Задайте нам свой вопрос!

28.04.2016 09:34:10

Задайте нам свой вопрос!

У вас есть вопрос, на который вы не находите ответа?

В этом обсуждении вы можете задать его нашим психологам и автору проекта. А мы дадим пути решения вашей проблемы, посоветуем, что прочитать или что изучить.

219 комментариев
Валерия Клеман

Валерия Клеман
13.05.2016 18:54:48

Оксана, здравствуйте!:))) Это снова я:)) Спасибо вам за совет, я поговорила со своим МЧ и он сделал мне предложение, я на седьмом небе от счастья!:)) Однако, стала за собой замечать, что мне нравится нравится и другим мужчинам (извините за тавтологию), бывает, идешь по улице, видишь симпатичного МЧ и так сразу хочется улыбнуться, познакомиться, пообщаться. Возможно, это из-за недостатка внимания, ведь мой мч сейчас далеко.
Вот думаю, это нормальные желания? и как вообще быть в таких ситуациях?
П.С. Со своим мч поговорили и он сказал, что уверен во мне, и запрещать общаться с кем-либо не собирается.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
14.05.2016 05:00:22

Валерия, вы мне два раза написали, что вам нравятся и другие мужчины. Почему? Может быть вы не хотите на вашего МЧ замуж?

Валентина Ларенко

Валентина Ларенко
15.05.2016 16:05:31

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда жених считает, что женщина неправильно распоряжается своими доходами и предлагает, чтобы деньгами заведовал он? Т.е. он хочет, чтобы женщина отдавала ему свои деньги, а он будет "правильно" ими распоряжаться. Он приходит в гости к женщине и хочет, чтобы женщина его кормила, а когда женщина говорит, что кушать нечего и денег нет, он начинает указывать, что не надо было ходить в парикмахерскую или маникюр-педикюр сделать самой, или одежду-обувь подешевле купить... Как сделать так, чтобы мужчина сам приносил в дом еду, а не ел то, что находится в доме у женщины? Он считает, что вносить вклад в совместное проживание должен тот, у кого возможности больше. На текущий момент доходы у мужчины и женщины одинаковые, но у мужчины почти весь доход уходит на погашение кредитов, и он поет песни, что потерпи еще лет 5, кредиты закончатся и вот тогда заживем... Такая ситуация уже длится более полугода.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
15.05.2016 23:43:55

Валентина, с финансово грамотным человеком, такая бы ситуация не прошла, у него даже вопросов подобных бы не возникло. Почему?

Потому что он массу книг эту тему прочитал, и имеет четкий план, какая у него будет пенсия, и сколько он будет зарабатывать через пять-десять лет.

Поэтому учитесь. Читайте Бодо Шеффера, Роберта Кийосаки и т.д. Смотрите фильм Валентина Катасонова "Мировая каббала" и т.д.

А вообще ваш жених не умеет распоряжаться деньгами. Умные люди вообще не берут кредитов (я имею ввиду плохие кредиты, а не кредиты на бизнес, которые в некоторых ситуациях брать выгодно). Так вот, ваш жених набрал плохих кредитов. Плюс он помешан на деньгах, и учит вас как их тратить. Плюс запрещает вам тратить свои деньги на себя, хотя у вас еще в принципе не может быть общего бюджета.

Отсюда делаем вывод, что если сейчас уже есть такие проблемы, когда поженитесь все будет еще хуже. Вам это нужно?

Olga Naumenko

Olga Naumenko
15.05.2016 21:06:43

Добрый день! Уже несколько лет читаю вашу рассылку, но никак не появятся деньги для поступления на курс - это три мои месячные зарплаты(((. А время идёт, и очень хочу обучаться. Я достаточно коммуникабельный и обаятельный человек, но приходится жить с матерью, какая пытается всячески контролировать мою жизнь, из-за чего постоянное выяснение отношений. Просила продать дом и разъехаться, так она на зло мне ещё и приписала одного человека, какой живет заграницей, чтобы только не продавать. А снимать - нет достаточного дохода, да и дарить деньги, каких и так не хватает, чужим людям - это просто бред.
Мой парень немного младше меня - хочу, многое поменять в наших отношениях, пытаюсь разговаривать с ним, но он не идет на открытый разговор. Я понимаю, что нужно работать во всех направлениях. Уже много раз пыталась разорвать наши отношения, но он снова и снова возвращается, а как вижу его - ничего не могу с собой поделать и всё ему прощаю.
Подскажите, пожалуйста, как мне изменить мою жизненную ситуацию? С чего начать?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
15.05.2016 23:58:43

Ольга, вопрос с матерью, о проблемах такого рода я писала статью "Как научиться решать проблемы" читайте тут: https://plus.google.com/u/0/collection/Iw5lRB

О проблеме с женихом, читайте мои книги, в вашей ситуации одна рекомендация не поможет, вам нужно поднимать свою самооценку. Если девушка строит отношения с мужчиной на таких позициях: "Как его увижу - все ему прощаю" - это значит, что у нее крайне занижена самооценка.

---

По поводу денег. У вас неправильное отношение к деньгам, поэтому у вас их нет. Снимать квартиру - это не дарить кому-то деньги, а дать себе возможность жить ТАК как вам это нравится, и быть независимой. Я сама всегда снимала отдельную комнату одна, ни с кем ее не делила, и платила в два раза больше. Почему? Потому что для меня было важно, чтобы мне никто не мешал личностно развиваться.

Если у вас есть план увеличения своего дохода - снимайте квартиру в свое удовольствие. Ведь через несколько лет вы сможете купить свою жилплощадь. (О плане вы сможете прочесть в статье). Но если продолжать жить с матерью, и надеяться что она решит за вас ваши проблемы - это значит не решить своих проблем с финансовой независимостью никогда.

Olga Naumenko

Olga Naumenko
22.05.2016 20:14:05

Спасибо, буду стараться всё изменить, но не так всё просто, как кажется со стороны. Я уже много лет работаю над этим - а результат далек от желаемого.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
23.05.2016 08:14:14

Ольга, ставите цель, пишете дату когда она будет решена. И каждый день минимум один час занимаетесь решением задачи. И вы ее решите, если будете ДЕЙСТВОВАТЬ.

Olga Naumenko

Olga Naumenko
23.05.2016 21:53:53

Спасибо, Оксана, Вы - умничка!))

Вера Воронова

Вера Воронова
15.05.2016 23:15:26

Здравствуйте,Оксана. Ситуация не простая. Мне 22 года,с парнем встречаемся уже 8 лет,живем вместе 3 года. Три месяца назад он мне изменил,хотя даже и не знаю измена ли это. Я была на сессии,мы поругались,тогда я ему написала,что собираю вещи и ухожу,и как я поняла,он был и не против. Приехала,пока собирала вещи обнаружила,что у него кто то был... Ушла. Потом выясняли наши отношения довольно долго... Простила,вернулась,но внутри,в душе было очень тяжело,не могла я быть с ним. Опять ушла,в итоге,та девушка снова была у него... Так происходило еще несколько раз... Возвращаясь,я все надеялась,что все будет хорошо,но возникали проблемы... Он меня избегал,потом признался,что его к ней тянет. Его понять можно,со мной он уже давно,а это новая искра,которая его зажгла. Я предложила перерыв сделать,потому что я так и он не могли жить. За время перерыва та девушка показала себя с не очень хорошей стороны,и у него к ней появилось отвращение ( во время перерыва она пришла к нему в таком состоянии,что еле на ногах стояла,он впустил переночевать,так как в городе больше нет знакомых,она сама с деревни,на утро она сразу же ушла). После перерыва у нас все наладилось,я почувствовала себя счастливой... Но все перевернул один момент,когда у него спросили:"Ты со своей или как?". Меня это привело в бешенство,я поняла,что стала посмешищем... Дома,я ему объяснила,как я себя чувствую,что мне тяжело... В итоге поругались После этого он ко мне охладел,нет былой заботы,внимания,что были несколько дней назад,под любым предлогом уезжает... Как объяснил,что это из-за моего скандала... На мой вопрос хочет ли он быть со мной,отвечает,что хочет... Вот и не знаю,что мне делать,как вести себя... Ведь люблю

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
16.05.2016 00:10:24

Вера, если вы хотите быть "Своей или как" - продолжайте с ним отношения. Если нет - нет. Решать вам. Но если вы будете продолжать позволять вытирать о себя ноги - он к вам своего отношения не улучшит. Даже если вы ему детей родите, и будете носки стирать.

Вы прекрасно понимаете ситуацию. Живете с ним три года, он в вас уже не влюблен. Но при этом вас ничего не держит (видимо вы не строили отношения, а просто вместе жили - а это принципиально разные вещи). Строить отношения - это иметь совместные планы, например вырасти профессионально, увеличить доход, что-то купить, куда-то сьездить и т.д. А это значит, что он и она вместе что-то изучают, посещают семинары и т.д. Когда он и она имеют общую стратегию жизни - отношения не теряют смысл, и не выгорают. А у вас они выгорели, поэтому он к вам так и относится.

Можно ли изменить его к вам отношение? Можно. Если вы уйдете от него, и разовьете в себе новые качества и способности, станете Завидной невестой.

Читайте статью: http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-vyyti-zamuzh/pochemu-on-vas-hochet-zavoevat.html Она о том как должен достаться мужчина.

Становитесь Завидной невестой (читайте мою книгу "Как стать Завидной невестой" http://daowoman.ru/book-bride.html ) поступайте на курс - тогда у вас подобных проблем с мужчиной не будет. И напротив возникнут другие проблемы, как выбрать лучшего, среди большого количества прекрасных мужчин.

А это проблемы уже другого уровня, и их решать гораздо приятнее.

Мария Тимофеева

Мария Тимофеева
16.05.2016 11:23:24

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, в чём заключаются приоритеты мужчины? Мы в отношениях несколько лет, живём вместе. С одной стороны, со мной проявляет самые лучшие качества, никакого негатива в мой адрес, всегда выполняет свои обещания. Строит дом, в котором хочет жить со мной, каждое решение по поводу строительства со мной обсуждает. Отпуска проводим вместе. С другой стороны, никогда не заводил речь о браке, до сих пор не познакомил с семьёй. И ещё у него есть бывшая жена, с которой он регулярно общается, материально обеспечивает, оплачивает её заграничные поездки (на моё желание съездить за границу говорит, что финансы не позволяют, ссылается опять же на стройку). У меня уже нет вдохновения и энергии стараться, вкладываться в отношения... Всё равно жениться не собирается, к бывшей относится с бОльшим уважением, от родственников прячет. Понимаю, что будь я Завидной Невестой - таких проблем не было бы. Сейчас уже появляются мысли прекратить отношения и полностью посвятить себя Себе и своему развитию, нежели выяснять и улучшать отношения текущие. Как понять, каковы приоритеты мужчины и насколько серьёзны его намерения?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
16.05.2016 13:22:54

Мария, в данной ситуации Вам надо бы для себя определить свои собственные приоритеты.

Серьёзность намерений мужчины по отношению к женщине определяется несколькими моментами:
1. Видит ли он своё будущее вместе с ней.
2. Знакомит ли её со своими друзьями и коллегами.
3. Знакомит ли с родственниками, особенно - с родителями. И насколько сам стремится познакомиться с её семьёй и друзьями.
4. Планирует ли рождение совместных с ней детей.
5. Как реагирует на трудности и проблемы, которые встречаются в её жизни.
И естественно, он должен предложить ей только официально зарегистрированный брак, если действительно уважает и ценит её.

Если Вас устраивает положение "на вторых ролях", то можно ничего не менять в этих отношениях. Но если Вам хочется быть счастливой женой, то придётся приложить усилия. Вам необходимо повысить свою самооценку, а так же поработать над тем, чтобы стать Завидной Невестой. Заведите себе Дневник успехов, куда записывайте все-все ситуации, где Вы проявили выдержку, остроумие, профессионализм, смекалку, артистизм, грамотность, все ситуации, когда Вас признали, полюбили, оценили, наградили и назвали лучшей. Таковые у Вас обязательно найдутся. Пишите их, до тех пор, пока не испишете большую тетрадь. Эта волшебная тетрадочка будет для Вас источником уверенности в себе.
Только после того как Вы сумеете решить проблему с самооценкой, проблема отношений с Вашим мужчиной так же начнёт решаться. Ну а если Вы хотите не просто замуж, а замуж за успешного мужчину, то осваивайте книги Оксаны Дуплякиной, http://daowoman.ru/blog/books/, применяйте практические рекомендации, меняйте мировоззрение и привлекайте в свою жизнь лучших людей.

anna zazdravnaya

anna zazdravnaya
16.05.2016 21:25:38

Здравствуйте, Оксана. Давно читаю рассылку и кажется начинаю понимать что-то, но в острые моменты понимаю что не получается ничего( Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит(ему 2 года) я не выдерживаю и на него кричу "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже (( или муж начинает недовольно что-то высказывать я отвечаю тоже недовольно, спорю,ругаюсь, в итоге ничего хорошего( я же хранитель очага, жена, мама, женщина в конце концов...как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы? вот уже неделю сын кричит тк. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору, муж тоже недовольный потому что приходится это все слушать. что мне делать? подскажите пожалуйста :*(

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
17.05.2016 07:15:29

Анна, то что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА, вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы, вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?

Причин вашей раздражительности может быть несколько.

Первая, - у вас хроническая усталость (вы переутомились). В этом случае отпуск от семьи и ребенка + активные физически нагрузки вам помогут (если есть бабушки, замечательно). Курсанткам я рекомендую работать с практикой "Сила мысли".

Вторая, у вас невроз (ваше подсознание чем-то недовольно в вашей жизни, что вызывает сильное раздражение). Чем именно недовольно - ваше сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает. В этом случае нужен прием у психотерапевта, чаще всего, выявить причину с первого раза не получится, нужны будут консультации. Курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием, при помощи самокопания по данной проблеме, они находят причину и решают ее.

Третья, очень часто, раздражение вызывает ребенок. Почему? Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами, и это ей жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае, происходит перенос проблемы, вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие вы злитесь (хотя толком не понимаете почему), раздражаетесь и орете.
Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психологом (хотя такие специалисты большая редкость). Курсанткам я рекомендую работать с Практикой Прощения. Простив прошлые ситуации, ребенок перестает раздражать.

Но так как привычка орать есть - то нужно также работать с ней. В этом случае помогает работа по статье "Как воспитывать характер": http://daowoman.ru/blog/rubriki/kak-dostich-tseli/kak-vospityvat-harakter.html

Четвертая, - раздражение может быть из-за проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, то: мозг плохо снабжается кровью, возникает кислородное голодание - и как следствие раздражительность. В этом случае нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Данную проблему можно не ощущать, то есть позвоночник может и не болеть.

---

Как вы видите причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.

Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. многие из них халатно относятся к соей работе, и могут тупо прописать "вкусных" антидепрессантов.

---

Иногда решить проблему с раздражительностью и агрессией может прием у
эндокринолога.

---

---

Но! Если у вас есть привычка решать проблемы за пять минут - вам в
любом случае придется ее решать. Осваивать новые модели поведения,
приучать себя решать проблемы не быстро но эффективно, чтобы они
больше не повторялись.

---

Хотя, часто курсантки решают данные проблемы при помощи спортзала (очень хорош бег минимум два километра, можно начинать с ходьбы). Плюс практика прощения, часто совмещают вместе с бегом. Т.е. бегут и ее дополнительно выполняют - получается очень эффективно.

Любые физические нагрузки увеличивают выработку эндорфинов, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров - регулярные пробежки не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов - при регулярных занятиях постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах.

Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.

Поэтому займитесь бегом. Это не просто добрый совет - это выход из ситуации.

Плюс избавляемся от привычки орать, как я написала выше. И как доп. помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).

Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача.

--------------------

Теперь о самом ребенке. Есть вероятность, что он вас раздражает потому что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 2134 приема воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, и ее не раздражает.

Иногда чтобы утихомирить малыша, можно воспользоваться сказкотерапией. Есть прекрасный способ, вместо того чтобы кричать, рассказать ему сказку которая его рассмешит. В этом случае ребенок отвлекается от проблемы (и вы отвлекаетесь вместе с ним) и начинаете спокойно заниматься другими делами.
То есть, вместо того чтобы закричать, берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. Бу-у-ух - опять упал! Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много старался и все-таки научился летать. После такой сказки, ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте.
Можно поиграть в пантомиму, т.е. отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку (смотри как птичка машет крылышками), и предложите ему тоже что-то показать.

Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек, ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.

Часто ребенок "Проверяет" насколько его любит мама. Например вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д.. А он уже через пять минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Он может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом. Если мама орет - он продолжит это делать и во второй и в третий раз. Если мама говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его любят. И во второй раз будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.

Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например пришла в гости бабушка, а он назло вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить, или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, а значит будет вести себя культурно.

А иногда, как ни странно помогает простой способ. Берете ребенка на
руки (иногда в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с
ними разговариваете, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас
свою порцию любви (на это требуется буквально пять минут),
успокаивается, и идет играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте!
Очень простой и эффективный способ.

Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения, вам будет легче решать массу проблем с ребенком.


17.05.2016 13:00:34

Спасибо Оксана, про характер почитала, буду стараться. А где почитать про практику прощения?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
18.05.2016 12:58:04

Посмотрите в блоге тег "Практика прощения".

Светлана Данилова

Светлана Данилова
18.05.2016 11:39:16

Здравствуйте Оксана. Я занимаюсь у вас на курсе. Столкнулась с проблемой неуверенного тихого голоса. Мне многие говорили, что я очень скромная и у меня голос как у умирающего лебедя, причем это с детства. Хотя я помню себя маленькой, наверное в садике была, у меня с голосом и общением было все в порядке. Я не боялась говорить то, что хотела, умела развеселить. Помню как собралось много родственников и я рассказывала анекдоты и все смеялись и поражались моему чувству юмора. Однако потом я стала очень замкнутой и стеснительной, боялась высказать свое мнение. Я работала с практиками прощения и перепрограммирования. Однако вот голос остается неуверенными. Есть ли какие-то техники для работы с голосом?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
18.05.2016 12:56:58

Светлана, любой драмкружок у вас в городе, они есть даже в маленьких городах. Наведите справки и вперед. Объясните свою проблему специалисту, он поработает с вашей манерой говорить. Достаточно пяти уроков, и потом индивидуальные занятия дома, и через месяц-два у вас будет шикарно звучащий голос. Либо поищите видео уроки, сейчас снимают занятия, их можно купить в книжном магазине, и можно заниматься индивидуально.

Также хороши ораторское искусство, если попрактикуетесь выступать на сцене - вы разовьете в себе уверенную манеру говорить. Драмкружок придет вам на помощь. Когда выступишь несколько раз на сцене перед большой аудиторией, потом что-то говорить одному человеку вообще не проблема

И практикуйте коммуникативные навыки, чтобы хорошо "подвесить" язык, это тоже важно и полезно. У нас они есть на курсе, плюс книга "Магия общения" http://daowoman.ru/sr-magic10.html

Светлана Данилова

Светлана Данилова
18.05.2016 13:46:59

Спасибо Оксана, буду работать!)

Marina Marina

Marina Marina
18.05.2016 14:09:16

Здравствуйте меня зовут Марина, Мне 25 лет, Читаю Ваши рассылки последние четыре года, жизнь очень круто поменялась, старалась поменять на практике все советы, которые были замечены. Поменяла отношение к себе, к мужчинам, в следствии чего Удачно вышла замуж, за лучшего друга, родила ребёнка, три раза в неделю занимаюсь йогой, придерживаемся с мужем здорового питания и образа жизни в целом! За последние три года попробовала себя в роли визажиста, руководителя разного рода проектами, но так и не нашла до сих пор той сферы деятельности в которой бы захотела полностью творчески реализоваться, из за чего моё душевное состояние порой очень подавлено, хочется самореализации, помогать окружающим, но в чем я так и не поняла!

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
19.05.2016 14:40:44

Марина, вашей целью является самореализация или всё-таки помощь окружающим?

Если мы чувствуем, что нас оценивают хорошо, мы чувствуем себя прекрасно и считаем себя успешными. Получается так: нам сказали, что мы хорошие - мы любим и себя и свою работу и вообще всех-всех. А если мы потерпим в чём-то неудачу или более того, нам скажут, что мы плохие? Тогда у нас запускается программа "Я не заслужила, чтобы меня любили и потому я тоже себя любить не буду". А какая может быть работа у человека, который отказывается любить себя? Только плохая, трудная и скучная. Человек, который себя любит, всегда найдёт дело себе и по уму, и по душе. И будет любить свою работу и благодарить её за то, что она есть у него. А ещё он будет точно знать, что он обладает именно той работой, которая сейчас подходит ему больше всего и в которой в данный момент он может проявить себя самым лучшим образом и реализовать свой творческий потенциал.

Поэтому, Марина, срочно работайте по отключению от деструктивного канала "У меня нет интересного дела" и начинайте переключаться на конструктивный канал "У меня самая замечательная и интересная работа".

Теперь к вопросу о помощи окружающим. Марина, помощь т.е. служение людям - это всего пять профессий: врач, психотерапевт, правозащитник, учитель и священнослужитель. Все остальные профессии и деятельности прямо с помощью людям не связаны. А если Вы хотите, чтобы Ваша работа приносила пользу и Вам, и Вашей семье и вообще всем, кто Вас окружает, принцип тот же: благодарите свою работу за всё, что она Вам даёт, любите себя, как человека, идеально гармонирующим со своей работой - и тогда польза от Вас и Вашего труда будет весьма высока.

Marina Marina

Marina Marina
19.05.2016 19:40:08

Спасибо большое что ещё раз напомнили мне о любви к себе в первую очередь и о чувстве благодарности, Ольга! Как быть в случае если на данный момент я не вижу ничего, что меня бы привлекло, и каким образом переключаться на каналы у меня самая интересная работа в этом случае? Ещё есть вопрос о зависти, что её порождает? Почему достижения одного человека так задевают собственное самолюбие ? Моя хорошая знакомая на данный момент является очень хорошим фотографом, что позволяет ей путешествовать по всему миру, и вместо радост за неё, я чувствую внутри комок

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
23.05.2016 08:32:33

Марина! В данном случае наиболее эффективный вариант - это перепрограммирование. Это достаточно объёмная и сложная работа, которую наши курсантки выполняют немало времени, чтобы достичь желаемого результата.

В данном формате давать Вам подробные и глубокие консультации не возможно в связи с тем, что рубрика "Задайте нам свой вопрос" имеет свои ограничения по ряду причин.

Но могу сказать здесь, что все ваши проблемы происходят из-за того, что вы себя сейчас не можете любить. Вам нужно поработать с практикой прощения (находите в блоге по тегу "практика прощения"), пройдите её и тогда Вы будете себя ценить, будете уважать себя за свои достижения и успехи, и самое главное - сможете не фиксироваться на чужих удачах и достижениях.

Marina Marina

Marina Marina
23.05.2016 09:03:41

Спасибо большое за ответ!

Светлана Боева

Светлана Боева
19.05.2016 09:48:46

Добрый день! Прохожу курс ДАО. Возникла одна проблема. Не знаю, как ее решить. Я закончила аспирантуру и написала диссертацию. Когда пришло время ее защищать научный совет озвучил мне большую сумму денег для защиты. Я проверила вариант защиты в другом городе, тоже нужно платить, но уже чуть меньше. Я сама писала диссертацию, опубликовала статьи, участвовала в конференциях. Я была готова заплатить деньги, но не в таком количестве. И вот вопрос - как можно выйти из этой ситуации? Какие провести методики? Я хочу защитить диссертацию с комфортной для себя тратой денег.

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
19.05.2016 15:14:07

Светлана, Вы как взрослый человек понимаете, что если мы что-то хотим приобрести, то за это что-то мы чем-то должны платить. В данном случае Вы страдаете от того. что Вас вынуждают заплатить и потратить. А готовы ли Вы посмотреть на это с другой стороны?

После защиты диссертации Вам будет присвоена учёная степень, а это в свою очередь открывает перед Вами большие профессиональные горизонты. Если Вы смотрите на расход этих денег, как на трату, то они действительно уйдут впустую. А если Вы будете рассматривать эти финансовые операции как инвестиции в собственное будущее, то деньги для Вас будут не потерянными, они будут долгосрочным финансовым вложением, которое станет работать на Вас же.

Светлана Боева

Светлана Боева
20.05.2016 12:21:47

Благодарю!

Татьяна Семушина

Татьяна Семушина
19.05.2016 13:39:42

Приветствую всех, очень рада возможности обсудить вопросы)
С превеликой благодарностью,Оксана, хочу сказать, что ваши рассылки бесценны, я представляю какие чудеса вы проделываете на курсе, на который я пока к сожалению не могу поступить.
Вопрос у меня наверное банальный. у меня проблема с внешним видом, от природы я привлекательная и стройная, среднего роста, и творчества во мне хоть отбавляй, да и к тому же профессиональная швея со стажем.НО! с самого детства привыкла ходить в одежде с чужого плеча, как только я одеваю стильное платье и начинаю притягивать к себе внимание, мне хочется спрятаться, убежать, чувство сравнимое с тем, что я вышла на улицу голая))).Боюсь что сама справится с этим червяком я не смогу, пыталась заставить себя,уговорить, что то не получается, сейчас мне 36(фото аватар обработано в фотошоп).Есть ли какие то методы перепрограммирования себя в этом вопросе?
Большое вам спасибо

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
19.05.2016 15:40:15

Татьяна, причиной бывает какое-то унижение и сильная обида в детстве на мужчин (или мужчину). Подсознание стремится "защитить" женщину от внимания мужчин. Поэтому такие эмоции вы и испытываете.

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
19.05.2016 16:20:58

Татьяна, Вы уже ощутили, что уговаривать себя бесполезно, страшно - и всё тут! Действовать нужно иначе. Что Вам необходимо? Надо работать в двух направлениях: 1. повышать самооценку,2. ликвидировать собственную застенчивость.

В книгах Оксаны http://daowoman.ru/blog/books/ описаны методики, помогающие стать обаятельными, притягательными и интересными для окружающих людей. Учитесь быть живой, естественной и общительной, это всегда ценится.

Вы не ощущали к себе любви с детства, потому и сами не научились любить себя. Обратите особое внимание на статьи этого раздела http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ - там есть масса полезных рекомендаций от Оксаны Викторовны.

Но всё-таки, Татьяна, как Вы собираетесь избавляться от застенчивости? О создании собственного образа в одежде, причёске и макияже даже не говорю, у Вас есть все данные, чтобы сделать из себя просто картинку! Полюбите эту картинку, сделайте так, чтобы Вас охватывал не ужас от того, что на неё смотрят, а гордость от того, что людям нравится этот шедевр.
Начинать надо с малого, что не страшно делать и затем увеличивать интенсивность. Например, сначала Вы можете спросить у какого-либо прохожего как пройти к какому-то магазину или что-то вроде того. Затем можно обратиться к кому-нибудь в супермаркете или магазине с просьбой подсказать, какое лучше выбрать кофе, вино, конфеты и т.п. Хорошо бы научиться заходить в магазины одежды и обуви, примерять и потом не покупать. Понимаю, вначале будет ощущение, будто украла что-то, но уверенность в себе значит, что Вы не чувствуете себя должной никому. И если Вы сможете спокойно проехать на автобусе в час пик до дома с огромным пятном от мороженого на самом видном месте или с яркой "стрелкой" на колготках, то Вы будете в любых ситуациях чувствовать себя абсолютно невозмутимо.

Татьяна Семушина

Татьяна Семушина
19.05.2016 16:51:24

Благодарю,Ольга,я обязательно всё сделаю

Анастасия Алиева

Анастасия Алиева
22.05.2016 09:03:22

Доброго времени суток!
У меня такая ситуация: я очень боюсь навязаться людям (всем, кроем друзей и близких). И поэтому обычно стараюсь не вступать с ними в контакт. Кажется, будто общение со мной для них нежеланно, как-то их отягощает. А если всё-таки приходится общаться, если даже они улыбаются, показывают свое расположение ко мне - это кажется лживым и наигранным, как будто стоит мне уйти, и они начнут осуждать меня за моей спиной.
Вступая в контакт с ними, я всегда изо всех сил стараюсь им понравится, показать себя с лучшей стороны, наиграть то хорошее, которого во мне нет. И потому ужасно устаю после такого общения. Если же я этого не делаю, то чувствую вину (за то, что им так тяжело со мной общаться, как мне кажется).
Возможную причину этого я вижу в том, что в детстве я постоянно видела, как мой дед в глаза людям говорит хорошие, добрые, приятные слова, а за глаза их поливает такой грязью...
Подскажите пожалуйста, как решить эту проблему? Есть ли какие-то подходящие методики перепрограммирования?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
22.05.2016 13:06:44

Анастасия, в данном случае Вы сами своими неверными установками создаёте себе трудности ("изо всех сил стараюсь им понравится, показать себя с лучшей стороны, наиграть то хорошее, которого во мне нет"). Это ведёт к тому, что Вы ощущаете перерасход своей энергии, а те, с кем Вы общаетесь с таким посылом подсознательно понимают, что Ваши слова, улыбки, жесты - всё не очень искреннее. Как результат, Вам кажется, что Вас считают лживой и наигранной.

В детстве Вы наблюдали пример абсолютно искажённых коммуникаций. Ваш дед, по всей видимости, был неспособен любить людей. Почему так? Очень вероятно, что у него было не самое лёгкое детство и непростая судьба вообще, поэтому его негативное и косвенное агрессивное отношение к людям - это защита. Поймите его страхи, пожалейте его от души, что он не сумел научиться любить этот мир.

Открою Вам маленький секрет: того человека, который сам уважает всех, кто его окружает, любит их и не желает им ничего плохого, за глаза не обсуждают в негативе и не поливают грязью.

Что Вам сделать для того, чтобы стать хорошим и приятным собеседником? В этих разделах http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/ и http://daowoman.ru/blog/rubriki/umenie-znakomitsya/ представлены статьи Оксаны Дуплякиной, в которых Вы найдёте объяснение многим своим вопросам. Учитесь любить людей и они обязательно станут отвечать Вам взаимностью.

Теперь, Анастасия, хочу предложить Вам серьёзную работу над собой, работать надо каждый день и с полной отдачей. Работа состоит в том, что Вы должны вести дневник благодарности ко всем людям, которые есть в Вашей жизни. Благодарите их за всё, что только найдёте. Так же можно параллельно или после первого дневника завести дневник своих успехов. Вписывайте свои успехи, даже самые незначительные, абсолютно все, какие вспомните. Это тоже работа не одного дня, но помните, Вы пишете это для себя и показывать никому не будете, поэтому будьте предельно откровенны с собой. Так вполне можно исправить Вашу ситуацию. Если у Вас возникнут ещё вопросы, пишите сюда, обязательно ответим. Успехов, Анастасия!

Анастасия Алиева

Анастасия Алиева
23.05.2016 07:56:20

Огромное спасибо Вам, Ольга!

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
23.05.2016 07:22:23

Анастасия, у вас отрицательное отношение к людям, вы их опасаетесь. Как вы пишете ваш дед плохо относился к людям, и запрограммировал вас, что общество опасно. Курсанткам я рекомендую в этом случае работать с перепрограммированием, переписать сценарий с новой позиции. А затем заниматься развитием коммуникативных навыков, и проблема сгладится. Вы перестанете бояться людей.

Также работайте с рекомендациями которые вам дала Ольга.

Анастасия Алиева

Анастасия Алиева
23.05.2016 07:57:36

Благодарю!

Наталья Петрова

Наталья Петрова
22.05.2016 20:46:03

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 39лет, замужем 15лет, три сына. У меня такая проблема- муж практически все 15 лет имеет на стороне связи,расходились, потом сошлись, родили третьего сына, дошло до того, что он имел или имеет (не знаю) любовницу уже 5 лет, она родила ему дочь, но уходить к ним не хочет и рвать там отношения тоже- его всё устраивает. А я живу только этими мыслями, верить ему уже не могу, да и глупо, не было дня чтобы я не думала о его другой "семье", закрывать на всё это глаза не получается, вот так трачу свою энергию впустую. Посоветуйте как мне быть, как себя вести, что делать?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
23.05.2016 07:31:34

Наталья, Скорректировать ситуацию вряд-ли получится, все-таки проблему измен решают до того, как муж заведет семью на стороне. В вашем случае или разводиться или не "париться". Но делать что-то надо, в противном случае от стресса и заболеть можно.

В первом случае, становитесь финансово независимой, увеличивайте свой доход, улучшайте качество жизни САМИ, а не за счет мужчины. Становитесь Завидной невестой, это сделать никогда не поздно (а у нас повышают свой уровень завидности среди невест и в 60 лет) Тогда будете любить того, кого сами выберете, а не того кого ВЫНУЖДЕНЫ любить.

Либо, изучайте идеи домостроя, мусульманские традиции, Там женщины живут в гаремах, и превосходно себя чувствуют.

Но мне лично больше нравится первый вариант, т.к у второго варианта масса недостатков. А выбирать как поступать конечно же вам.

Татьяна Кошелева

Татьяна Кошелева
24.05.2016 10:52:49

Добрый день,меня зовут Татьяна. Я начала обучение по курсу,но не могу двигаться дальше. Много негативных мыслей и проблем в голове,от этого и нарушения сна. Все проблемы как будто возвращаются и смешиваются в едино. Подругам идёт зависть,на работе несправедливость(( Я помню,что говорила Оксана,что проблемы есть у всех. Я даже получила урок жизни)))). Я не хочу быть неудачницей,хочу бороться со своими проблемами,обидами,страхами. Какую методику можно использовать. Дневник уверенности я завела уже)) Я написала вам уже 2 письма с вопросом по курсу. Помогите пожалуйста. Спасибо.

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
24.05.2016 12:23:47

Татьяна, при обучении на курсе Вы приобретёте уверенность в себе и создадите свой образ. Чтобы отработать указанные в этом запросе проблемы с обидами и страхами, Вам надо работать по практике прощения и перепрограммированию.

Дневник уверенности - это хорошо, работа полезная и нужная. Кроме этого дневника пишите дневник благодарности.

Можете применять медитативные техники, тоже работают хорошо. Например, создайте свой личный оберег, талисман, амулет. Его можно нарисовать, связать, сшить, вылепить - главное, он должен быть изготовлен Вами лично и собственноручно. Можете нарисовать свою удачу - и медитируйте на эту картину каждый день.

Древние верили, что при поедании какого-либо животного человеку, который съел его мясо, переходят способности этого животного (сила, выносливость, скорость и т.д.). Несколько наивно, но суть этого верования, Татьяна, мы можем взять себе на вооружение. Проделывайте такое упражнение каждый вечер перед сном:
1. Вспомните человека, который вызывает у Вас особенно сильные положительные эмоции, кого Вы считаете умным, удачливым, красивым и т.д.
2. Представьте его во всех деталях - волосы, глаза, губы, руки, ноги, одежда, обувь - как можно подробнее и чётче. Обязательно соотносите это всё с его характером, особенностями поведения.
3. Сосредоточьтесь на этом образе и затем представьте себе, что теперь Вы - это он. И Вы в этом новом образе можете успешно решить любые проблемы. И как он, т.е. Вы, с ними справился?

Татьяна Кошелева

Татьяна Кошелева
24.05.2016 12:39:17

Спасибо,Ольга вам. Я буду ждать на почту техники прощения. И подумаю над оберегом. Вдруг поможет)))

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...