Как поддержать мужчину и вдохновить его на победы. Треугольник Карпмана – спаси свою семью!

Если у любимого мужчины возникли проблемы на работе, умер или заболел кто-то из его близких, на дворе вечный кризис, а у него СТРЕСС. Ему плохо!

Как себя вести в столь трудный час? Как женщине поддержать своего мужчину, помочь ему справиться? И вдохновить его на успех!

Поговорим сегодня. В статье будет много полезных фишек, и, конечно же, анализ ситуации по "Треугольнику Карпмана".

* * *

Что такое "Треугольник Карпмана"?

Если объяснять коротко – это гениальный в своей простоте алгоритм НЕВРОТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, который всегда приводит к семейным конфликтам, и разводам.

Вот три роли треугольника, которые взаимодействуют и влияют друг на друга:
1. "Спаситель"
2. "Преследователь"
3. "Жертва"

Спаситель всегда станет Преследователем, а потом обязательно перейдет в роль Жертвы.

Как говорит Спаситель: "Я тебя спасу, я знаю как надо, я все делаю для твоего блага!"

Затем он переходит в роль Преследователя: "Делай так, как я тебе говорю – это правильно!"

А уж потом он становится Жертвой – и тот, кого он спасал, говорит ему: "Нечего было мне это советовать, ты сделал хуже, ты плохой, ненавижу тебя!"

То есть Жертва может стать Преследователем, а потом Спасителем. И так бесконечно люди живут в неврозе, меняются этими невротическими ролями, кусают друг друга, а выйти из треугольника не могут. Пока не умрут, или не разведутся. ДОЛГО и болезненно...

Вот такая Ж...

Подробнее о "Треугольнике Карпмана" читайте в комментариях к статье "Хочу Мачо! Почему многих дам так и тянет на горячих самцов"

Давайте разберемся, как НЕ НАДО ПОДДЕРЖИВАТЬ мужчину (а так же и жену, и ребенка), чтобы не входить в игру по треугольнику, и не портить ваши отношения?

Поддержка без невроза:
НЕ решайте его проблемы!

Если мужчина НЕ ПРОСИТ от вас решений – значит ему это НЕ НУЖНО! Очень часто человеку нужна просто ваша ПОДДЕРЖКА – погладить по голове, сказать, что он все равно хороший и умный, и вы его цените и любите. Но! Ему не нужны ВАШИ решения.

Если начнете решать за него – то перейдете в роль Спасителя, а потом НЕИЗБЕЖНО станете либо Преследователем, либо Жертвой.

Объясню еще раз:
ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ вашего совета и РЕШЕНИЯ – не решайте. Иначе вы автоматически входите в "Треугольник Карпмана":

Спаситель:
Вы начнете ДУМАТЬ ЗА мужчину: "Я думаю, что это так и так. И тебе надо делать не так, а по-другому..."

Преследователь:
В результате вы начнете давить: "Сделай ТАК, как я сказала. Я забочусь о тебе, хочу для тебя лучшего, поэтому тебе надо делать ВОТ ТАК!" (Даже очень мягкий подход вызывает отторжение, и желание сбежать от вас подальше).

Жертва:
Как результат, мужчина испытает приступ тошноты, потому что он ВСЕГДА думает иначе (таковы реалии жизни – у нас РАЗНЫЕ мозги, и думают они по-разному). И в итоге, он станет избегать общения с вами (и пойдет заливать горе с друзьями или любовницей). И вы автоматически попадете в роль Жертвы.

Либо он сразу перейдет в конфронтацию, и начнет вас убеждать, что вы неправы.

ПОМНИТЕ! Когда человеку плохо – НЕЛЬЗЯ лезть его спасать со своими советами и решениями, какими бы умными они вам ни казались.

Если вы всегда считаете себя правой, умной и знаете все лучше близкого человека – вперед! Только не удивляйтесь, что однажды окажетесь в роли Жертвы.

Помните!
Мужчина может сам справиться со своими проблемами. Ему нужно лишь получить от вас поддержку и внимание, а не СПАСЕНИЕ. Поэтому не нужно искать для него работу, договариваться о собеседованиях для него. Не нужно самой устраиваться на вторую или третью работу, или давать ему деньги. Уважайте его! Ведь для мужчины Любовь Женщины – это уважение его силы и мужественности.

НЕ просите, чтобы он вам срочно все рассказал

Если он пришел домой чернее тучи – это не значит, что ему обязательно нужно выговориться. Он не девочка. Это у женщин так обычно бывает: пожаловалась подруге, выговорилась – и стало легче. У мужчин все далеко не так.

Не думайте, что если вы его спросите и он выговорится — ему станет легче. ЗАПОМНИТЕ! Если мужчина не хочет вам что-то рассказывать, значит, вы уже лезли к нему с вашими "УМНЫМИ" мыслями, нравоучениями и советами. И он просто не хочет снова попасться на вашу роль Спасителя. Он понимает – вы сделаете только хуже.

ЗНАЙТЕ! Если мужчина не хочет – не навязывайте ему свои модели поведения. Вы живете с взрослым человеком, а не с маленьким ребенком.

НЕ давайте советов, особенно если их не просят!

Советы – это позиция "сверху":
"Я твой мудрый наставник (учитель, родитель) – а ты глупый и беспомощный, и ничегошеньки не понимаешь".

Все ваши советы, как я и говорила выше, приведут к позициям Преследователя и Жертвы.

Даже если близкий человек просит совета – лучше не давайте! Иначе ответственность за неудачу ляжет на вас.

Чтобы не влезть в "Треугольник Карпмана" – ВСЕГДА старайтесь, чтобы мужчина все свои проблемы решал САМ!

А для этого просто говорите: "У меня есть 2 или 5 решений. Как ты думаешь, какое лучше?"

Пусть ВСЕГДА решает САМ!

Только так в трудную минуту вы сможете спасти ваши отношения от невротических, и даже сделать близкого человека сильнее.

"Не спешите помогать тем, кто не просил вас об этом.
Не давайте советы тем, кто их не спрашивал.
Цените себя, свое слово, свои мысли"
Лао-Цзы. Учение ДАО

Если вы хотите вдохновить своего мужчину!

Рассказывайте ему, как кто-то решал такие же проблемы, и что у него вышло. Давайте разные варианты решения проблем. ОБЩАЙТЕСЬ!

НО! Всегда предлагайте ему САМОСТОЯТЕЛЬНО принять решение. Это метод "Сократовского диалога", который работает со 100% эффективностью.

Вы можете даже вдохновить мужчину сделать именно ТАК, как вам нужно – но при этом ОН САМ ЗАХОЧЕТ так поступить.

Подробнее о методе "Сократовского диалога" читайте в статье "Как научиться влиять на собеседника?"

НЕ слушайте его нытье и не жалейте

Сочувствие и поддержка – это:
"Ты взрослый, я взрослая – ситуация трудная. Что ты о ней думаешь, как можно решить?"

Жалость – это:
"Бедненький ты мой, несчастненький, поплачь, пожалуйся, поругай всех, и станет легче".

Жалость – это всегда роль Спасителя, а потом Жертвы (т.к. он доведет вас до белого каления своим нытьем).

Он не бедненький, и вы не обязаны слушать, как ВСЕ виноваты в его бедах. Чтобы действительно РЕШАТЬ проблемы – их нужно решать. А не ныть.

► Не слушайте его нытье, как все вокруг виноваты: начальник, правительство, его мама, недостаток его образования, роста, веса, размер пениса (шутка).

► Не слушайте его абстрактные рассуждения на тему: Вот как было бы хорошо, если бы его оценил начальник... Если бы правительство всем дало материальную поддержку, или ввели такой-то закон, или прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете. Он не ляля маленькая, чтобы фантазировать – он взрослый мужик, и должен не мечтать, а решать сам свои проблемы.

► Не позволяйте ему бесконечно оправдываться, что вот у него опять голова болит, он в сильном стрессе, он страдает и т.д.

Помните! Взрослый и разумный человек, если говорит о проблеме – он так же говорит и о ее РЕШЕНИИ.

Если ж он решать не хочет – он втягивает вас в роль его Спасителя. А потом вы станете или Преследователем или Жертвой. Но! Ничем хорошим это не закончится. Никогда.

Плакаться вам в жилетку он может долго. В первый день можно послушать – это нормально. Стресс, страх, тревога – снимаются слезами, взаимопониманием, обнимашками. Но! Один-два раза!

Важно любым лишним слезам вовремя говорить "НЕТ". Иначе своим бесконечным нытьем он будет подкашивать вас и ваши силы, вгонять в депрессию. Да и сексуальное влечение к такому нытику быстро сойдет на нет.

Есть понятие "НЫТЬЕ МУЖА", а есть – "ПОДДЕРЖКА".

Нытье мы пресекаем на корню, учим мужа справляться со стрессом, стимулируем выполнять методики Арт-терапии, аутотренинга и т.д. Рекомендуем статьи-книги по проблеме (обо всем этом я буду рассказывать на интенсиве "Богатство в семье" ).

В крайнем случае (если он об этом просит), предлагаем свои варианты решения проблемы – и даем ему возможность САМОМУ РЕШИТЬ, как поступить.

ВСЕ!

НЕ обесценивайте его чувства

Всякими фразочками, к примеру: "Не расстраивайся, это же ерунда, не переживай. Это не проблема. Сделай, как я тебе говорю – и все будет ОК".

ТАК невозможно подбодрить. Зато оттолкнуть и расстроить можно. При таком подходе мужчина чувствует, что его не понимают. Что для любимой женщины его переживания – ерунда, а он такой слабак...

Вы можете сказать мужчине: "Да, я тебя понимаю, тебе тяжело, ты страдаешь". НО! Никогда не бросайтесь его спасать от проблем, давать советы, предлагать СВОИ решения.

Тут нужно учитывать: в отношениях важны понимание, поддержка, душевное тепло – но всего хорошего должно быть в меру. Это лекарство – а его нужно ДОЗИРОВАТЬ, иначе оно станет ЯДОМ для вашей семьи. И вы автоматически перейдете в роль Спасителя, Преследователя и Жертвы.

НЕ преследуйте мужчину!

В сложной жизненной ситуации мужчине свойственно впасть в апатию, и немного отдалиться от любимой женщины. ПОМНИТЕ! Мальчики себя ведут иначе, чем девочки. В своем мужском кругу они не ноют постоянно, прося помощи и поддержки. Поэтому с детства привыкают справляться со своими трудностями самостоятельно.

Поэтому, не упрашивайте его поговорить о проблемах. Захочет – сам расскажет.

В трудный период мужчина думает, как ему жить дальше. Он "уходит в себя", и пытается смириться с новой реальностью. А женщина не может понять, что случилось, почему он отдалился, почему не хочет разговаривать, может он меня разлюбил?!..

Испугавшись, она начинает требовать от него больше внимания и заботы. И постоянно ныть, скулить и подвывать... То есть переходит в позицию Преследователя. Неудивительно, что мужчина еще больше отдаляется, совсем перестает заботиться, или вообще стремится избавиться от такой "вредной бабы".

Некоторые "полуграмотные психологи" рекомендую в этом случае вообще не лезть к мужчине и не мешать ему пережить стресс. Это в корне неверно, т.к. мужчина может совсем забить на заботу о своей жене, например, на полгода. А потом еще на полгода... А потом вообще это закрепится как вредная привычка...

Тут важно понять, что забота, внимание, стремление порадовать любимую женщину – это добровольное занятие! Мужчина САМ решает, как и сколько будет проявлять к вам заботы. Вы же его можете только ПОДТОЛКНУТЬ к этому.

Если мужчина совсем отдалился и "ушел в себя" – вы можете с ним поговорить как с взрослым человеком – один раз. Спокойно. Сказать, что понимаете, как ему плохо, но при этом напомнить, что вы его жена, и все-таки нуждаетесь в его мужском внимании, как любая нормальная женщина. Иначе вам это внимание может и сосед, или коллега на работе начать давать, а вы же этого хотите только от родного мужа...

Затем предложите мужу САМОМУ решить проблему. Например, говорить вам комплименты раз в день, или водить вас на свидания раз в неделю. Расскажите ему, как бы вы хотели, чтобы он проявлял к вам заботу и внимание.

Т.е. вы не давите, а предлагаете ему САМОМУ принять решение, КАК он может о вас заботиться.

В этом случае вы не войдете в "Треугольник Карпмана", и спокойно решите проблему как взрослые люди.

* * *

П.С.
Если вы хотите научиться не впадать в такие невротические отношения, а ВДОХНОВЛЯТЬ своего мужчину на новые свершения – записывайтесь к нам на интенсив "БОГАТСТВО В СЕМЬЕ".

В видео-лекциях я рассказываю, как, правильно поддерживая своего мужчину, делать вашу семью богатой и счастливой!

Начало интенсива – 5 ИЮЛЯ

* Стоимость участия – 4.990 рублей

Подробнее об интенсиве и записи в группу [ СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ ]