать сильно унижал, поэтому для меня мать и жена – это были неуважительные неценные статусы. Быть матерью и женой для меня был стыд и позор.
7.Считала, что меня не за что любить, что я никому не нужна. Мыс братом действительно не нужны были родителям. Они лет с 10 давали нам понять не напрямую, конечно, что мы для них обуза, и если бы не мы они бы меньше работали по хозяйству, на нас ненужно было бы тратить деньги. И во мне это жило, что дети это обуза.
8.Моя женская часть не выросла, я была девочкой во взрослом теле. Страшно было взрослеть именно как женщина, потому что тогда придется вступать в отношения с мужчинами и я буду проституткой.
9. Во мне жил идеал семьи, где мы абсолютно счастливы. Я умею создавать счастливые отношения, правда сейчас учусь делать это с учетом своих интересов, а раньше была типичной «хорошей правильной девочкой».

Тут 2 самых больших страха: во-первых, боялась маминой критики, если мужчина попадется неидеальный (она меня всегда критиковала и я занималась бесконечным самосовершенствованием, чтобы она меня любила. Она меня принимала и была довольна только если я соблюдала определенные условия). От этих комплексов и неуверенности в себе и мужчину ждала Мистера Безупречность. Во-вторых, думаю очень сильно хотела добрать счастья и любви, которых не хватило в родительской семье в детстве. Образ личной жизни был перегружен ожиданиями, у мужчин находились недостатки, вот никто мне и не подходил. Занимаясь по курсу я отследила, что я при новом знакомстве, если мужчина начинает ухаживать за мной и проявлять интерес сразу же ищу недостатки в нем, для того чтобы со спокойной душой вынести вердикт внутри себя «не подходит» и отказать ему.
10.Замужество было для меня нереальной целью не только в Подсознании, но и в Сознании.
11. Абсолютно не понимала психологии мужчин
✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨

1,2. пункты, работайте с Алгоритмом общения, на своих друзьях и
знакомых. Это обычные навыки, вам надо их в себе развить.

3. Мама не понимала что ваш отец психопат с сильной возбудимостью.
Таких людей мало, очень низкий процент. Поэтому вам нужно полностью
обесценить ее слова.

Психопатия приравнивается к личностным расстройствам.
Для психопатов невозможен отстраненный взгляд со стороны. Т.е. неадекватное восприятие людей и реальности.

Психопатия это расстройсто личности — изменение характера, связанное с нарушением воспитания в детском возрасте. Наследоваться может только определенный конституциональный тип, а не сама психопатия. (т.е. дети могут быть умными и даже талантливыми и гениальными). Это значит если воспитание в детстве было нормальным, то психопатизация личности не разовьется.

Вашего отца сильно травмировали в детстве - отсюда и его неадекватное поведение.

Вас же воспитывали также бабушка и дедушка, поэтому вам повезло.

✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨


Что сделано:
1.Прочитала книги Литвака «Как узнать и изменить судьбу», «Похождения Вечного Принца», «Похождения Трусливой Львицы». По этим книгам очень хорошо смогла отследить свой сценарий и отношение к мужчинам. И то и другое передалось от мамы. При том, что судьбы и характера у нас очень разные, и мужчины по-разному к нам относятся, да и мы к ним, а взяла я у неё много.
2.Сделала практику прощения на родителей.
3. Написала Перепрограммирование своей судьбы.
4. С 2019 года ежедневно веду дневник Уверенности.
5. С конца января ежедневно пишу 20 своих качеств благодаря которым я буду счастлива в семье, замужестве, почему на мне захочет жениться достойный мужчина.
6. С декабря в каждом мужчине ищу хорошее, уже отлично получается, мне приятно на них смотреть, я ими любуюсь и получаю искренне удовольствие от общения с ними, от ощущения мужской энергетики. Стала их лучше чувствовать, понимать, принимать их особенности и недостатки.
7. 40 дней подряд желала всего хорошего, стараясь представить и прочувствовать их счастье как можно образнее, все на кого была обижена, к кому были претензии. Реально помогает, очень рабочая практика.
8. Выйти замуж, создать семью – это для меня вполне реальная и осуществимая цель, а не что-то сверхестественное как было раньше.
9. Учусь выражать свои мысли, чувства, где-то уступать, где-то настаивать на своем.
10. Учусь принимать мнение отличное от моего без обид.
11. Учусь конфликтовать и выходить из конфликтов. Чем дальше, тем лучше получается и понимаю, что теперь смогу построить отношения и в своей семье.
12. Все больше принимаю, поддерживаю, ценю себя, люблю, любуюсь собой, внутренне себя поддерживаю.
13. Я даже на фото изменилась и иногда смотрю и не узнаю себя, так я изменилась.
14. Практика прощения отличная вещь, когда проходят обиды, то смотришь на человека адекватнее и видишь его таким какой он есть.
15. Смогла отделить образ моих родителей от образа семейной жизни, от того, что и муж и жена будут такими, что между ними только такие враждебно-соперничающие отношения.

✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Оксана, подскажите, как проработать сексуальные проблемы: спокойно воспринимать свою сексуальность, не видеть в этом низкого, мерзкого?

Посмотрите лекцию Палеева "Сексуальные наслаждения женщины и их
нарушения". Лучшее в этом вопросе - это смотреть лекции врачей
сексологов. О сексе мало качественной информации (Литвака про секс не
читайте - там ничего умного). Поэтому рекомендую только эту лекцию
https://www.youtube.com/watch?v=iaa_iIr96t8&t=3s

✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨

В целом прекрасный самоанализ, все проблемы и ответы прописаны правильно. Четкое понимание причин, почему не получается строить отношения с мужчинами. Вам просто нужно продолжать письменную работу, продолжать рефлектировать на эту тему. Обсуждать ее с собой. И результат у вас обязательно будет.


(Все личные данные изменены в целях конфиденциальности).

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
29.05.2019 15:43:39

ЧУВСТВО ВИНЫ ВАМ ЗНАКОМО?

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Я чувствую большую ответственность, что упустила много возможностей, и многого не добилась. Сделала много ошибок - не победила в фортепианных конкурсах (где-то были места), не закончила на отлично университет как хотела... С мужем развелись, у ребенка не было нормальной любящей семьи.

На работе тоже, как-то не получается. Ощущение что сама себя считаю глупой, и люди начинают так относится со временем. Это постоянно у меня сидит дымком во мне. Как перестать себя за это корить? Это каждый раз напоминает о себе, когда берусь за что-то новое, особенно сложное. Это подпитывает мой канал 'антиневеста', и 'античеловек'.

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

"Я чувствую большую ответственность". Сделаю тут поправку – "Я чувствую вину". Откуда она? В детстве родители (воспитателя, учителя) винили за что-то постоянно. Так у вас выработалась ПРИВЫЧКА себя винить.

Что такое чувство вины?

Это серьезное препятствие на пути личностного развития и принятия себя. Если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически включите неосознанное намерение себя наказать. И как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели.

Программа "Я недочеловек" запущена!

А как притянуть к себе обстоятельства, где вы будете наказаны – подсознание всегда найдет. Вы увидите, как на вашу голову сыплются самые разные неудачи и беды – НО ПОЧЕМУ? Сознательно так и не поймете. А причиной тому будет ваше чувство вины.

Но это лишь вершина айсберга. Ведь чувство вины – это постоянное зацикливание на своих неудачах. Как мы знаем, о чем думаем – к тому и идем. Нервные импульсы в вашем мозгу бегают, нужные связи стоят. А все, потому что вы САМИ задаете им команду думать о том, как вы виноваты. И в результате вы самостоятельно программируете себя на то, чтобы налажать еще раз. А потом еще раз. И еще.

ПОЙМИТЕ! Ну не бывает так, думаю о говне а творю райский сад. НЕ БЫВАЕТ! Если ваш мозг ежедневно, энное количество времени думает о плохом. Что происходит? Он строит новые связи плохого, строит, и строит. А затем делает выводы, как вам дальше жить и как поступать. А вы потом этим выводам следуете, и получаете соответствующие результаты в жизни.

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины.
Марк Туллий Цицерон

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Но и это еще не все! Что там еще на дне айсберга сидит? А сидит там паршивая сволочь, под названием прокрастинация.

Работает эта программа просто: "Если я плохая – то чего стараться? Все равно плохой останусь".

Вы же не собираетесь избавляться от чувства вины. Вы с ним живете годами, холите его, лелеете... Но понимаете в чем соль. У кошки всегда появляются котята. А у вашего чувства вины потребность – НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Причину я описала выше.

То есть исполнение своих желаний, реализацию целей вы отсрочите ещё неизвестно насколько.

САМИ! Благодаря своему чувству вины.

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Чувство вины лишь сопровождает раскол воли.
Юрген Хабермас

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Откуда взялось чувство вины?

Из понятия о долге. Родители что-то должны своим детям, государство своим гражданам. И вообще мы в ответе за тех, кого приручили!

Но есть позитивное чувство вины, когда мы взяли себе собачку, и ухаживаем за ней, воспитываем, кормим. И не выгоняем из дому, если она нам надоела, или съела наши туфли. И не выгоним!

Это чувство порождается ощущением ответственности, и уважением к своей личности. Ведь что ты за личность, если собачку из дома помирать выгнала. Правильно?

Но есть и негативное чувство вины, когда ты не виноват, а постоянно себя виноватым чувствуешь. В фоновом режиме. Когда такое происходит? Если тебя в детстве на вину запрограммировали.

Чтобы что-то получить от ребенка, есть 3 способа.

1. Поощрять, и ожидать с любовью. Подробнее о способе "Как воспитать послушного ребенка" я писала тут: http://daowoman.ru/blog/rubriki/reshaem-semeynye-problemy/kak-vospitat-poslushnogo-rebenka.html

2. Тупо на него наорать, и требовать выполнения его обязанностей. Метод работает слабо. Т.к. иногда дитя приходится бить, а оно все равно сопротивляется :-(

3. Начать говорить ему какой он плохой, как мама для него старается, работает, жизнь положила, а он свинья неблагодарная... Т.е. внушить ребенку чувство вины.

Что происходит? Ребенок начинает душевно страдать, и аккуратно исполнять то, что требует от него мама. Но при этом чувство вины в нем ЗАКРЕПЛЯЕТСЯ, и в дальнейшем он уже будет САМ постоянно и за все себя винить.

Лучший способ воспитания детей конечно первый. Второй может воспитать тирана, а третий невротика...

Но... Родителям лень изучать педагогику, ведь тут нужно головой работать. Куда проще попасть под власть эмоций, и начать обвинять свое чадо во всех смертных грехах.

Как сказывал Конфуций – "Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами".

Если в человека внедрить идею вины, то бишь, сознательного долга – им можно управлять, даже дистанционно, на расстоянии. Ведь не выполняя долг он испытает чувство вины. А это страшная вещь, гнетущая, болезненная. Отравляющая душу.

Именно поэтому часто люди делают то, что не хотят, и то, что не нужно ни им ни людям. Они совершают наиглупейшие и нелогичные поступки. Бегут по первому зову в три часа ночи, даже не понимая КУДА? ЗАЧЕМ?

Выполняют сутками дурацкую работу, за которую им даже не заплатят или не скажут спасибо.

Знакомо такое?

Поздравляю, вы имеете программу "Я недочеловек". А что самое печальное, кто-то в вашем окружении знает, что у вас есть эта программа, и лихо вами крутит-вертит. Годами ездя на вашей шее...

✨ ✨ ✨ ✨ ✨

Чувство вины бывает разное. Это ваши самые разнообразные ложные убеждения, живущие в подкорке головного мозга, и заставляющие вас совершать идиотские поступки.

Что за убеждения:

- Что люди скажут (подумают, будут меня обсуждать)?
- Не хочу, чтобы думали, что я плохой!
- Я должна быть хорошей матерью (отцом) (и поэтому покупать детям ненужные им сладости, игрушки, выполнять за них их обязанности – взращивая в отпрысках инфантилизм и т.д.)
- Я должна быть хорошей женой (мужем) (и жить с нелюбимым человеком, с кем нет ничего общего, выполнять свои и его обязанности, работать на трех работах и т.д.)
- Я должна быть хорошей дочерью (сыном) (и лишать себя личной жизни, живя жизнью родителей, или выполнять роли: родителя, подруги, жилетки для слез для своей мамы и т.д.)

И самое-самое гнусное убеждение:

- Я обязан быть ИДЕАЛЬНЫМ! А пока я таким не стал – буду винить себя во всех тяжких грехах, и заниматься самобичеванием, впадать в уныние, страдать и наказывать себя любыми другими способами.

Но проблема в том, что пока ты себя винишь – ты не сможешь стать лучше. И даже более того, серьезно МЕШАЕШЬ своему личностному развитию.

Вот такой получается замкнутый круг.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...