Задайте нам свой вопрос!

Надежда Коротеева
21.06.2016 15:02:52

Добрый день, девушки!

Прошу Вашего совета и взгляда со стороны.

Ситуация такая:

Знакомые пригласили на должность начальника отдела кадров, на декретную ставку, было тяжело входить, так как предыдущая начальница буквально побыла со мной 14 дн. и в этой суматохе пыталась передавать мне дела (беременная, да и еще мать и отец попали в больницу с инсультами в этот период)в общем то ей и не до этого и было))) я как могла крутилась (был момент я упала в обморок, т.к. напряжение было выше моих сил), очень многие в этой компании топовые менеджеры мне помогали, выручали и даже делали комплименты)))
Но, когда я пришла к начальству с резюме кандидатами мне в помощь, они сказали, что нашли мне замену(.

Я испытала - шок....обиды не было, а вот понимания, что я не так сделала - осталось до сих пор))) наверное еще не профи).

Взяли женщину 59 лет.
я сказала, что буду искать работу, т.к. з/п меня не устраивает (перевели на главного специалиста), она поняв, что одна не справится - подняла мне з/п. Я осталась - на определенное время.

Меня не устраивает ее профессиональное отношение к работе.
Она прямо заявила, что писать отчеты не умеет и локальные акты.
Боится пойти к начальству и объяснять разные сложные ситуации, делает все на ахти.
Отчеты пишу я за нее, говорю, что необходимо делать по работе, веду отчеты о проделанной работе....
Я понимаю, что она на декретной ставке, выйдет др. начальница - она уйдет и спроса с нее не будет.
И я понимаю, что мне остается только искать работу - а с др. стороны, если я хочу работать здесь, потому что вложилась в эту компанию сполна...
Сейчас мы не разговариваем, так как я повысила на нее голос, за то что она придет, поест, в обед поспит, поест и т.д. - и домой пора...
А сотрудники говорят - она же добрая....но профессии такой же нету)))

Просить прощения совсем нет желания...потому что всю работу делаю за нее - обидно и противно)

Что мне делать?)
Спасибо за помощь)

Надежда Коротеева
21.06.2016 16:17:14

Чувствую, что повышать самооценку и ПП))

Ольга Шевченко, Психолог
21.06.2016 17:13:39

Надежда, Вы конечно правы в том, что хороший человек - это не профессия. Если человек не справляется со своими обязанностями, тогда пусть обучается, повышает квалификацию, находит новые методы и технологии работы, а если он этого не может или не хочет делать - пусть освободит место для грамотного и компетентного работника.
Ситуация у Вас неоднозначная, но продолжать работать в том же режиме - значит загнать себя окончательно в депрессию.
Я так поняла, Надежда, Вы читаете все материалы блога? Обратите особое внимание на статьи из разделов "Программируем себя на успех" http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/ и "Как достичь цели" http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-dostich-tseli/.

Теперь к вопросу о том, "что всю работу делаю за нее": я предлагаю Вам ответить себе на вопрос, зачем Вам надо выполнять работу за двоих? Что Вы получаете от этого и что теряете? Научитесь разделять директивы ответственности, чётко для себя решите, что чужую работу на общественных началах Вы будете выполнять только при наличии более-менее свободного времени и ещё из соображений гуманности, а не из последних сил!
Эта "добрая" дама, видимо, попросту привыкла, что её всегда "возят", вот и пытается манипулировать Вами своей обидой. С таким человеком нужно чётко и прямо говорить о том, что у Вас есть своя работа, и её не так уж мало, а если ей нужна эта работа и зарплата - пусть так же докажет наглядно свою эффективность.
Удачи Вам, Надежда в борьбе за собственную независимость!

Надежда Коротеева
21.06.2016 17:49:41

Ольга, благодарю за ответ)

да согласна, с вами, с одной стороны я приобретаю опыт и профессионализм - делая за нее работу, ну и естественно молчу в тряпочку, а с другой стороны - мне же не платят за ее работу и естественно начальство не в курсе (т.к. я уверенна в том, что она преподносит всю работу от своего лица), кто это все делает...

Она занимается, теми обязанностями - которые должен выполнять главный специалист, т.е. - Я, а я как то так получилось - выполняю работу ее работу))
Диалог взрослого со взрослым - с ней трудно вести, так как она в позиции ребенка - обижается...

Я наверное таким способом, повышаю свою самооценку, доказывая себе - что я могу лучшее ее работать в этой должности, как бы оправдываясь перед собой за понижение....

Благодарю за Ваше время)

Ольга Лихачева
22.06.2016 13:04:13

Доброго времени! В настоящее время прохожу курс ДАО. Адекватных причин его непрохождения нет. Все задания понятные, и проблем со знакомством у меня практически не бывает. То есть: я могу заводить новые качественные знакомства, поддерживать прежние. Особенно в те моменты, когда вижу, зачем мне выгодно завести это знакомство. Вот только заметила одну особенность: всякий раз что-нибудь да выискивает мой разум (барьер, проблему), которая мешает мне проходить обучение. Сначала неумение прощать и зацикливание на плохом. Потом нелюбовь к себе. Сейчас выискала новую проблему. Оказывается, что я психологический вампир Холодная женщина. И все отношения с мужчинами выстраивала по сценарию, прописанному для такого вампира. И говорю себе: сначала надо решить проблему с Холодной женщиной, изменить сценарий, а уж потом продолжать курс. Ведь я, как вампир, не смогу качественно познакомиться с мужчиной в романтическом плане. Это моя отговорка разума? Или это моя квалификация растет и я действительно выискала мою проблему более высокого порядка, так как мелкие разрешила? Ну и в таком случае, какие книги стоит почитать, чтобы разрешить проблему поскорее? Или пока не стоит волноваться, проходить курс, а в нем уже заложены какие-то материалы для решения подобного вопроса?

Ольга Шевченко, Психолог
22.06.2016 16:32:46

Ольга, в Вашем случае можно обратиться за дополнительными материалами по курсу. На почту dupliakina@mail.ru напишите письмо с кратким описание Вашей проблемы (как здесь), после обработки Вашего запроса Вам подберут и вышлют дополнительные материалы.

Успехов Вам, Ольга!

Ольга Лихачева
24.06.2016 07:07:22

Благодарю, Ольга! Спасибо.

Светлана Михайлова
28.06.2016 09:14:36

Меня всегда интересовал вопрос, если муж обеспечива­ет семью, то что должна делать жена? И ес­ли она зарабатывает, то как сделать так ч­тоб муж не расслабился от этого. Или возм­ожно кого-то из мужчин наоборот задевает ­то, что если жена работает, то значит муж­ мало зарабатывает. Где найти золотую сер­едину и как правильно повести себя женщин­е, чтоб муж зарабатывал и стремился к луч­шему. Очень интересно Ваше мнение по этом­у поводу.

Ольга Шевченко, Психолог
29.06.2016 14:38:21

Светлана! "Как правильно повести себя женщин­е, чтоб муж зарабатывал и стремился к луч­шему" - вот ключевая фраза, от неё и надо отталкиваться. Мужчина будет стремиться улучшать материальное благосостояние семьи, если его супруга способна вдохновлять его на новые достижения.
Как это происходит?
Во-первых, понимающая и любящая жена всегда благодарна мужу за то, что он может ей дать. Во-вторых, нужно грамотно мотивировать мужчину на повышение доходов. Это предполагает искреннюю веру в него, невмешательство в его дела, глубокий интерес к его успехам, знание пределов его возможностей, уважение к нему как к личности и способность вместе переживать трудные моменты. В своей спутнице жизни мужчина хочет видеть надёжного друга, который может поддержать и дать силы на новые свершения (а настоящая женщина на это способна).
Если финансовым обеспечением семьи занят только муж, а жена не работает, то она тоже должна иметь возможность для личностной самореализации и для реализации себя в социуме. Иначе интерес супруга к ней неизбежно начнёт угасать. Чтобы оставаться личностью, которая имеет богатое внутреннее содержание, надо это содержание постоянно пополнять и развиваться. Творчество, волонтёрство, общественно-значимая деятельность - существует много таких занятий, которые могут дать хорошую базу для саморазвития и самореализации.
Если Вы поступите на курс "ДАО: Путь женщины", то сможете запросить отдельные материалы по увеличению семейного дохода (в будущем это будет отдельный курс, который будет работать по двум фронтам: учиться поднимать свой доход, т.е. грамотно себя мотивировать, планировать и целенаправленно действовать и такими же путями влиять на мужа).

Маргарита Рита
28.06.2016 19:25:39

Здравствуйте! Пожалуйста, посоветуйте литературу по воспитанию детей.

Ольга Шевченко, Психолог
29.06.2016 14:57:30

Маргарита, очень хорошо, что Вы стремитесь найти фундаментальную литературу по этому вопросу. Трудов, посвящённых воспитанию и развитию детей немало. Но мало тех, которые основаны на искреннем уважении к личности детей и знании их глубинных потребностей.
Лично я считаю, что польский педагог, писатель, врач и общественный деятель Януш Корчак (1878-1942) оставил прекрасные книги, а так же немало научных трудов и др., в которых он учил своих последователей, как общаться с детьми.
Впишите его имя в любой интернет-поисковик и он Вам даст массу ссылок на биографию и труды этого удивительного человека. Ознакомьтесь с ними, Вы станете смотреть на весь наш мир по-другому.
Более современные психологические и педагогические труды представлены, например, у Юлии Борисовны Гиппенрейтер. В её книгах описаны не просто закономерности развития отдельного абстрактного ребёнка, а всей семьи, как системы, в которой живёт и воспитывается растущий человек.

Ирина Отличная
29.06.2016 15:53:11

Добрый день!
Давно читаю Ваши рассылки, в полном восторге от них. И они действуют, если им следовать.
Вопрос такой: я замужем, ребенок 3года, с мужем очень натянутые отношения.Постоянно речь о разводе, но никто не решается. Со мной познакомился мужчина старше меня. Женат не был. Мы 4мес общались без интима. Он от меня требовал частых встреч, серьезных отношений и грозился поговорить с мужем, чтобы я ушла от него.Но к себе жить не звал. Потому что отношений толком нет, в людные места не сходить, он мог ждать по 2часа меня на свидание, готовил сюрпризы, а я не приезжала на встречу, потому что не получалось, и его это очень злило и с ребенком гуляли. Очевидна была влюбленность с его стороны. От мужа уйти не решаюсь, т.к. он обеспечивает полностью меня и ребенка. я не работаю.
Скажите, в данной ситуации от кого зависят отношения? от меня или от МЧ? К родителям уходить не хочу, висеть у них на шее, ради отношений,которые неизвестно к чему приведут.
МЧ сказал заканчивай старые отношения и будем начинать новые. Я по расслыкам вела же себя Богиней, и мужу не изменяла и МЧ в свои 38 ждал и влюблялся. Что делать?
Если бы МЧ дал какую то уверенность, я бы ушла от мужа.

Ольга Шевченко, Психолог
29.06.2016 19:13:32

Ирина! Ваши отношения и с мужем и с другом строятся не Вами, а обстоятельствами и ими. Вы являетесь в них стороной пассивной, ждёте, когда уже что-то решится. Вы не можете уйти от мужа, потому что зависимы от него материально. Но и не хотите с ним оставаться, т.к. не можете наладить с ним дружеские отношения и любить его. С другим мужчиной ситуация вряд ли будет другой.
Если Вы читали рассылки статей Оксаны Дуплякиной, то должны были встретить и те, которые касаются построения отношений с мужем, перечитайте их ещё раз http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-stat-schastlivoy-zhenoy/ Если хотите сделать свою жизнь насыщенной, интересной, яркой, полноценной, то надо учиться строить отношения с людьми, тогда для мужа и других мужчин будете той самой Завидной невестой. Вообще во всех книгах Оксаны Дуплякиной раскрывается формула успешности и счастья в жизни девушек и женщин, читайте и работайте над собой http://daowoman.ru/blog/books/
Успехов Вам, Ирина!

Marisha Venus
09.07.2016 09:57:12

Добрый день!Огромное спасибо за обилие ценной информации,за возможность задавать вопросы и получать ответы от Вас,Оксана и других компетентных специалистов мнению которых можно доверять.
Я читаю рассылки на тему развития обаяния и хорошего отношения к миру и людям и пробую применять на практике.Благодаря работе над собой я избавилась от стеснительности,могу спокойно смотреть людям в глаза открытым взглядом - раньше во взгляде была напряженность,всегда прищурившись.
В последнее время тренирую обшение с мужчинами когда бываю на мероприятиях и есть возможность знакомиться и общаться. И я стала замечать одну вещь,которая меня беспокоит:многие мужчины,с которыми я только что или недавно познакомилась и не состою в отношениях при моем просто дружеском,без кокетства с ними общения начинают меня касаться.Они или хлопают по спине или плечу,некоторые касаются лица,один - так мне мягко руку на голову положил.Думаю,что это не та реакция,которую должна вызывать "завидная невеста" и я себя явно неправильно позиционирую. Что это?Недостаток самоуважения и собственного достоинства создает такие ситуации?

Ольга Шевченко, Психолог
09.07.2016 15:12:33

Марина, дело видимо, в особенностях Вашего восприятия мира. У всех нас есть преимущественные модальности познания окружающих объектов: визуальные (зрение), аудиальные (слух) и кинестетические (прикосновения, движение, все ощущения, передаваемые через кожные покровы). Скорее всего, те мужчины, которые стремились прикасаться к Вам, просто по природе своей лучше чувствуют и понимают через кинестетико-тактильное общение. А у Вас наверняка иначе происходит контакт с миром.

Римма Хабенская
11.07.2016 17:47:54

Добрый день!
вы постоянно пишете, что нужно выходить замуж за миллионера. Возникает вопрос - если мне допустим 20лет, я не хочу чтобы мой парень/жених/муж был старше меня больше чем на 4-5 лет, то о каком миллионере может идти речь? если конечно ему не родители дают много денег, то я не знаю настолько молодых ребят, которые уже имеют огромный доход. Получается, мне надо искать мужчин постарше, "папиков" и только из-за денег с ними встречаться?

Ольга Шевченко, Психолог
11.07.2016 19:33:14

Римма, речь идёт о мужчинах, которые обладают многими достоинствами, талантами, способностями и т.д.
Понятно, что в финансовом смысле сразу никто не рождается миллионером (за очень редким исключением). Но среди мужчин есть личности, которые хотят и могут добиться очень многого. В том числе - высокого качества жизни. Вот среди них и следует выбирать себе супруга. А чтобы суметь привлечь в свою жизнь такого мужчину (требования к избраннице у него немалые), да ещё сделать так, чтобы он сам предложил брак, нужно самой стать такой невестой, которая будет ему желанна, т.е. Завидной.

Софья Манахова
17.07.2016 12:19:03

Добрый день,Оксана.
Меня зовут София,мне 19 лет.
Год назад я встретила замечательного молодого человека,зовут его Никита,с которым в скором времени после знакомства мы начали отношения.
Мы пробыли вместе всего 3 месяца,но это жалкое время было для меня самым лучшим.
Вскоре он принял решение расстаться,так и не объяснив конкретной причины,просто сказал,что не видит смысла нам быть вместе.
Мы живем в разных районах,час езды друг от друга.
У меня есть подруга которая живёт в 15 минут от его дома и по совместительству она бывшая девушка его лучшего друга,а ещё его лучший друг-мой близкий друг.
Благодаря тому,что у моей подруги есть много знакомых которые общаются с Никитой,и благодаря этому она много про него знает и естественно рассказывает мне.
Он очень испортился и попал в очень плохую компанию.
Вчера я ездила к своей подруге и мы пошли на лавочку кушать мороженое.
Мы сидели около его дома.
Я год ждала этой встречи.
Я год мучалась и не могла ни с кем начать новые отношения,потому что мне противно даже обнимать кого-то другого кроме него.
Все таки это мой первый молодой человек,который познакомился с моими родителями.
И тут я вижу как он идёт..
Я начала ужасно трястись,а сердце билось настолько сильно,что чуть не выпрыгнуло.
Он меня не заметил.
Я пыталась ему крикнуть,но у меня не получилось,я как будто на минуту разучилась разговаривать.
И после того,как я его увидела,эти чувства которые у меня были весь год,стали загораться намного сильнее.
Я никогда так не заостряла своё внимание на одном человеке.
Я хочу его добиться,но не знаю как.
Не знаю что делать,устала рыдать..

Ольга Шевченко, Психолог
17.07.2016 17:52:13

София, будьте честны с собой: зачем Вам нужен человек, который Вас даже не замечает сейчас, да и раньше не особо ценил?
Даже если Вы станете его добиваться с упорством маньяка, получите ли желаемый результат?
Как таковых рецептов из серии "Как мне добиться его?" не бывает! Если хотите привлечь в свою жизнь настоящую любовь, то нужно стать такой девушкой, которая будет вызывать искреннее восхищение и симпатию у мужчин, нужно создать такой образ собственного Я, который привлечёт в Вашу жизнь много достойных мужчин, среди которых возможно будет найти прекрасного кандидата в мужья. А для этого требуется серьёзная ежедневная работа над собой по повышению самооценки и уверенности в себе, а так же по изменению сознания и установок по отношению к себе и окружающим.

Инна Пилингас
28.07.2016 19:12:20

Здравствуйте!Два месяца назад я прогнала своего мужа за равнодушное отношение ко мне, выразила свой протест таким образом против его равнодушия.Но его люблю и даже очень.Но он не может мне простить возвращаться не хочет.Как его вернуть,помогите,пожалуйста.

Ольга Шевченко, Психолог
29.07.2016 10:01:29

Инна! Вам надо проанализировать его поведение и отношение к Вам в тот период времени, который предшествовал Вашему отказу мужу от дома. Вполне возможно, он хотел уйти, но не хотел быть инициатором расставания и добивался именно того, чтобы Вы сами его прогнали? Если бы он был заинтересован в сохранении отношений, если бы ценил Вас, то повёл бы себя иначе. Но если Вы заинтересованы в восстановлении отношений, Вам придётся изменить свой стиль мышления и поведения.

Говорят, психологов хлебом не корми, дай только всем наставить диагнозов. Инна, Ваш диагноз - способность уважать и любить себя только при условии, что кто-то другой любит Вас. А причина всему - сниженная самооценка.
Сейчас эта самая недостаточная самооценка Вас начинает толкать к тому, что мужа надо вернуть, ведь без него Вы - это уже не Вы. Но отношения между супругами будут крепкими и здоровыми, если они научились быть друзьями. И женщина играет в этом первостепенную роль.
Изучите все статьи из разделов данного блога, обращая в первую очередь на те, в которых рассматриваются отношения между мужчинами и женщинами. Найти их проще всего по ТЕГАМ ("верность мужа", "любовь мужа", "любовь к себе", "очаровывать мужчин" и др.). Методики и техники, приведённые в статьях Оксаны Дуплякиной работают очень хорошо, если выполнять всё так, как описано. На курсе девушки и женщины успешно решают свои проблемы выполняя задания курса, а так же работая с Практикой Прощения и Перепрограммированием (эти практики авторские, их нет в свободном доступе в интернет-пространстве).

Мила Шурпова
13.08.2016 19:49:03

Здравствуйте!Я являюсь курсанткой ДАО.И у меня такой вопрос: проходя материалы курса,я постоянно сталкиваюсь с одним и тем же( уже несколько раз начинала с нуля) заряда хватает на непродолжительное время, сперва(в первый раз прохождения) хватило на полгода ,дальше на пару-тройку месяцев, сейчас не более месяца.,т.е. я начинаю с оптимизмом, но в процессе мне все труднее и труднее выполнять задания и я опять скатываюсь к исходному.Старалась понять почему так, собственный бизнес отнимает много сил и не очень радуют результаты, отдыха почти нет, а если и удается побыть дома, то это не отдых, делание накопленных дел,плюс ребенок,плюс появившейся мужчина, готовка-уборка-стирка.......Может я слишком много на себя взяла? А жизненной энергии не хватает? или не умение рационально оценивать ситуацию и выявлять главное? а что главное то?.....в моей жизни много обязательств и как выразилась графолог( случайно увидев мной написанный текст) у меня, в моей жизни, много слова "должна".Может дело в этом?Можете как-то прокомментировать....Вы пишете что всегда можно быть активной и позитивной, а у меня так не получается.

Ольга Шевченко, Психолог
14.08.2016 18:21:46

Мила, судя по всему, Вы расходуете свою энергию намного больше, чем восполняете. Вот и чувствуете в результате опустошённость и усталость, ведь уделять внимание ребёнку, мужчине, собственному делу, домашним заботам - это требует огромной отдачи.
Вам необходимо провести ревизию собственных дел (с ручкой и блокнотом, это обязательно). Выпишите, какие дела у Вас отняли достаточно времени и сил, скажем, за прошедших пару недель. Но чтобы процесс стал более результативным и появилась наглядность, напротив каждого дела поставьте оценку энергозатратности, например, по 10-балльной шкале. Чем выше балл, тем соответственно больше сил и энергии Вы потеряли. Далее продумайте варианты, чем можно помочь восполнить эти затраты. Хорошо действуют медитативные упражнения, очень полезно заниматься творчеством, ручной работой.
По поводу ощущения себя должной и обязанной необходимо решать внутренний конфликт (а он у Вас, как говорится, налицо). Начало этой проблемы наверняка находится где-то в Ваших детских и юношеских годах, когда окружающие внушали Вам различные установки, ставили условия и излагали свои требования. Скорее всего, среди них были слишком жёсткие или взаимоисключающие. Тогда Вам нужно работать с Перепрограммированием. Курсантки, которые хотели решить свои проблемы и работали с этой практикой получили прекрасные результаты.
Напишите письмо на эл.почту dupliakina@mail.ru с кратким описанием этой трудности при прохождении курса и попросите дополнительные материалы с методиками для её решения.
Успехов Вам, Мила!

Ольга Алексеева
16.08.2016 02:53:15

Доброго времени суток! Пишу вам,Оксана, в надежде найти ответ на мою жизнь. Кратко о сути: мне 32, я молода и привлекательна, я жена и мама 3-их дочерей. Но мою жизнь отравляет дисфункциональность нашей семьи. С виду не посвященным людям мы среднестатистическая семья и никто и подумать не может о том, что у нас дефицит денег в семье, а также теплоты в отношениях с мужем. Мой муж алкоголик. Я созависимая. Мой муж обращался 6 лет назад в реаб.центр, работающий по программе 12 шагов, но спустя 18 дней оттуда сбежал. Спустя несколько лет жизнь не ладится. Взаимопонимания между нами-"0". Любовь то есть, то нет. В отношениях много агрессии и это все видят дети. Родственники мой развод с ним не одобряют-главное, что он содержит семью, а у нас дети. Я обоащалась за помощью в группу Ал-анона, но не имею возможности ее посещать и выздоравливать в группе. Прошла 2 небольших курса терапии у психолога. Стало легче, многое стало понятнее. Но облегчения в целом пока нет. От мужа завишу еще и финансово. Хочу работать, но муд в меня и мой заработок не верит и всячески стал ставить "палки в колеса", для того, чтобы я не работала. Хотя раньше сам настаивал на моей работе. Дети маленькие, с ними кто-то должен сидеть, когда я буду работать, но денег на это давать не хочет, говоря о том, что я больше потрачу, нежели заработаю. За деньги все время пилит-не так трачу, а тратит по просто нечего - без моей зарплаты едва хватает на жизнь. Ну тут я все равно решила для себя -ИДТИ НА РАБОТУ И РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ СВОЕЙ ФИН.НЕЗАВИСИМОСТИ!!!, так как с ним как на пороховой бочке. Вопрос вот в чем. А стоит ли мне вообще тратит силы на восстановление наших отношений, взаимопонимания и прочего, вдохновлять своего мужа и т.д., если я часто себя чувствую жертвой (типично конечно для диструктивных отношений) и вообще не очень счастливой, ощущая на себе тонну критики, зажим эмоций, а порой оскорблений и книжений. Было и до драки доходило. А у нас повторюсь дети, которые уже впитали модель выживания в такой семье. Психолог, у которого я прохожу терапию говорит,что мне нужно выздоравливать самой, не быть провакатором для мужа и потокатеоем, строить с ним здоровые границы и подавать детям пример ассертивного поведения и моя жизнь заиграет новыми красками. Довериться Высшей Силе и действовать отвечая самой за свою жизнь. А я вообще не уверенна в том, что я смогу жить со своим мужем впринципе. Я то его люблю-хорогего, то ненавижу и порой сбежала бы раз и навсегда! Но у меня много страхов-один из них, что он мне не даст спркойно уйти и жить своей жизнью вместе с детьми! Другой страх, что я никогда так и не смогу все это принять и жить с ним рядом. Я очень эмоциональный человек! А теперь еще и невротик! Не знаб, что мне с этим всем делать. Как опрелелиться и куда с этим идти. За любой ответ или опыт заранее спасибо!

Ольга Алексеева
16.08.2016 02:58:12

Извините за опечатки, писала с телефона.

Ольга Алексеева
16.08.2016 03:49:35

Да и еще хотелось бы добавить. Я все время стремлюсь чему-то обучиться-повысить квалификацию, имею 2 любимых хобби-вяжу и пеку кондитерские изделия, читаю литературу по финансам, хожу на различные мероприятия, связанные с бизнесом-мастер-классы, там я встречаю очень много успешных, интересных и финансово независимых людей-в силу своей работы (специалист по рекламе) общаюсь и предпринимателями и дипутатами. Движусь в направлении "правильных связей" и полезных знакомств- по типу нетворкинга, общаласб пару раз с выдающимся маркетологом. Для меня это путь и цель моего успеха в работе, а муж меня приземляет-типа "не достойная ты так жить", не витай в облаках и прочее... Сам работает на производстве и мне такую участь ищет. А еще дело тянется к его измене-весной сходил пару раз на свидание с девушкой, я застукала его переписку совершенно случайно, дело почти дошло до разрыва, правда говорит, что между ними так ничего и не было кроме похода в кино, но как выяснилось до встречи с ней в живую, он перписывался с ней в интеренете 3 месяца. Весной ходя по свиданиям-пил каждый день и у нас было совсем все плохо тз-за непонимания и отсутствия взаимоуважения, но зимой так плохо, как мне казалось не было. И самое обидное, что в переписке с этой и другой женщиной он писал обо мне гадости, что я сижу у него на шее и требую от него денег, а сама палей о палец не ударю, хотя я работала, хотя не было реального заработка, но я старалась как могла-тяжело сразу раскачаться после 7-го дикретного отпуска, да еще и в новой профессии. Вообщем мы с ним разные-я о высоком, о развитии, а он сам не хочет и меня стоемится пресечь. Я делаю несмотря на его упреки по-своему-развиваюсь, а он манипулирует. Не хочу быть жертвой обстоятельств и морально я уже частично с ним развод пережила, не боюсь что уйдет, но уйти сама не могу-а почему -вероятно боюсь, да и теплые чувства еще проскальзывают и интим.поддерживается. Помогите разобраться что к чему.

Ольга Алексеева
16.08.2016 03:53:11

* Поправка 7-го -семилетнего декретного отпуска

Оксана Дуплякина, Автор проекта
18.08.2016 03:55:40

Для вас задача номер один - стать финансово независимой от мужа. А потом решать, разводиться или нет. Это путь вашего личностного развития, и комфорта в жизни. И он очевиден.

По поводу отношений с мужем. Учитесь использовать культуру неОрания. С мужем можно научиться правильно взаимодействовать и вообще не ругаться. Соглашайтесь во всем, а делайте по своему. Если будете соглашаться искренне (:-)) и с пониманием, проблем не будет.

Скандалы в семье - это ваша психологическая неграмотность. Ваш муж же не буйный, с белой горячкой по дому не бегает, шизофренией не страдает, правильно?

Учитесь ГРАМОТНО общаться, в жизни пригодится, и в бизнесе в том числе.