Учитесь правильно "ПОГЛАЖИВАТЬ" и "ОТТАЛКИВАТЬ" мужчину! Как "погладить" мужа против шерстки, и что он за это сделает :)
24.12.2019 12:28:58
Если мужчину только "ПОГЛАЖИВАТЬ" (слушаться, ценить его, стараться и вкладываться в отношения с ним) – он оборзеет.
Если лишь "ОТТАЛКИВАТЬ" (говорить все прямо, отчитывать, лезть напролом, или решать проблемы вместо него) – он уйдет.
Если уметь "СОХРАНЯТЬ БАЛАНС" поглаживаний и отталкиваний – он будет ценить вас и ваши отношения.
Чтобы он ощущал вашу любовь и не наглел, я выделила тактические приемы для сохранения баланса.
Ну а если вы хотите реальную историю, как "погладить" мужа против шерстки, и что он тебе за это сделает :) – читайте в конце отчет Анастасии.
* * *
"Метод удаления" – отстранитесь, если:
* Он не спешит вкладываться в ваши отношения, и вы не можете перевести его с уровня "Ничетак мужик" в "У нас отношения".
* Если он сомневается в своих чувствах. Пусть решает сам. Не стоит ему навязываться.
* Если он выбирает между вами и другой. (Это, вообще-то, блин, унизительно!..)
* Он хамит, нарушает ваши границы, стремится вас подавить.
* Если он пропадает на неделю или больше. Девочки, это очевидно – он не ценит ваши отношения. И "Метод удаления" может поднять эту ценность, или расставить все точки
Подробно о "Методе удаления" и как правильно "отстраняться": для замужних – читайте в статье "Пошаговая методика: Как перевоспитать мужа, и улучшить семейные отношения"; для незамужних – в статье "Мудацкие отношения с мужчиной"
"Метод поглаживаний":
* Если он сам стремится вкладываться в ваши отношения. Даже если дарит нелепые подарки, или устраивает стремные свидания. Повел вас на фильм ужасов, или подарил зачем-то дурацкую цепочку?!
Сначала обязательно похвалите его за старания! А потом деликатно объясните, чем вас лучше всего обрадовать. Если же будете сразу ругать и отчитывать – у него вообще пропадет желание доставлять вам радость.
Если сначала похвалите, а потом мягко объясните, что "не так" – он захочет сделать для вас больше и лучше. Будьте мудрее!
* Когда он стремится с вами общаться, спешит вам помочь – даже если вы не в настроении, помните: отталкивать хорошее поведение НЕЛЬЗЯ! Используйте тактику:
1. Хвалю.
2. Говорю любезность.
3. Тактично объясняю, что "не так".
* Если он откровенен с вами, и даже говорит то, что вас смущает: пусть говорит (в этом случае он будет откровенен с вами всегда, и не будет закрываться!) А мы используем тактику выше: хвалим, говорим любезность, и объясняем, что нас смутило.
* Если он позитивно тупит, делает глупость из любви к вам. Например, в постели говорит: "Ай ты, грязная девчонка!" Или идет бить морду соседу, потому что тот вам нахамил.
ПОМНИТЕ! Мужчины как дети! Если их поругать, отчитать – они закроются в свою раковину, и отдалятся от вас. Поэтому учитесь чуткости – и тогда вы создадите глубокую духовную связь между вами!
* * *
► А как у вас с балансом? Расскажите нам в комментариях. Давайте вместе разбираться!
Истории успеха
Как "погладить" мужа против шерстки,
и что он за это сделает
(Все личные данные изменены в целях конфиденциальности)
"Что мне дало обучение на курсе ДАО и онлайн интенсиве:
1. Муж бросил употреблять алкоголь.
2. Семейные отношения я поставила на первое место.
3. Расставила приоритеты в жизни. Как результат: у мужа выросла зарплата на 50%!
4. Сама работаю 3-4 часа в день, с тем же уровнем дохода.
5. Ушли конфликты в семье. Перестали ругаться на 80%. Остальные разногласия проходят без обид, научились находить консенсус.
6. Ушли ссоры с сыном. У него повысилась успеваемость в школе.
7. Занялись здоровьем. Избавились от вредных пищевых привычек.
8. Похудела на 28 килограмм.
Я всегда имела лишние 5-10кг – и больших проблем не испытывала. Но в последние годы из-за семейных конфликтов и пьянства мужа – серьезно поправилась. И появилась еще одна проблема – другая женщина. Муж стал пропадать по вечерам.
В семье участились конфликты, и мой вес стал расти как на дрожжах. Я поняла, что если не изменю что-то в жизни – все полетит под откос...
На консультации Оксана сказала, что нужно правильно расставить приоритеты. У меня с этим всегда были проблемы.
К семье я относилась поверхностно, так как росла без отца, и просто не верила, что вообще живу с мужем. Я всегда считала свое замужество делом временным. Мама и тетки постоянно мне говорили: "разводись поскорее с этим козлом!" И единственной причиной, почему я не выполнила их программу жизни – мне попался хороший муж. Ответственный, добропорядочный... Но через 8 лет совместной жизни со мной он стал "порченым товаром". Начал выпивать среди недели, стал по-хамски ко мне относиться, постоянно орал на сына. И завел себе новую пассию.
Оксана объяснила, что на первом месте должна стоять я сама. Потом моя работа, мой доход. Затем муж. И только потом ребенок (Я на собственной шкуре осознала: если не будет мужа – с ребенком будет гораздо больше проблем).
У меня все было по-другому. На первом месте стояли удовольствия (без них жизнь для меня не имела смысла). Потом ребенок. Работа. Потом мужчина. И где-то в самом конце была я сама...
Я стала учиться ставить себя на первое место, а это трудно. Ведь нужно думать о своей душе, своих планах и мечтах, о своем теле, в конце концов. А не о своих удовольствиях и развлечениях. Сменила привычки смотреть сериалы и сидеть в соц.сетях, на чтение образовательных статей и книг (курс ДАО + рекомендованная литература).
Еще по рекомендации Оксаны стала смотреть передачи, где женщины худеют и занимаются здоровьем – чтобы помочь своему мозгу быстрее себя запрограммировать на ЗОЖ. Стала сама считать съеденные калории (только когда научилась – поняла, почему это полезно уметь делать без мобильных приложений).
Стала работать с Практикой Прощения на себя. Но я всегда что-то начинала, а потом бросала, поэтому сразу написала, что работать не буду. Не справлюсь. Оксана написала для меня индивидуальную программу:
* 5-10 минут в день читать аффирмации на прощение. В 4-5 подходов. Я их читала, когда водила сына на секции.
* Еще, перед сном 5 минут записывала аффирмации, чтобы закрепить результат.
* Каждое утро 5 минут работала с благодарностью судьбе, и чтение комплиментов самой себе.
Худеть начала через 2 недели. Так как я полностью удалила из жизни кулинарные каналы (страшно люблю готовить, особенно сладости) – результат пришел быстро.
Правильно Оксана говорит: лишний вес – это, в первую очередь, проблема нашего мышления. Когда я перестроила свои мозги на здоровый образ жизни – стала худеть на килограмм-два каждую неделю. Без особых физических нагрузок. Просто не наедая лишних калорий. И при этом спокойно, безболезненно, как бы между делом.
Избавилась от мифа, что похудеть можно только при помощи диет и спортзала. Все это фигня!
Итог работы трех месяцев:
"Рвите деньги! И все ваши проблемы будут решены!"
Избавилась от привычки раздражаться и орать на людей. Никакие визуализации не помогали, в период раздражения ничего не могла представить – поэтому только сжимала зубы и терпела..."
(Оксана Д.)
Не все могут визуализировать – это нормально. В этом случае я предлагаю другие методики для работы над проблемой.
"...Снимала стресс, выходя на пешую прогулку. Конечно, несколько раз бывали срывы, тогда я рвала деньги. Порвав несколько сотен рублей – проблема ушла и не вернулась. С тех пор я не верю людям, которые говорят, что не могут с собой справиться и повлиять на свою жизнь. Что вы врете??! Если не можете справиться – рвите деньги, или переводите большие суммы на благотворительность. У каждой дурной привычки есть своя плата – у кого-то 100 рублей, а у кого-то 100 миллионов рублей. Раз или два избавитесь от денег – и все! проблема будет решена!
Это мой самый большой прорыв в мышлении и жизни. Оксана, вы и ваш курс – гениальны!
Уже через 2 месяца я стала абсолютно спокойно разговаривать с мужем и обсуждать любые вопросы. С сыном помогла тактика "Я жду!" Что здорово, с мужем эта тактика тоже работает. Так я приучила его по утрам выносить мусор и убирать за собой вещи, пылесосить квартиру. Теперь периодически даже моет посуду – и это настоящий прорыв!
"5 минут – для прорыва в жизни!"
Сначала все делала по 5-10 минут, урывками. Потом привыкла, и стала выполнять практики в два раза дольше. 40-50 минут ежедневной работы с Прощением, Перепрограммированием и Благодарностью.
Привычка пришла легко и просто. Ничего особенного не делала. Выполняла самые легкие рекомендации из курса, которые мне дала Оксана.
Результат: похудела на 18 кг. Остальные килограммы слетели с меня, уже даже не знаю как. Сами собой. (И это при том, что встречаясь два раза в месяц с подругами, ела в ресторане все, что хотела. Без стресса.)
На четвертый месяц стала ходить в спортзал, для того чтобы улучшить фигуру. Даже себя на аркане не понадобилось тащить. Выполняла простые упражнения и растяжки. Изменила дома пищевые привычки. Стала готовить полезные продукты.
Мужу стали интересны мои изменения в жизни, начал сам спрашивать, что к чему. Так он втянулся в ЗОЖ вместе со мной..."
(Оксана Д.)
И это ЕДИНСТВЕННАЯ РАБОТАЮЩАЯ МЕТОДИКА повлиять на своих близких людей: заняться самой – а остальные подтянутся.
К сожалению, часто женщины торопят процесс, уговаривают мужа, "вдохновляют", продавливают – и получают полностью противоположный результат.
"...Единственной моей просьбой к мужу было: не покупать калорийные продукты. (То, что он покупал для себя – по договоренности, съедал в тот же вечер, чтобы у меня не было соблазна). Наконец-то я поняла, как худеют взрослые люди. Спокойно, без обид и истерик.
Сейчас мы вместе с мужем ходим в спортзал. Он сам заинтересовался, сам захотел, сам предложил. Мне, если честно, было все равно – это и подпитывало его интерес.
Как результат, он сам постепенно все меньше и меньше стал выпивать. Сейчас выпивает только по особым случаям. Теперь иногда вместе со мной смотрит полезные мотивирующие передачи.
Истерика – вещь полезная.
Но и ей нужно свое время и место!
Метод "Удаления"
"Система Семейный Антистресс" и дополнительные материалы по семейным отношениям (это закрытые материалы блога для курсанток ДАО) – помогли мне не допустить развода.
А мне сильно хотелось закатить мужу хороший скандал, когда я прочитала в фейсбуке его переписку с новой пассией. Хотелось повыдергивать все его плешивые волосы! Страшно злило, что он захотел мне изменять. МНЕ?! Да как такое возможно? Я же самая умная, сексуальная...
Хорошо, что Оксана вовремя мне объяснила, что наши отношения вошли в стадию отчуждения, и любое мое неверное решение и поведение спровоцируют лишь одно – муж просто уйдет из семьи..."
(Оксана Д.)
Я уже писала об этом, но еще раз повторю:
Женщина САМА решает, как ей быть и поступать. Если хочет – может закатить мужу скандал и выгнать его из дома. Но если не хочет развода – тогда следует программе восстановления семейных отношений.
Опять же, программа программой, но как действовать в ее конкретной ситуации – она решает сама. Моя задача: лишь объяснить, что будет работать, а что нет, и к какому приведет результату.
"...Терпела любовные похождения мужа 3 месяца. На 4-ый поняла, что ему стало слишком комфортно жить с женой, которая выдает ему классный секс, заботится о его здоровье, спокойно с ним общается, не катает истерики. Мы вообще перестали ругаться. А еще я внимательно выслушивала все его нытье по поводу работы...
И я ему выдала грандиозную истерику! Истерила целое воскресенье. Муж рыдал вместе со мной, просил прощения, обещал сделать все, что я хочу, чтобы сохранить семью. Страшно испугался, что может меня потерять.
А потом потратил часть своих сбережений на мои желания. Сам предложил. И я уверена, он понял, что загулы налево, слишком дорогое удовольствие, чтобы повторять их впредь.
Правильно в народе говорят: "Поспешишь – людей насмешишь". Хорошо, что Оксана дала мне эту информацию. Иначе, я бы разрушила нашу семью. Сейчас я полностью осознаю: если хочется закатить мужу истерику – нужно всегда четко понимать, когда и как это делать.
Жена – семейный психотерапевт
Когда я стала по "Алгоритму общения" выслушивать все "рабочие" жалобы мужа – он стал спокойней. Начала делать ему комплименты. И эта практика классно действует! Он сменил свою работу, и сейчас значительно больше зарабатывает!
"Мое страшное осознание"
(Эксперимент Ф. Зимбардо, 1971 года).
На четвертом месяце обучения на курсе ДАО я поступила еще на онлайн интенсив.
Стала еще больше работать с материалами курса. Оксана перед поступлением порекомендовала мне углубиться в материалы по Перепрограммированию. Еще в процессе дополнительных практик интенсива она буквально заставила меня прочитать 13-ю главу К. Хорни "Невроз и личностный рост", и поставить самостоятельно себе "диагноз".
Я осознала, что с молоком матери впитала модель поведения "Тирана". Я и вправду осознала, что была тираном для мужа, сына, даже для своих сотрудников на работе. Но так как тиран всегда считает себя умнее других (а тех других считает полными тупицами), мне приходилось выполнять всю работу за сына, и за мужа, и за своих подчиненных на работе. "От дурной головы – ногам покою нет" – это про меня. Себя считаю умнее других, поэтому постоянно лезу в их дела, и работаю за десятерых. Но при этом, конечно же, я, – умница и красавица, – постоянно на всех злилась, а себя периодически ощущала заезженной лошадью.
Но и это еще не все! Я поняла, что я как злобный тиран, неосознанно подавляю и унижаю людей, хотя, если честно, совершенно не хочу этого!
Оксана порекомендовала мне прочитать про "Тюремный" эксперимент Зимбардо. После чего у меня целую неделю было ощущение, что мои мозги вытекли из ушей, а в голове звенит одно лишь понимание: Я – тюремный надзиратель для своего окружения. ПОЭТОМУ меня все ненавидят! Поэтому мне так тошно жить рядом с людьми! И с мужем, и с сыном, и даже иногда с подругами... А мои сотрудники на работе так вообще считают меня мегерой.
Я научилась себя вести точно как моя мать! Я такая же серьезная и властная женщина, как она. И мне это помогло сделать карьеру. Но еще мне это сильно гробит жизнь. Ведь на работе я, как и когда-то моя мать, работаю по 12 часов в сутки. А дома постоянно отчитываю и выругиваю мужа и сына..."
(Оксана Д.)
Чем хорош эксперимент Зибардо? (Кстати, кому интересно, ниже в комментариях к статье я выложу описание самого эксперимента).
Он помогает моим курсанткам понять, что если ты с детства была приучена вести себя как тюремный надзиратель – то твое окружение будет себя с тобой вести как твои заключенные. А значит, они будут тебя ненавидеть и неосознанно бояться. Будут стараться все делать тебе наперекор, неосознанно тебя злить и выводить из себя.
И, конечно же, при любой возможности не выполнять твои просьбы или указания – на то они и заключенные.
Зачастую многим людям трудно осознать свои собственные проблемы. И к ним приходит понимание, что они ведут себя неправильно, только когда внимательно посмотрят на свое окружение.
Но одного психоанализа ситуации мало! Девочки, важно понимать: только лишь осознав свою программу Подсознания – ты ничего не изменишь в своей жизни. Поэтому практики Зигмуда Фрейда хоть и интересные, но абсолютно бесполезные!
Осознав свою программу – очень важно сменить ее на новую. А это, как я уже вам сто раз говорила, от 45 до 60 дней работы, без перерывов. Чтобы в голове появилась новая нейронная связь, а в вашей жизни – новая модель поведения.
Прорыв в мышлении и в жизни!
"...Я каждый вечер садилась, и по разработанной Оксаной системе (подробнее о ней читайте в статье "Трансактный самоанализ" ) писала, когда я веду себя как "Злой Родитель". Почему при таком поведении мне лучше вовремя выключить своего "Родителя", и включить мудрого, понимающего людей "Взрослого".
(Оксана Д.)
Здесь важно относиться к себе ТЕРПИМЕЕ. Ни у кого ничего не получается с первого и даже со второго раза.
Но если продолжать анализировать все свои ошибки – однажды твой мозг перестроится. И ты начнешь вести себя ТАК, как того хочешь САМА!
Другого пути нет.
"...Конечно, я до сих пор еще иногда включаю свою привычку всех построить у стенки, и начать отчитывать. Но теперь мне уже удается через несколько минут осознать, что я снова порчу своим поведением свою жизнь, и выключить своего "Злобного родителя".
Я научилась на работе передавать обязанности своим подчиненным. И пусть они это сделают хуже, чем я – зато теперь я не работаю по 12 часов в сутки за других людей.
Я научилась передавать обязанности своему сыну. Теперь он может сам постирать свои вещи (хотя я иногда тайком все-таки что-то за ним перестирываю), но я вижу, что он учится все делать лучше и лучше. И скоро я вообще перестану за ним ухаживать, он станет самостоятельным.
Я перестала злиться и обижаться на мужа, что он ничего не делает по дому. Да, пока он еще мало мне помогает, но начало положено. Я перестала его отчитывать, указывать ему на его недостатки. А он в ответ перестал отлынивать от своих обязанностей. И это огромный прорыв в моем сознании и моей жизни.
Теперь я поняла, что значит быть Настоящей Женщиной!"
С любовью к вам, Анастасия.
Теги: истории успеха, влиять на мужа, семейное счастье, любовь мужа, решение семейных проблем, построение отношений
14 комментариев
Natalia K.
24.12.2019 15:35:12
Спасибо большое за статью, очень интересно и мотивирует, правда!
Я, как и автор отчета, считаю своим везением, что стала курсанткой.
Знаете, когда я только начала работу с молитвой прощения (буквально по пять минут в день), с разных сторон "посыпались" подарки, в виде звонков от когда-то близких людей, цветок подарили, и даже выиграла обучающие курсы. Меня это так окрылило, что я... просто перестала выполнять и практику, и вообще все забросила.
Для меня отзыв курсантки полезен тем, что, во-первых, напомнил о системе приоритетов, причем в личном развитии- с ужасом поняла, что удовольствия и быт занимают первые позиции. Во-вторых, с идеей избавления привычек с помощью денег.
Оксана, благодарность Вам, и здоровья - от всей души!!!
Айкуи Даниелян
24.12.2019 18:49:43
Статья чудесная и отрезвляет! БлагоДарю!
Мне очень понравилась идея с деньгами. Например, если пообещала себе сделать упражнение и не сделаю, рвать деньги) Будет очень не приятно, например, рвать 10 евро. А то, что теряю еще одно утро из своей жизни ничегонеделанием, это не замечаю(
Вчера, одна девушка, из группы фб, где общаемся, с которой никогда не виделись и лично однажды только переписывались по делу, написала, что не знает почему, но когда смотрит на мое фото, ей становиться спокойнее)) Говорят, что энергетика у меня хорошая) А я думаю, что это все оттого, что я учусь быть женщиной ДАО) Пока не всегда все получается конечно, но такие звоночки показывают, что я на правильном пути!
Благодарю Вас, Оксана, за ваш труд!
Лилия Новакоская
28.12.2019 11:45:33
Айкуи, от вас действительно умиротворяющая и позитивная энергетика
Айкуи Даниелян
28.12.2019 23:57:59
Лия, благодарю!
Галина Стрелец
27.12.2019 23:51:50
Когда-то давно смотрела по телевизору фильм. Название не запомнила, а сюжет примерно такой.
Во время Великой Отечественной войны новобранцев призывников везут из деревни на железнодорожную станцию, для последующей отправки на фронт. В тот же день на станцию совершают налет немецкие бомбардировщики. Мать одного из призывников, увидев бомбежку и пожар на станции, запрягает лошадь в телегу и мчится туда. Jна находит своего сына, раненного и без сознания. После бомбежки на станции суматоха и никто не обращает на мать внимания. Она грузит своего сына на телегу и везет домой. Через какое-то время ей сообщили, что сын погиб во время бомбежки, мать промолчала. Она спрятала своего сына, вылечила его. Когда сын пришел в сознание, он порывался уйти, но мать не пустила, уговаривала, угрожала, запугивала. В конце концов, сын подчинился. Мать спрятала его на чердаке, и там он просидел всю войну. Вернулись с фронта те, кто выжил, начали играть свадьбы. Он наблюдал в чердачное окошко, как выходит замуж девушка, которая ему нравилась, и мотал сопли на кулак. Он вышел из дома после того, как у матери случился сердечный приступ и она умерла.
После просмотра этого фильма, я произнесла вслух свою мысль – «испортила жизнь своему сыну». Моя мама, услышав это, сильно обиделась и сказала – «она СПАСЛА ему жизнь». Я ответила – «лучше бы он погиб». Моя мама еще больше обиделась и даже плакала.
Тогда я еще не понимала, почему мы с мамой так по-разному восприняли этот фильм? И с какой стати мама обиделась? Теперь я понимаю, что в моральном смысле, я сама была тем солдатом, сидящим на чердаке. А мама охраняла меня от всех опасностей жизни. Мне можно было делать только то, что разрешает мама, а мама не разрешала ничего. Я подчинялась, а жизнь проходила мимо.
После прочтения статьи и напоминания о тюремном эксперименте, я осознала, что ведь я переняла мамину модель поведения и теперь сама являюсь тюремщиком. И тюремщик я, прежде всего для самой себя. Да и для других тоже. Начинаю отслеживать ситуации, когда пытаюсь контролировать людей, тогда как нужно их просто отпустить. Пытаюсь решать сама там, где это вовсе не нужно.
Проделано уже много работы с прощением и перепрограммированием, но я все еще многого себе не разрешаю. А значит я сама себе тюремщик и заключенный, потому, что ведь нельзя быть чуть-чуть свободной.
В преддверии Нового Года, ставлю себе задачу – выпустить себя на свободу. Думаю использовать для этого практики «Разрешаю себе».
И еще вот какая мысль пришла в голову – солдат должен был, просто обязан был бунтовать против матери, переступить через нее и уйти. Для того, чтобы прожить свою жизнь, длинную или короткую, но свою. Мне нужно избавиться от чувства вины перед мамой, что не всегда ее слушалась. Мне нужно было не слушаться ее совсем. Конечно, она просто не умела вести себя по-другому. Уже прощала и себя и маму, но наверное еще раз нужно сделать Практику Прощения.
Итак, моя главная задача в Новом Году – отпустить себя на свободу, стать счастливой и самодостаточной.
Оксана, Вам огромная Благодарность за Ваши статьи, курс и рассылку. Благодарю всех причастных, к вашему блогу и курсу.
Всех поздравляю с наступающим Новым Годом.
Желаю нам всем обретения Жизненной Мудрости.
Галина Стрелец
28.12.2019 09:33:19
Неправильно написала, что чувство вины перед мамой. Чувство вины перед самой собой, за то что подчинялась. Нужно простить саму себя, переступить через свою внутреннюю маму и поступать по-своему.
Статья вроде не об этом была, а о том, как сохранять баланс в отношениях. В отношениях я тоже надсмотрщик и "заботливая мамочка". Поглаживаю чаще всего против шерстки.
Итак, две задачи ставлю себе в новом году.
1. Отпустить на свободу саму себя, стать счастливой и самодостаточной.
2. Отпустить на свободу своего мужа. Создать здоровые, гармоничные отношения.
Девчонки, все, кому плохо и у кого ничего не получается - не сдавайтесь. Длительная работа над собой помогает делать такие осознания и тогда становится гораздо легче.
Всем Удачи и Успехов.
Лилия Новакоская
28.12.2019 11:44:43
Галина, в том примере из фильма многие из нас, которых слишком опекали.
Я думаю у вас получится выйти из этого сценария. Вы очень много работаете над собой, а значит всё плавно перерастёт в результат.
Вы умница.
Лилия Новакоская
28.12.2019 11:52:43
По поводу эксперимента: я жила всё детство в эмоциональной тюрьме, из которой не могла вырваться. Считала годы и месяцы когда уже 18 лет, чтобы сбежать.
В то же время росла дикарём. Мать то заставляла меня много делать по дому и учиться, то снова забивала болт на всё, и на моё образование и на мои обязанности.
Я теперь всю жизнь безалаберна и ленива. Делаю что-то если уже припечёт необходимость.
Самое тяжелое теперь побороть свою лень, вызвать у себя интерес к жизни который то есть то его нет.
Вспоминаются слова матери "толку с тебя всё равно не будет, что бы ты ни делала"
Как прервать этот сценарий бестолковости?
Самое главное, что она далеко (я в другой стране) и не сможет больше на меня влиять.
А дальше всё поправимо.
Лилия Новакоская
28.12.2019 12:14:05
За статью огромное спасибо!.. и дай то Бог нам всем, девочки, найти тот самый баланс между заботой о Нём и о себе.
Ирина Новикова
29.12.2019 10:42:29
Галина, у меня то же, но с отцом. Полностью подчинялась до подросткового возраста, но затем начала бунтовать, поступать по своим собственным потребностям. Можно сказать, что свободу именно отвоевала. К сожалению, со своим ребёнком сама повторила методы воспитания родителей. Увы(((
Галина Стрелец
29.12.2019 13:23:31
Ирина, вы это осознали, а значит уже сделали шаг вперед.
Наталья Шевко, Психолог
31.12.2019 02:50:13
Девочки, столько опыта, надежды, тепла и любви в ваших словах!
Хочу вам пожелать, чтобы ваши большие и совсем маленькие желания исполнились и дорога к ним была крайне приятна!!!
Лилия Новакоская
28.02.2022 09:12:24
спасибо вам от души! И вам того же
Рубрики
Обсуждения
Последние записи
НОВИНКА!
Бесплатные книги
Оксана Дуплякина, Автор проекта
24.12.2019 12:34:47
Стэнфордский тюремный эксперимент — психологический эксперимент, который был проведен в 1971 году в Стэнфордском университете американским психологом Филиппом Зимбардо.
Ф. Зимбардо предложил за небольшую плату студентам пожить в искусственно созданной тюрьме, устроенной в подвале факультета психологии, где часть участников были заключенные, а остальные надзирателями. Заключенные и охранники быстро приспособились к своим ролям, и, вопреки ожиданиям, стали возникать по-настоящему опасные ситуации. В каждом третьем охраннике обнаружились садистские наклонности, а заключенные были сильно морально травмированы и двое раньше времени были исключены из эксперимента. Эксперимент был закончен раньше времени.
Что интересно, в эксперименте участвовали лучшие жители США, студенты одного из самых авторитетных университетов мира. Они все были психически здоровыми, образованными и трудолюбивыми людьми. Но Зимбардо создал для участников ряд специфических условий, которые должны были способствовать дезориентации, потере чувства реальности и своей самоидентификации.
Охранникам выдали деревянные дубинки и униформы цвета хаки военного образца, которые они сами выбрали в магазине. Также им дали зеркальные солнечные очки, за которыми не было видно глаз. В отличие от заключенных, они должны были работать по сменам и возвращаться домой в выходные, хотя впоследствии многие участвовали в неоплаченных сверхурочных дежурствах.
Заключенные должны были одеваться только в нарочно плохо подобранные миткалевые халаты без нижнего белья и резиновые шлепанцы. Зимбардо утверждал, что такая одежда заставит их принять "непривычную осанку тела" и они будут испытывать дискомфорт, что будет способствовать их дезориентации. Их называли только по номерам вместо имен. Эти номера были пришиты на их униформы, и от заключенных требовали надевать туго сидящие колготки на голову, чтобы изобразить бритые головы новобранцев, проходящих начальную военную подготовку. Вдобавок они носили маленькую цепочку на своих лодыжках как постоянное напоминание о своем заключении и угнетенности.
За день до эксперимента охранники посетили короткое установочное заседание, но им не дали никаких указаний, кроме недопустимости какого-либо физического насилия. Им сказали, что обязанность состоит в том, чтобы совершать обход тюрьмы, который они могут совершать так, как захотят.
Зимбардо на заседании сделал следующее заявление для охранников: "Создайте у заключенных чувство тоски, чувство страха, ощущение произвола, что их жизнь полностью контролируется нами, системой, вами, мной, и у них нет никакого личного пространства... Мы будем разными способами отнимать их индивидуальность. Все это в совокупности создаст у них чувство бессилия. Значит, в этой ситуации у нас будет вся власть, а у них – никакой".
* ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!
На консультациях многие женщины описывают такое к ним отношения от своих родителей. И в такой вот искусственно созданной "тюрьме" они живут все детство. И как следствие, перенимают модель поведения родителей, которую потом используют в отношениях с супругом, детьми, подчиненными на работе.
Все мы знаем о модели поведения "злобной мамаши", которая вечно ругает мужа. Откуда она берется? От родителей.
Поэтому, когда женщина мне жалуется, что ее муж ведет себя плохо, не выполняет домашние обязанности, ведет себя как безвольный подросток, пропадает из дому, выпивает, ругается, провоцирует семейные скандалы – я всегда вспоминаю об эксперименте Зибардо: "После сравнительно спокойного первого дня на второй день вспыхнул бунт. Охранники добровольно вышли на сверхурочную работу и без руководства со стороны исследователей подавляли мятеж, при этом нападали на заключенных с огнетушителями. После этого инцидента охранники пытались разделять заключенных и стравливать их друг с другом..."
Почему муж, ребенок или ваш сотрудник "бунтует"? Почему он ведет себя некрасиво, неправильно, нехорошо? Потому что вы подавляете его волю. Не даете ему возможности САМОМУ выбирать, как ему поступать и как жить. Вы сажаете его в "Эмоциональную тюрьму", и как следствие, получаете его ответную реакцию.
"...В ходе эксперимента несколько охранников все больше и больше превращались в садистов – особенно ночью, когда им казалось, что видеокамеры выключены. Экспериментаторы утверждали, что примерно каждый третий охранник показывает настоящие садистские наклонности. Многие охранники расстроились, когда эксперимент был прерван раньше времени..."
* Подумайте, как вы ведете себя с окружающими вас людьми? Вы их наказываете? Ругаете? Унижаете? Вторгаетесь в их личное пространство?
Так почему вы тогда считаете, что они должны с вами себя вести как умные, цивилизованные и культурные люди?
* Если вы строите ваши отношения с людьми по "тюремным законам" – то будьте добры принять то, что окружающие вас люди будут устраивать бунты против вас. И делать вам многие, многие пакости. Или еще хуже, стремиться поскорее сбежать от вас.
Да, к сожалению, вы привыкли к тюремной модели построения отношений с самого детства, и не можете от нее избавиться.
НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ОТ НЕЕ ИЗБАВИТЬСЯ НИКОГДА!
И ОПЫТ МНОГИХ НАШИХ КУРСАНТОК ЭТО ПОДТВЕРЖДАЕТ.