Задайте нам свой вопрос!
28.04.2016 09:34:10
У вас есть вопрос, на который вы не находите ответа?
В этом обсуждении вы можете задать его нашим психологам и автору проекта. А мы дадим пути решения вашей проблемы, посоветуем, что прочитать или что изучить.
219 комментариев
Юлия Семенец
01.09.2016 22:11:28
Здравствуйте, меня зовут Юлия, мне 23. Сразу после университета устроилась в государственное учреждение, через год получила "повышение" с более высокой зарплатой. Работа в целом нравится, ее объем очень большой, перерабатываю часто, но справляюсь, хоть и дико устаю ("синдромом отличницы" страдаю со школы). Времени ни на что больше не остается. Есть очень неприятный момент. Начальство постоянно внушает (еще и орет), что я могу повлиять чуть ли не на жизни людей, говорят об огромной ответственности. Хотя моя должность этого не предусматривает, просто не на кого больше повесить ответственность. За спиной начальства стоит очень высокое должностное лицо, которого они боятся. Этот человек меня знает лично, и часто припоминает начальству о том, что "девчонка бездельница", а они отрываются на мне... Слушать и вникать в мои реальные обязанности не хотят. Хотя, бывает, хвалят за проделанную работу. Теперь даже отпуск не в радость, все омрачается мыслями о работе, морально отдохнуть не могу. Настроение ужасно портится, даже если с работы звонят что-то просто уточнить. Плюс надоело наблюдать, как одна из коллег постоянно заходит к нам в отдел чай попить, в телефоне посидеть, уходит домой часто, когда вздумается (видимо начальство покрывает по неизвестным причинам), не прилагая особых усилий к работе, хотя зарплата та же самая... Обидно. Каждый раз иду на работу со страхом. Сколько бы не старалась поменять отношение, не удается, каждый день ощущаю на себе негативное психологическое давление. Семья гордится тем, что я работаю в такой структуре, советуют удержаться там любыми силами, ведь "Юля, это твоя первая работа, ты еще не видела как бывает плохо". Боюсь, что при нынешней ситуации в стране, не смогу найти работу, которая оплачивается примерно на том же уровне. Как мне поступить в этой ситуации?
Оксана Дуплякина, Автор проекта
01.09.2016 22:44:56
1.Спросите у своего начальника свои прямые обязанности, запишите их по пунктам. Важно знать условия своей работы в лицо.
2. Ведите записи всей проделанной работы. Когда начальство станет придираться - вы эти записи выложите. Дескать у меня все записано, все по полочкам разложено. Когда сотрудник ведет записи - к нему невозможно придраться.
3. И самый главный пункт - растите как профессионал своего дела. Тогда вас начнут переманивать как ценного сотрудника другие фирмы. Занимайтесь повышением квалификации, не бойтесь лишней работы, даже если за нее не платят. Через год, два уже вы будете диктовать условия своей работы.
И не слушайте родителей, учиться хорошо работать и много зарабатывать нужно у тех кто сам преуспевает.
02.09.2016 10:10:09
Большое спасибо за ответ! А как быть с постоянным внутренним состоянием обиды, депрессивным настроем? Ощущение, что занимаюсь не тем, чем надо. Последние два года жизнь не в радость. И по поводу того,что начнут переманивать как ценного сотрудника. Не думаю, что это возможно, т.к. специфика работы оочень узкая, поскольку организация военная.
Ольга Шевченко, Психолог
02.09.2016 14:49:12
Юлия, вот эта ваша фраза из письма "Начальство постоянно внушает (еще и орет), что я могу повлиять чуть ли не на жизни людей, говорят об огромной ответственности" наталкивает меня на мысль, что работаете Вы в составе психологической службы, так? А всех сотрудников, которые имеют к ней отношение, в нашей стране принято обязывать. Такова реальность нашего социума. Либо адаптируйтесь к этому, либо меняйте специфику.
Теперь к вопросу о том, как быть с постоянным внутренним состоянием обиды, депрессивным настроем. Чтобы разобраться с этим, осмыслите вот такие моменты (лучше даже на бумаге с ручкой):
1. У Вас были слишком радужные ожидания от будущей профессиональной деятельности и от той организации, в которой Вы теперь трудоустроены. Так бывает у всех, это нормально. Перестаньте обижаться на реальность, что она оказалась не такой, как Вам хотелось и себя тоже простите за то, что не могли заранее знать, как и что там будет.
2. У Вас не хватает профессиональных навыков и знаний для этой работы и Вы не знаете, как их пополнить. Это тоже нормально. Но всё-таки возьмите на себя ответственность за Вашу компетентность, ведь это нужно прежде всего лично Вам. Ещё учтите, что мощный информационный поток выбивает из колеи даже самых опытных и подготовленных профессионалов. Регулируйте его всеми возможными способами.
3. Условия труда не совсем соответствуют Вашим психофизиологическим особенностям (освещённость, температура и прочие внешние условия, график работы, обиходно-бытовая устроенность - это всё прямо влияет на наше состояние).
4. Режимность, субординация, не терпящая никакого возражения, избыточный контроль, авторитарное руководство, жёсткая регламентация деятельности (военным и иным силовым структурам это свойственно, там это - необходимость).
5. Невозможность в новом коллективе завести друзей. Даже в таком месте это возможно. И нужно. Человек хоть и животное, но он - биосоциальное существо, т.е. чтобы нормально себя чувствовать и жить, ему жизненно необходимы другие такие же существа, люди. А правильно построенная дружба всегда способствует процветанию, профессиональным достижениям и счастью, которое мы традиционно зовём личным. А как только Вы начнёте расти как профессионал, Вами действительно станут интересоваться другие работодатели, и для этого совершенно НЕ имеет значения, где Вы работаете в данный момент!
Поработайте над собой и проблема обязательно решится. Удачи Вам, Юлия!
Милена Быкова
07.09.2016 12:42:11
Добрый день!
Я ваша курсантка и сейчас прохожу еще только 4ю неделю 1го месяца, поэтому самой мне ответ пока не найти.
Моя ситуация - я развиваю свою сеть млм и мне моя работа нравиться, но пока серьезного дохода не дает.
Мой муж 8 месяцев назад закрыл свою фирму с большими убытками (фирму он открыл очень молодым почти 20 лет назад) Сейчас у нас серьезные финансовые сложности. Мой муж хороший программмист и хочет создать приложение для телефона, которое возможно даст очень хорошее развитие и хороший доход. Он уже сделал одну программу над которой работал почти 3 года (вне рабочего времени писал программу, поэтому так долго), но успеха она не дала, очень мало клиентов. Он всегда работал на себя, был сам себе хозяином и руководителем и одна мысль о работе под кем то его пугает. Мой вопрос следующий: как мне поступить по женски, пойти мне на работу отложив до лучших времен мой проект и взять оплату оплату счетов на себя и дать ему возможность реализовать себя и написать это новое приложение (это примерно как писать книгу, полный рабочий день, но никакого заработка пока книга/программа не написана, а потом ее еще нужно продать...) Или же сказать ему идти на работу и постараться найти время на написание программы вне рабочие часы. И мне тоже пойти на работу.. но я из опыта знаю, что совместить с моим млм проектом по времени не получится. Как мне поступить именно по женски? Мне его вдохновить и ждать? Или направить в сторону работы, не обижая и не критикуя? Взять роль добытчика на себя вроде именно по женски не верно... а ломать его самореализацию тоже не хорошо... подскажите пожалуйста, чего бы почитать, может даже вместе с ним...
Ольга Шевченко, Психолог
08.09.2016 14:41:54
Милена, добрый день (или вечер)!
Вы ещё в начале освоения курса, а учёба на курсе - работа, причём серьёзная и ответственная (только так можно достичь успешного результата). Поэтому, конечно, не забрасывайте её, ведь сама по себе кропотливая и вдумчивая работа над заданиями курса уже способна помочь Вам найти решение многим проблемам.
Запросите по почте доп.материалы для решения Вашей задачи, в письме кратко опишите проблему и Вам подберут необходимые методики. Только сначала пришлите отчёт о том, каких результатов Вы уже добились за первый месяц.
Удачи Вам!
Милена Быкова
08.09.2016 21:32:01
Здравствуйте,Ольга.
Большое спасибо за ответ, буду работать дальше :-)
А можно сразу за первый месяц высылать отчет или же только по окончании всез 3х месяцев?
Ольга Шевченко, Психолог
09.09.2016 12:54:09
Милена, вполне можно сделать и прислать отчёт за первый месяц, но решение выслать ли Вам доп.материалы сейчас или позже, в любом случае остаётся за автором курса, Оксаной Викторовной.
Наталья Даниленко
08.09.2016 09:58:37
Здравствуйте! Доброго вам дня! Посоветуйте пожалуйста на что стоит обратить внимание и с чего начать? Дело в том, что я сама по себе красивая молодая женщина(30 лет), но мне почему-то не хочется заниматься своей внешностью. Я поправилась на 8-10 лишних кг, прыщи давлю, иногда нет желания и волосы привести в порядок(а я замужем). Не хочется. Иногда берусь за себя(диета, зарядка, уход за телом в целом), но не проходит и двух недель как снова возвращается апатия и лень.
Ольга Шевченко, Психолог
08.09.2016 15:11:36
Наталья, я надеюсь, Вы не ждёте этакого волшебного совета-рецепта-заклинания, которое мгновенно сделает Вас красавицей с обложки журнала?
Для начала вдумчиво и прочтите статьи блога из раздела "Любовь к себе" http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ и раздела "Программируем себя на успех" http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/. Так же очень информативными для Вас будут статьи раздела "Женственность" http://daowoman.ru/blog/rubriki/zhenstvennost/.
Но мало просто прочитать и запомнить прочитанное. Надо научиться другому мышлению, иному восприятию себя. Этому поспособствует ведение Дневника успехов и Дневника благодарности. Благодарности можете в дневнике писать мужу, детям, маме, папе, сёстрам, братьям, подругам - абсолютно всем и каждому.
Курсантки глубинно прорабатывают свои проблемы занимаясь по Практике прощения и Перепрограммированию. Если решите серьёзно менять себя и свою жизнь и будете готовы для этого усердно работать, можете поступить на курс Оксаны Дуплякиной.
Наталья Даниленко
09.09.2016 09:51:16
Большое спасибо, Ольга) Нет нет, не надеюсь на волшебство:)
Екатерина Орлова
09.10.2016 17:02:57
Здравствуйте! У меня проблема с моим молодым человеком. Из-за учебы и работы он слишком мало времени проводит со мной. Я стараюсь не ссориться с ним из-за этого, го иногда не могу себя сдержать. У меня достаточно свободного времени и всегда могу построить какие-нибудь интересные планы, но с ним же тоже хочется побыть вдвоём. Когда он видит, что я обижаюсь или меня что-то очень сильно раздражает, он обычно не реагирует. А если и начинает что-то делать, то это "да успокойся, все нормально же". А мне хочется, чтобы за мной побегали немного, я же девушка)) хочется чуть больше романтики. У нас не было конфетно-букетного периода. Цветы дарил за полгода один раз и то, только потому что была возможность замечательная и это было не совсем по его желанию. Но самая главная проблема-это то, что секс у нас один раз в месяц. Он, как говорит, что больше не хочет особо или устает сильно. Живём мы раздельно и остаться вместе на ночь немного проблематично. Говорит, что хочет только в комфортных условиях. Я знаю точно, что он мне не изменяет и что у него есть какие-то чувства ко мне. Но это уже невыносимо. Я хочу нежности и страсти, которой особо-то и нету. Он меня не понимает. Для меня это важно. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте что-нибудь) спасибо)
Ольга Шевченко, Психолог
11.10.2016 16:59:51
Екатерина, судя по тому, что Вы сказали, у Вас потребность в общении выше, чем у Вашего молодого человека. Вы более эмоциональны, чем он, более открыты и больше, чем он, проявляете свои чувства.
Его переделать будет очень трудно, да и нужно ли? Но Вы можете поработать над собой. Например, займите себя чем-нибудь и Ваша кипучая энергия найдёт себе применение. Найдите себе дополнительную работу, организуйте себе какое-то хобби, изучайте что-то, пробуйте себя в творчестве - вариант для себя подобрать будет нетрудно при желании. И Вам польза и мужчине Вашему будет приятно знать, какая Вы умница.
Теперь отдельно хочу сказать о Вашем общении с молодым человеком. Его всё устраивает, он так и говорит прямым текстом. Надо сделать так, чтобы он понял Ваши переживания и понял, чего именно Вам хочется от него. Почитайте статьи раздела "Проблемы с мужчиной" http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/, там Оксана Дуплякина даёт много действенных рекомендаций и методик по решению проблем отношений.
Но самое верное решение, Екатерина, - это приобрести необходимые навыки для того, чтобы стать Завидной невестой. А это можно сделать, поступив на курс "ДАО. Путь женщины", но можете начать с книги Оксаны Викторовны "Как стать завидной невестой?", информацию обо всех книгах Оксаны можете посмотреть здесь http://daowoman.ru/blog/books/.
Анна Яковлева
14.10.2016 21:48:48
Добрый день. Меня зовут Анна. Мне 33 года, не замужем. Два года назад переехала в другой город в связи с карьерным ростом. У меня близкие отношения с родителями, замечательные друзья и очень хорошие отношения с начальством. Я начала себя менять 2,5 года назад. Прочитала очень много психологических книг, в том числе все Ваши книги, Оксана. При наличии свободного времени всегда читаю Ваши статьи. Я научилась не обижаться и любить жизнь. И даже не смотря на то,что я одна, я счастлива. Но я очень хочу встретить достойного мужчину, с которым в последствие вместе создадим семью. Однако, в большинстве случаев мне попадаются ревнивцы. Помогите, пожалуйста, разобраться что во мне не так и с чем мне надо поработать? 4 года назад у меня были серьезные отношения с мужчиной, который был жутко ревнив. У нас должна была быть свадьба, но за неделю до свадьбы я все отменила, о чем ни на секунду не пожалела. У меня есть родная сестра, которая замужем и муж у нее также ревнивец. Может это причина из далекого прошлого? За ранее очень благодарна за ответ.
Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:09:29
Анна, Вы делаете большие успехи, я искренне Вас с этим поздравляю!
То, что вам с сестрой попадается один типаж мужчин - ревнивцы, это, конечно, указывает на проблему внутри вас. Причина вероятнее всего действительно из детства или ранней юности.
Что было не так? Чтобы понять это, пишите дневники благодарности всем людям, которые для Вас что-то значат в этой жизни. Описывайте свои воспоминания, связанные с какими-то событиями и людьми. Не обязательно писать в строгом хронологическом порядке - Вы же не учебник по истории пишете. Записи вносите тогда и том, что вспомнилось особенно ярко, если ещё и живые эмоции появились от этих воспоминаний.
Сначала может быть не очень просто, но вскоре, поверьте, поток воспоминаний и эмоций раскроется во всю мощь и тогда Вы сможете их упорядочить и после этого непременно обнаружите то, что стало причиной сегодняшних Ваших проблем.
Удачи Вам, Анна!
Мария Тимофеева
17.10.2016 10:18:03
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, обязательно ли нужно уместить все стадии методики "Алгоритм общения" в одной беседе? Или можно "растянуть" их на несколько встреч?
Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:15:10
Мария, беседы разные бывают. Если беседа такая насыщенная и глубокая, что будет возможность освоить все методики в один этап - почему нет?
Но всё-таки алгоритм общения предполагает, что все методики надо использовать исходя из обстановки, в которой происходит взаимодействие, желания и интересов собеседника, а так же и Ваших потребностей. Ведь если Вы не почувствуете, чем и как заинтересовать собеседника и сами будете думать только о том, чтобы "поставить галочку о выполненном задании", то качественный обмен энергиями не состоится, беседа быстро сойдёт на нет.
Елена Лотвина
18.10.2016 15:54:04
Добрый день. Застряла в обучении вот на каком моменте. Создаю что-то замечательное своими руками запросто, многие проблемы решаю играючи теперь благодаря тому, что научилась искать нестандартные решения.
Одна проблема - не могу начать зарабатывать тем, что нравится. Что-то внутри противится. Начинает лезть пачка мыслей из серии "это никому не нужно", "на жизнь этим не заработаешь" и прочее безобразие.
Как помочь себе?
Ольга Шевченко, Психолог
20.10.2016 17:32:11
Елена! Приветствую Вас!
Знаете, изучите биографии знаменитых и известных деятелей науки и искусства, Вам будет над чем поразмышлять.
Теперь к вопросу о том, что кому нужно и кто чем зарабатывает на жизнь. Открою Вам секрет: в разные времена разный идеал трудового человека и профессионала. В один период - это работяга-земледелец, в другой - рабочий завода, а ещё было время когда ценились учёные умы, хотя не столько умы, сколько научные степени и звания. Ещё нам прекрасно известно время когда ценились и ценятся до сих пор менеджеры в дорогих офисах и модельные девицы, заселяющие ТВэкраны и глянцевые издания.
Вспомните, как Вы определялись с будущей профессией? Кто с Вами беседовал по этому поводу? Кто помогал определиться?
Где-то и когда-то в Вашу голову закралась установка, что заработать можно только определёнными видами занятий, остальное - от лукавого.
Мне известно множество случаев, когда взрослые внушают ребёнку, что сначала "надо серьёзную специальность получить, а потом уже заниматься всяким баловством!". Но человеческая психология такова, что при правильном предложении обязательно возникнет спрос на то, что предлагается! А этому вполне можно научиться! Ведь даже самые шедевральные произведения искусства иногда видели свет и получали заслуженную славу уже после смерти их создателя, а всё потому, что он не обладал талантом продвигать себя и свои работы, а кто-то сделал это потом.
Юлия Ефремовцева
19.10.2016 07:07:40
Приветствую Вас, Оксана, и других специалистов, делающих такое нужное дело. У меня такой вопрос. Со своим МЧ встречаюсь чуть больше года. Он почти сразу заявил, что хочет быть со мной и строить семью. Но дело в том, что он живет в другой (соседней) стране. За это время мы виделись три раза, каждый - по 2 недели. Он зовет меня переехать в нему на ПМЖ. В Россию переезжать не хочет. Я согласилась на переезд. Но все же меня иногда терзают сомнения. Мы очень мало общались вживую. Как определить при таких отношениях, что это мой мужчина и будет ли он хорошим мужем? К тому же, у меня есть привычка сомневаться в искренности его слов( думаю, здесь сказывается прошлый болезненный опыт).
И еще так ли важно для мужчины получать ответные признания на высказанные им чувства, слышать постоянно, что я скучаю по нему нему, к примеру, что он самый любимый, желанный, показывать ему свои чувства и т.п.
Marisha Venus
11.11.2016 14:27:15
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться какой вклад может делать девушка на свиданиях кроме ухоженной внешности и интересной беседы в конфетно-букетный период до стадии интимных отношений.Допустимо ли платить за что-либо,дарить подарки,покупать билеты на мероприятия в ответ на ухаживания и траты со стороны мужчины?В интернете много противоречивой информации на этот счет.Регулярно читаю рассылку Оксаны,но четкого понимания по этому вопросу так и нет.Как себя вести,чтобы не показаться слишком заинтересованной и в то же время не выглядеть абсолютной потребительницей в одностороннем порядке?
Ольга Шевченко, Психолог
13.11.2016 17:16:57
Марина (если я правильно поняла)! Если Вы внимательно читали то, о чём пишет Оксана в своих статьях и книгах, то вспомните основную мысль: если мужчина приглашает Вас на свидание, то организация, в том числе и финансовые расходы - это его прерогатива, а Вы позаботитесь о том, чтобы найти элегантный наряд, оригинальные аксессуары и стильные туфли, сделать шикарную причёску, т.е. Ваш вклад - выглядеть умопомрачительно, иметь неотразимую улыбку и приготовиться говорить о чём-нибудь таком, чтобы стать для мужчины незабываемой собеседницей. Я думаю, это уже немало.
Знайте: умные мужчины всегда чувствуют и видят в женщинах меркантильность. Поэтому не бойтесь показаться потребительницей, Вы отдаёте мужчине своё время, внимание, прилагаете усилия для того, чтобы в Вашем обществе ему было комфортно. Ведь так?
И последнее: если Вам очень хочется сделать мужчине подарок, это вполне допустимо, но только тогда, когда Вы уже достаточно хорошо узнали друг друга и точно ориентируетесь в его предпочтениях. И подарок должен быть небольшим, милым, недорогим сувенирчиком, который будет ему напоминать о Вас в то время, пока Вы не вместе.
А если вдруг Вы сами захотите пригласить Вашего мужчину куда-нибудь, то делать это нужно только в том случае, если, во-первых, Вы сами очень заинтересованы в том мероприятии и даже могли бы туда отправиться без него, во-вторых, для Вас это не затратно, и в-третьих, не избито (например, посетить выездную выставку музея из другого города, пойти на день открытых дверей какого-нибудь учреждения или что-то в этом роде).
28.12.2016 15:44:46
Здравствуйте Оксана! С большим интересом читаю Ваши статьи! В будущем надеюсь поступить на курс ДАО. Но сейчас могу только спрашивать ))) На данный момент есть следующая "проблемка": После серьезных ссор с мужем (когда мне действительно на душе больно и плохо) я очень долго восстанавливаюсь. У мужа это получается быстрее. Видимо он на это смотрит по-другому. И когда он начинает примирение, то это подразумевает (с его стороны) близость. Это для него доказательство, что мы действительно уже друг друга простили. И если я отказываюсь, то он очень близко к себе это воспринимает. Опять обижается, и мы можем даже снова сильно поругаться. Я ему постоянно говорю, что я еще не «отошла», и мне нужно время, что я его все равно люблю, но секса мне сейчас не хочется. Можно ведь просто обнять. Он мои слова не воспринимает. Говорит, что я просто не должна обращать внимания на его грубые слова, потому что он во время ссоры себя не может достаточно контролировать, и иногда даже не помнит (это правда!) что он мне там наговорил. И что он меня все равно сильно любит.
От этого мне легче не становиться (я живой человек, и мне больно слышать всякую ругань). Но так как его не «отпускает» без секса, мне приходится себя пересиливать и соглашаться. Ему хорошо, а я кроме самоунижения в тот момент ничего не чувствую. Знаю, что сама виновата, но себя жалко.
Я понимаю, он очень темпераментный человек (и естественно очень вспыльчивый) и тема секса у него конечно же на самом первом плане. Я не против, если мы оба хотим такого «примирения», но когда мне плохо и я не хочу, то я НЕ ХОЧУ! А он думает, что секс решает все проблемы. Хорошо бы!
Может есть какой-нибудь «быстрый тренинг» по восстановлению после ссор, чтобы скоренько так простить мужа и заняться бурной любовью? ))))
Оксана, посоветуйте, как мне убедить мужа мириться, но не всегда сразу через кровать. Ведь он думает, что если я его не хочу, то значит и не люблю.
Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.01.2017 19:19:10
Лида, проблема решается с двух сторон. Первая вам нужно учиться уходить от конфликтных ситуаций и решать их не с позиции невростеника (сейчас я всем объясню как они не правы), а с позиции взрослого человека (как мне взаимодействовать с этим человеком на взаимовыгодных условиях). Для этого изучайте культуру неОрания http://daowoman.ru/blog/tags/?tag=55
И нужно образовывать мужа в вопросах секса.
Да, для мужчины секс - это способ снятия стресса. И многие мужья к сожалению считают, что женщины устроены также.
Ему важно объяснить, что это не только вы такая "особенная", поэтому не хотите его после ссоры. Женщины вообще не хотят мужчин после ссор - это НОРМАЛЬНО.
Когда женщина хочет? Когда она не уставшая, когда ей комфортно, да еще муж ей в ушко шепчет о том какая она вся красивая и замечательная.
Если же женщина чувствует дискомфорт, а после ссоры она может только так себя и чувствовать - она не способна захотеть мужчину. Мужу важно объяснить, что вы его любите, но вы не резиновая кукла, и у вас нет заветной кнопочки включающей возбуждение по его желанию. Взрослый человек это понять способен.
На тему секса я писала статьи в блоге под тегом "вопросы секса": http://daowoman.ru/blog/tags/?tag=40
LIDA SOROKINA
06.01.2017 19:07:36
Оксана, большое спасибо за Ваши советы! Они меня воодушевили! Действительно нужно принимать позицию взрослого человека, хотя иногда Ох как это сложно! Надо работать и работать над собой. Я как раз сейчас знакомлюсь с культурой неОрания. Статьи все очень интересные, теперь надо себя приучить применять их в жизни, и, как Вы отметили в статье "Как избежать споров с вампирами" - становиться Удачником! А то от простого чтения толку мало )))Огромный объем информации и уже стала забывать, что было в предыдущих статьях. Материал надо закреплять на практике! (сама себя убеждаю :) )Еще раз - спасибо Вам!
LIDA SOROKINA
28.12.2016 15:49:46
к письму от 28.12.2016 15:44:46
Извините, забыла представиться )))
Лида Сорокина
Анастасия Нефедова
02.01.2017 10:15:22
Здравствуйте! В одной из недавней рассылок Оксаны прочитала:
"Очень часто родители НАВЯЗЫВАЮТ своему ребенку какие-то неэффективные модели поведения. Допустим, их ребенок гуманитарий, а они его заставляют поступить на бухгалтера или экономиста. Ему и учеба дается трудно (тот самый вынос мозга), и работать по профессии он не сможет – уволят быстро, т.к. не справится с работой."
То неловкое чувство, когда ты гуманирий, и учишься на информатика-аналитика в результате уговоров мамы, и ничегошеньки не понимаешь. Учёба с огромным трудом мне даётся. Точнее многие предметы мне не даются вообще, за меня учится, т.е.выполняет работы мой молодой человек - одногруппник.
Но главное - как работать потом? Получу я диплом, а толку-то? Действительно кажется, что если меня и возьмут на работу, то ненадолго :(
Я много раз уже думала о том, чтобы бросить этот вуз и поступить в гуманитарный. Но гуманитарии много зарабатывают только в исключительных случаях, по мнению моей мамы. И её мне не переубедить. А против неё что-то делать мне очень трудно, очень грызет совесть, если я просто думаю об этом. Подскажите пожалуйста, как принять верное, эффективное решение, как поступить в данной ситуации
Ольга Шевченко, Психолог
03.01.2017 16:52:22
Анастасия! Вы молодец, что сами осознаёте, что Вами руководят те установки, которые в Вас заложила мама своим воспитанием, это уже большой плюс. Но работать в неподходящей профессиональной сфере не ей, а Вам. Поэтому ответственность за свою жизнь берите на себя (уже не маленькая лялька) и приводите её в порядок.
Хотите поделюсь своим маленьким открытием? Как только я перестала безоговорочно верить в то, что люди имеют способности либо к гуманитарным наукам, либо к точным, либо к естественным, то учиться мне стало в сотню раз легче и успевать я стала в учёбе больше. А было мне тогда 20 лет. Видите ли в чём дело: когда я училась на психолога, мне и всем моим сокурсникам приходилось учиться просто-напросто всему, мы на доскональном уровне должны были разбираться в анатомии и физиологии человека, в химии, биохимии, физике, геофизике, в педагогических вопросах, в статистике и матанализе, в правовых проблемах, в экономической теории, в социологических концепциях, в вопросах спортивного воспитания, в философии, в лингвистике... Помимо, конечно, собственно психологических и психотерапевтических знаний. В общем, тогда мы просто вопили дурными голосами: "Зачем нам это всё???". Но что было делать? Дипломы очень хотелось получить и психологами стать ой как хотелось! Да, были те, кто не выдержал такого жёсткого темпа обучения и сошёл с дистанции, но те, кто доучился и получил заветный документ, оценили эти годы учёбы и те знания, которые нам пришлось получить. Поверьте, ничто не оказалось лишним! Но только учиться нужно самой, а это значит скрупулезно и упорно грызть этот самый пресловутый гранит науки. Но это так, лирическое отступление. А правда жизни такова, что часто родители или конкретно мамы за ребёнка решают, что ему лучше. Но дело в том, что решения о том, кем работать и с кем создавать семью взрослеющие дети должны принимать сами.
Одна моя знакомая, которая получила специальность по настоянию мамы и бабушки, торжественно вручила им свой диплом и сказала: "А теперь я пойду учиться туда, куда я хочу и получу ту, профессию, о которой мечтала!". Теперь она работает в той профессии, которая всегда её манила (кстати, самый типичный представитель гуманитарного сообщества), имеет хороший доход и о первом образовании предпочитает не вспоминать.
Конечно, заниматься нужно тем делом, которое получается лучше всего, которым хочется заниматься, причём, делать его надо хорошо и от души. Тогда и улучшение материального положения себя долго не заставит ждать, тогда и работодатели будут Вас приглашать к себе, причём на выгодных для Вас условиях. И обеспечит Вам всё это не мама и не молодой человек.
Одно дело - учиться несколько лет тому, к чему душа не лежит и нет особых способностей, а другое дело - потом всю оставшуюся жизнь посвятить себя тому занятию, которое Вы не можете считать своим. Это будет тяжело не только Вам лично, ведь в конечном итоге что Вы предложите потенциальным работодателям? А зачем в экономике страны нужен ещё один не самый лучший специалист? Их и так хватает, к сожалению. Станьте конкурентоспособным, грамотным специалистом в той сфере, которая Вам близка и понятна, именно так поступают взрослые люди.
Удачи Вам, Анастасия!
Анастасия Нефедова
08.01.2017 14:52:57
Большое спасибо за ответ, Ольга!
Оксана Дуплякина, Автор проекта
03.01.2017 19:26:43
Анастасия, корень вашей проблемы в финансовой независимости от родителей.
Пока родители содержат ребенка они могут им "рулить" так как им вздумается. Т.е. заставлять его учиться где им хочется, заставлять его жениться на ком им хочется и т.д.
Если ребенок хочет выбирать САМ свой путь в жизни - ему нужно решать вопрос финансовой независимости от родителей. Данный путь решения проблемы правильный и самый эффективный. Почему?
Потому что, потому что нельзя повлиять на другого человека. Нельзя повлиять на родителей. И если решать проблему что-то им объясняя - чаще всего это закончится конфликтом. А если вам хочется что-то изменить в своей жизни - влияйте на себя. Это вы можете сделать, и получите желаемый результат со 100% гарантией.
Анастасия Нефедова
08.01.2017 14:51:47
Вы правы, Оксана, спасибо большое за ответ!
татьяна литасова
26.01.2017 12:11:13
Здравствуйте, скажите как можно простить измену? Как перестать думать об этом, съедать себя изнутри. Вроде всё наладилось он со мной не с любовницей, бросил её, а я не могу спать спокойно постоянно думаю как любимый человек смогпредать?
Оксана Дуплякина, Автор проекта
26.01.2017 18:05:00
Татьяна читайте: http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe/201602/11061954.html/
Мария Иванова
02.02.2017 20:20:14
Добрый день! Спасибо Вам за вашу рассылку:)
Возник вопрос - если мужчина ноет, это норма или нет?
Сейчас я имею ввиду мужчину слегка за 30, который обеспечен всем,хорошо зарабатывает, холост, активно и красиво ухаживает, дарит подарки, развивается в делах, и.. говоря о своих проблемах, мягко говорят, ноет. Там родители недолюбили, знать не хочу, тут не друзья мне, и тут все плохо, и вообще.. Каждый мой день прошел плохо.
Ко мне отношение внимательное и хорошее, но я не могу мириться с таким отношением к жизни. Или я не права, и в семье жена должна уметь слушать жалобы мужа?
Я могу послушать разок-два, понять, а потом всё. Говорю мол, да, это было тяжело, я понимаю, но посмотри - из-за этого ты теперь вот такой успешный/пошел по такому пути и выиграл то-то/и т.д., стараюсь показать позитив. Но на меня смотрят как-то странно. У некоторых мужчин это прям какая-то привычка жаловаться. Знаю, некоторые женщины постоянно давят на это - и в итоге мужчина забитый, кто-то за мужа все решает-там также примерно, мне это не нравится.
Помогите разобраться - а как в лучшем варианте это?
Ольга Шевченко, Психолог
03.02.2017 13:19:13
Мария, выслушать мужчину, когда он объективно говорит о тех трудностях и проблемах, которые у него возникли - это одно. И совсем другое, когда он изо дня в день рассказывает, как всё вокруг плохо и какие все плохие, это и есть нытьё. Жена, которая умеет правильно выслушать и поддержать мужа в моменты, когда ему трудно - это очень ценная женщина!
Он с Вами играет в игру "Пожалей меня несчастного!", а Вы не хотите её принимать. Таким поведением он пытается получить от Вас не доставшейся ему в детстве родительской любви. И все его достижения происходят не от того, что он стремится к саморазвитию и улучшению качества жизни. Неосознанно он пытается доказать, что теперь он достоин быть любимым, нужным. Свою собственную ценность он осознаёт через те материальные блага, которые сумел заработать.
Поэтому Вам нужно давать ему знать, что он Вам нужен и Вы любите его не только за то, что он такой обеспеченный и успешный, а главным образом за то, что он заботливый, внимательный, добрый, чуткий.
Мария, самое главное - это настроиться на одну волну с мужчиной, общаясь с ним. Прочтите эту статью http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-stat-schastlivoy-zhenoy/glavnoe-v-seme.html - "Главное в семье", там Оксана Дуплякина написала о том, что нужно делать, чтобы отношения в семье были гармоничными.
Рубрики
Обсуждения
Последние записи
НОВИНКА!
Бесплатные книги
Ольга Алексеева
18.08.2016 23:53:10
Спасибо за обратную связь