Мамка меня в детстве много била, поэтому Колины побои были для меня нормой жизни

Когда мне исполнилось 18 – мамка предложила мне заняться проституцией. Да нет, вы не подумайте ничего ужасного, просто у нас соседка, работала при гостинице, хорошо зарабатывала. А моя маман хотела, чтобы я тоже деньги в дом приносила. Много денег.

В 19 я сдалась. Меня спасло лишь одно: "на работе" все решили, что я очень красивая. Тогда я не могла понять, с чего все так считают, т.к. мамка меня "Дылдой" обзывала, а мальчишки во дворе кричали: "Доска и два соска".

В первую ночь после двух клиентов, меня захотел еще один: "Ай, вай! Какая красотка!" Я сидела в микроавтобусе, и меня начало трясти от отвращения. Я посмотрела испуганными глазами на нашего водителя Сашу. Он отвернулся. Видимо решил дать мне отгул, чтобы не спугнуть меня в первый же день работы.

На третью ночь нас повезли в сауну, а там один клиент вдруг позвонил своему другу: "Коля, приезжай, тут такая девочка, новенькая – обалдеешь!"

Приехал Коля, обалдел, и позвал меня жить к себе. Так я стала Колиной "соской". Это он меня так называл, когда был пьяным. Но Колян мне нравился, он хотя-бы заботился, одевал меня, по миру возил. Правда, часто материл, когда у него было плохое настроение, даже бил.

Когда мамка узнала, кто такой Коля – сразу сказала: "Не вздумай от него уходить". А потом стала добрая-добрая, как мед в сиропе. С какого-то хрена я стала ее "Дочкой умницей-красавицей", и она начала хвастать обо мне всем вокруг.

Я тогда прифигела от таких перемен. Это сейчас понимаю, что с маман у нас были девиантные отношения. Она играет со мной роль "доброй мамочки", пока я снабжаю ее деньгами и шубами. А еще она стала мне во все уши завывать: "Роди от Коли! Всю жизнь богатой будешь".

К счастью, забеременеть я не смогла. Это сейчас понимаю, к счастью. А тогда страдала. В той жизни. Прошлой... О которой сейчас даже вспоминать тошно.

Мамка меня в детстве много била, поэтому Колины побои были для меня нормой жизни. Типа: "Бог терпел – и нам велел. Сиди и не вякай!"

Я и не вякала. Только понимала, что еще год-два, и найдет себе Коля новую девочку, снова от нее обалдеет, а меня выгонит. От этой мысли меня трясло как обгадившуюся болонку, и хотелось выпрыгнуть в окно. Или в ванне утонуть, или...

Я себя ненавидела. Считала тупой дурой. Даже с кровати вставать не хотела, у меня была тяжелая депрессия. Смотрела сериалы или сидела в интернете на разных форумах. Там я познакомилась с девчонками, которые ездят "работать" в Эмираты от агенства. Я тогда решила: если Коля меня бросит – уеду с ними. Сам же Коля постоянно ворчал, что я вечно лежу в кровати: "Как тупая свинья".

Однажды в сети я наткнулась на книгу Собчак "Как выйти замуж за миллионера". Почитала немного – фигня какая-то. И тут мне скинули книгу с таким же названием от Дуплякиной. Скачала – зачиталась. Так и попала на курс "ДАО: Путь женщины". Для себя я тогда решила: надо Коляна в себя влюбить и выйти за него замуж. Тогда он меня не бросит... Шел 2013 год.

* * *

На консультации Оксане я рассказала свою историю, а она мне написала, что мои мама и Коля – нарциссы-абьюзеры, и мое спасение – это финансовая независимость от них. А еще, посоветовала книги про нарциссизм почитать, и "Мотивация и личность" Маслоу. Я вообще-то в школе хорошо училась, но на книгах зависла. Не могу читать, и все! Я тогда на Оксану сильно обиделась. Я-то на курс пошла, чтобы Колю на себе женить, а она говорит, что от него бежать надо...

Через месяц написала Оксане еще раз, с просьбой дать конкретный совет. Вообще-то Коля меня любит, заботится, столько денег на меня тратит – зачем мне его бросать?

А Оксана: "Выходи из зоны комфорта, иди учиться или работать. Крайне важно общаться с разными людьми, видеть разные стороны жизни".

Я еще пообижалась полгода, а потом поступила в институт на архитектора. Стала понемногу практики, которые Оксана советует, применять на Коле. Денег он стал намного больше давать, купил мне машину, чтобы я в институт ездила. Но как бы я к нему хорошо ни относилась – иногда он поднимал на меня руку.

В институте у меня появились подруги, я стала флиртовать с одногрупниками. Даже на свидания ходила, когда Колян куда-то уезжал. Тогда я вдруг стала себя ощущать настоящей женщиной! Умной красивой! Я теперь не "соска" и не "проститутка" – я студентка, и даже нормальным мужчинам нравлюсь.

На втором курсе я все-таки устроилась с подругой на лето работать официанткой – понимала, что Коля себе уже другую девочку завел. Сама от него ушла. Сняла комнату за компанию с подругой.

Маман стала меня проклинать и материть, что я от Коляна ушла, даже пощечину залепила. Тогда я перестала с ней общаться. Поняла, что она нарцисс и никогда не изменится, никогда у нее не появится ни совести, ни жалости... И вообще, у нее мозг работает не как у нормального человека. Простить я ее не смогла – столько г-на она в моей жизни сделала, мне еще от него лечиться и лечиться...

* * *

У меня начался период свиданий с мужчинами. Были и умные, и богатые. Даже встречались такие же психопаты, как мой бывший. Конечно, я еще пару раз обожглась, пока не поняла, что влюбляюсь только в одних скотов – таких же моральных уродов, как моя мать.

Сейчас я понимаю, что мой внутренний нарцисс не давал мне нормально заниматься по курсу, и делать, что Оксана говорит. Меня постоянно тянуло не на тех мужчин, я влюблялась до беспамятства, а потом отползала от них побитая, и долго зализывала раны.

Я поняла:
Если хочу выйти замуж и завести семью, мне нужно настроить свой радар поиска не на "любовь-морковь", а на адекватного, зрелого мужчину. Который не будет бухать, не будет меня предавать, и станет относиться ко мне с уважением.

Девушки, очень вам советую, работайте с Прощением и Перепрограммированием. Судьба меняется только тогда, когда мы что-то в голове у себя меняем, а это практики и практики курса. Не ленитесь их делать – потом себе же благодарны будете.

Это какой-то жизненный парадокс, но когда я приняла мать такой, какая она есть на самом деле, прекратила на нее злиться – я смогла отказаться от отношений с нею. Меня перестало тянуть к ней домой, я поняла, что ничего кроме расшатанной психики от нее не получу. Тогда же я поняла, что для меня любовь – это когда меня унижают и бьют.

И вот оно, главное озарение жизни! Это не любовь – это созависимость. Это больные на всю голову отношения.

А любовь – это взрослый подход к выбору мужчины. Это когда ты учишься выстраивать с ним границы, и даже о нем заботиться. Это когда ты не боишься быть искренней с любимым человеком. Хотя я не все рассказываю о своем прошлом. Некоторые вещи мы просто не способны принять, и лучше их так и оставить, там... в прошлой жизни, за границами разумного...

* * *

Теперь у меня муж и двое замечательных сыновей, я работаю по профессии, много путешествую. Даже не представляю, что бы со мной тогда стало, если бы я не наткнулась на книгу Оксаны.

Я смогла наконец-то простить и полюбить Себя. Эта тема стала для меня самой важной. Все накопленные знания и навыки встали на место, когда Оксана чётко и пошагово объяснила, что такое Любовь к Себе, как это Важно и Ценно!

И блин, неужели так трудно, каждое утро благодарить себя за то, что я есть?

Мне долго было "трудно". Трудно хвалить себя. Научиться не критиковать. А всего-то надо задания выполнять. Я много рисовала все ужасное, что со мной происходило в жизни, и за что я себя ненавидела. Это поразительно, но когда рисуешь свои кошмары на листке бумаги – они перестают приходить к тебе во сне. Ты выносишь всю внутреннюю боль наружу, и очищаешься!

Несколько месяцев я болтала аффирмации: "Я прощаю себя, я не позволю своему внутреннему родителю себя ругать и осуждать!" – Пока они не стали частью моего мозга. Теперь я могу сказать себе "Стоп", и относиться к себе с уважением и любовью, даже когда совершаю ошибки.

Этот результат превосходит тренинги, стоящие в 10 раз больше. Я походила на многие, но только у Оксаны смогла перекроить свои мозги, и стать по-настоящему счастливой. Оксана очень деликатна и внимательна. Не ругает, и не осуждает, но всегда по-доброму скажет правду, какой бы горькой она ни была. Она заменила мне маму, которой у меня, по сути, никогда и не было. Я стала светлее и добрее, я стала нравиться людям.

Девушки, если вы не знаете, куда и зачем живете, если вы в тупике – идите учиться на "ДАО: Путь женщины".

Там вы начнете думать и понимать, что бездействие – это путь в никуда. Сидеть на заднице и жаловаться на жизнь – это путь к катастрофе. Важно выходить из зоны комфорта, важно идти и выполнять задания курса. И пусть вам будет тяжело или даже страшно, – а мне было очень страшно снова знакомиться и общаться с мужчинами, – Я научилась. И вы научитесь! Только тогда ваша жизнь приведет вас туда – где живут ваши мечты.

Желаю вам всем большого счастья! Валерия.

* Имя изменила, и извиняюсь за свое фото в парике и очках. Надеюсь, вы поймете, что мои откровения могут нанести вред не только мне, но и моим близким.