Задайте нам свой вопрос!

Ирина Отличная
29.06.2016 15:53:11

Добрый день!
Давно читаю Ваши рассылки, в полном восторге от них. И они действуют, если им следовать.
Вопрос такой: я замужем, ребенок 3года, с мужем очень натянутые отношения.Постоянно речь о разводе, но никто не решается. Со мной познакомился мужчина старше меня. Женат не был. Мы 4мес общались без интима. Он от меня требовал частых встреч, серьезных отношений и грозился поговорить с мужем, чтобы я ушла от него.Но к себе жить не звал. Потому что отношений толком нет, в людные места не сходить, он мог ждать по 2часа меня на свидание, готовил сюрпризы, а я не приезжала на встречу, потому что не получалось, и его это очень злило и с ребенком гуляли. Очевидна была влюбленность с его стороны. От мужа уйти не решаюсь, т.к. он обеспечивает полностью меня и ребенка. я не работаю.
Скажите, в данной ситуации от кого зависят отношения? от меня или от МЧ? К родителям уходить не хочу, висеть у них на шее, ради отношений,которые неизвестно к чему приведут.
МЧ сказал заканчивай старые отношения и будем начинать новые. Я по расслыкам вела же себя Богиней, и мужу не изменяла и МЧ в свои 38 ждал и влюблялся. Что делать?
Если бы МЧ дал какую то уверенность, я бы ушла от мужа.

Ольга Шевченко, Психолог
29.06.2016 19:13:32

Ирина! Ваши отношения и с мужем и с другом строятся не Вами, а обстоятельствами и ими. Вы являетесь в них стороной пассивной, ждёте, когда уже что-то решится. Вы не можете уйти от мужа, потому что зависимы от него материально. Но и не хотите с ним оставаться, т.к. не можете наладить с ним дружеские отношения и любить его. С другим мужчиной ситуация вряд ли будет другой.
Если Вы читали рассылки статей Оксаны Дуплякиной, то должны были встретить и те, которые касаются построения отношений с мужем, перечитайте их ещё раз http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-stat-schastlivoy-zhenoy/ Если хотите сделать свою жизнь насыщенной, интересной, яркой, полноценной, то надо учиться строить отношения с людьми, тогда для мужа и других мужчин будете той самой Завидной невестой. Вообще во всех книгах Оксаны Дуплякиной раскрывается формула успешности и счастья в жизни девушек и женщин, читайте и работайте над собой http://daowoman.ru/blog/books/
Успехов Вам, Ирина!

Marisha Venus
09.07.2016 09:57:12

Добрый день!Огромное спасибо за обилие ценной информации,за возможность задавать вопросы и получать ответы от Вас,Оксана и других компетентных специалистов мнению которых можно доверять.
Я читаю рассылки на тему развития обаяния и хорошего отношения к миру и людям и пробую применять на практике.Благодаря работе над собой я избавилась от стеснительности,могу спокойно смотреть людям в глаза открытым взглядом - раньше во взгляде была напряженность,всегда прищурившись.
В последнее время тренирую обшение с мужчинами когда бываю на мероприятиях и есть возможность знакомиться и общаться. И я стала замечать одну вещь,которая меня беспокоит:многие мужчины,с которыми я только что или недавно познакомилась и не состою в отношениях при моем просто дружеском,без кокетства с ними общения начинают меня касаться.Они или хлопают по спине или плечу,некоторые касаются лица,один - так мне мягко руку на голову положил.Думаю,что это не та реакция,которую должна вызывать "завидная невеста" и я себя явно неправильно позиционирую. Что это?Недостаток самоуважения и собственного достоинства создает такие ситуации?

Ольга Шевченко, Психолог
09.07.2016 15:12:33

Марина, дело видимо, в особенностях Вашего восприятия мира. У всех нас есть преимущественные модальности познания окружающих объектов: визуальные (зрение), аудиальные (слух) и кинестетические (прикосновения, движение, все ощущения, передаваемые через кожные покровы). Скорее всего, те мужчины, которые стремились прикасаться к Вам, просто по природе своей лучше чувствуют и понимают через кинестетико-тактильное общение. А у Вас наверняка иначе происходит контакт с миром.

Римма Хабенская
11.07.2016 17:47:54

Добрый день!
вы постоянно пишете, что нужно выходить замуж за миллионера. Возникает вопрос - если мне допустим 20лет, я не хочу чтобы мой парень/жених/муж был старше меня больше чем на 4-5 лет, то о каком миллионере может идти речь? если конечно ему не родители дают много денег, то я не знаю настолько молодых ребят, которые уже имеют огромный доход. Получается, мне надо искать мужчин постарше, "папиков" и только из-за денег с ними встречаться?

Ольга Шевченко, Психолог
11.07.2016 19:33:14

Римма, речь идёт о мужчинах, которые обладают многими достоинствами, талантами, способностями и т.д.
Понятно, что в финансовом смысле сразу никто не рождается миллионером (за очень редким исключением). Но среди мужчин есть личности, которые хотят и могут добиться очень многого. В том числе - высокого качества жизни. Вот среди них и следует выбирать себе супруга. А чтобы суметь привлечь в свою жизнь такого мужчину (требования к избраннице у него немалые), да ещё сделать так, чтобы он сам предложил брак, нужно самой стать такой невестой, которая будет ему желанна, т.е. Завидной.

Софья Манахова
17.07.2016 12:19:03

Добрый день,Оксана.
Меня зовут София,мне 19 лет.
Год назад я встретила замечательного молодого человека,зовут его Никита,с которым в скором времени после знакомства мы начали отношения.
Мы пробыли вместе всего 3 месяца,но это жалкое время было для меня самым лучшим.
Вскоре он принял решение расстаться,так и не объяснив конкретной причины,просто сказал,что не видит смысла нам быть вместе.
Мы живем в разных районах,час езды друг от друга.
У меня есть подруга которая живёт в 15 минут от его дома и по совместительству она бывшая девушка его лучшего друга,а ещё его лучший друг-мой близкий друг.
Благодаря тому,что у моей подруги есть много знакомых которые общаются с Никитой,и благодаря этому она много про него знает и естественно рассказывает мне.
Он очень испортился и попал в очень плохую компанию.
Вчера я ездила к своей подруге и мы пошли на лавочку кушать мороженое.
Мы сидели около его дома.
Я год ждала этой встречи.
Я год мучалась и не могла ни с кем начать новые отношения,потому что мне противно даже обнимать кого-то другого кроме него.
Все таки это мой первый молодой человек,который познакомился с моими родителями.
И тут я вижу как он идёт..
Я начала ужасно трястись,а сердце билось настолько сильно,что чуть не выпрыгнуло.
Он меня не заметил.
Я пыталась ему крикнуть,но у меня не получилось,я как будто на минуту разучилась разговаривать.
И после того,как я его увидела,эти чувства которые у меня были весь год,стали загораться намного сильнее.
Я никогда так не заостряла своё внимание на одном человеке.
Я хочу его добиться,но не знаю как.
Не знаю что делать,устала рыдать..

Ольга Шевченко, Психолог
17.07.2016 17:52:13

София, будьте честны с собой: зачем Вам нужен человек, который Вас даже не замечает сейчас, да и раньше не особо ценил?
Даже если Вы станете его добиваться с упорством маньяка, получите ли желаемый результат?
Как таковых рецептов из серии "Как мне добиться его?" не бывает! Если хотите привлечь в свою жизнь настоящую любовь, то нужно стать такой девушкой, которая будет вызывать искреннее восхищение и симпатию у мужчин, нужно создать такой образ собственного Я, который привлечёт в Вашу жизнь много достойных мужчин, среди которых возможно будет найти прекрасного кандидата в мужья. А для этого требуется серьёзная ежедневная работа над собой по повышению самооценки и уверенности в себе, а так же по изменению сознания и установок по отношению к себе и окружающим.

Инна Пилингас
28.07.2016 19:12:20

Здравствуйте!Два месяца назад я прогнала своего мужа за равнодушное отношение ко мне, выразила свой протест таким образом против его равнодушия.Но его люблю и даже очень.Но он не может мне простить возвращаться не хочет.Как его вернуть,помогите,пожалуйста.

Ольга Шевченко, Психолог
29.07.2016 10:01:29

Инна! Вам надо проанализировать его поведение и отношение к Вам в тот период времени, который предшествовал Вашему отказу мужу от дома. Вполне возможно, он хотел уйти, но не хотел быть инициатором расставания и добивался именно того, чтобы Вы сами его прогнали? Если бы он был заинтересован в сохранении отношений, если бы ценил Вас, то повёл бы себя иначе. Но если Вы заинтересованы в восстановлении отношений, Вам придётся изменить свой стиль мышления и поведения.

Говорят, психологов хлебом не корми, дай только всем наставить диагнозов. Инна, Ваш диагноз - способность уважать и любить себя только при условии, что кто-то другой любит Вас. А причина всему - сниженная самооценка.
Сейчас эта самая недостаточная самооценка Вас начинает толкать к тому, что мужа надо вернуть, ведь без него Вы - это уже не Вы. Но отношения между супругами будут крепкими и здоровыми, если они научились быть друзьями. И женщина играет в этом первостепенную роль.
Изучите все статьи из разделов данного блога, обращая в первую очередь на те, в которых рассматриваются отношения между мужчинами и женщинами. Найти их проще всего по ТЕГАМ ("верность мужа", "любовь мужа", "любовь к себе", "очаровывать мужчин" и др.). Методики и техники, приведённые в статьях Оксаны Дуплякиной работают очень хорошо, если выполнять всё так, как описано. На курсе девушки и женщины успешно решают свои проблемы выполняя задания курса, а так же работая с Практикой Прощения и Перепрограммированием (эти практики авторские, их нет в свободном доступе в интернет-пространстве).

Мила Шурпова
13.08.2016 19:49:03

Здравствуйте!Я являюсь курсанткой ДАО.И у меня такой вопрос: проходя материалы курса,я постоянно сталкиваюсь с одним и тем же( уже несколько раз начинала с нуля) заряда хватает на непродолжительное время, сперва(в первый раз прохождения) хватило на полгода ,дальше на пару-тройку месяцев, сейчас не более месяца.,т.е. я начинаю с оптимизмом, но в процессе мне все труднее и труднее выполнять задания и я опять скатываюсь к исходному.Старалась понять почему так, собственный бизнес отнимает много сил и не очень радуют результаты, отдыха почти нет, а если и удается побыть дома, то это не отдых, делание накопленных дел,плюс ребенок,плюс появившейся мужчина, готовка-уборка-стирка.......Может я слишком много на себя взяла? А жизненной энергии не хватает? или не умение рационально оценивать ситуацию и выявлять главное? а что главное то?.....в моей жизни много обязательств и как выразилась графолог( случайно увидев мной написанный текст) у меня, в моей жизни, много слова "должна".Может дело в этом?Можете как-то прокомментировать....Вы пишете что всегда можно быть активной и позитивной, а у меня так не получается.

Ольга Шевченко, Психолог
14.08.2016 18:21:46

Мила, судя по всему, Вы расходуете свою энергию намного больше, чем восполняете. Вот и чувствуете в результате опустошённость и усталость, ведь уделять внимание ребёнку, мужчине, собственному делу, домашним заботам - это требует огромной отдачи.
Вам необходимо провести ревизию собственных дел (с ручкой и блокнотом, это обязательно). Выпишите, какие дела у Вас отняли достаточно времени и сил, скажем, за прошедших пару недель. Но чтобы процесс стал более результативным и появилась наглядность, напротив каждого дела поставьте оценку энергозатратности, например, по 10-балльной шкале. Чем выше балл, тем соответственно больше сил и энергии Вы потеряли. Далее продумайте варианты, чем можно помочь восполнить эти затраты. Хорошо действуют медитативные упражнения, очень полезно заниматься творчеством, ручной работой.
По поводу ощущения себя должной и обязанной необходимо решать внутренний конфликт (а он у Вас, как говорится, налицо). Начало этой проблемы наверняка находится где-то в Ваших детских и юношеских годах, когда окружающие внушали Вам различные установки, ставили условия и излагали свои требования. Скорее всего, среди них были слишком жёсткие или взаимоисключающие. Тогда Вам нужно работать с Перепрограммированием. Курсантки, которые хотели решить свои проблемы и работали с этой практикой получили прекрасные результаты.
Напишите письмо на эл.почту dupliakina@mail.ru с кратким описанием этой трудности при прохождении курса и попросите дополнительные материалы с методиками для её решения.
Успехов Вам, Мила!

Ольга Алексеева
16.08.2016 02:53:15

Доброго времени суток! Пишу вам,Оксана, в надежде найти ответ на мою жизнь. Кратко о сути: мне 32, я молода и привлекательна, я жена и мама 3-их дочерей. Но мою жизнь отравляет дисфункциональность нашей семьи. С виду не посвященным людям мы среднестатистическая семья и никто и подумать не может о том, что у нас дефицит денег в семье, а также теплоты в отношениях с мужем. Мой муж алкоголик. Я созависимая. Мой муж обращался 6 лет назад в реаб.центр, работающий по программе 12 шагов, но спустя 18 дней оттуда сбежал. Спустя несколько лет жизнь не ладится. Взаимопонимания между нами-"0". Любовь то есть, то нет. В отношениях много агрессии и это все видят дети. Родственники мой развод с ним не одобряют-главное, что он содержит семью, а у нас дети. Я обоащалась за помощью в группу Ал-анона, но не имею возможности ее посещать и выздоравливать в группе. Прошла 2 небольших курса терапии у психолога. Стало легче, многое стало понятнее. Но облегчения в целом пока нет. От мужа завишу еще и финансово. Хочу работать, но муд в меня и мой заработок не верит и всячески стал ставить "палки в колеса", для того, чтобы я не работала. Хотя раньше сам настаивал на моей работе. Дети маленькие, с ними кто-то должен сидеть, когда я буду работать, но денег на это давать не хочет, говоря о том, что я больше потрачу, нежели заработаю. За деньги все время пилит-не так трачу, а тратит по просто нечего - без моей зарплаты едва хватает на жизнь. Ну тут я все равно решила для себя -ИДТИ НА РАБОТУ И РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ СВОЕЙ ФИН.НЕЗАВИСИМОСТИ!!!, так как с ним как на пороховой бочке. Вопрос вот в чем. А стоит ли мне вообще тратит силы на восстановление наших отношений, взаимопонимания и прочего, вдохновлять своего мужа и т.д., если я часто себя чувствую жертвой (типично конечно для диструктивных отношений) и вообще не очень счастливой, ощущая на себе тонну критики, зажим эмоций, а порой оскорблений и книжений. Было и до драки доходило. А у нас повторюсь дети, которые уже впитали модель выживания в такой семье. Психолог, у которого я прохожу терапию говорит,что мне нужно выздоравливать самой, не быть провакатором для мужа и потокатеоем, строить с ним здоровые границы и подавать детям пример ассертивного поведения и моя жизнь заиграет новыми красками. Довериться Высшей Силе и действовать отвечая самой за свою жизнь. А я вообще не уверенна в том, что я смогу жить со своим мужем впринципе. Я то его люблю-хорогего, то ненавижу и порой сбежала бы раз и навсегда! Но у меня много страхов-один из них, что он мне не даст спркойно уйти и жить своей жизнью вместе с детьми! Другой страх, что я никогда так и не смогу все это принять и жить с ним рядом. Я очень эмоциональный человек! А теперь еще и невротик! Не знаб, что мне с этим всем делать. Как опрелелиться и куда с этим идти. За любой ответ или опыт заранее спасибо!

Ольга Алексеева
16.08.2016 02:58:12

Извините за опечатки, писала с телефона.

Ольга Алексеева
16.08.2016 03:49:35

Да и еще хотелось бы добавить. Я все время стремлюсь чему-то обучиться-повысить квалификацию, имею 2 любимых хобби-вяжу и пеку кондитерские изделия, читаю литературу по финансам, хожу на различные мероприятия, связанные с бизнесом-мастер-классы, там я встречаю очень много успешных, интересных и финансово независимых людей-в силу своей работы (специалист по рекламе) общаюсь и предпринимателями и дипутатами. Движусь в направлении "правильных связей" и полезных знакомств- по типу нетворкинга, общаласб пару раз с выдающимся маркетологом. Для меня это путь и цель моего успеха в работе, а муж меня приземляет-типа "не достойная ты так жить", не витай в облаках и прочее... Сам работает на производстве и мне такую участь ищет. А еще дело тянется к его измене-весной сходил пару раз на свидание с девушкой, я застукала его переписку совершенно случайно, дело почти дошло до разрыва, правда говорит, что между ними так ничего и не было кроме похода в кино, но как выяснилось до встречи с ней в живую, он перписывался с ней в интеренете 3 месяца. Весной ходя по свиданиям-пил каждый день и у нас было совсем все плохо тз-за непонимания и отсутствия взаимоуважения, но зимой так плохо, как мне казалось не было. И самое обидное, что в переписке с этой и другой женщиной он писал обо мне гадости, что я сижу у него на шее и требую от него денег, а сама палей о палец не ударю, хотя я работала, хотя не было реального заработка, но я старалась как могла-тяжело сразу раскачаться после 7-го дикретного отпуска, да еще и в новой профессии. Вообщем мы с ним разные-я о высоком, о развитии, а он сам не хочет и меня стоемится пресечь. Я делаю несмотря на его упреки по-своему-развиваюсь, а он манипулирует. Не хочу быть жертвой обстоятельств и морально я уже частично с ним развод пережила, не боюсь что уйдет, но уйти сама не могу-а почему -вероятно боюсь, да и теплые чувства еще проскальзывают и интим.поддерживается. Помогите разобраться что к чему.

Ольга Алексеева
16.08.2016 03:53:11

* Поправка 7-го -семилетнего декретного отпуска

Оксана Дуплякина, Автор проекта
18.08.2016 03:55:40

Для вас задача номер один - стать финансово независимой от мужа. А потом решать, разводиться или нет. Это путь вашего личностного развития, и комфорта в жизни. И он очевиден.

По поводу отношений с мужем. Учитесь использовать культуру неОрания. С мужем можно научиться правильно взаимодействовать и вообще не ругаться. Соглашайтесь во всем, а делайте по своему. Если будете соглашаться искренне (:-)) и с пониманием, проблем не будет.

Скандалы в семье - это ваша психологическая неграмотность. Ваш муж же не буйный, с белой горячкой по дому не бегает, шизофренией не страдает, правильно?

Учитесь ГРАМОТНО общаться, в жизни пригодится, и в бизнесе в том числе.

Ольга Алексеева
18.08.2016 23:53:10

Спасибо за обратную связь

Юлия Семенец
01.09.2016 22:11:28

Здравствуйте, меня зовут Юлия, мне 23. Сразу после университета устроилась в государственное учреждение, через год получила "повышение" с более высокой зарплатой. Работа в целом нравится, ее объем очень большой, перерабатываю часто, но справляюсь, хоть и дико устаю ("синдромом отличницы" страдаю со школы). Времени ни на что больше не остается. Есть очень неприятный момент. Начальство постоянно внушает (еще и орет), что я могу повлиять чуть ли не на жизни людей, говорят об огромной ответственности. Хотя моя должность этого не предусматривает, просто не на кого больше повесить ответственность. За спиной начальства стоит очень высокое должностное лицо, которого они боятся. Этот человек меня знает лично, и часто припоминает начальству о том, что "девчонка бездельница", а они отрываются на мне... Слушать и вникать в мои реальные обязанности не хотят. Хотя, бывает, хвалят за проделанную работу. Теперь даже отпуск не в радость, все омрачается мыслями о работе, морально отдохнуть не могу. Настроение ужасно портится, даже если с работы звонят что-то просто уточнить. Плюс надоело наблюдать, как одна из коллег постоянно заходит к нам в отдел чай попить, в телефоне посидеть, уходит домой часто, когда вздумается (видимо начальство покрывает по неизвестным причинам), не прилагая особых усилий к работе, хотя зарплата та же самая... Обидно. Каждый раз иду на работу со страхом. Сколько бы не старалась поменять отношение, не удается, каждый день ощущаю на себе негативное психологическое давление. Семья гордится тем, что я работаю в такой структуре, советуют удержаться там любыми силами, ведь "Юля, это твоя первая работа, ты еще не видела как бывает плохо". Боюсь, что при нынешней ситуации в стране, не смогу найти работу, которая оплачивается примерно на том же уровне. Как мне поступить в этой ситуации?

Оксана Дуплякина, Автор проекта
01.09.2016 22:44:56

1.Спросите у своего начальника свои прямые обязанности, запишите их по пунктам. Важно знать условия своей работы в лицо.

2. Ведите записи всей проделанной работы. Когда начальство станет придираться - вы эти записи выложите. Дескать у меня все записано, все по полочкам разложено. Когда сотрудник ведет записи - к нему невозможно придраться.

3. И самый главный пункт - растите как профессионал своего дела. Тогда вас начнут переманивать как ценного сотрудника другие фирмы. Занимайтесь повышением квалификации, не бойтесь лишней работы, даже если за нее не платят. Через год, два уже вы будете диктовать условия своей работы.
И не слушайте родителей, учиться хорошо работать и много зарабатывать нужно у тех кто сам преуспевает.

02.09.2016 10:10:09

Большое спасибо за ответ! А как быть с постоянным внутренним состоянием обиды, депрессивным настроем? Ощущение, что занимаюсь не тем, чем надо. Последние два года жизнь не в радость. И по поводу того,что начнут переманивать как ценного сотрудника. Не думаю, что это возможно, т.к. специфика работы оочень узкая, поскольку организация военная.

Ольга Шевченко, Психолог
02.09.2016 14:49:12

Юлия, вот эта ваша фраза из письма "Начальство постоянно внушает (еще и орет), что я могу повлиять чуть ли не на жизни людей, говорят об огромной ответственности" наталкивает меня на мысль, что работаете Вы в составе психологической службы, так? А всех сотрудников, которые имеют к ней отношение, в нашей стране принято обязывать. Такова реальность нашего социума. Либо адаптируйтесь к этому, либо меняйте специфику.
Теперь к вопросу о том, как быть с постоянным внутренним состоянием обиды, депрессивным настроем. Чтобы разобраться с этим, осмыслите вот такие моменты (лучше даже на бумаге с ручкой):
1. У Вас были слишком радужные ожидания от будущей профессиональной деятельности и от той организации, в которой Вы теперь трудоустроены. Так бывает у всех, это нормально. Перестаньте обижаться на реальность, что она оказалась не такой, как Вам хотелось и себя тоже простите за то, что не могли заранее знать, как и что там будет.
2. У Вас не хватает профессиональных навыков и знаний для этой работы и Вы не знаете, как их пополнить. Это тоже нормально. Но всё-таки возьмите на себя ответственность за Вашу компетентность, ведь это нужно прежде всего лично Вам. Ещё учтите, что мощный информационный поток выбивает из колеи даже самых опытных и подготовленных профессионалов. Регулируйте его всеми возможными способами.
3. Условия труда не совсем соответствуют Вашим психофизиологическим особенностям (освещённость, температура и прочие внешние условия, график работы, обиходно-бытовая устроенность - это всё прямо влияет на наше состояние).
4. Режимность, субординация, не терпящая никакого возражения, избыточный контроль, авторитарное руководство, жёсткая регламентация деятельности (военным и иным силовым структурам это свойственно, там это - необходимость).
5. Невозможность в новом коллективе завести друзей. Даже в таком месте это возможно. И нужно. Человек хоть и животное, но он - биосоциальное существо, т.е. чтобы нормально себя чувствовать и жить, ему жизненно необходимы другие такие же существа, люди. А правильно построенная дружба всегда способствует процветанию, профессиональным достижениям и счастью, которое мы традиционно зовём личным. А как только Вы начнёте расти как профессионал, Вами действительно станут интересоваться другие работодатели, и для этого совершенно НЕ имеет значения, где Вы работаете в данный момент!
Поработайте над собой и проблема обязательно решится. Удачи Вам, Юлия!

Милена Быкова
07.09.2016 12:42:11

Добрый день!
Я ваша курсантка и сейчас прохожу еще только 4ю неделю 1го месяца, поэтому самой мне ответ пока не найти.
Моя ситуация - я развиваю свою сеть млм и мне моя работа нравиться, но пока серьезного дохода не дает.
Мой муж 8 месяцев назад закрыл свою фирму с большими убытками (фирму он открыл очень молодым почти 20 лет назад) Сейчас у нас серьезные финансовые сложности. Мой муж хороший программмист и хочет создать приложение для телефона, которое возможно даст очень хорошее развитие и хороший доход. Он уже сделал одну программу над которой работал почти 3 года (вне рабочего времени писал программу, поэтому так долго), но успеха она не дала, очень мало клиентов. Он всегда работал на себя, был сам себе хозяином и руководителем и одна мысль о работе под кем то его пугает. Мой вопрос следующий: как мне поступить по женски, пойти мне на работу отложив до лучших времен мой проект и взять оплату оплату счетов на себя и дать ему возможность реализовать себя и написать это новое приложение (это примерно как писать книгу, полный рабочий день, но никакого заработка пока книга/программа не написана, а потом ее еще нужно продать...) Или же сказать ему идти на работу и постараться найти время на написание программы вне рабочие часы. И мне тоже пойти на работу.. но я из опыта знаю, что совместить с моим млм проектом по времени не получится. Как мне поступить именно по женски? Мне его вдохновить и ждать? Или направить в сторону работы, не обижая и не критикуя? Взять роль добытчика на себя вроде именно по женски не верно... а ломать его самореализацию тоже не хорошо... подскажите пожалуйста, чего бы почитать, может даже вместе с ним...

Ольга Шевченко, Психолог
08.09.2016 14:41:54

Милена, добрый день (или вечер)!
Вы ещё в начале освоения курса, а учёба на курсе - работа, причём серьёзная и ответственная (только так можно достичь успешного результата). Поэтому, конечно, не забрасывайте её, ведь сама по себе кропотливая и вдумчивая работа над заданиями курса уже способна помочь Вам найти решение многим проблемам.
Запросите по почте доп.материалы для решения Вашей задачи, в письме кратко опишите проблему и Вам подберут необходимые методики. Только сначала пришлите отчёт о том, каких результатов Вы уже добились за первый месяц.
Удачи Вам!

Милена Быкова
08.09.2016 21:32:01

Здравствуйте,Ольга.
Большое спасибо за ответ, буду работать дальше :-)
А можно сразу за первый месяц высылать отчет или же только по окончании всез 3х месяцев?

Ольга Шевченко, Психолог
09.09.2016 12:54:09

Милена, вполне можно сделать и прислать отчёт за первый месяц, но решение выслать ли Вам доп.материалы сейчас или позже, в любом случае остаётся за автором курса, Оксаной Викторовной.

Наталья Даниленко
08.09.2016 09:58:37

Здравствуйте! Доброго вам дня! Посоветуйте пожалуйста на что стоит обратить внимание и с чего начать? Дело в том, что я сама по себе красивая молодая женщина(30 лет), но мне почему-то не хочется заниматься своей внешностью. Я поправилась на 8-10 лишних кг, прыщи давлю, иногда нет желания и волосы привести в порядок(а я замужем). Не хочется. Иногда берусь за себя(диета, зарядка, уход за телом в целом), но не проходит и двух недель как снова возвращается апатия и лень.

Ольга Шевченко, Психолог
08.09.2016 15:11:36

Наталья, я надеюсь, Вы не ждёте этакого волшебного совета-рецепта-заклинания, которое мгновенно сделает Вас красавицей с обложки журнала?
Для начала вдумчиво и прочтите статьи блога из раздела "Любовь к себе" http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ и раздела "Программируем себя на успех" http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/. Так же очень информативными для Вас будут статьи раздела "Женственность" http://daowoman.ru/blog/rubriki/zhenstvennost/.
Но мало просто прочитать и запомнить прочитанное. Надо научиться другому мышлению, иному восприятию себя. Этому поспособствует ведение Дневника успехов и Дневника благодарности. Благодарности можете в дневнике писать мужу, детям, маме, папе, сёстрам, братьям, подругам - абсолютно всем и каждому.
Курсантки глубинно прорабатывают свои проблемы занимаясь по Практике прощения и Перепрограммированию. Если решите серьёзно менять себя и свою жизнь и будете готовы для этого усердно работать, можете поступить на курс Оксаны Дуплякиной.

Наталья Даниленко
09.09.2016 09:51:16

Большое спасибо, Ольга) Нет нет, не надеюсь на волшебство:)

Екатерина Орлова
09.10.2016 17:02:57

Здравствуйте! У меня проблема с моим молодым человеком. Из-за учебы и работы он слишком мало времени проводит со мной. Я стараюсь не ссориться с ним из-за этого, го иногда не могу себя сдержать. У меня достаточно свободного времени и всегда могу построить какие-нибудь интересные планы, но с ним же тоже хочется побыть вдвоём. Когда он видит, что я обижаюсь или меня что-то очень сильно раздражает, он обычно не реагирует. А если и начинает что-то делать, то это "да успокойся, все нормально же". А мне хочется, чтобы за мной побегали немного, я же девушка)) хочется чуть больше романтики. У нас не было конфетно-букетного периода. Цветы дарил за полгода один раз и то, только потому что была возможность замечательная и это было не совсем по его желанию. Но самая главная проблема-это то, что секс у нас один раз в месяц. Он, как говорит, что больше не хочет особо или устает сильно. Живём мы раздельно и остаться вместе на ночь немного проблематично. Говорит, что хочет только в комфортных условиях. Я знаю точно, что он мне не изменяет и что у него есть какие-то чувства ко мне. Но это уже невыносимо. Я хочу нежности и страсти, которой особо-то и нету. Он меня не понимает. Для меня это важно. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте что-нибудь) спасибо)

Ольга Шевченко, Психолог
11.10.2016 16:59:51

Екатерина, судя по тому, что Вы сказали, у Вас потребность в общении выше, чем у Вашего молодого человека. Вы более эмоциональны, чем он, более открыты и больше, чем он, проявляете свои чувства.
Его переделать будет очень трудно, да и нужно ли? Но Вы можете поработать над собой. Например, займите себя чем-нибудь и Ваша кипучая энергия найдёт себе применение. Найдите себе дополнительную работу, организуйте себе какое-то хобби, изучайте что-то, пробуйте себя в творчестве - вариант для себя подобрать будет нетрудно при желании. И Вам польза и мужчине Вашему будет приятно знать, какая Вы умница.
Теперь отдельно хочу сказать о Вашем общении с молодым человеком. Его всё устраивает, он так и говорит прямым текстом. Надо сделать так, чтобы он понял Ваши переживания и понял, чего именно Вам хочется от него. Почитайте статьи раздела "Проблемы с мужчиной" http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/, там Оксана Дуплякина даёт много действенных рекомендаций и методик по решению проблем отношений.
Но самое верное решение, Екатерина, - это приобрести необходимые навыки для того, чтобы стать Завидной невестой. А это можно сделать, поступив на курс "ДАО. Путь женщины", но можете начать с книги Оксаны Викторовны "Как стать завидной невестой?", информацию обо всех книгах Оксаны можете посмотреть здесь http://daowoman.ru/blog/books/.