Задайте нам свой вопрос!

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.05.2016 04:20:17

Анастасия, вы хотите с ними лишь общаться. О чем? Времяпровождение предполагает, что двум людям интересно друг с другом.

Вы привлекательная девушка, и парни хотят с вами любви, на этом они и строят свои отношения. Если продолжать с ними просто общаться - это вызовет обиду. Что очевидно и понятно.

Как еще можно общаться с парнями? Например решая какие-то рабочие вопросы. Это отношения партнерские. Тут можно общаться сколько угодно и на взаимовыгодных условиях. Он тебе химию помогает решить, а ты ему математику. Или у вас совместный бизнес, или вы оба повышаете квалификацию на работе, выполняя какой-то совместный проект. Это понятно.

Других вариантов нет.

Кстати, я всегда рекомендую девушкам искать себе друга среди своих деловых партнеров, т.к. позанимавшись чем-то с мужчиной, ты сможешь лучше его понять как человека, выяснить насколько он умен, и как решает какие-то задачи в жизни. Плюс он всегда тебя поддержит во всех твоих начинаниях - такие отношения ведут к успеху в жизни.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.05.2016 04:12:20

Нина, я считаю, что работать над увеличением дохода семьи нужно начинать с самой себя, своего мышления, мировоззрения.

Повлиять на другого человека можно только тогда, когда ты что-то изменишь в себе.

Поступайте на курс, цитируйте ваше письмо (и мой ответ), я вам вышлю материалы по увеличению семейного дохода, сейчас еще есть такая возможность пока материалы разрабатываются, в будущем это будет отдельный курс. Мы будем работать по двум фронтам, учиться поднимать свой доход (грамотно себя мотивировать, планировать и целенаправленно действовать), и такими же путями влиять на мужа.

Вы научитесь вдохновлять мужа действовать и хотеть от себя большего, а это принципиально другой подход к решению проблемы.

Екатерина Томина
05.05.2016 12:38:06

Добрый день, Оксана! Я сейчас обучаюсь на Вашем курсе, могу ли я получить эти материалы по увеличению дохода? Я так понимаю, предпринимательские навыки развиваются во втором полугодии, но у меня и сейчас есть энергия и желание работать над собой и в этом направлении.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
06.05.2016 03:59:24

Екатерина, все доп. материалы мы высылаем только с одним условием, нужно написать отчет по прошлым материалам. Мы должны видеть, что вы реально работаете, и умеете получать результаты. Работайте, у вас сейчас будет стимул.

Екатерина Томина
06.05.2016 09:22:12

Хорошо, Оксана! И спасибо за дополнительную мотивацию)))

Яна Хинштейн
24.08.2016 17:43:46

Оксана, здравствуйте. У меня отвратительная ситуация. Как только я вижу, что человек лучше чем я в чем-то, когда вижу, что подруга выходит замуж, что всё у всех складывается, меня парализует чувство зависти. Эта зависть, она размещает меня изнутри. Я ничего с этим делать не могу. Я обращалась к психологу, но мне это не помогло.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
02.03.2017 11:19:24

Яна, статья о зависти: http://daowoman.ru/blog/rubriki/programmiruem-sebya-na-uspeh/dayte-ptitse-schastya-poklevat-iz-vashey-ruki.html

Ольга Шевченко, Психолог
07.05.2016 06:30:17

Кристина, источник Вашей проблемы Вам известен и Вы понимаете, почему Ваша жизнь не настолько счастливая, как могла бы быть. Это значит, что Вы готовы и сможете отработать её, хотя пока не знаете как. Подобные проблемы уже решили многие курсантки, прошедшие обучение по курсу Оксаны. Если решите поступить, полностью опишите проблему, так же, как здесь, и для Вас по курсу будут подобраны материалы для её целевого решения.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.05.2016 12:46:14

Кристина, вы не получили в детстве достаточно материнской любви. Это когда мама любит ребенка просто так, потому что он есть, без причины. Теперь вы считаете, что не достойны любви, отсюда и ревность. Вам нужно культивировать любовь к себе, поднимать самооценку. Для начала читайте эту статью и работайте по ней: http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-dostich-tseli/gde-brat-uverennost-v-sebe.html

А также вам нужно выходить из позиции жертвы обстоятельств. От комплексов можно и нужно избавляться!

Вы считаете что не достойны любви вашего мужчины (боитесь, что он может уйти к другой). Что в этом случае нужно делать? Развивать коммуникативные навыки, учиться с ним общаться, чтобы ему было с вами весело и интересно (а вам с ним) - это сильно привязывает мужчину к женщине. Работайте с Магией общения: http://daowoman.ru/sr-magic10.html Далее развивать свою женственность и привлекательность. Это научит вас больше ценить себя как привлекательную девушку, и вы будете себя уверенней чувствовать в отношениях с мужчиной, для начала читайте эту книгу: http://daowoman.ru/sr-attract/sr-attract.html

Ваша неуверенность в себе схожа с неуверенностью в профессии. Когда человек только приходит работать, например журналистом или педагогом – он чувствует себя неуверенно. Статьи пишет слабые, интервью берет плохие (так как нет опыта), или дети его не слушают (так как нет опыта быть для детей авторитетом). Он постоянно волнуется, обо всем беспокоится, боится, что его могут уволить.

Но через пару лет, если человек хорошо работает и поднимает свою квалификацию – он становится профессионалом в своей профессии, и уже не боится что его уволят. Его беспокоят другие проблемы, например чтобы его повысили и начали еще больше платить зарплату.

В вашей ситуации мама не научила вас любить себя, плюс у вас нет опыта нравиться мужчинам, строить с ними отношения. Но всему этому можно научиться. Как я написала выше. Это первые ступени обучения. Если хотите углубиться в вопрос, и стать действительно настоящим профессионалом в этом деле – поступайте на курс ДАО: Путь женщины http://daowoman.ru/

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.05.2016 12:52:10

Валерия, но вы ведь действительно пока не жена. Можете так и сказать своему МЧ, вот, дескать, мной очень вот этот мужчина увлекается, стихи мне по почте шлет :-) Я ему говорю не шли мне стихов, а он мне отвечает: "Но ведь ты не замужем, значит можно".

И спросите у своего МЧ, можно или не можно? Посмотрите как он ответит, может быть замуж позовет :-) Опять же, полезно проверить, как будет ревновать, бурно или нет :-)

Ольга Шевченко, Психолог
09.05.2016 06:55:46

Наталья, ситуация непростая. Уговаривать и упрашивать мужа бесполезно - это будет восприниматься им как давление и попытки манипулировать в открытую. Приводить доводы о том, как Вам необходима эта поездка, как Вы скучаете по родным и хотите не только их увидеть, но и побывать в родных местах, а ещё хотите свою дочку познакомить с родными - это тоже неверная тактика. Он просто не хочет понять Ваши потребности, потому что избегает прямого и подробного разговора о Вашей мечте. И он не осознаёт полностью, насколько для Вас эта ситуация тяжела, ведь свою боль и обиду Вы от него прячете. В идеале Ваш супруг должен сам захотеть доставить Вам радость тем, что позволит Вам навестить родных, но не когда-нибудь потом и одной, а вместе с дочерью и с ним, кстати тоже ("потом, когда-нибудь позже" - это вероятнее всего никогда!").

Как этого добилась одна моя подруга? С первым мужем и сыном она уехала жить с Дальнего Востока в Москву 5 лет назад, но, к сожалению, у них не сложилось. Через 2 года они развелись, а недавно она вышла замуж второй раз. Её второй муж никогда не выезжал Из Москвы, и кроме того очень устаёт от обычной автомобильной поездки в пригороды Москвы, а уж речь о перелёте на столько тысяч км его просто пугала панически. Но она часто ему рассказывала свои воспоминания из детства и юности, когда она жила в Приморском крае, о Владивостоке, о Хабаровске, где бывала часто, показывала фотографии свои и родственников на фоне архитектурных памятников или природных пейзажей Дальнего Востока. И делала это с таким удовольствием и с такой теплотой рассказывала обо всём, что её муж загорелся желанием свозить жену в родные места и самому побывать там, где никогда в жизни не бывал. И вот, 5 мая 2016 года, они приземлились в аэропорту Хабаровска. Теперь путешествуют и встречаются с родственниками и друзьями. И при этом она в положении (5 месяцев) и с ними старший ребёнок.

О необходимости "приодеть" Вас: и это муж тоже может сам захотеть сделать для Вас. Ведь Вы женщина, а потому хотите выглядеть хорошо, Вам это необходимо, так же как и ему признание его заслуг с Вашей стороны. Если мужчине сказать: "Милый, хороший мой, я знаю, что для тебя, как для мужчины это не столь значимо, но я-то женщина, я хочу красавицей быть для тебя, но что-то никак не получается за обновками съездить, доченьку не с кем оставить, а с ней много не походишь по магазинам... А мне бы развеяться, вновь почувствовать себя неповторимой и самой красивой!"

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.05.2016 07:14:36

Наталья, у вас позиция, что муж за вас должен решать все проблемы. Так вы будете все время на него злиться, и плакать. Позиция жертвы выгодна и удобна.

Но важно понимать, что есть 3542 выхода из вашей проблемы, просто вы их не ищете, а продолжаете обижаться на своего непутевого мужа.

Какие выходы? Первый вариант вам рассказала наш психолог Ольга. Что еще можно придумать? Напишите минимум 100 решений ваших проблем. Продумайте их.
Я знаю массу матерей, которые едут с грудными детьми за покупками за 200 километров. Сажают ребенка в слинг, и вперед. Было бы намерение.

Ну а если намерения нет, значит не очень и нужно.

Нет друзей. Но ведь вам муж не должен друзей находить, правильно? Что вы можете сделать чтобы найти себе новых друзей, новые виды деятельности, источники развлечений и дохода?

Развивайте коммуникативные навыки, и все ваши проблемы решатся. Ищите для себя новые интересные возможности в жизни. Многие мамы в декретном отпуске свой бизнес открывают, изучают что-то новое и т.д. Все зависит от вас.

---

По описанной вами ситуации можно сделать вывод, что у вас сценарий "жертвы обстоятельств". Что предполагает этот сценарий. Вы считаете, что ваши проблемы должен решать муж, вам это выгодно потому, что ничего не нужно делать самой.

А вашему мужу выгодно решать за вас ваши проблемы, потому что он боится вас потерять (как правило это из-за неуверенности в себе).

На курсе мы избавляемся от сценария при помощи методики "Перепрограммирования".

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.05.2016 07:31:04

Олеся, я освещала эту проблему в книге "Как быть счастливой женой" http://daowoman.ru/book-luckywife.html

Там подробный разбор причин измен мужа. Иногда бывают виноваты не ОБА партнера, а сценарий мужчины. В книге об этом написано. В этом случае либо работа с хорошим психотерапевтом, либо развод, либо "перестать заморачиваться".

Ольга Шевченко, Психолог
09.05.2016 07:47:17

Олеся, если мужчина позволяет себе вступать в интимные отношения с другими женщинами, будучи женатым, это свидетельствует о том, что он относится к своей супруге как угодно, но только не с уважением. И вряд ли он чувствует вину перед Вами, он просто интуитивно пытается подкупать Вас такими подарками и знаками внимания.

В статье "Любовь зла - полюбишь и козла..." http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/lyubov-zla-polyubish-i-kozla.html Оксана доступно объяснила, почему мужчина позволяет себе так недостойно обходиться с женщиной и как можно строить с ним отношения в таком случае.

"Почему муж мне изменяет" https://vk.com/club_duplyakina?w=wall-67741734_14364 - здесь даются практические рекомендации по улучшению отношений с мужем и предотвращению измен с его стороны.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.05.2016 07:26:19

Наталья, это совершенно нормально, что-то делать без мужа. Главное чтобы муж и жена понимали мысли и поступки друг друга, могли договориться и поддержать партнера.

Вам нужно учиться разговаривать с мужем, обозначать ему свои проблемы и желания, но решать проблемы не за его счет, а своими силами. Развивайте коммуникативные навыки, работайте с книгой: "Магия общения" http://daowoman.ru/sr-magic10.html

Наталья Даниленко
09.05.2016 17:47:58

Оксана, ещё раз благодарю за ваши комментарии, советы. Простите, но я никак не могу понять что значит Ваша фраза "Вам нужно учиться разговаривать с мужем, обозначать ему свои проблемы и желания, но решать проблемы не за его счет, а своими силами. " Что значит "решать проблемы не за его счёт"? О чём Вы? Просто кажется в этом есть большой смысл, а для меня это звучит как набор букв. Не понимаю..

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.05.2016 08:20:30

Наталья, у вас нет позиции, что отношения в семье нужно СТРОИТЬ. Именно выстраивать, то есть создавать стратегию семейных отношений (а она такая же как при создании бизнеса), потом вырабатывать тактические приемы, а потом всему этому следовать. Обо всем этом я подробно писала в своей книге: "Как быть счастливой женой" http://daowoman.ru/book-luckywife.html

Семейные отношения - это тоже работа. Но если ее выполнять спустя рукава - то и результат будет соответствующий, разногласия, споры, скандалы.

Если же стремиться УЧИТЬСЯ строить отношения, повышать свой профессионализм и действовать, - результаты будут, и хорошие. Наши курсантки "ДАО: Путь женщины" не только улучшают отношения но и поднимают доход семьи, улучшают состояние здоровья, и т.д. На что ты нацелен - к тому будешь идти, такие результаты и получишь.

У вас же нацеленность - это пусть, блин, муж будет хорошим, а я вообще не виновата, и ничего ни мужу ни семье не должна. Это он во всем виноват, не путевый какой-то, никуда ехать не хочет, мои просьбы не выполняет!

Откуда у вас такое отношение к семье? Возможно вас родители не научили, что отношения в семье нужно СТРОИТЬ. Плюс вы сами не образованны в этом плане. Выход тут только один, или работать в этом направлении (учиться строить отношения с мужем) - или нет. Результаты будут соответственно вашим намерениям.

Первые ступени, что и как делать я вам обозначила, читайте литературу, выполняйте рекомендации. Если хотите решать вопрос углубленно, поступайте на курс http://daowoman.ru/index.html . В этом случае, вам сначала нужно будет работать с Практикой прощения, и Перепрограммированием, чтобы решить проблему с семейным сценарием. Плюс попутно развивать коммуникативные навыки, и учиться ВЛИЯТЬ на людей.

Агата Короленко
09.05.2016 08:34:48

Наталья, Оксана в какой-то статье описывала такой прием. Начинать с малого, и постепенно достигать больших результатов. Я сама использовала такой прием, только не с мужем, а со свекровью, мне помогло:

Т.е. просишь мужа, поехать с ребенком за 200 км, в центральный город что-то там купить. Он не пускает, спрашиваешь почему?

Он отвечает, что боюсь, что ребенок протудится, и т.д. и т.п. Вы с ним соглашаетесь, но при этом говорите, что все-таки ребенок это не хрустальная ваза, и должен уметь приспосабливаться к окружающей среде, иначе если к нему так относиться, он реально будет постоянно болеть, и вообще вырастет неженкой, что в принципе неправильно.

А потом предлагаете поехать с ребенком не за 200 км, а не так далеко, в соседний город.

И так, постепенно, вы добтетесь от мужа того, что он вас отпустит поехать к родителям.

Я сказала свекрови, что хочу поехать с дитем в Тайланд. У нее была истерика :-), а вдруг там ребенок подцепит тропическую лихорадку :-) Хотя мне нужно было не в Тайланд, а на поезде к родителям. В итоге, в Тайланд она нас не отпустила, а к родителям пришлось :-)

Наталья Даниленко
09.05.2016 09:57:46

Агата, как здорово! Спасибо. Наматываю на ус)

Оксана Дуплякина, Автор проекта
10.05.2016 08:14:56

Наталья, вы ожидаете что муж вас ДОЛЖЕН понимать, выполнять ваши просьбы.

Но чтобы повлиять на другого человека, сначала нужно что-то изменить в себе, своими силами. Развить в себе новые способности, тогда расширятся и ваши возможности в жизни.

Ольга Шевченко, Психолог
11.05.2016 10:21:43

Анастасия, могу Вас поздравить с тем, что первый шаг к созданию здоровых отношений Вы уже сделали - оборвали отношения, которые так и остались бы на уровне эпизодических встреч двух любовников. Но Вы ещё не вышли из них внутренне, эмоционально, а надо их окончательно завершить в своём сознании. Для этого Вам надо простить себя за то, что впустили когда-то этого мужчину в свою жизнь, признать, что он Вам был нужен.Так же Вам необходимо его отблагодарить за всё, что он Вам дал и всё, что сделал для Вас. Это нужно не ему, а Вам, поэтому сядьте и напишите доброе и светлое письмо о том, за что Вы ему благодарны, что Вам дали отношения с ним. Если были какие-то моменты в вашем с ним общении, которые Вам были неприятны, простите его и осознайте, что он не желал и не желает Вам зла.

В новые отношения нужно вступать только с уважением и любовью к себе, иначе Вы не сможете искренне уважать и любить того мужчину, которого намерены встретить, да и он сам не будет Вас ценить так, как Вы того заслуживаете. Чтобы мужчины интересовались Вами, восторгались и очаровывались, Вам нужно стать такой женщиной, которая притянет их к себе, и тогда у Вас будет возможность выбрать, а не ждать, пока выберут Вас.

Анастасия, начните работу над собой, подпишитесь на бесплатную рассылку Оксаны Дуплякиной "Он+она. Энциклопедия отношений" http://subscribe.ru/catalog/rest.love.heshe
Бесплатные книги Оксаны "10 шагов к счастливому замужеству.Магия общения" - http://daowoman.ru/sr-magic10.html,
"Главный закон привлекательности" - http://daowoman.ru/sr-attract/sr-attract.html,
"Почему он на вас завтра женится?! 12 секретов очарования" - http://daowoman.ru/book-tomarry.html тоже Вам могут дать ответы на многие вопросы, помогут развить коммуникативные навыки и стать более привлекательной для окружающих.

Ольга Шевченко, Психолог
13.05.2016 13:52:57

Кристина, переезд в другую страну, где действуют другие социальные нормы - это не просто большой, это огромный стресс. Чтобы адаптироваться в новых условиях, организму нужна энергия. Чтобы эффективно наладить коммуникации с окружающими, она тоже нужна. А резервы нашей психики всё-таки не бесконечны. И когда они исчерпываются быстрее, чем восполняются, мы катастрофически теряем уверенность в себе и своих силах. Тогда наш организм в целях экономии энергии и сил "включает" давно усвоенные и хорошо известные ему стереотипы поведения, реакций и мышления.

Подшучивание в дружеской компании бывает разным, но в любом случае, если человек, в адрес которого отпускаются шутки, чувствует себя уязвлённым, это опять же говорит о том, что он крайне неуверен в себе.

Вам необходимо отпустить обиду на ту девочку, которая в детстве Вас донимала шутками, иначе Вы не сможете стать по-настоящему уверенной в себе. Выберите время, когда Вас никто не будет беспокоить, сосредоточьтесь на воспоминаниях о ней и её шутках, нарисуйте её, как умеете. Потом представьте, как она хотела с Вами дружить, но не смогла предложить этого, т.к. боялась Вашего отказа, поэтому пыталась привлечь Ваше внимание таким способом. Теперь улыбнитесь ей, скажите, что желаете ей всего самого хорошего, что Вы её уважаете, цените, любите. Расспросите её о том, как она себя чувствует, как живёт, чем любит заниматься. Если будет нужно, выполните эту практику несколько раз, - Вы будете ошеломлены, но Вы сможете практически воочию увидеть её! Когда Вы замените эту обиду на благодарность и доброжелательность, Ваше внутреннее состояние непременно изменится. Вы ощутите внутреннюю свободу, прилив сил и тогда люди сами станут общаться с Вами иначе.

В книге Оксаны Дуплякиной "Главный закон привлекательности" которую можно получить бесплатно здесь: http://daowoman.ru/sr-attract/sr-attract.html , Вы найдёте необходимую информацию, применяйте её на практике, создавайте и совершенствуйте свой образ.

Оксана Дуплякина, Автор проекта
13.05.2016 15:44:09

Кристина, Ольга все верно написала, обязательно воспользуйтесь ее рекомендациями. Также советую вам освоить нашу культуру неОрания. Там есть методика простофили - это простые способы выходить из стрессовых ситуаций, плюс правильно реагировать на "Подстебывания". Проблема в том, что ее еще нет в блоге. Поэтому вам нужно зайти в наш архив рассылки, и поискать ее начиная с 29 января 2015 года. Рекомендую именно эти статьи, т.к. там много полезных обновлений. Если научитесь искренне использовать метод Простофили - вы почувствуете что управляете ситуацией.

Кристина Гл
14.05.2016 12:06:22

Большое спасибо )