Боюсь, что муж изменит, начальник уволит, и будет беда... Трансактный самоанализ

03.07.2019 11:41:00

Боюсь, что муж изменит, начальник уволит, и будет беда... Трансактный самоанализ

Сегодняшний выпуск уникальный! Дело в том, что я разработала технику "Трансактный самоанализ", и дала ее нескольким курсанткам в консультациях для решения их индивидуальных проблем.

Работа шла, пришли и отчеты. Многие из женщин улучшили отношения с мужем, увеличили семейный доход. Научились получать в жизни женственные деньги (это те деньги и подарки, которые приходят просто так :)) Кто-то разрешил конфликтные ситуации на работе. А кто-то начал знакомиться с лучшими женихами города, хотя раньше вообще с мужчинами общаться боялась.

Если хочется сразу драйва – можете начинать читать снизу, с истории Елизаветы :)

Короче, метод работает :) И им я сегодня с вами поделюсь. Поэтому, навострите ушки, раскройте пошире глазки – и вникайте!

Ну а если вы хотите освоить эту технику на практике, в своей личной жизненной ситуации, и под сопровождением грамотных специалистов – поступайте на наш онлайн интенсив "Подними свою самооценку!" На интенсиве мы как раз и учимся отслеживать деструктивные мысли и удалять их из своей головы по этой технике.

Подробнее об интенсиве и записи в группу [СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ]

* * *

"На работе чувствую себя "двоечницей", с постоянным ожиданием выволочки от начальника. Хотя я ответственный и добросовестный работник. С мужем ожидание, что может найти другую женщину, что изменит. Боюсь найти что-нибудь в телефоне (бывает даже просматриваю, что недопустимо). Хотя я сама на внешность эффектная женщина.

Мешает неуверенность в себе, страх, ожидание подвоха от начальника, мужа (выгонят с работы, оштрафуют, изменит)..., мнение, что я хуже – есть лучше меня. Неумение решать конфликты дома. Все происходит по одному сценарию: разборки, крики, оскорбления..."

Паулина.

– На работе чувствую себя "двоечницей", с постоянным ожиданием выволочки от начальника...

– Паулина, это ваше чувство. Откуда оно? В детстве что-то подобное испытывали? Какую "роль" вы играете?

– Я боялась получать плохие оценки. Меня наказывали за них гуляньем или ремнем...

Это роль "Испуганного ребенка". Это ваши крепкие, хорошо обросшие миелином нейронные связи в мозгу, ваша эмоция СТРАХА: "Меня накажут, унизят, обидят, не будут любить".

Этот фоновый страх известен многим людям. Даже мне. Когда-то у меня он включался несколько раз за день. Просто я начинала играть роль "Испуганного ребенка", которого будет ругать и наказывать учительница за плохие отметки в школе. (Самое страшное унижение – нас ставили в угол на большой перемене, т.е. публичная порка). Или будут ругать родители.

Опаздываю на встречу – страх. Выполняю заказ, и что-то не нравится – сразу страх. Нужно сделать ответственный звонок – страх. Иду на первое свидание – страх.

И тут два пути:
Или позволить вашему страху жить с вами, и серьезно портить вашу жизнь. Или избавиться от него. Стать хозяйкой своей жизни!

* Если вы играете роль "Испуганного ребенка" – то это чувство тревожит вас, пугает, часто дезориентирует, вводит в ступор – мешает вам нормально существовать, и ни к чему не ведет.

* Если роль "Конструктивного взрослого" – то оно, как правило, возникает, но сразу уходит, т.к. Взрослый сразу же ищет пути выхода из сложившейся ситуации. Например, повышение квалификации, чтобы быть самым ценным сотрудником, которого не увольняют, а, напротив, поощряют за эффективную работу.

Какое чувство вы хотите переживать? Какую роль вы хотите играть в своей жизни? "Самодостаточного и уверенного в себе взрослого", или "Испуганного ребенка"?

Это важно знать!

Современная нейрофизиология доказала:
Человек думает не своим СОЗНАНИЕМ. Он думает своим МОЗГОМ, то есть тем, что в нем хранится, тем, что в него загружено с самого детства.

Наше Сознание делает осознанными лишь некоторые мысли, которые производит наш мозг.

Именно поэтому когда вы чего-то боитесь, опасаетесь и тревожитесь – это не значит, что такова ваша жизнь. Это всего лишь значит, что ваш мозг включает старые детские программы "Ой боюсь-боюсь-боюсь!"

Но если вы в этот момент включите свое Сознание, и ОСОЗНАННО начнете думать не как "испуганный ребенок", а как "Взрослый" – ситуация и вся ваша жизнь могут кардинально поменяться.

Конечно, в первый раз будет получаться слабо. Почему? Потому что продолжительность нашей сознательной мысли длится не более 3 секунд. Это, к сожалению, научный факт. Именно поэтому человеку так сложно привить себе новые привычки, особенно привычки правильно мыслить.

Как я писала в статье "Как привлечь успех и счастье в свою жизнь" наш мозг хорошо оперирует воспоминаниями, которые были как следует проработаны языковыми центрами мозга.

Поэтому помимо СОЗНАТЕЛЬНОГО переключения с роли "Испуганного ребенка" на роль "Конструктивного взрослого", мы так же будем ежедневно УЧИТЬСЯ быть взрослым.

Как стать взрослым.
Задание "Трансактный самоанализ"

1. ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО! Когда вы начинаете испытывать фоновый страх – ВСПОМИНАЙТЕ, какую роль вы сейчас играете. И СОЗНАТЕЛЬНО переключайте себя на новую роль.

2. Выполняйте простое задание "Трансактный самоанализ":
Ведите каждый вечер записи (в течение 10-30 мин.). Записывайте, сколько раз в день вы были в роли "Испуганного ребенка?" Смогли ли переключиться вовремя. Если нет – спрашивайте у себя: Почему? Что вам помешало?

3. Если ежедневно вести такую писательскую деятельность – она поможет настроить ваш мозг на то, что вы НЕ ОБЯЗАНЫ тревожиться и бояться. И сможете полностью выйти из роли "Ребенка", и переключаться на роль "Взрослого".

Нейробиолог объяснил бы вам этот процесс так:

Нужные вам мысли (ваши программы жизни), если о них постоянно думать – постепенно обрастут миелином. (Для этого требуется от 45 дней до 2 месяцев).

Миелинизация – это специфический процесс, когда отростки, соединяющие нейроны друг с другом, обрастают клетками глии. Так возникает миелиновая оболочка, улучшающая качество передачи сигнала от одного нейрона к другому. А у нашего мозга все просто: там, где быстрее и проще бегать мыслям – там он и думает :)

Хотите думать умными и полезными для себя и своей жизни мыслями – думайте ими ежедневно, и как можно чаще :). Наращивайте миелин!

Также рекомендую вам дополнительные техники, которые позволят ускорить процесс мышления новыми моделями поведения:

Арт-терапия

Нарисуйте себя в роли испуганного ребенка (можно схематично, в виде узора или даже каракуль, в стиле художников-абстракционистов).

Запишите, что вы чувствуете при этом.

Вспомните и пропишите все ваши обиды и страхи. Можете поплакать, поорать, поматериться. Выпускайте все свои негативные эмоции. Выплескивайте их на бумагу в виде рисунка, или просто записывайте, что чувствуете.

Если выпустите все обиды и негативные эмоции – то сможете спокойно нарисовать себя взрослой и самодостаточной личностью. И даже ощутить себя ею! Слиться с этой ролью.

А как при этом вырастет ваша самооценка!

Эмоционально-образная терапия Н.Д. Линде

Если умеете фантазировать, и представлять образные картинки – используйте эту технику как дополнительную.

Подумайте, где у вас в теле находится эта эмоция страха? Того детского страха, что вас накажут за плохие отметки? У кого-то она может быть в голове, у кого-то в животе и т.д.

Как она выглядит? Для кого-то это иглы, вонзившиеся в сердце. У кого-то кинжалы. У кого-то это какое-то хищное, страшное животное и т.д.

Выньте из себя эту пакость, посмотрите, как она лежит перед вами на столе. А потом спокойно сдуйте ее со стола, пусть она улетает в прекрасное далеко. А к вам больше никогда не возвращается.

Важно понимать, что эмоционально пережитый опыт лучше и быстрее запоминается. Поэтому данные техники так эффективны.

Именно поэтому мы постоянно с ними работаем на интенсиве "Подними свою самооценку".

Программируем себя на успех

И САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Продолжайте ежедневно сознательно переключаться с роли "Ребенка" на роль "Взрослого". Это самый тяжкий труд, но он благодарный. Ведь только те люди, кто умеют вовремя включать роль вдумчивого, сознательного и уверенного в себе "Взрослого" – достигают в этой жизни всего, о чем только смогут помечтать!

Читайте в нашем блоге обсуждение "Программируем себя на успех в жизни" с карандашом в руках, постоянно думая, что и как можно применить к своей жизни. Я над этим обсуждением работаю именно для того, чтобы помочь людям программировать себя на успех в своей жизни.

Результаты работы с техникой "Трансактный самоанализ"

Этот отчет пришел после прошлого интенсива по повышению самооценки. Так как в нем много личного, все имена и данные изменены в целях конфиденциальности.

Конечно, я здесь не привожу сам анализ проблемы, который необходим в каждом конкретном случае, чтобы правильно подобрать рекомендации и методы решения. Только отчет по работе и результатам:

"Здравствуйте, дорогая Оксана!
Огромнейшее спасибо за рекомендации. Что я делала:

1. Дневник успеха;
2. Дневник благодарности на маму;
3. Технику "Горячий стул";
4. Письма своим обидчикам и воспитателям;
5. Дневник, в котором писала, в каких ситуациях я вела себя с позиции "Конструктивного взрослого", а в каких – с позиции "Испуганного ребенка".

Продолжаю заниматься.

Первым делом мне нужно было освободиться от чувств, которые я держала в себе долгие годы на маму с папой, двоюродного брата, бабушку. Я писала им письма, делала технику "Горячий стул".

Я думала, что мне захочется избить брата, который долгие годы издевался надо мной и бабушкой (которая нас растила и все в нас вкладывала). Но я очень долго рыдала, когда проделала эту технику. Рыдала, обнимала своих родных. Мне так хотелось каждого обнять и почувствовать, что я любима, посочувствовать им. (Например, брата не любили родители и отдали его на воспитание бабушке со словами: "Он нам не нужен". А папу не любила его мама, и он не умеет любить, он не знал хорошего к себе отношения). Я очень долго и сильно рыдала, обнимала каждого. Так делала несколько дней..."

Таким образом Елизавета включила в работу зеркальные нейроны своего мозга, которые помогают нам лучше понимать людей. Если включить эти нейроны – они начнут свою работу, и будут помогать вам строить качественные отношения с другими людьми. КАК? Читайте дальше:

"...С мамой стали теплые отношения, перестали ругаться. Я маму наконец-то обняла (первый раз в жизни, у нас не было заведено в семье проявлять любовь обнимашками).

Оксана, Вы не поверите, но я прозрела, я стала видеть людей, у меня появилось самоуважение, выросла самооценка!

Если раньше я позволяла замдиректору как угодно к себе относиться, подшучивать. То теперь я стала обозначать границы. Делать это я стала уверенно и смело. Я Вам писала, что он мне хамил, и многие другие вещи нехорошие себе позволял... Провоцировал конфликты.

Я раньше не замечала, что он постоянно меня унижает и обижает, а теперь стала давать корректный отпор. Я стала себя защищать, и делать все себе в угоду. Директор увидел наш конфликт и уволил его (у меня результаты в работе очень серьезные, выше всех)..."

Вот вам и результат! Избавляемся от страхов, параллельно сама собой повышается самооценка, и начинаем жить как взрослый, уважающий себя человек. А мир под наше самоощущение САМ ПОДСТРОИТСЯ.

То же происходит и в личных отношениях с мужчиной. Он сам подстроится, и перестанет переходить те границы, которые вы ему обозначите. САМ захочет делать для вас приятные вещи, просто потому, что в вашей модели реальности они есть. ВЫ ИХ СЕБЕ ПОЗВОЛИЛИ!

"...Я научилась не просто смотреть, а видеть и понимать, что мир не делится на черное и белое. Научилась видеть как хорошее, так и плохое в людях, видеть градации.

Кроме того, девушка, раздражающая меня вечно на работе, стала мне симпатична. Просто она себя действительно любит, а меня видимо раздражало то, чего во мне не было..."

А уж сколько зря потраченной энергии теперь сохранится :) Ведь не надо будет злиться, раздражаться. И все эти нерастраченные силы направить на благодарный труд, для себя любимой :)

Вот что значит Истинное Проявление Любви к Себе. А не всякие там глупости, уси-пуси-пироженки :)

"...Насчет переключения с позиции Ребенка на позицию Взрослого. Первые дни давались очень тяжело. Я поняла, что в 90% случаев я вела себя как "Испуганный ребенок". Теперь я научилась себя контролировать. Иногда напоминаю себе, что я Взрослая. Это постоянный контроль, который дает свои положительные результаты.

Наконец-то со мной начали знакомиться мужчины! Везде! Сами! Заглядываются, провожают взглядом..."

Все правильно. Взрослым и достойным мужчинам нравятся взрослые и самодостаточные женщины. ТЕ, которые ОЩУЩАЮТ СЕБЯ ВЗРОСЛОЙ И САМОДОСТАТОЧНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ. Которые уважают себя!

Если же вы часто пребываете в роли "Испуганного ребенка" – вы будете мало интересны достойным мужчинам. Ну, максимум, вами заинтересуется какой-то хам, тиран, или недостойный мужчина, который сам постоянно находится в роли "Испуганного ребенка".

Но вам-то такие мужчины не нравятся... Вот такая дилемма.

"...Я знаю, что Вы не даете советов, но тут такое дело... Я очень люблю одного человека и знаю, что это взаимно. В свое время я его боялась из-за неразвитых навыков общения, а сейчас уже чувствую силу. Хочу взять у него интервью, но из-за сильной влюбленности у меня трясутся колени. Как можно перебороть это чувство страха?

Еще раз огромное спасибо за помощь!"

Елизавета.

А для этого нужно учиться брать интервью на тех, на ком не страшно: друзья, родственники, соседи, коллеги по работе. Подробнее об этом смотрите в основных материалах курса.

Теперь уже Елизавета штурмует офисы лучших женихов города, чтобы привить себе привычку легко и играючи брать интервью. Так она избавится от страха начать общение с тем, единственным...

Или может быть, выполняя задание, она встретит другого принца? Новый отчет покажет :)

Теги: истории успеха, преодолеть себя, понять себя, любовь к себе, достигать целей, мышление, практика прощения, перепрограммирование, эффективность в жизни, привычки

8 комментариев
Надежда Третьякова

Надежда Третьякова
03.07.2019 16:37:14

Прочитав книги трансакный анализ Эрика
Берна и его ученика, мало что поняла- теория мощная, а как ее применить к себе- и не смогла, а вот сейчас попробую замечать в себе "ребенка" "родителя" и "взрослого"

Лилия Михайлова

Лилия Михайлова
03.07.2019 18:39:49

Надежда, у меня так с Литваком было. Прочитала, покивала, понравилось безумно!....Но в реальной жизни применить не могла.

А потом решила попробовать практиковать отдельные кусочки из его книг. Например, согласиться с человеком который словесно нападает на меня, унижает : )

И получилось! Подружка из прошлого увидев меня на Фейсбуке постройневшую сразу же прибежала в приватные сообщения и начала распрашивать. Ну а поняв, что денег у меня всё так же нет, и мужа нет , акцентировала внимание именно на этом и начала меня жалеть.

Я уже приготовилась печатать килобайты текста в оправдание....но....резко решила согласиться с её мнением, что я невезучая, не справляюсь и тд, и что мне бы в Украину вернуться.... ну и дальше по списку!

Потом перевела тему на неё.... поговорили ничё так. Она уже год меня не беспокоит!!!

Думаю, прибежит опять когда увидит чё то новое, например свадебное фото или новость, что работаю на такую-то компанию.

Теперь уже знаю что делать : )
-------

Так и у вас с Берном! ….. запишите где-то в тетради какие вам куски понравились больше всего....поразмышляйте письменно как их можно применить...а возможность сама найдётся.

После применения пары-тройки фишечек остальное пойдёт как по накатанной!

Счастья вам!

Лилия Михайлова

Лилия Михайлова
03.07.2019 18:33:07

Очень полезная статья. Особенно запомнилось вот это:

"Вот что значит Истинное Проявление Любви к Себе. А не всякие там глупости, уси-пуси-пироженки :)"

Действительно, подарить себе новую улучшенную себя, которая чувствует себя на равных с яркой и активной стороной общества - это и есть настоящая любовь к себе, которая расширит горизонты.

И тем не менее, пироженки и книжки и прочие мелкие приятности - это неплохое начало.
Например, для таких людей как я, у которых всё было уж очень запущено!

Я после потери своей красоты несколько лет назад привыкла даже фиалочке радоваться! Поэтому бывший начал экономить на мне как только я растолстела, и поверила что я теперь никому нафиг не нужна.

Поэтому пришлось заново учиться любить себя с мелочей - приятных покупок чисто для себя.

Ну а в будущем, по мере работы над собой, придёт и вера в себя. Придёт то поведение, по которому люди поймут, что я не жертва, а как минимум равная.
----------

В чём была реальная проблема? А в том что я себя то считала ценной и людям это ощущение передавалось...НО у меня эта
само-ценность была привязана исключительно к молодости и сексуальности!

Поэтому, потеряв это я и само-ценность потеряла в своих глазах!
А люди и бывший это не могли не заметить!

Теперь благодаря Курсу я не только почти вернула прекрасную фигуру и волосы, но и обнаружила свои другие ценности и таланты! Их масса!

И мужчины начинают реагировать на новую меня, меня, которая верит, что будет ценной и интересной даже в 35, 45, и 55!

Ненужные сами отсеиваются. А интересные общаются со мной!

Это великая победа! и не последняя!

Айкуи Даниелян

Айкуи Даниелян
03.07.2019 20:48:48

И это только начало!!!

Eva Eva

Eva Eva
05.07.2019 22:13:46

Здравствуйте, Оксана, Ольга, девочки!
Спасибо, за статью, откликнулась.

Я прочитала несколько лет тому назад «Анализ» Берна, но никаких выводов для себя не сделала, наверно не поняла или читала для галочки. Но зато игра «Испуганной маленькой девочки» мне знакома. Приведу свои примеры.
1. Желание не брать на себя ответственность о своей жизни. Мой выбор и западание на определенного типа мужчин и желание переложить на них ответственность за себя и свою жизнь. А поскольку они на меня не реагировали еще и наказать себя, многолетними страданиями. Какой это мужчина: он высокий, не обязательно накаченный и необязательно намного старше меня. Рост для меня был важен, наверно потому что с папой, который не высокого роста, а мама у меня высокая женщина, я не чувствовала себя в безопасности. Как-то он забрал меня из садика, а я не сказала, что описалась, дело было зимой, у меня случился цистит. В моей семье в детстве мамой и папой были для меня мама, сестра и наверно бабушка (мы много проводили времени вместе), у меня есть папа и сейчас у нас очень хорошие отношения, и он по-своему проявляет любовь и заботу. И я знаю, что он любит меня, но в детстве мне мать много плохого про него говорила, родители развелись, но мы все вместе (мать, отец, бабушка, сестра и я) продолжали жить в одной квартире. Я не помню его активной позиции в моем детстве, наверно она была такой какую он мог дать.

2. Отношение с деньгами. Мои заработки, а точнее умение заработать пока что в гос. организации с низкой зарплатой. Таким образом, я не могу ничего себе позволить, например, самостоятельно снять жилье или купить его и оплачивать самой свои расходы и т. д.

Сейчас решила вернуться к первым двум месяцам курса, дневник благодарности, дневник успеха и прощения себя.

Я перестала искать кого-либо на сайте знакомств и не хочется заходить.
Зато ОЧЕНЬ захотелось самой стать хозяйкой своей жизни, взять ответственность.

Так интересно, мне сложно писать пост в соц. сети даже небольшой, а сейчас написала почти статью, значит могу), хочу раскрепостить себя, опять стать веселой, улыбчивой и разговорчивой, без страхов, какой была в детстве, но стать ответственной.

Спасибо, за статью и поддержку!
Всем любви и благополучия!

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
07.07.2019 06:32:51

Еva, вы даже не представляете, сколько для себя вы уже сделали! Вы сможете из той испуганный маленькой девочки стать самостоятельной и самодостаточной женщиной.
Почему не получается сразу же вникнуть в суть книги о трансактном анализе? Дело в подсознании, оно не позволяет вскрыть суть всех наших игр, к которым мы привыкли. Сопротивляется, потому что если выявлены механизмы этих сценариев, то придется работать над собой, а этого подсознание избегает, не хочет тратить энергию на это, а хочет направлять энергию на то,что ему давно знакомо и понятно.
Вы уже определили верное направление: нужно писать Дневники и эмоциональные письма, ещё очень хорошо работать со сказкой. И конечно Практика Прощения. Постепенно подсознание станет оперировать новыми образами и внедрять новое мышление.

Eva Eva

Eva Eva
09.07.2019 22:48:17

Здравствуйте, Ольга! Спасибо большое за поддержку и рекомендации. Для меня они очень ценны.
После написания своего комментария, пришла в голову такая мысль, что головой я понимаю, что родители не знали, как воспитывать своих детей, воспитывали и любили как могли, как умели.
Мужчин сейчас я стала принимать и воспринимать по-человечески,и относиться по-человечески. Раньше к мужчинам я относилась плохо. Но видимо в глубине осталось чувство того, что рядом с мужчиной я не в безопасности, и что поиск в моем случае мужчины – это вообще не про взрослые отношения, это больше про поиск своего идеального папы, который может меня защитить и позаботиться обо мне.
Получается, я не приняла отца полностью и соответственно не простила, также, как и мать.

Спасибо, еще раз. Есть над чем еще глубже поработать.
Всем любви и благополучия.

Алена Сухинская

Алена Сухинская
07.07.2019 20:38:14

Супер статья , я как всегда в восторге)

Когда начинала работать с курсом , ну вот не могла понять, почему такая пугливость была , не знала название этой "заразы"

И спустя эти годы сейчас я вижу, как многое поменялось и из той напуганной девочки стала проявляться сут самодостаточности , обаяния ...

Я не могу сказать, что я полностью освободилась от этого программы могут возвращаться , и я нашла замену , я проговариваю меняю, прослушала это у Джо Диспенза, нейробиолог
Вылечил свою болезнь, у него особые медитации...

У Оксаны написано, что нужно переключиться, и таким образом сформируются новые нейронные связи и на замену приходит другое состояние, мысли , мне помогает....

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...