Как выйти из "ТОКСИЧНЫХ" отношений, и защититься от психологических манипуляций близких людей

05.02.2019 11:24:02

Как выйти из "ТОКСИЧНЫХ" отношений, и защититься от психологических манипуляций близких людей

Отношения с людьми часто не кажутся нам вредоносными. И мы не видим, как нами манипулируют, как падает наша самооценка, куда-то пропадает желание действовать и жить... "Эмоциональный терроризм" незаметен, мы не чувствуем, как нас бьют или ломают.

Мама, сестра, подруга, коллега по работе может оставить нам долго незаживающие психические раны, а мы часто даже и не заметим этого. Манипуляции близких людей могут выбить нас из колеи, и заставить поступать ТАК, как мы совсем не хотим, часто даже во вред себе.

Как быть? Как определить, что тобой нагло манипулируют? И как защититься от психологических манипуляций в отношениях?

Признаки "эмоционального террориста"

1. Он всегда ставит жесткие условия, и требует выполнить невозможное. Часто в сжатые сроки: "Вынь и положи"!

2. Недоволен сделанным заранее, и обвиняет всех и вся в бестолковости.

3. Привык полностью вас контролировать, под видом любви и заботы о вас. А все для того, чтобы подчинить вас своей воле.

4. Постоянно обвиняет и стыдит вас, получая при этом удовольствие. Никогда не осознает, что наносит психические травмы и причиняет боль людям.

5. Проявляет неуважение как при личном общении, так и на публике. Всегда дает знать, что ваше мнение ничего для него не значит, перебивает, грубит, указывает на недостатки. Любимая фраза: "Я же говорил, что ты налажаешь!"

6. Рядом с ним всегда тревожно.

7. Обожает тактику эмоционального давления: придирается ко всему – даже мелочам, осуждает, ворчит... Всегда принижает все, что связано с вами: вашу внешность, ум, таланты, выполнение работы, воспитание детей и т.д.

8. Придирается всегда и всюду. Жертве же свойственно не сопротивляться и не менять ситуацию, а ПРИВЫКАТЬ к ней. Кстати, терпеливость жертвы еще больше провоцирует садиста издеваться.

9. Газлайтинг: человеку внушается, что его восприятие реальности неадекватно. Навязывается другая трактовка происходящего, выгодная психологическому вампиру: "Не было этого", "Ты выдумываешь", "Ты все преувеличиваешь", "Высасываешь из пальца" – так вампир доказывает, что вы виноваты во всех проблемах. А вы начинаете сомневаться в очевидных вещах, игнорировать свои чувства и слова...

10. Эмоциональный прессинг: сарказм, подковырки... Твои слова и взгляды на жизнь поднимаются на смех, уничижаются. Он любит их иронично комментировать при других, тем самым занижая твою самооценку и ущемляя твое достоинство.

Кто такие "эмоциональные террористы"?

Это люди, забывшие или не сумевшие повзрослеть. Именно они всегда хотят получить все быстро и сразу (как по волшебству). Ждут от людей невозможного ("А вдруг он – Дед Мороз, и сейчас мне сделает чудо? Буду орать и топать ножками – и чудо произойдет!")

Неосознающие манипуляторы:

1. Сейчас буду орать – и все сделают по-моему!

2. Встану и буду гордо молчать! Они не вынесут этого, и согласятся на мои условия.

3. Скажу, что не надо было меня выбирать – это не я виноват в ошибке, а ВЫ!

4. Найду 256 причин, почему не я виноват, а вы! И пусть причины глупые и нелогичные, зато их много, и я вас перебодаю!

5. Главное ни в коем случае не давать оппоненту высказаться и оправдать себя. Нужно молоть любую чушь, вспоминать все его промахи, говорить, как мне больно видеть его ошибки... И он обязательно сломается, и сделает ВСЕ, что я хочу! Больше давления, меньше диалога – и успех у меня в кармане!

6. В конфликте важно вспомнить ВСЕХ, кто плохо думает об оппоненте. Это его обескуражит, выбьет почву у него из-под ног. Его самооценка рухнет, и он обязательно со мной согласится!

7. Критиковать нужно долго и обстоятельно. Не останавливаться! НИКОГДА! Чем дольше это делаешь – тем больше твоя сила! И меньше уверенность оппонента.

8. Если вспомнить какие-то его прошлые промахи и ошибки, и вплести их в диалог – любая чушь будет выглядеть правдоподобней. Запутать оппонента – так легко!

9. Орать погромче! Высокие ноты, хватание за сердце, слезы, сопли – это мои стрелы, выпущенные в оппонента. И они потихоньку его убивают, и дают мне возможность получить от него желаемое :)

10. Если хочешь покритиковать – лучше это сделать прилюдно. Это всегда дискредитирует оппонента, и заставляет его волноваться. Он побоится показаться плохим, и обязательно начнет со мной соглашаться. Это манипуляция в стиле: "Закачу скандал в магазине – и мама купит мне шоколадку, чтобы я замолчал!"

Осознающие манипуляторы:

1. Громко орущие на персонал директора. Их боятся, поэтому делают. Пусть плохо, но делают.

2. Мужья, стремящиеся наглым образом получить согласие жены. Они встают, отходят к окну и гордо молчат. Пока жена, не выдержав морального давления, не согласится на ВСЕ ИХ УСЛОВИЯ.

3. Деловые партнеры (или опять же мужья), стремящиеся уйти от ответственности: "Ты сама виновата, надо было замуж за Васю выходить..."

Или еще вариант: "Я говорил, что может не получиться – вот и не получилось! Сами виноваты, не надо было меня уговаривать вести этот проект" (Хотя никто его не уговаривал).

4. Сотрудники, готовые всегда и во всем обвинить начальство. Особенно в собственных ошибках.

5. "Сейчас я этим "лохам" расскажу, какой у них плохой бизнес, сколько у них ошибок и просчетов, и почему ТОЛЬКО Я могу их спасти. И тогда они согласятся купить у меня дороже".

Эти персонажи прекрасно осознают, что делают. И поэтому стараются оттачивать свое мастерство манипуляции.

К чему приводят манипуляции эмоционального террориста

1. К занижению вашей самооценки. Иногда она может упасть ниже плинтуса.

2. К снижению настроения, к апатии, злости, страхам и появлению прочих негативных эмоций.

3. Если эти эмоции не выпускать, и загонять вглубь себя – жди беды. Негативные эмоции – это снижение иммунитета и масса болезней. А еще повод для того, чтобы ночью вам приснился кошмар, или вы прищемили себе палец дверью... Так ваше Подсознание дает вам возможность все-таки пережить и выпустить чувства страха, злобы и т.д. хотя бы во сне. Или выплеснуть их на посторонние предметы.

Вы часто падаете, что-то себе ломаете? Все роняете, и вам не везет в целом?

Обратите внимание: вполне возможно, кто-то из вашего окружения сосет вашу энергию, и мешает вам логически мыслить.

4. После общения с эмоциональным террористом жертва начинает себя странно и нелогично вести. Соглашается на все условия, делает глупые поступки, часто во вред себе.

Как быть?
Как защититься от психологических манипуляций в отношениях?

* Постарайтесь выявить (желательно прописать на бумаге) повадки вашего тирана.

* Признайте для себя очевидное.

* Расскажите близким людям. Покажите им, что поведение тирана – невыносимо для вас. Ведь окружающие могут считать его вполне нормальным, и не понимать, почему вы с ним перестаете общаться.

* Оградите себя от общения с ним. Если это родственник – сократите контакт до минимума. А при общении используйте нашу "Культуру неОрания" Это позволит вам не отдавать свою драгоценную энергию вампиру, и не убивать свою самооценку.

* Если вас терроризируют ваши дети – учитесь не поддаваться на их провокации. Для этого просто нужно освоить новые модели поведения. Подробнее о них читайте в статье "8 простых способов научиться не орать на ребенка"

* Если вам говорят гадости – учитесь не реагировать на внешний негатив. Подробнее о методе читайте в статье "Если подруги говорят вам гадости"

* ПОМНИТЕ! Эмоциональный тиран сам появится в вашей жизни, даже если вы будете стараться скрыться от него. Ведь без жертвы ему негде будет отрабатывать СВОИ детские травмы. Не покупайтесь на его ласковый "подкат", иначе скоро вы опять превратитесь в жертву.

* Сделай это для себя! Восстанови свою психику и самооценку – и скоро твоя жизнь заиграет новыми красками!

* Всегда отстаивайте свои права на комфортное проживание и покой в душе. А если кто-то нарушает его – обращайте внимание на свои ЧУВСТВА. Вы имеете право игнорировать всех и вся, кто деструктивно вас критикует!

* Выучите правила конструктивной критики наизусть. Это поможет вам избегать унижений и травли в будущем:

10 правил конструктивной критики

1. ВСЕГДА предлагать решение проблемы.
Если вам говорят свое "Фи" – должны предлагать и лучшее решение проблемы. Если же нет лучших вариантов – критика деструктивна. И вы имеете законное право ее ИГНОРИРОВАТЬ. Всегда!

2. Оппонент должен быть конкретен в своих высказываниях.
Вам четко формулируют то, что не нравится. Не закидывают кучей несущественных мелочей, дабы размыть суть вопроса, и просто замучить вас своим негативом. Если ощущаешь, что пошла демагогия – задай вопрос: "Скажи конкретно, что не нравится?" Если конкретики нет – можешь смело отвернуться от критикана.

3. Критикуют всегда ПОСТУПКИ, а не ЧЕЛОВЕКА.
При конструктивной критике всегда дают знать, что плох поступок человека, а не он сам. Если же вам говорят: "Ну я от тебя такого не ожида-а-а-ал!", "Я же говорил, что ты налажаешь!", "Ты вечно тупишь!" – можешь смело развернуться и уйти.

ВАЖНО ПОМНИТЬ:
Ты хорошая ВСЕГДА, априори! Плохим может быть только твой поступок. А его можно исправить. Если же говорят плохо о тебе – тебя просто унижают.

4. Грамотная критика всегда происходит наедине.
Если это делают публично – значит, тебя хотят унизить. На публике очень удобно манипулировать человеком и вынудить его делать ТО, что он не хочет. Помни об этом!

5. Спокойствие, только спокойствие!
Грамотная критика всегда произносится спокойным тоном. Она уважительна, и нацелена решить проблему, а не унизить вас. Если начинаются повышенные тона – удаляйся и жди, когда оппонент успокоится. Не позволяй критике звучать на повышенных тонах – взрослые и самодостаточные люди так не общаются.

6. Критика – это грамотно выстроенный диалог.
Т.е. вам дают высказаться, и задать встречные вопросы. Если вас критикуют, то обязаны выслушать, что вы САМИ думаете о случившемся, и как видите проблему.

Конструктивный оппонент, как правило, всегда интересуется, были ли обстоятельства, о которых вы не знали. Ведь всегда есть вероятность, что вы невиновны. И это ВАЖНО выяснить.

7. Почему вы хороший?
Да, вам сказали бяку, и вполне возможно она заслуженна. Но вы имеете право спросить партнера: "Почему ты со мной? В чем я хороша?" Попросите его сказать вам добрые слова – это настроит вас на позитив, и даст возможность быстрее исправиться.

КСТАТИ! Помните и сами:
Перед тем как сказать какую-то гадость человеку – скажите сначала то, за что вы его цените.

8. "А Иван Иваныч считает, что ты дерьмо!"
Конструктивная критика всегда предполагает, что человек ОТВЕЧАЕТ САМ за то, что он говорит. Если же он начинает ссылаться на других людей – это уже не критика, а способ вас унизить. Для вас не имеет значения, что думает о вас Иван Иваныч, ваша учительница или мама. Вам важно знать, что думает о вас сам критикан.

9. Всему свое время.
Критикуют, как правило, всегда по горячим следам. Это делают для того, чтобы сразу провести разбор полетов и решить проблему. Если же вас критикуют за то, что вы сделали год назад – высока вероятность, что вас просто хотят зачмырить. Вам это надо?

10. Остановка "Согласие".
Вас критиковали, и вы нашли решение, как исправить проблему. ВСЕ! Теперь важно остановиться, и больше не возвращаться к этой теме. Если же критикан не может остановиться, и продолжает критиковать, повышая чувство собственного достоинства за счет вашей самооценки – можете смело его игнорировать.

* * *

Сохраните себе эти правила. А еще лучше, выучите наизусть. И тогда у вас всегда будет уверенная и твердая защита от психологических манипуляций и эмоционального насилия.

П.С.
Поделитесь с нами в комментариях, вы часто в своем окружении находили "эмоциональных террористов"? Как вы их выявляли?

Теги: поднять самооценку, любовь к себе, достигать целей, личностное развитие, мышление, коммуникативные навыки, личная энергия, образ жизни, культура неОрания, влиять на людей, когда все плохо, перепрограммирование, внутренний мир, эмоции

14 комментариев
Галина Стрелец

Галина Стрелец
05.02.2019 19:53:44

Оксана, благодарю Вас за такую полезную и нужную статью. А вообще все Ваши статьи нужные и полезные.
Благодаря Вашим статьям я уже научилась как вести себя с моим главным энергетическим тираном - мамой. Использую метод простофили, свела общение к минимуму, обязанности по уходу переложила на других людей. Благодарю маму за то, что она подарила мне жизнь и наделила своим кулинарным талантом.
Выстроила рабочие отношения с коллегой-вампиром.
Но основной мой тиран на сегодня - это директор, с ним пока не могу справиться. Да, я повысила свою самооценку и уже не боюсь к нему обращаться; я делала на него ПП; но он продолжает оставаться тираном. А после того как я начала требовать выплаты зарплаты в срок (были задержки по два-три месяца), я совсем попала в немилость. Недавно объявили о сокращении штатов, я в том числе. Может быть это и к лучшему - найду другую работу.
Пока работаю с перепрограммированием, очень много негативных эпизодов вспомнила из детства, школы и даже детского сада. Если не успею проработать все до сокращения - значит у меня будет другая работа, гораздо лучше прежней.

Eлена Е

Eлена Е
05.02.2019 20:29:00

да.......правильно, но я узнала и себя в некоторых пунктах(когда меня не слышат....и я не брезгую такими (некоторыми) манипуляциями.....себя тоже надо видеть!!!!!!я же тоже не "пушистая"!!!! признаю!!!

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
06.02.2019 10:13:03

отзыв на статью вконтакте:

валерия миль

валерия миль
06.02.2019 17:23:59

с тех пор, как нет со мной ни мамы с папой, ни мужа и никого из знакомых, террористы в моей жизни - владельцы тех фирм, где работаю. практически каждый из пунктов применим к их поведению в отношении меня и моих сотрудниц. и это очень мешает качественно работать и нормально себя чувствовать после работы. менять работу - не вариант, на мой взгляд. большинство владельцев бизнеса таковы. хотелось бы научиться не вызывать во владельцах фирм желания ТАК себя вести

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.02.2019 04:57:26

Валерия, почитайте статьи под тегом "Деньги".

Чтобы грамотно уходить от конфликтов изучайте культуру неОрания

валерия миль

валерия миль
07.02.2019 16:09:49

спасибо. почитаю
на руководство я ни в коем случае не кричу. это оно кричит. да и просто делает так, будто вынуждает уволиться по собственному желанию

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
08.02.2019 07:42:38

Культура неОрания - это когда никому не возволять на вас орать, и подавлять.

Марина Гатальская

Марина Гатальская
11.02.2019 19:59:50

Да полностью портрет моего мужа...
Ещё критиковать при посторонних это его конек, особенно при его мама, чтоб выставить себя хорошим, а меня плохой

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
13.02.2019 19:06:08

Марина, а как вы отвечаете на такую критику? Пробуете метод Простофили?

Жанна Орлова

Жанна Орлова
16.02.2019 00:23:53

Здравствуйте, если по всем признакам "эмоциональным террористом" является муж, то как сократить контакт до минимума?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
16.02.2019 19:25:04

Жанна, такой мужчина не случайно оказался в вашей жизни и стал вашим мужем. Знаете, я склонна думать, что вам нужно не сокращать контакт до минимума с ним, а наоборот, попробуйте учиться у него чему-то, что ему дано а вам пока - нет.

Жанна Орлова

Жанна Орлова
16.02.2019 21:42:17

Благодарю за ответ!

Ирина Сирченко

Ирина Сирченко
21.02.2019 08:09:21

О господи... Кажется я - "неосознающий манипулятор"!!! Я постоянно ворчу на ребенка!!! Надо работать над собой !!! Спасибо вам за вашу статью и ваши уроки. Они помогают нам очень.

Надежда Третьякова

Надежда Третьякова
08.03.2019 10:22:57

обалденная статья, все про моего мужа, законспектировала ее себе. буду прорабатывать

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...