8 простых способов научиться не орать на ребенка. Как воспитать в нем зрелую личность.

05.12.2017 10:50:04

8 простых способов научиться не орать на ребенка. Как воспитать в нем зрелую личность.

Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...

Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней – нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз – и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...

Читать книги психологов-педагогов долго, а знать и применять техники и приемы нужно прямо сейчас... Поэтому, я беру концентрат полезностей, и создаю одну практическую статью.

Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.

Итак...

"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) – я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...

Если муж начинает недовольно что-то высказывать – я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь – в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!

Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?

Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста :("

Анна

Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА – вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы – вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?

1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!

Первая:
У вас хроническая усталость – т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры – замечательно! – ищите помощь и поддержку.

Вторая:
У вас невроз – ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно – ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему – непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.

В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину – и ее решаем.

Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?

Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы – вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.

Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты – большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% – конечно, если с ней хорошенько поработать.

Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга – а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.

В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.

Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.

Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.

Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.

2. Воспитывайте свой характер!

Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" – имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.

Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно – чтобы они больше не повторялись.

Так как привычка орать есть – то нужно с ней работать в любом случае. И тут хорошо помогает работа по статье "Как воспитывать характер"

3. Уйдите от своего стресса – минимум на два километра!

Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой – т.е. идут, и дополнительно ее выполняют – получается очень эффективно.

Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме – при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.

Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет – это конкретный выход из ситуации.

Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.

Ну и как доп.помощь – успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).

Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.

4. Тактические приемы и игры

Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка – малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.

Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.

Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка – рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы – и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.

То есть, вместо того чтобы закричать – берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух – опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку :)

Можно поиграть в пантомиму – отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.

И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.

Или поиграйте в злых кошек – пусть ребенок выплеснет свое раздражение – кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек – ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.

Плюс, важно знать: любой ребенок – тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии – ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками :).

Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома :)

5. Любит ли меня мама?

Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.

Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме – таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).

Если мама орет – он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.

А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" – он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.

Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...

* * *

Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы – его опять выставят, – а значит, он будет вести себя культурно.

Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.

Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.

Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял – жить ему придется по ВАШИМ правилам.

А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.

Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) – успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.

6. Повышайте свою квалификацию родителя!

Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения – вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.

Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" – в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.

Отдельно отмечу Макаренко. Его читать важно. Он не дает конкретных рекомендаций, но глубоко воспитывает личность родителя. Все, что найдете – читайте. Если откопаете его биографию – читайте тоже. Сделаете для себя много полезных выводов.

Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" – прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко – гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).

7. В чем сила вашего ребенка?

"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"

Воспитание детей, или управление персоналом – вещи на удивление схожие.

Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны – и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.

У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.

Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу – главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.

Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству – то получите эффективную и проактивную личность.

Если же будете требовать делать то, что он ненавидит – жди беды.

8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"

Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.

НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.

В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.

Да наорите вы на него хоть благим матом – он даже не обидится! Почему? Потому что знает – вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.

П.С.
Учитесь ДРУЖИТЬ с этим миром и окружающими вас людьми. Учитесь ПОНИМАТЬ окружающих вас людей, и особенно своих самых близких! И тогда вы поймете, что все хотят о вас заботиться и дарить вам свою любовь.

Успехов!

* * *

Дорогие мои читательницы!
Расскажите в комментариях, а как у вас получается решать конфликты со своими детьми? Какие методы используете вы?

Ну а если у вас остались вопросы по этой статье – задавайте их прямо в комментариях ниже.

Теги: АРТ-терапия, решение семейных проблем, построение отношений, отношения с детьми, личностное развитие, коммуникативные навыки, личная энергия, культура неОрания, сказкотерапия

3 комментария
Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
05.12.2017 11:56:42

Еще, по капризам детей я рекомендую читать книгу Карен Прайнор "Не рычите на собаку", эта книга не о воспитании, и уж тем более не детей. Она о дрессировке животных. Но вещь простая, и понятная. Прочитав ее вы поймете ЧТО нужно делать чтобы совладать с капризами своего чада, или любого другого человека.

Но ведь все гениальное просто :-)

Ирина Большакова

Ирина Большакова
06.12.2017 18:34:52

Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше

Агата Короленко

Агата Короленко
07.12.2017 10:38:57

Ирина, вы большая молодец! Все делали практически так, как Карен Прайнор в своей книге написала.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...