Если подруги говорят вам гадости. Как научиться не реагировать на внешний негатив.

06.02.2018 10:15:20

Если подруги говорят вам гадости. Как научиться не реагировать на внешний негатив.

Когда вам говорят гадости – это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ – то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть – можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости – одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: "Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!"

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи...

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли "бабским", хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод... И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль...

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: "Все прекрасно" – меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
"Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!.."

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: "Друзья познаются не в беде, а в радости".

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже – осунулась... Если твой роскошный свитер ручной работы она называет "бабским", и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка – безвкусна... Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности – и покалечить...

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Как я реагирую на моральные укусы?

Если тебе говорят гадость – постарайся "влезть в шкуру" этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла :)

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их – нет...

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься – значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу – мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить :).

"Зрите в корень", как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: "Зрите в корень, и не парьтесь :)"

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете... Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав :). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все :).

Если же вам "повезло" работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости – воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника :) Подходите к нему и говорите: "Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить..."

Стоит ли говорить гадости в ответ?

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками – поймите, сначала эти "какашки" человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить – то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша :). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: "А нечего так выпендриваться!"

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: "Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!"

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает :)

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут... Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она.... А если ты не такая – жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт – то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне... И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор...

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: "Ты стала блондинкой! Фу... тебе не идет!"

Что ей ответить? "На себя посмотри!"

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: "Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!"

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
"Если вам сделали гадость – подарите этому человеку конфету. Вам гадость – а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!"

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро :)

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки – изучайте мою культуру неОрания В этом случае я бы ее даже назвала "культура неКусания" :)

Или пройдите наш тренинг "Как поднять самооценку женщины" и тогда вы научитесь вообще никогда не страдать, если в вас кто-то кидается своими "интеллектуальными какашками". Ведь когда у женщины высокая самооценка – ей не нужно "кидать какашки" в ответ. Почему?

Да потому что у нее их просто нет :) В ней все прекрасно – и лицо, и душа, и мысли...

Когда тебя пытаются обидеть...

Как-то моя бывшая начальница похвасталась одному своему знакомому, что меня невозможно ничем задеть. Я непробиваема! Поэтому так хорошо выполняю заказы даже самых вредных клиентов, и со мной все любят работать.

А он решил это проверить. Зашел к нам в магазин, и давай меня цеплять: "Оксанка, я решил на тебе жениться. Только брачную ночь устроим до свадьбы!"

Я делаю абсолютно глупое выражение лица, и говорю: "Как здорово! Класс! Мне нравится!"

Его это не остановило, и он попытался меня так подцепить еще несколько раз: "Давай сегодня устроим брачную ночь, а жениться на тебе или нет – я решу завтра!"

Но выражение моего лица становилось еще глупее, а ответы еще восторженней: "Здорово, я всегда об этом мечтала!"

Смотрю, моя начальница совсем недовольна происходящим, а сделать ничего не может. Ее знакомый выглядит дурак-дураком, а я спокойно ухожу от его укусов...

Он еще попробовал меня задеть, и понял, что меня абсолютно невозможно вывести из себя. Поэтому расстроился, сделал вид, что потерял всякий интерес к моей персоне, погрузившись в свой телефон.

А я с невозмутимым видом продолжила свою работу. Мне от этой ситуации было ни тепло, ни холодно.

Но только представьте, если бы я ему ответила обиженно: "Да вы, батенька, хам!" Знакомый моей начальницы был довольно успешным адвокатом, и ему ничего не стоило вывести человека из себя. Только вот одна незадача: он не встречался с людьми, которые увлекаются даосскими практиками. А я метод "Простофили" освоила давным-давно.

Что и вам советую :)

Зачем дружить с бедными и несчастными?

Консультируя женщин, я собираю свою статистику. Знаете, что самое печальное, например, в статистике мужских измен? Что в основном мужья изменяют женам с их лучшими подругами. Именно теми, кто бедные и несчастные. Кому ты подарила свое платье, и в трудные времена позвала пожить у себя...

Да, эти самые бедненькие подруги настолько могут погрязнуть в своей зависти к тебе: богатой, умной, да еще и замужем! Что уведут твоего мужа. А потом ты узнаешь, что они всем говорили о тебе гадости у тебя за спиной, или даже откровенно врали...

Да, если подруга беднее, толще, глупее тебя – с ней классно дружить. Рядом с ней можно ощущать себя просто Богиней красоты и совершенства! Только учти одну деталь, если она завидует тебе белой завистью – то скоро станет такой же успешной, как и ты. Ну а если черной (и ты годами за ее счет повышаешь свою самооценку) – однажды она обязательно "воткнет нож подлости" в твою спину.

Человек не может не завидовать. Зависть – это совершенно нормально. Это вопрос воспитания, наших желаний и потребностей.

Но если человек светлый, и умеет завидовать, желая тебе и себе добра – он быстро эволюционирует. Если же человек темный, а его зависть черная, и желает он тебе только зла – он обязательно найдет, как тебе насолить. Такова суровая реальность жизни.

Зачем дружить с бедными и несчастными подругами?

Как правило, это делают те, у кого занижена самооценка. Кто себя недооценивает, недолюбливает, не умеет себя похвалить.

Таким женщинам необходима подруга, которая будет хуже их по многим показателям. Сравнивая себя с ней – доставляешь себе массу удовольствия: "Она толще меня – какое счастье! Я больше нее зарабатываю – просто восторг! Я лучше, умнее, красивее!" Да на такую подругу можно подсесть, как на наркотик!

Правда, важно учитывать побочные эффекты от такого наркотика. Если она рядом с тобой, чтобы научиться и перенять твой опыт – очень скоро она станет и богаче, и красивее. И уже не будет доставлять тебе удовольствие. Если же она рядом с тобой не по этой причине – то учти, она страдает! Ее печалят и угнетают твои успехи. А ее внутренний негатив будет выплескиваться в разные гадости, которые она обязательно тебе сделает. Не сегодня, так завтра...

Девочки, мои дорогие! Если вы любите дружить с теми, кто на порядок хуже и несчастней вас – подумайте, может быть не все в порядке с вашей самооценкой? Может быть вы себя недолюбливаете, вам не хватает радости и удовлетворения внутри самой себя? Поэтому и имеете потребность дружить с теми, кто хуже вас. Чтобы получать радость и удовольствие таким вот вредным и суррогатным способом.

Кто страдает от своего окружения?

Иногда женщины мне жалуются на свое окружение:
"Мои подруги (коллеги, родственники) постоянно ноют, ругают мужиков, начальников, правительство и т.д. После общения с ними мне тошно, и не хочется жить. Как они уже достали!"

И у меня всегда возникает вопрос: "А почему ты имеешь таких подруг? Какая у тебя в них потребность?"

И еще один вопрос: "А почему ты страдаешь? Что тебя так цепляет в их высказываниях?"

Понимаете, в чем дело. Когда у человека адекватная и стабильная самооценка – он имеет ряд полезных привычек. Как бы плохо ему ни было в данную минуту – он может сесть и почитать умную вдохновляющую книгу. Сходить на пробежку или в бассейн. Сшить себе платье, выучить еще один язык. Заняться еще какой-нибудь полезной для себя деятельностью...

А потом встать у зеркала, посмотреть на себя, и воскликнуть: "Жизнь хороша! Я прекрасна! И все замечательно!" Такому человеку не бывает долго плохо!

Плохо, угнетательно и раздражительно бывает лишь тому, у кого в душе тоска. Кто не умеет сам сознательно делать свою жизнь интересной и веселой. Кто не умеет при любых обстоятельствах конструктивно повышать свою собственную самооценку.

Этот мир такой, какой он есть. В нем живут разные люди, и в нем много тоски, печали и тех, кто готов тебя укусить. Это нормально!

Но важно понимать:
Взрослый человек, привыкший брать ответственность за свою жизнь на себя – умеет не страдать! Ему жить прикольно и весело!

Страдают лишь жертвы обстоятельств.

А кто вы? Жертва, или Хозяйка Своей Судьбы?..

Истории успеха

Сегодня в историях успеха отзывы участниц прошлого набора группы "Как поднять самооценку женщины". Все эти отзывы вы можете увидеть в нашей группе ВКонтакте

"Я перестала обижаться, заедать свой стресс и начала худеть!"

Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками "Как поднять самооценку женщины".

Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.

Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.

На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы – и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела – и сразу начали доделываться давние недоделки.

Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.

Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!

Я начала важнейшую для себя работу по "привитию" любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.

Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.

В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.

Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты – ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.

В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно :). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе "ДАО: Путь женщины".

Успехов всем нам! Мария.

"Как я учусь себя любить,
прививаю себе полезные привычки,
и смотрю на мир позитивно!"

Благодаря курсу "Как поднять самооценку женщины":
– Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
– Я перестала критиковать и ругать себя – теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
– Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций :)
– Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
– Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
– Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.

Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!

Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить – нужно выполнять практики ежедневно".

Марина.

Теги: истории успеха, АРТ-терапия, коммуникативные навыки, снять стресс, личная энергия, образ жизни, культура неОрания, Гештальт-терапия, зависть

18 комментариев
Лия Новакоская

Лия Новакоская
06.02.2018 12:55:28

Девчата, а я эту статью себе распечатаю! И вам советую!

А так и есть как пишет Оксана! Я по себе заметила! Пока я весила 100+ кг, и была несчастлива с бывшим мужем, депрессивная, "подруги" меня везде звали, на дни рождения, поездки, посиделки.

Как только я пошла в универ, а потом и развелась, и стала налаживать свою жизнь, то у "подруг" случился жётский батхёрт!

Им же завидно, что я свободна, и могу теперь спокойно переспать с тем, кто меня возбуждает (но я не собираюсь этого делать).

Способна работать и в будущем неплохо зарабатывать в англоязычной стране. Завидно, что я теперь могу выйти замуж по любви. (хотя бывшего я тоже любила, пока совсем не охамел).

А они подсели, как наркоман на наркотики, на тот достаток который им дают их мужья. Мужья, которые их не возбуждают. (потому что они не умеют наладить с теми отношения).

Подсели на эти бассейны и машины так, что развестись уже не смогут, пока не вырастут дети.

Песочили меня за спиной и песочат. Рассуждают, какая я плохая мама, что отпустила дочку жить с её папой и тд. Рассуждают, какая я несчастная, что живу в съёмной квартире.

А я в это время с удовольствием обучаюсь на любимую профессию (риэлтор), и обожаю свою съёмную квартиру. И мне за неё не нужно никому делать приятно на коленях : )

---=====================================
Теперь я понимаю, что просто НЕ ТАМ общалась. Точнее НЕ С ТЕМИ.


Отписалась от нескольких групп на Фейсбуке, где разожравшиеся дамочки разлюбившие мужей, прыскают ядом в западных людей, а так же в наших разведённых и живущих в арендованной квартире.

Прочитав эту статью, я ещё больше убеждена, что нужно отбросить старых "подруг" как змея весной старую кожу, и искать новых! Иначе буду и дальше делать шаг вперёд-шаг назад!

Им желаю заново влюбиться в мужей и найти радость жизни!

А расстраиваться что они меня не зовут никуда уже не буду : ) меня будет кому звать : )

Так что, девчонки, знайте, если вас песочат целой группой, значит вы их в чём то превзошли.

Оксане ещё раз спасибо за этот выпуск!

Ирина К

Ирина К
06.02.2018 13:09:21

Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле "да как она посмела со МНОЙ не общаться". Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!

Лия Новакоская

Лия Новакоская
06.02.2018 13:33:41

Ирина, вы молодец, что собираетесь попросить у этой подруги прощения. Но тем не менее. вы не обязаны с ней дружить, а уж тем более если она вам завидует.

У меня есть знакомая Аня, которая цитируя меня делает грубый мужской голос. Таким образом она мне как-бы напоминает, что я немаленькая, что у меня широкие плечи.

Потом Анечка не раз попыталась меня унизить, жалея меня при всех, что я на съёмной маленькой квартире, и что мне нужно срочно найти мужа. (это вообще будто как плевок в лицо, это будто она говорит: "плати сексом за просторное жильё, как это делаю умная Я, а иначе ты в униженном положении".

Так вот, Ирина...бегите от такой подруги! Прочитайте Михаила Литвака "Психологический вампиризм" и "Психологическое айкидо", и научившись приёмам оттуда вы отсеете от себя таких "подруг".

Не откровенничайте с такими НИКОГДА! Если не кому вылить душу - пишите дневники или пишите в анонимные форумы, или сюда.

Что я полюбила в западных людях живя на западе 7 лет, так это то, что собираясь компанией за столом они обсуждают события, цены, что угодно, но не грязное бельё друг друга!
Только самые наилучшие друзья удостаиваются исповеди о личной жизни!

Не парьтесь за неё вообще. Пожелайте ей счастья и вычеркните из жизни. Вы ей не мама и не сестра. Не обязаны её перевоспитывать, не обязаны помогать.

Успехов!

сокурсница Лия Н.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
06.02.2018 14:05:54

Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.

Ирина К

Ирина К
09.02.2018 09:22:51

Спасибо,Оксана! Я раньше в письмах просила у нее прощение за окончание дружбы, а вот за сам этот эпизод и свое поведение -нет. Раньше я боялась,что я извинюсь и мы снова начнем общаться, а я этого не хотела,вот и было на душе погано. Теперь в письме извинилась конкретно за этот случай. Я увидела,в каких еще сценариях находилась в тот момент и почему так поступала. Чувство вины ушло, если вдруг у нас с ней зайдет разговор о том случае,то я смогу спокойно объяснить,почему так поступала. Поняла,что она своими словами хотела мне добра, но случайно попала в моё больное место,вот я и завелась, а потом в разговоре стали обнаруживать и дальнейшие мои больные места,поэтому я так сильно и отреагировала. Я тоже своим поведением оберегала ее, хоть сначала это и не заметно.Та ссора заставила меня работать над собой и я достигла того,что давно хотела. Сейчас я поняла,что она не будет делать так,чтобы мы снова общались, у нее появилась новая подруга и она снова повесела,чему я очень рада. Я мысленно пожелала ей всего самого лучшего,поблагодарила ее и себя за то,что нам дало наше общение, отпустила ее(поняла,что раньше мы были близки,а сейчас можно сказать чужие люди) и простила себя. Люди меняются, начинают верить в другие идеи и кто знает,как мы с ней изменимся в дальнейшем. В любом случае, будем ли мы потом общаться или будем только помнить,что когда-то дружили, мы учили друг друга многим вещам, помогали развиваться,сами не осознавая этого

Лия Новакоская

Лия Новакоская
06.02.2018 13:10:58

Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!

Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.

Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. ...

А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! ...

Совпадение? --- не думаю!

Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!

Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!

Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!

Ирина К

Ирина К
06.02.2018 13:15:18

Лия, вот действительно срочно пора избавляться от стеснительности, комплексов и разрешать себе большее:)

Elena E

Elena E
06.02.2018 17:52:34

Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что "подруга"-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все "гадости" по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто "обратку" гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких "настоящих" привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.02.2018 12:51:47

Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.

Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.

В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.

Ирина К

Ирина К
09.02.2018 08:20:52

Оксана, спасибо за ответ! А я все думала,что я какая-то меркантильная, т.к. еще в старшей школе стала думать,что подруг у меня нет, есть только люди, с которыми на данный момент у меня общие интересы и как только у меня закончится очередной период в жизни,то нужно искать новых подруг, с которыми мы будем двигаться к общим целям на данном этапе, а не пытаться поддерживать откровенное общение с теми люди с кем очень много различий.

У моего отца есть друзья, с которыми он общается около 30 лет, еще со студенчества, они для меня почти что родственниками стали, а у мамы подруг нет, она общается только с женами этих папиных друзей и как она сама недавно мне призналась,это не от того,что ей очень нравится с ними общаться. Когда у родителей был кризис в отношениях,то мама осталась абсолютно одна, у нее близкие родственники умерли и в итоге весь ее круг общения состоял из папиных родственников и его друзей с их женами. Для меня это был очень болезненный период,который я до сих пор не простила. В итоге у меня периодически конфликт с самой собой из-за того,что я, с одной стороны, не хочу поддерживать отношения с теми,с кем у меня много различий во взглядах и сходство только в том,что удобно вместе учиться и в начале общения еще и узнавать о том, что я не умею и учиться у новых подруг,а, с другой стороны, пример мамы,я посчитала тогда,что это неправильно,что у нее нет своих подруг. При этом всем я, на данный момент, вообще не хочу делиться с кем-то из знакомых девушек тем,что у меня на душе, я старательно избегаю появления дружбы, зная, что одной мне двигаться легче к своим целям,чем убеждать потом кого-то в то,что я смогу,т.к. спустя время мне приходится оправдываться перед подругами в том,почему я им ничего не рассказала, а я теперь понимаю,что мне порой легче преодолеть свой страх,если никто не знает,что я хочу сделать и не спрашивает у меня,как продвигаются дела,т.к.я делаю все в своем темпе: медленно раскачиваюсь, а к концу срока для меня существует только дело и я быстро все доделываю,но порой из-за того,что со стороны мне говорят близкие для меня люди,что я слишком много отдыхала в начале и за оставшееся время так много не успею, я начинаю в это верить и ругать себя за медлительность и не успеваю сделать то,что нужно. Поэтому я и не говорю близким о том,что для меня важно, мне легче рассказать о своих планах знакомому и воодушевиться. Такое мое поведение не устраивает близких(подруг я тоже считаю до определенного периода близкими), т.к. в начале я спрашиваю их мнение,советуюсь, а потом я перестаю рассказывать о своих действиях и стремительно делаю и добиваюсь для себя того,что я очень хочу. И в этот момент меня начинают отчитывать за мои действия как нашкодившего ребенка,тогда я делаю вид,что не слышу обвинений и постепенно прекращаю общение,но внутри я очень переживаю. Возможно, это чувство усилилось после того,как я сама поступила в престижный вуз в другом городе, а мама мне запрещала от нее уезжать. Я делала практику прощения на эту тему: писала ей письма,в которых просила прощения, объясняла свое поведение, показывала самой себе,что было бы только хуже для нас обеих,если бы я осталась, объясняла самой себе,что родителей должны хотеть,чтобы их ребенок развивался, а не сидел с ними рядом и что я не сделала ничего плохого, но до сих пор меня так и не отпустило до конца. В этот приезд мама как-то между делом сказала,что она не отпускала меня, а я все равно сбежала. Мне трудно слышать такие слова,хотя внешне я не реагирую на них, но внутри начинается борьба,т.к.я всегда старалась во всем радовать родителей, делала так,чтобы все мои учителя говорили моим родителям,как я стараюсь, как я выгодно отличаюсь от других своими заслугами. Сейчас я все больше закрываюсь от людей и пытаюсь услышать себя

Людмила Воробьева

Людмила Воробьева
06.02.2018 21:42:46

Как вовремя пришла эта статья! СПАСИБО! Я ясно увидела почему подруга с которой мы общались более 15 лет со мной больше не общается. И стали понятны все ее выпады то выгляжу плохо, то "да прилепись ты уже к кому-нибудь", то "ты ничего хорошего для меня не сделала" (оказывается), то при всех заявит что у меня руки дрожат и т.д. и т.п. А я-то переживала... А теперь все ясно. Когда плюют в спину, значит идешь вперед! Теперь бы еще найти единомышленников и тогда точно все будет прекрасно. Но все равно хочу что-бы и она научилась так любить себя как научилась я, ведь мне очень хорошо с самой собой сейчас, я столько всего нового познаю и учусь стольким премудростям. Я счастлива сейчас и хочу что-бы и она была счастлива, потому что счастливому человеку нет нужды делать и говорить гадости, это даже в голову не приходит. Еще раз спасибо!

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
07.02.2018 05:54:59

Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.02.2018 07:42:38

о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.

Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).

И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.

Ирина К

Ирина К
09.02.2018 08:26:41

Лия, вы подсказали интересный способ достичь большего и не изматывать себя:)

Я тоже начала развивать у себя те навыки,которые есть у тех,кому я завидую, но поступала так не сильно анализируя и тратя свою энергию на зависть, а теперь я яснее вижу,что мне в себе нужно развить и что не хочу тратить свою энергию в пустую, лучше направлю ее на себя:)

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
07.02.2018 13:55:19

Девочки, это так приятно, когда в душе нет ни зависти, ни страхов, ни ненависти и самооценка "на все 100!". Вы удивительно сильны духом!

Любовь Кайданович

Любовь Кайданович
08.02.2018 16:10:55

Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: "по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад". А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста

Лия Новакоская

Лия Новакоская
13.02.2018 17:49:40

Люба, а вы живёте вместе с мамой или просто в гостях бываете?
Если просто в гостях, то поменьше с ней говорите на личные темы. Расспрашивайте её больше о ней самой, слушайте её рассказы, а с темы о себе съезжайте!
Если она настаивает, то есть стандартные фразы-ответы: "Ну что бы я без тебя делала?", "спасибо мам, я подумаю над этим", "мамочка. ты у меня супер" и тд.
.....
Понимаю, и знаю по себе тоже, что есть конечно желание выговориться маме, ведь подругам особо и не расскажешь ничего, зная что они могут сегодня тебя понять, а завтра они поведут сплетни о тебе и подставят даже, пользуясь твоими же откровениями.
(но у нас всегда есть дневники! и это отлично)

Моя мама, по складу своего характера (танк), не способна воспринимать ничьё мнение, кроме своего. Поэтому про книги и курс Оксаны я ей рассказала, но больше эту тему не заводила. И вам со своей не советую заводить пока что.
Видите, ваша мамуля привыкла к тому, что вы её маленький несмышлёныш, а она мудрая и всегда права : ) Подыграйте.
Просто она пока что не способна воспринимать то что воспринимаете вы. В ней, похоже, закрыт внутренний "ребёнок", который любит творчество и подарки. Поймите и простите!
И неплохо бы вам ей дарить иногда подарки которые её растрогают. Тогда в ней это (внутренний "ребёнок")может открыться, со временем.

Лия Н.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.02.2018 11:46:54

Господь сказал: “Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное” (Матф.18:3).

Спасибо вам, значит я попаду в царстиве небесное :-)

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...