Как я подругам в ресторане мужей искала. Часть 4

– Как создать повод для знакомства?
– На какие "мормышки" лучше всего клюют мужчины?
– И на каком "пике" прерывать свидание, чтобы ничего не испортить?

Это продолжение серии статей "Как мы с подругой охоту на женихов устроили"

* * *

Через неделю Любаня написала в нашей вацап-группе подруг пять отчетов о свиданиях.

Метросексуального Сергея Иваныча пришлось отшить сразу, после навязчивых предложений съездить к нему домой "посмотреть коллекцию картин".

Люба, как девушка приличная, сразу ответила: "Я на первых свиданиях картины с незнакомыми мужчинами не смотрю".

На что Сергей Иваныч с юморком настаивал: "Так давайте съездим, познакомимся".

После десяти минут препирательств Любка поняла, что так уламывать на секс можно до посинения. Поэтому послала дядю лесом, и гордо вышла из кафе.

И правильно сделала!

Как говорится: каждая пипетка мечтает стать клизмой. А если вам попался пипеточный-клизм, желающий завалить в постель быстро и без церемоний – лучше воскликни: "Чур, меня, чур!"

Чего париться, когда мы живем в мире с тремя миллиардами мужчин. Среди такого разнообразия не найти для себя достойного и прекрасного партнера – грех для женщины!

О прекрасных партнерах

Чтобы исправить ошибку, и не встречаться на территории Аветиса, Люба ему написала: "Извини, мне неловко встречаться в магазине. Может, просто кофе выпьем?"

Когда тебе хорошо – не обязательно делать еще лучше... Главное – не испортить то, что есть. С греческим богом Аветисом Любаня держалась в кофейне до последнего... пика. Чтобы не дотянуть свидание до секса, поставила себе "пик-пик" на телефон, сигналивший ровно два раза с промежутками в десять минут.

На последнем пике вынула руку из его жарких ладоней, зарделась, и нежно промурлыкав "Мерси" – выплыла из кофейни.

Результат: Аветис завалил ее сообщениями о следующем свидании.

А вот после свидания с Андреем на Любаниной страничке появился подозрительный статус: "Чем дольше живу – тем больше убеждаюсь: Все прекрасные незнакомцы прекрасны... пока незнакомцы..."

Все верно. Пока перецелуешь сотню лягушек – столько мужчин лесом пошлешь... Зато на кону – целый принц!

В шумном зале ресторана...

После отчетов о свиданиях, Любины подруги тоже загорелись найти новых кавалеров. Меня позвали в ресторан, где мужчины расслаблены и на все готовы – что б уж наверняка...

За столиком сидела Любка, и хвастала, что уже идет на четвертое свидание с Алексеем.

– А как же твой бог Аветис?
– Оксана, бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз... увидеть. Понимаешь?
– Не очень.
– Аветис обещанный навигатор в кафе не принес, ни в первый, ни во второй раз. Да и фиг бы с этим навигатором – даже цветочка не подарил! А я намекала! Мы культурно пили кофе и... все. На третьем свидании сказал, что купил мне шикарный подарок, и приглашает к себе на дачу... Я что, дура, ездить на дачу к малознакомому мужику? Тем более по разговорам поняла, он женат по самые уши!

Рядом с Любаней сидела и хихикала сероглазая Аня с толстой косой через плечо. Я такие прически видела только на картинах прошлого века. Да и таких милых Ань тоже. К тридцати двум годам она успела влюбиться в женатого, родить от него ребенка, и продолжать надеяться на лучшее.

Подошла вторая Любина подруга – рыжая Таня, с вечно алыми губами и безупречной фигурой, способной станцевать румбу, тверк и даже стрип-денс. Татьяна Игоревна работает зам.директора, и после первого бокала вина деловито выдала свою философию жизни: "Сейчас в русских ресторанах всегда белый ужин – дамы угощают кавалеров!"

– Танька, ты не права! Я уже восемь раз по новой методике на свидание хожу, и ни разу не заплатила.
– Ой, да кто бы говорил! Сама три месяца назад завывала, как твой пятикурсник объел за два дня весь твой холодильник. – Татьяна осуждающе фыркнула и плюнула недовольным взглядом в Любку. А потом повернулась к Аньке, и забубнила о своем начальнике – "фирменной скотине". Аня понимающе закивала и заохала, а над нашим столом затхлой мглой повисло кислое настроение.

Поразительно, как меняется лицо женщины, если она злится, или обижена. Углубляются морщины, глаза потухают, а губы рисуют микромимические зигзаги отвращения. Вся невербалика говорит: не подходи – кусаюсь!

Ну зачем? Зачем они это делают? По дурной привычке?..

Я заволновалась:
– Люба, зачем ты их позвала? Они сейчас тухлой аурой нам всех мужчин распугают!

Любаня подняла бокал вина, и провозгласила:
– Так, девоньки, хватит о грустном! У Оксаны теория: если бабы за столом смеются – на них мужики как на мормышки клюют, и сами за них ПЛАТЯТ! – Любка впялилась в Татьяну сверлящими глазами.

Через десять минут мы уже громко ржали над анекдотами, а Люба стала рассматривать соседние столики:
– Оксана, смотри! Вон за тем столом мужчины сидят при галстуках, а там уже пиджаки поснимали. И рожи красные... Эх! Перепили братцы. Голосую за галстуки! Надо с ними знакомиться.

– Ой, а знаете что, девоньки... – Татьяна от вина расцвела и повеселела. – Я теперь все чаще мечтаю стать бумерангом: тебя мужики кидают, а ты им – обратно... и в морду! Хи-хи-хи!

Любаня начала меня дергать за плечо:
– Хочу вон тех, в пиджаках. Оксана, пойдем знакомиться! – Мне показалось, подруга заставит их завернуть в подарочные пакеты и выложить для нее рядком на столе.

– Люба, подожди! Через полчаса мужчины будут "готовые", и мы быстро определим, с кем лучше знакомиться.

Повеселевшие Таня с Любой пошли на танцпол, показывать себя во всей красе. Ведь запоминают в ресторане всегда красиво танцующих первых девчонок, и не замечают некрасиво выползающих последних...

Я же решила с Анькой сфоткаться на необычной светящейся лестнице ресторана:
– Аня, держи спину ровней, и посмотри вон на ту лампочку. Твои глаза станут большие и блестящие. Вот! Нашла правильный ракурс.

Мимо нас мелькают извиняющиеся официанты, проходят симпатичные мужчины. Некоторым из них я улыбаюсь. Пара дядь спортивного типа расплываются в ответной улыбке:
– Мужчины! Вы-то нам и нужны! Сфотографируйте нас с Анной пожалуйста!

Вот вам архиполезная информация!
Знакомьтесь с мужчинами на длинных лестницах ресторана. Они идут, позволяя себя разглядывать при хорошем освещении. А если их попросить вас сфотографировать – станет ясно, насколько они симпатичны.

– Девушки, какие вы красивые и веселые! – Нас снимает уже третий мужчина, в серой рубашке с косым воротником стоечкой, в русском стиле.
– Мужчина, вы так похожи на богатыря! Сфотографируйтесь рядом с нашей "русой красой" Анной Ивановной – будете как герои сказки!

Анька взглянула на богатыря, опустила глазки, и почти скромно зарделась. Но приобнять себя за талию для взаимного фото позволила.
– Меня Богданом зовут!
– Ой! И имя богатырское! – Анька наконец-то заулыбалась.
– Знаете, наша Анна – это образец утонченного женского целомудрия! – Я, как новообращенная сваха, решила: если есть купец – нужно расхваливать товар. – Аня каждый день вещает детям доброе и мудрое в школе номер пять. А еще обладает уникальным женским качеством – умеет слушать мужчину!

Богдан поглядывал на Аньку с восхищением, как на статую Венеры Милосской. А потом весь вечер приглашал ее на танец. Эмпатичная Анна и вправду умела слушать, поэтому год спустя вышла за него замуж.

Белый танец – дамы ВСЕГДА выбирают себе кавалеров!

Если перефразировать А.П. Чехова, – а он говаривал, что, "нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии", – получится, что нет такого предмета, чтоб не создать повода для знакомства с мужчиной: фотоаппарат, телефон, дамская сумочка, улыбка... на худой конец, сигарета.

Если вы ужинаете в ресторане уже полчаса, скоро мужчины начнут приглашать дам на танец. Но сначала лучше самой выбрать себе кавалера! Мы отправились подышать воздухом на промозглое от осеннего дождика крыльцо, где в изобилии курили мужчины.

– Зачем туда идти? Мы же не курим? – Тане совсем не нравилась моя затея.
– А мы и не будем курить. Мы идем вам мужчин выбирать.

Татьяна посмотрела на меня как на аномально неправильную женщину, но выбора не было – мы уже вышли на улицу.
– О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!.. – Недовольно проворчала Танька.
– Пойдем-ка в сторонку, присмотримся. – Высокая Любаня подхватила нас за руки и свела к тротуару. – Не знаю как вам, а мне до сих пор нравятся мужчины в пиджаках при галстуках. Вон, смотрите! Ведут себя прилично, курят в сторонке, и у них определенно рабочий сабантуй.

Я поняла, что от Любиного напора не отвертеться:
– Ладно, идем к пиджачным мужчинам. Вон тот, в синем галстуке, очень на Гагарина похож!

Я по привычке расцвела майским веником, и, подойдя к "космонавту", спросила: "Вы так похожи на Гагарина! Наверное, у вас такая романтическая профессия!"

Мужчины гоготнули, а усатый сосед "космонавта" ответил: "Он мой главный помощник по закупкам. Раньше я его Слава называл, а теперь будет – Гагарин!"

Усатый по-отцовски хлопнул парня по спине, растянул бархатные усы в широкой улыбке, и поинтересовался: "А как вас, девушки, зовут?"

Трое в галстуках, в том числе и "космонавт", торжественно пересели за наш стол, водрузив на него пару бутылок дорогого шампанского.

Я как непьющая, весь вечер наслаждалась большим коктейлем из сока со льдом, и старательно сватала свою подругу:
– Наша Татьяна работает зам.директора. Но на самом деле, ее главная профессия – танцевать стриптиз!

Мужчины впялили в Таньку четыре пары глаз, изучая ее с особым гастрономическим интересом.

– Оксанка, хи-хи, что ты несешь! – Повеселевшая от шампанского Таня, махала на меня рукой в непроизвольном направлении.
– Правда-правда! На работе серьезная Татьяна Игоревна ходит в строгом пиджаке и раздает приказы. А вечером надевает черный латексный костюм, прикрывает все свои прелести плащом, и едет в электричке на край города... В самый распутный стриптиз-клуб! А все заработанные там деньги отсылает в институт сексологии, где проводятся исследования женского эксгибиционизма!
– Да врешь ты все! И вообще, какая электричка? У меня своя машина есть!
– Но черный латексный костюм и туфли для стриптиза у тебя ведь точно есть! Есть! Таня, я видела в твоем шкафу! И танцуешь ты, как Богиня храма священного Лингама!

Я смеюсь и с наслаждением замечаю, как за зеркалами мужских глаз, – там, в их воображении, – уже нарисовалась сексуальная Татьяна в черном костюме, призывно извивающаяся на шесте. Двое из них сразу же подружились с Танькой в ВКонтакте, и пообещали выслать свои фото в трусах, если она отправит им фото латексного костюма.

– Приличные женщины не высылают свои обнаженные фото незнакомым мужчинам! – гордо провозгласила Любаня. – А вы, я вижу, мужчины абсолютно приличные, поэтому рекомендую обращаться к Татьяне исключительно с уважением!

Большие совиные Любины глаза всегда на страже женского правопорядка, и готовы загнать мужчину любой степени трезвости в рамки приличий!

– Мы пудрить носик, без нас не танцевать! – Татьяна разглядывает мужчин, как разноцветные леденцы. "Гагарин" – это леденец-петушок; усатый дядька – как клубничка; а тот, что сбоку пахнет кока-колой! – Не тоскуйте, рыцари! Я скоро вернусь.

Идем в дамскую комнату. По дороге Любаня раздает Тане ценные советы по охмурению "усатого дядьки":
– Второе свидание только в кафе, и не дольше часа! Намекни своему усатику, что любишь розы. Если принесет в кафе цветы – можно соглашаться на третье свидание.
– Угу! Если розы – значит третье...
– На втором свидании только целоваться! Таня, переспишь – все испортишь!

Татьяна старательно выводит помадой алые губы, и торжественно клянется Любке переходить к сексуальным отношениям с "усатиком" не раньше четырех оплаченных им ужинов. История со стриптизом подняла КПД ее свиданий минимум на 50%. "Усатый дядя" даже в туалет прислал сообщение: "Татяна, где вы пропали?" Теперь Таньке придется купить хотя бы туфли для стриптиза, чтобы не разочаровать поклонников.

– А почему у тебя туфлей для стриптиза нет, если ты на стрип-денс ходишь? – Любка решила докопаться до истины.
– Чтобы ноги не ломать, я танцую в удобной обуви!
– А-а-а! – Красивая Аня прикладывает свою косу к голове на манер Тимошенко, и почему-то морщится.

Люба усевшись на огромную мраморную раковину, хихикая рассказывая обо всех свиданиях за последний месяц.

– Девки, прикиньте, Аветис точно бисексуал! Он сигары курит толщиной с мою руку.

Анна смотрит на Любаню как кролик на авокадо.

– Ань, ну представь! Большую и толстую сигару сует себе прямо в рот! Тебе ничего не напоминает? У меня и фото есть, щас в телефоне найду.
– Ха! – Татьяна разглядывает фотографии красивого Аветиса с толстой сигарой во рту.

– Позавчера, представляешь, я Леше-юристу на свидании без всякой задней мысли плачусь, что сын сжег микроволновку. Он меня жалеет, все такое... А потом, я чуть не описалась от шока! На следующий день присылает курьером цветы, и новую СВЧ-печь! Вот посмотри! – Люба протягивает свой телефон с фотографиями подарков.

Аня испуганно разглядывает фотографии букета с микроволновой:
– Ой, это ж так дорого! Нельзя такие подарки принимать!

Любаня довольно кивает:
– И я разволновалась, сразу Оксане звоню, говорю, подарок надо возвращать. А она объясняет, что за подарки важно благодарить. Обычным словом: "Спасибо!" Если мужчина сам что-то дарит – это не значит, что я ему чем-то обязана. И нечего волноваться. Если б по незнанию вернула подарок – обидела б мужика!

Через десять минут Аня идет танцевать с "богатырем", Татьяну пригласил "усатый начальник", Люба засела с "космонавтом" обсуждать что-то возвышенное, а я вызвала такси – пора ехать домой, к любимому мужу.

С девчонками договорились встретиться в следующую пятницу, уже в другом ресторане.

Да, кстати. За ужин заплатили мужчины... ;)