Как мы с подругой охоту на женихов устроили. Часть 3: Тайное искусство жриц любви

Сегодня мы узнаем тайные секреты обольщения и влюбления мужчин с первого взгляда! :)

Охота на женихов продолжается. Начало смотрите в статье: "Как мы с подругой охоту на женихов устроили. Часть 2: Знакомства в кафе"

* * *

– Оксана, эти методы знакомств у меня в голове не вмещаются... Нужно правильно думать, чтобы искренне улыбаться, и обязательно увидеть что-то интересное в мужчине. Как ты там говорила: "Мысленно восхититься им, чтобы он посчитал тебя особенной". А как все это в голове удержать, и еще улыбку на лицо прилепить? Да и стоит ли мужик таких стараний?

– Люба, представь, самая знаменитая и богатая древнегреческая гетера Таис Афинская умела влюбить в себя мужчину, только с ним познакомившись.
– Да ладно? Врешь!
– Гетерам назначали свидание за большие деньги сразу после первого знакомства. А платили ей до-о-орого. Она спала и выходила замуж исключительно за царей и полководцев. Кстати, была лучшей ученицей в храме гетер.
– И как она влюбляла в себя мужчин?
– Выполняла все правила знакомств. Правильно думала, интересовалась мужчиной, дарила ему мысленно что-то приятное, смотрела особенным взглядом, от которого у мужчины шерсть на загривке дыбом вставала и мурашки по спине бежали.
– М-м-м... И что, спала только с полководцами?
– Да. Но могла и отказать.

– Оксана, вот что интересно. Тот метросексуал в магазине игрушек тебе же вообще не понравился. Как ты с ним флиртовала?
– Я когда посмотрела на его бородку отутюженную, почему-то сразу представила его пятилетним мальчиком, в одних трусиках. Вот он стоит перед зеркалом, усердно причесывается, а его мама говорит: "Сереженька, ты такой чистенький, так хорошо вымылся и причесался, ты самый красивый и лучший мальчик на свете!" Когда я его таким маленьким и миленьким представила, то знакомилась с ним в самом умилительном расположении духа. А когда Сергей Иваныч начал про коптеры рассказывать, и брюзжать, какие в магазине продавцы бестолковые, я почувствовала, как он нуждается в чьем-то одобрении. Так и продолжила смотреть на него как на маленького и очень хорошего мальчика. С любовью и обожанием.

– Это поэтому он чуть не расплакался, когда узнал, что ты замужем? – Любка довольно хихикнула.
– Вряд ли бы он заплакал, но расстроился – это возможно.

– А если я научусь так чувствовать мужчин – тоже буду их в себя влюблять?
– Конечно. Обольщение – обычная профессия – бери и учись.
– И буду смотреть как ты, глазами придурковато-восхищенной Настеньки из "Морозко"?

Я как-то Любане рассказала, как притягателен для мужчин скромный взгляд Настеньки. Смотрит и глазки опускает, а мужчины тают и умиляются.

– Зря смеешься. В придурковатой восхищенности и заключена вся магия. Помнишь, как современники описывали Мэрилин Монро: "В ее взгляде скрыто легкое дебильцо, а ее губы в форме куриной попки покоряют мужские сердца" И ведь правда, сводила с ума миллионы мужчин.

– А у тебя, Люба, глаза большие и зеленые, от твоего взгляда у мужчин не только шерсть на загривке дыбом встанет, у них еще и ноги подкашиваться начнут!

Подруга, хихикнув, сделала лицо строгой училки, и начала загибать на руке пальцы:
– Видеть в мужчине что-то прекрасное, помнить о дебильце во взгляде, скромно опускать глазки, и в целом быть придурковато-восхищенной! Ага, рецепт ясен!

– Еще у зеркала потренируйся. И губки куриной попкой делать не забывай! :))

– А вообще, Любань, суть обольщения мужчины не в этом. Все это производные, побочный эффект от того, как ты ЧУВСТВУЕШЬ собеседника.

– Помнишь знаменитую гетеру Фрину? Ее судили за оскорбление Богов, а дело грозило смертным приговором. В Древних Афинах оскорбление Богов – страшный приговор. Но ее на суде оправдали, за невообразимую красоту и обаяние. Помнишь эту историю?
– Не помню, рассказывай! – Любаня даже остановилась, внимательно меня разглядывая.
– Ее защищал знаменитый в те времена оратор Гиперид, а в качестве весомого аргумента – вывел Фрину перед судом, сорвал с нее одежду, и воскликнул: "Как такую красоту можно судить!"
– Да-а-а! И что, не осудили?
– Нет. История конечно красивая, но не показывает всей сути процесса. Сохранились упоминания, что Фрина перед вынесением приговора обошла всех судей, дотронулась до руки каждого, и что-то им прошептала. Это произвело на присяжных сильное впечатление, и они признали гетеру невиновной.

Я же абсолютно уверена, что смотрела она на судей своим "фирменным" взглядом обольстительницы. А это не пошлый взгляд из голливудских фильмов – а нежное и чувственное послание любви каждому члену суда. Фрина просто решила: если уж помирать – то как истинная гетера! Покажу-ка я каждому присяжному, что значит подлинная красота жрицы любви. И ТАК показала, что у них не осталось выбора. Только оправдать!

Древнегреческий комедиограф это описал так:

Любаня шла рядом со мной, и молчала. Только в ее больших зеленых глазах искрились звездочки любопытства.

– Оксана, так она в каждом присяжном нашла что-то прекрасное, и показала ему это, через свои глаза?
– Да! А как иначе ее могли оправдать?
– Бли-и-ин! Это ж сколько она тренировалась, чтоб освоить такое мастерство?
– Гетер искусству любви обучали с самого детства. Но, тогда и процесс обучения другим был. У тебя все в сто раз быстрее получится.

Так у Любани случился сдвиг мотива на цель: косить мужчин одним своим взглядом, чтобы они от восторга падали и сами собой в штабеля укладывались! Гениальный психолог А.Н. Леонтьев был прав: мотивация формирует главные побуждающие человеческую деятельность силы.

Знакомства во дворе

Во дворе уже темно, только два ярких фонаря освещают аккуратно припаркованные к детской площадке автомобили.

– Ой, смотри, это сосед моей мамы. Как он мне нравится! Он неженатый, недавно тут квартиру купил. У него "Hummer H2", 2008 года, класс машина!

Я равнодушно разглядываю большой черный комод, так как не особо разбираюсь в марках автомобилей.

– А Фрейд говорит: "Чем больше авто – тем меньше пенис".
– Да ну тебя, со своим Фрейдом! Врет он все. Оксана, познакомься с соседом! Я тут пока постою, стекла тряпочкой у машины протру.
– Да сосед недовольный какой-то, посмотри, и движения резкие. Лучше не знакомиться.
– Ой, да он всегда такой! Мама говорит хороший мужик. У него собака есть Лабрадор, вон по двору бегает, скажи, что себе такого купить хочешь.
– Так я в этих Лабрадорах разбираюсь, как свинья в чебуреках!
– Ну и что, у тебя всегда получается!

Сосед в раздутой черной ветровке рьяно счищает опавшие листья с любимой тачки.

– Здравствуйте! Как вам погода сегодня?

Соседские глаза недоверчиво поглядывают на меня из-под густых русых бровей:
– Холодно сегодня!
– А-а-а! Мне тоже холодно. Как считаете, осень будет холодной? – Спрашиваю, а сама представляю его дома у теплого камина с любимой собакой, и улыбаюсь своей фирменной теплой улыбкой. Он тоже начинает улыбаться.

Ко мне подбегает его Лабрадор, подходит Люба:
– Ой, какой миленький собакевич! Его можно погладить? Как зовут? – Любкины глаза – это фейерверк женского флирта: кокетливо-восхищенный с нотками лучистого счастья. Уже научилась практиковать медитацию "Волна удачи"
– Его Джерри зовут.
– А меня Люба, это Оксана! А он не кусается? – подружка решила познакомиться с соседом, даже если тот будет отгонять ее от своей машины дворниками.

Через двадцать минут болтовни о собаках Любаня везет меня в супермаркет.

– Пять! Представляешь, пять номеров телефонов! Все от классных мужиков. Да я таких по сайтам знакомств год бы искала! И завтра на свидание пойду... Так какие надо вопросы мужчинам задавать? Меня на свидании больше всего пугает, когда поговорить не о чем...
– Когда умеешь открытые вопросы задавать – поговорить всегда есть о чем. А вопросы бывают разные:

– Ой! – Пишет Любаня. – Ничего не запомнила! Будто я сегодня спросонья, или еще хуже – с похмелья. А знаешь, чем отличается спросонья от похмелья?
– ???
– Спросонья – это когда утром пытаешься найти в холодильнике лифчик. А с похмелья, – Люба делает большие совиные глазищи и таинственную паузу, – это когда ты его там находишь! Хи-хи!

– Оксана, напиши подробно, где открытые вопросы, а где закрытые, и куда нужно запихивать альтернативные. Альтернативные, наверное – это когда в холодильнике с утра находишь не лифчик, а мужские трусы! :))
– Любаня, а ведь ты права! Наша память хорошо запоминает ассоциации. Закрытые вопросы – это лифчика, то есть общения, нет! Открытые – лифчик находится! А Альтернативные – уже серьезно. Это трусы мужские!
– Это я уж точно не забуду!

Знакомства в супермаркете

Подъезжаем к супермаркету, паркуем авто. К нам лихо пристраивается еще один "комод" – серебристый джип. Из авто выскакивает мужчина с седыми височками, и в одной рубашке бежит под моросящим дождем к магазину.

– Какой симпатичный! – Люба смотрит в спину убегающему. – Это Land Rover Defender.
– Это так мужчину зовут?
– Машину так его зовут, не говори глупостей! – подруга смотрит с осуждением, словно я посягнула на святое.

Качу тележку по длинным продуктовым рядам. Останавливаюсь возле сыров, изучаю разноцветные упаковки. Люба рядом обшаривает пакеты со свежей зеленью.

Мимо снуют женщины, дети, мужчины... Смотрю, по ряду идет наш "Land Rover", уже в обсохшей рубашке и вполне довольной наружности. Я почему-то представляю его лежащим на берегу теплого моря, и улыбаюсь.

– Мужчина! Вы такой высокий. Помогите пачку крекеров достать!

"Land Rover" смотрит на мою улыбку, расплывается в ответном смайле, и тянет руку за крекерами.

– Ой, как мне нравятся заботливые мужчины! Спасибо! Почему вы в одной рубашке, вам не холодно?
– От вашей улыбки – нет!
– Это приятно! А почему вы, все-таки, в одной рубашке?
– Да...
– А... А это Люба, моя подруга, тоже крекеры любит!

Идем к кассе. Любаня как всегда травит анекдоты. Смеемся, выкладываем продукты, и тут наш "Land Rover", оказавшийся Алексеем, восклицает: "Я заплачу!"

Садимся в машину, Любовь рдеет от удовольствия:
– Алексей Сергеевич, юрист, и точно не женат!
– С чего ты взяла?
– У него в корзине полный набор холостяка, а из карманчика рубашки выглядывал чек за прачечную!
– Любка, тебе нужно было не в торговлю идти работать, а в сыщики!
– Ну... выбор товара тоже похож на розыск с применением метода дедукции. Нужно быть внимательной к мелочам. А ты замужем, тебе это не интересно. Как и марки машин!
– Так чем тебя этот Land Rover так возбуждает?
– Это же дорогая машина. Очень дорогая!

Она, морщась, разглядывает, как дворники смахивают капли дождя со стекла машины.

– Оксана, я боюсь на свидании облажаться! Я с таким богатым мужчиной еще не встречалась!
– Люба, запомни: и богатому, и бедному нужно одно – любовь и внимание женщины. Если удовлетворишь эти потребности – он будет счастлив!
– А как их удовлетворить? Я реально в шоке!
– Изучай видеолекции из курса "Как влюбить в себя мужчину" – и будешь суперзвездой на свидании.
– А я успею до субботы все выучить?
– Смотри с ручкой в руках, записывай, тогда информация отложится в долгосрочной памяти. Практикуй задания на ком угодно, хоть на коллегах и новых знакомых. Успеешь! Еще научишься с мужчинами знакомиться, я там много техник по знакомствам даю.
– Угу. – Любаня что-то конспектирует у себя в блокноте.

– Вот тебе задача на завтрашнее свидание:

– Помнишь, что это значит?
– Что это значит? – Хитрая Любка не хочет отвечать, ждет, что я все объясню по второму разу.

– Ах, вот оно как! Все! Усекла навеки! Теперь я не просто личность, а Интересная Личность! :))

Подъезжаем к моему дому, я открываю дверь авто, и вдруг Любкин вопль:
– Стоп! Обожди-обожди... Если я рассказываю, что мне интересно – значит я ему не интересная?

– Люба, это как совпадет. Но совпадает крайне редко, свидание-то первое. Зато по его болтовне поймешь – насколько ОН САМ ТЕБЕ интересен...

Продолжение следует! А в следующий раз мы пойдем с подругами на свидания... :)

► В статье: Как я подругам в ресторане мужей искала. Часть 4