Как убить своего внутреннего абьюзера

Все пишут, как ужасно жить рядом с абьюзером. Но поверьте мне! В тысячу раз ужасней жить со своим внутренним абьюзером, и даже не осознавать этого.

Эта подлая тварь всегда мне шептала: "Не выделяйся, а то о тебе разные гадости подумают!" – И в незнакомых компаниях я всегда тихонько сидела в уголке, виновато улыбаясь.

Тебя уволят, ты же тупая!" – нашептывал мой внутренний абьюзер, хотя я постоянно увеличивала прибыль на работе. И я боялась просить о повышении зарплаты. А могла бы получать в разы больше.

"У тебя все равно ничего не получится – ты же дура набитая!" – и я, слушая его, бросала все начатые дела.

На скольких классных работах я не поработала?! Сколько книг мною не написано, сколько бизнесов не сделано, сколько миллионов не заработано?

Ух!

Так можно всю жизнь прозябать жалкой неудачницей. Но меня всегда спасали книги. Читая их тоннами, я через страх и скрежет своей неуверенности, что-то начинала делать. Получалось долго, нудно, через боль. Один шаг вперед – два назад. Три дня трудовых терзаний, неделя апатии... Кому-то знакомо?

И я твердо решила бороться со своим личным абьюзером. И первое, что сделала – спросила у своего внутреннего Родителя: "Почему ты бьешь и унижаешь моего внутреннего Ребенка?"

Внутри была тишина, потому что тогда я еще не знала, как работать с субличностями. Но все-таки случилось маленькое чудо – внутренний Родитель "заткнулся"!

Я ощутила душевную тишину, которую сразу же заполнила желанием сделать что-то классное!

Это помогало. Но внутренний Родитель возвращался снова... Я спрашивала его: "Зачем?" – Он уходил, и опять возвращался... И так по кругу.

* * *

Была еще одна проблема: я панически боялась на него смотреть. "Страшный"!

Первое, что я увидела – до жути страшные глаза нянечки из далекого детсада. Когда она входила к нам, галдящим на сончасе в спальню – я уверена, многие от ужаса писались в постельки.

"Страшный" оказался оборотнем, меняющим личность.
То возникал отец, вдруг меня ругающий: "Ты не доводишь дела до конца!"
То училка-психопатка, обожающая унижать меня перед всем классом: "Дуплякина, чего с тебя взять! Садись, двойка!"
То горько-разочарованные слова мамы: "Ты опять меня подвела!" – От них хотелось выпить исчезающей жидкости, замешанной на чувстве вины, стыда и глубокой ненависти к самой себе. Но чувства оставались, а исчезнуть не получалось...

Субличность "Страшного" травила мою душу. В области солнечного сплетения появлялось странное чувство жжения с легкой тошнотой. От переполнявших меня страха и вечной тоски – я хотела исчезнуть. Втягивала голову в плечи, прижимала руки плотнее к груди – лишь бы исчезнуть...

Я поняла, что "Страшный" мог воздействовать только на моего внутреннего Ребенка. Ребенок не может себя защитить. Зато он хорошо знает свою роль: "Сиди и не высовывайся!"

Когда я осознала, что во мне живет субличность "Испуганного ребенка", и сама по себе "включается" на работе, на свидании, при общении с самыми разными людьми – я ужаснулась еще больше: как кошмарно эта субличность гробила мою жизнь!

Диагностировать ее оказалось просто:
Я зажималась, обо всем тревожилась, а в голове все мысли смешивались, словно в ней кто-то нажал кнопку миксера. Я становилась стеснительной, послушной, удобной. И делала много того, что мне не нравилось, что я не хотела, что мне было противно делать...

Знакомство со "Страшным"

В "Молчании ягнят" агент Кларисса Старлинг спускается в жуткое подземелье. И там, в клетке стоит он – "Страшный!" В фильме он поедал людей. В моей жизни "Страшный" поедал мои мечты и надежды, мои возможности и самооценку – он жрал все хорошее, что могло бы случиться в моей судьбе.

Я так боялась к нему подойти, что мысленно посадила его в клетку. Но спускаться в подземелье своего бессознательного, и изучать все живущие в нем кошмары – было невыносимо жутко. Вот он, сидит! Мой наглый, мускулистый кошмар. Многоликая помесь Воландеморта, Всевидящего ока, огромного Орка и Бабы-Яги, из-за которой я все детство просидела на шкафу – прячась от ужаса.

"Страшный" орет что-то гневно-невразумительное, и, обхватив прутья камеры, яростно пытается вырвать хлипкие решетки.

– Прожорливый гад!
– Чего?
– Ты мерзкий, гадкий и прожорливый! Ты мне всю жизнь загубил!

"Страшный" довольно зияя беззубым ртом, тряхнул прутья клетки огромными, как у боксера, разбитыми кулаками, и загрохотал громовым смехом.

"Странно, почему у него руки в таких сильных ссадинах?!" – задумалась я...

"А! Да! Он же меня бьет!" – диковатая мысль промелькнула в моей голове, а на затылке съежились волосы. И вот я опять задаю уже набивший оскомину вопрос: "Почему ты бьешь моего внутреннего Ребенка?"

"Ха-ха-ха!" – Загоготал громко "Страшный", а меня обдало тухлым жаром из его кривого рта.

Хм... Он страшный, но такой... старый. Да еще вонючий... и тупой. Он с агрессией психбольного, нещадно лупит моего внутреннего Ребенка, кричит ему дебильные гадости, а я почему-то его боюсь!

Зачем? Почему?..

– Почему ты не разрешаешь мне ничего ни у кого просить? Почему говоришь, что мне и так ничего не дадут?

Я внимательно разглядываю "Страшного", и вдруг он начинает чем-то походить на моего отца – красивое лицо, мускулистое тело. Он смотрит куда-то в сторону. Сама, мол, догадайся!

Я вспоминаю, как в детстве счастливая садилась в "Камаз" отца и ехала за сто километров в гости к бабушке. А там. Там...

Меня, почему-то не спросив, решали оставить, а отец собирался уехать домой. И вот я, вцепившись ручонками в его рубашку, ору: "Я не останусь здесь!" А с другой стороны бабушка за ноги отдирает меня от нерадивого папаши.

Но что толку орать? Зачем плакать и просить? Меня все равно не услышат!

Так, испугавшись в первый раз, я перестала просить...

Да! Да! Теперь я понимаю, почему мою душу каждый раз, словно серной кислотой, заливает обида вперемешку с тоской.

Мой внутренний "Испуганный Ребенок" выходит на сцену, и не дает мне заявлять о своих желаниях. Чтобы опять не испытать ту детскую боль, то предательство и разочарование...

Но тогда, в детстве эта стратегия действительно спасала меня от кошмарных чувств. Сейчас-то она зачем?

Ага, диагноз ясен. Если меня заливает старым и давно протухшим чувством обиды – нужно вспомнить о моем "Испуганном Ребенке", и мысленно его обнять! А затем пообещать, что я уже взрослая, и мне хватит ума не быть преданной. Я никому не позволю меня обмануть. А если надо, меня обязательно услышат, и даже сделают то, что я хочу!

Я могу говорить все, что пожелаю! Мне можно!

"Заткнись и не вякай!"

"Почему ты боишься общаться с людьми? Почему от тревоги твои мысли путаются, и ты кажешься себе глупой?" – Спрашиваю я у своего "Испуганного Ребенка".

"Почему ты постоянно вторишь себе: не говори много, не говори лишнего?"

Мой внутренний Ребенок лишь с беспокойством поглядывает на "Страшного".

А "Страшный" постепенно превращается в мою училку-психопатку. Ее превеликим удовольствием было делать из меня жертву, "заваливая" вопросами на уроке. А над моими неуверенными и несмелыми ответами ржал весь класс. Она же смеялась громче всех, своим мерзким жабьим хихиканьем. При таких экзекуциях я всегда плакала огромным и удивительно тихим водопадом слез.

"Все злые! Никто не хочет вникнуть в то, что я говорю! Все подумают, что я дура-тупорылая! Все будут надо мной смеяться!"

Да! Теперь понятно, почему мне так сильно хочется вжать голову в плечи и исчезнуть. Мне не хочется стоять и позориться!

Мой "Испуганный Ребенок" плачет бесшумным водопадом слез. Он боится общаться с людьми, чтобы опять не пережить тот невыносимый для себя позор!

Я стою и плачу с ним за компанию. За компанию ведь не так грустно плакать. А еще, начинаешь осознавать, что кто-то понимает твою боль – и больше не нужно бояться! Училки-психопатки больше нет! А я никому не позволю над собой издеваться. Я уже взрослая, и могу себя защитить. И двойкой в дневнике меня не напугаешь...

Я разрешаю себе говорить что захочу, когда захочу. И вообще! Я уже большая и умная девочка, и прекрасно понимаю, когда стоит промолчать, когда твердо и уверенно говорить, а когда и поорать полезно. Матерными словами, громко и не краснея! А еще можно полицию вызвать, и вообще, я знаю свои права!

"Страшный" вдруг потускнел в своей клетке, и начал понемногу превращаться в синеватый призрак. Его огромные кулаки перестали сжимать прутья камеры, рискуя разорвать их в клочья, а прискорбно повисли, словно признавшие неправоту заключенные...

* * *

► А вы многое в жизни себе запрещаете? Часто тревожитесь по пустякам, и не делает то, что хотите? Боитесь заявлять о своих желаниях?

Расскажите, как работаете со своими ограничениями.

П.С.
► Очевидно, что работа с субличностями излечивает наши внутренние травмы, поднимает самооценку и улучшает судьбу.

Чтобы лучше в этом разобраться – читайте статью "Как лучше понять свои субличности" на моей странице ⇒ https://vk.com/wall245346392_1339