Делаем из мужа успешного человека. Приучаем его выполнять ваши просьбы, и дарить подарки.

21.06.2017 10:04:21

Делаем из мужа успешного человека. Приучаем его выполнять ваши просьбы, и дарить подарки.

Продолжаем тему прошлой статьи "Как помочь мужу преуспеть в делах?"

Сегодня мы с вами обсудим, как научиться разговаривать с мужем, чтобы он выслушивал ваши просьбы и делал то, что вы от него хотите. А еще вы узнаете, как из мужа-неудачника вырастить успешного человека.

"Оксана, здравствуйте!
Вы пишите, что необходимо с мужем как можно больше разговаривать и лечить его страхи и тревоги. Я искренне хочу это делать. Но, как правило, муж мне ничего не говорит, и если я вижу, что его что-то беспокоит, и спрашиваю об этом – он отвечает, что все нормально. Если я продолжаю интересоваться, чтобы его успокоить, его это раздражает и злит, и он отвечает, что это его дело, и он не хочет меня тревожить, а справится сам. Как тогда быть?"

Если вы болтливы и обсуждаете семейные проблемы с другими людьми, если вы не умеете хранить тайны, и любите говорить о недостатках мужа при посторонних. Если вы не умеете слушать близкого человека, и постоянно критикуете – не ждите от него теплой и дружеской беседы.

Чтобы стать мужу близким человеком – с ним нужно уметь дружить.

Подумайте, почему мужа злит, когда вы его о чем-то спрашиваете?

Это значит, что вы либо вопросы неправильно задаете, либо считаете себя умнее мужа, и постоянно его поучаете, как надо жить. Именно это его и раздражает, заставляя уклоняться от разговоров.

Чтобы научиться эффективно общаться – нужно действительно интересоваться мужем, его мнениями, убеждениями, внутренним мироустройством. Его мечтами, желаниями и так далее.

Нужно им интересоваться даже больше, чем своей подругой, так как муж главнее!

Важно грамотно с ним общаться, чтобы он слушал и СЛЫШАЛ то, что вы ему говорите. Как это делать я писала в статье "Хочу, чтобы муж занялся спортом и начал много зарабатывать! Как мне на него повлиять?"

Читайте эту статью с карандашом в руках, прописывайте, где и в каких жизненных обстоятельствах вам стоит поступать мудрее, и грамотно влиять на любимого человека.

Также рекомендую вам прочитать мою книгу "Как быть довольной женой", где я подробно рассказывала, как грамотно общаться с мужем, как на него влиять, и как эффективно решать массу семейных вопросов.

Ну а если вы хотите действительно стать мудрой женой, помочь мужу поднять доход и возродить в ваших отношениях былую любовь и страсть – тогда поступайте к нам на курс "ДАО: Путь женщины". Там мы каждую неделю учимся созерцать, т.е. изучать людей и грамотно на них влиять.

Как приучить мужа выполнять ваши просьбы и дарить подарки

Итак, проблема Марины из прошлой статьи:

"...Скоро уже малыш появится, а раковина от кухонного гарнитура стоит посредине зала – некогда установить, работа у мужа на первом месте. Пришлось самой договариваться с бригадой, проверять все..."

Марина допустила две ошибки:

1. Не запрограммировала мужа установить раковину.
2. Сделала все возможное, чтобы он на нее обиделся, и больше ВООБЩЕ не помогал по дому.

Как запрограммировать мужа сделать то, что вам надо?

В фоновом режиме – чтобы это отложилось в его подсознании. Т.е. когда муж пришел с работы, отдохнул, поел и доволен жизнью, напоминаем ему, как бы между прочим: "Ой, милый, дорогой, надо раковину установить!" Сказали – и забыли...

На следующий день повторяем процедуру. НО! Делаем это только тогда, когда муж в хорошем расположении духа.

И так периодически повторяем в течение месяца. Достаточно десяти (а для особо одаренных мужей двадцати) повторений, чтобы он раковину установил.

Как приучить мужа делать все, что вы от него просите, а также дарить вам подарки – читайте в статье "Как тратить деньги в семье? Или, на чем базируется основа семейного счастья?"

* * *

Но как быть, если муж совсем замотался с работой и раковину все равно не устанавливает?

Для этого есть простой, но действенный способ. Спросить у мужа: "Милый, можно я позову мастера, и он все сделает сам? А то мне очень надо!"

Это предложение достаточно сделать один-два раза, чтобы муж все быстренько сделал сам. Почему?

Потому что любой мужчина болезненно реагирует на внедрение на его территорию постороннего мастера :). Ведь придет чужой самец, будет тут ЕГО территорию метить своим ремонтом :).

Если вы МЯГКО и ДЕЛИКАТНО попросите у мужа договориться с мастером – он обязательно все сделает САМ. А у вас дома будут и собаки сыти и кошки целы :).

Что сделала Марина?

Она сама договорилась с мастером, дав понять мужу, что не нуждается в его помощи, и разрешает "метить" ремонтом его территорию посторонним мужчинам. Даже если муж ничего при этом не сказал – он обиделся. И в будущем будет на ее просьбы реагировать исключительно с ТОЙ САМОЙ обидой. И стараться их вообще не выполнять.

Как быть?

Перестать ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ! И позволить эти вопросы решать мужу. В противном случае вы так и будете САМИ делать в доме ремонты, дарить себе подарки, попутно становясь: "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"...

Если вы хотите, чтобы муж всегда выполнял ваши просьбы, и никогда вам не отказывал – важно соблюдать простые и конструктивные правила семейной игры. Ее во всех подробностях я описала выше.

У какой жены муж-вредитель?

У той, которая в него не верит.

Если бы Марина верила в мужа, то сама бы догадалась попросить его привести домой мастера. И уже через 24 часа, ну максимум через 48 часов, любовалась установленной раковиной.

Когда жена не верит в мужа – она совершает массу ошибок в отношениях – и он становится вредителем.

Когда верит – она всегда поступает грамотно на интуитивном уровне (даже к семейным психологам обращаться не нужно).

А вот как научиться в него ВЕРИТЬ?..

Как научиться ВЕРИТЬ в мужа

"Оксана, здравствуйте!
Читала последний выпуск. Зацепили Ваши слова, потому как применила к своей ситуации и не нашла им подтверждения: "Поверьте моему огромному опыту общения и работы с тысячами женщин: мужья – это создания добрые и хорошие. Только уставшие и замученные. Не более того".

Ситуация такая – муж не работает уже 4 месяца, якобы не может найти работу. Уволился по собственному желанию, и к тому же прежде чем найти другое место (вопреки тому, что я его просила найти что-то – а потом увольняться). Так вот я и подумала – чем же он, бедный, замучен так, и отчего же устать мог? Сидит целыми сутками за компьютером и играет в сетевые игры он-лайн. А я прихожу домой после работы действительно вымотанная.

Дома – чаще всего ни постель не убрана, ни квартира, ужина нет вообще... сама готовлю, если остаются силы... Денег у него нет, желания работу искать тоже.

Боролась по всякому – сначала, конечно, уговорами, потом скандалами, месяц назад дошло до развода, потом подумала – попробую просто его поддержать... Только вот отдачи не вижу вообще! Элементарные просьбы – пропускаются мимо ушей, причем, только мои... Все, о чем просит, например, его мама – старается делать. По поводу денег – их хватает пока, так как изначально мой заработок был выше.

И вот еще Ваша фраза: "Никого ругать нельзя! Если жена хочет, чтобы ее муж стал человеком – к нему и относиться нужно по-человечески. Мягко и дружески, стремясь все оговорить и согласовать". Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?! Не хочу быть "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"...

Оксан, скажите, где найти правду?"

С уважением, Мария.

Мария, ситуация двоякая.

С одной стороны, если муж и ДО свадьбы имел трудности с работой, а свои финансовые проблемы решал при помощи мамы – то тогда где были ваши глаза?

Люди просто так не меняются. За такого мужчину нельзя выходить замуж. А рожать детей от него – противопоказано, т.к. он не сможет их прокормить.

Как бы жена ни любила мужа: если у него есть проблемы с головой – они сами по себе не испарятся. Только при условии кардинального перепрограммирования сценария, и работы над своими комплексами и ложными установками. А это бо-о-ольшая работа.

В этом случае правильным решением будет – развод. А чтобы вновь не наступить на те же грабли – изучайте статьи у нас в блоге под тегом "выбрать мужа"

С другой стороны, если ДО свадьбы он работал, и к мамочке за решением проблем не бегал – значит ВЫ САМИ поспособствовали его деградации. Что по вашему письму видно.

В этом случае можно поставить диагноз: у него депрессия.

Как довести мужа до депрессии?

"...Боролась по всякому – сначала, конечно, уговорами, потом скандалами, месяц назад дошло до развода, потом подумала – попробую просто его поддержать... Только вот отдачи не вижу вообще!.."

Неудачи вашего мужа вы решали борьбой с ним. Сначала маленькой, потом большой – и у него вырос серьезный комплекс по поводу своей неполноценности. Появились разные тревоги, страхи и беспокойства.

А они, в свою очередь, высасывают его энергию – вот он и сидит у вас как полная амеба дома и пялится в компьютер.

У него не получилось устроиться на хорошую работу – а вместо поддержки его ругают и оскорбляют.

Поверьте, сил у вашего мужа реально нет. А то немногое количество, которое было – вы, как истинная жена-вампирша, высосали своими вечными придирками, упреками и т.д.

Мария, показываю вашу основную ошибку: Вы боролись с мужем уговорами.

Когда жена уговаривает мужа?

Вам понадобилось его уговаривать, потому что вы в него ИЗНАЧАЛЬНО НЕ ВЕРИЛИ.

Если бы вы в мужа верили – вам бы его уговаривать не пришлось. Когда в человека веришь – его уговаривать неохота. Зачем? Какой в этом смысл?

Есть только одно желание – пожелать человеку всяческих успехов в его деле.

Когда жена уговаривает мужа – она его морально унижает. УГОВОРЫ – ЭТО НАСИЛИЕ НАД ЛИЧНОСТЬЮ, или попросту – УНИЖЕНИЕ.

А унижая мужа – ты лишаешь его мужественности и личной энергии.

У нас с мужем давным-давно случилась такая ситуация. В первые годы совместной жизни у нас было очень мало денег, и их хватало только на необходимое.

Как-то раз мы зашли в гастроном, и я увидела на прилавке сгущенку. И мне ни с того ни с сего так сильно ее захотелось! С ума просто сойти. Ну я и давай ее просить, а у мужа денег не оказалось. Вот обидно-то было...

Мы пришли домой, было немножко грустно. Но даже тогда я тотально верила в своего мужчину, что он способен на многое, что он станет успешным предпринимателем, что он сможет, сделает и победит.

Да, мне хотелось и того, и этого, но я не сидела у него над душой и не гундела, уговаривая: "Ой, займись тем, ай займись этим... Посмотри, какой у Тани муж умный – чего же ты у меня бестолочь-то такая!!!" И так далее, и тому подобное.

Я просто верила, что Олег достигнет желаемых результатов. Поэтому у него и было большое желание вечерами, вместо просмотра телевизора и компьютерных игр, заниматься бизнесом и самообразованием. Я просто верила, что он на это способен, а ему больше ничего не оставалось делать, как поступать как способный человек.

Но поверьте: не все бывает сразу – быстро даже кошки не родятся. Конечно, я была не идеальна, но все-таки, по большему счету, я в своего мужа верила. Когда я о нем думала – у меня всегда в голове всплывал Образ человека, заслуживающего глубокого уважения. И даже когда мне хотелось обидеться, или начать думать про него разные гадости – я все равно сохраняла в своем сознании прекрасный образ. Почему? Потому что мысль материализуема, а мне хотелось жить с хорошим мужем. Именно поэтому я до сих пор с ним и живу.

Если жена хочет загнать мужа в депрессию, и сделать его амебообразным – ей нужно начать его унижать своими вечными уговорами, а по-сути, своим неверием в то, что он потенциально мужественный и сильный мужчина.

Если жена не верит, что ее муж настоящий мужчина – он и перестанет быть мужчиной.

После уговоров, естественно, начинаются скандалы, которые при помощи ярких негативных эмоций фиксируют в сознании мужа новые убеждения, типа: "Да, я моральный урод, который ни на что не способен". Сознательно муж может с этим не соглашаться, но Подсознание программы пишет...

Эти убеждения не дают человеку реализовывать себя в жизни. В итоге, он начинает вести себя как избалованный глупый ребенок, который плохо учится в школе. А дома "мама-жена" старательно уговаривает "нерадивого ученика" начать учиться на пятерки, а потом, конечно же, дает ему ремня. За что боролась – на то и напоролась.

Депрессия – это заболевание, конечно, душевное. Но если его не лечить – оно постепенно перерастает в физические отклонения – и человек деградирует все больше и больше.

Когда наступает полная крайность – человек вообще перестает нормально воспринимать эту реальность. То, что раньше ему нравилось и радовало – радовать перестает вообще: вкусная еда становится безвкусной, даже запахи депрессивный больной не ощущает. А так как настоящая реальность его сильно гнетет – человеку хочется от нее уйти, например, в компьютерные игры, алкоголь и т.д.

Если близкий человек болен – на него повлиять НЕВОЗМОЖНО. Т.к. он уже не воспринимает эту реальность как нормальный человек. В этом случае его надо лечить.

Как определить, есть ли у близкого человека депрессия?

Попробуйте пройти тест. Например, по методике "Шкалы депрессии Бека". Она используется для диагностики уровня депрессии (можно найти в сети).

Кто для вас ваш муж – НЕУДАЧНИК или ПОБЕДИТЕЛЬ?

"...Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?!.."

У вас неуважение к мужу укоренилось в Подсознании, поэтому и Сознательно вы сделать ничего не можете.

Нужно создать Намерение: "Мой муж – уважаемый, мужественный и успешный человек".

Вам нужно решить окончательно, как вы с ним собираетесь дальше жить?

В семейных отношениях нет полутонов. Тут либо ты собираешься жить с мужем, любить его и уважать; либо живешь с ним временно, в надежде встретить настоящего принца, а с этим развестись.

Беда-то вся в том, что отношения, которые не ведут "ни туда, ни сюда" (это когда у женщины нет намерения продолжать жить со своим мужем) – и не приведут ни туда, ни сюда. Они не будут успешными, потому что главное звено утеряно. Жаль, что многие женщины этого не понимают...

Чтобы решить эту проблему, я рекомендую поработать с методиками Арт-терапии (в моей книге "Как быть довольной женой" они есть): сделать оберег семейного благополучия и богатства, завести дневник благодарности на мужа и т.д.

"...Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?!.."

Подумайте сами, вы проблему углубляли неделями и месяцами, а теперь хотите все сразу и главное быстро решить, причем при помощи только одного способа – "неорания на мужа". Хотя я практически в каждой статье пишу, что в эффективном решении проблемы лежит комплексная терапия.

Лечить мужу надо и тело, и душу. Укреплять при помощи Веры и Вдохновения. Внедрять дома полезные привычки, ведущие к успеху. Только это работает.

А борьба в отношениях – до добра не доведет – только проблему еще больше углубит.

Поймите одну простую вещь:
Уважительного отношения заслуживает КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК. Просто у многих женщин приоритеты в жизни неправильно расставлены. Они уважительно относятся к своим подружкам, к прохожим на улице, к начальнику. А вот на самого главного человека в жизни – мужа – вообще плевать хотели. Чего с ним церемониться?! Отсюда и результат.

По закону жизни: то, что больше всего вас раздражает, и вызывает негативные чувства – и притягивается к вам, липнет и растет в размерах. То есть, вы сами, своими чувствами и мыслями усугубляете ситуацию.

Вам не нравится ваш муж-неудачник? Продолжайте негодовать по этому поводу – и он станет еще большим неудачником, а его депрессия может вылиться в другие, еще более серьезные заболевания.

Постарайтесь хотя бы на некоторое время ВООБЩЕ выкинуть негативные мысли о муже из головы, перестаньте его осуждать. Скажите себе: "Все, больше не заморачиваюсь по этому поводу!"

Как только вам удастся перестать "вампирить" мужа своими мыслями и чувствами – его дела пойдут на поправку. Более того, если вам удастся научиться полностью управлять своими мыслями и чувствами по отношению к нему – он станет успешным и уважаемым человеком в реальности.

На нашем курсе "ДАО: Путь женщины" мы учимся строить отношения с мужем по новейшим методам психологии и психотерапии, которые за годы работы уже много раз подтверждали свою эффективность.

Уметь строить отношения – это настоящее волшебство! Это нужно и говорить беспристрастно, и вдохновлять чистосердечно, и уважать искренне. А иногда и грамотно влиять, избавляя мужа от вредных привычек (например, от компьютерных игр). Все это делается очень просто и легко, но только после того, как женщина сможет отбросить свою гордыню и настроиться на длительную комплексную работу.

Все проблемы в семье берут начало в гордыне женщины, в ее привычке постоянно злиться даже по разным пустякам. Носки не там лежат, лампочку не вкрутил, хлеба не купил – все, конец света. "Это ж как же так можно со мною, умницей-разумницей, поступать! Все, порву мужа как тузик грелку!" И поперла "вампирить" мужа, вытягивая из него последние капли самоуважения...

На самом деле, это жизненно важно для женщины – уметь тотально уважать близкого человека и верить в него, сознательно создавать его Образ в мыслях, и материализовывать этот Образ в реальности. Это важно уметь каждой женщине, которая хочет жить счастливо и в достатке.

О богатстве семьи и полезных привычках

В современном мире нет моды на постоянное развитие и самосовершенствование, как в профессиональном, так и в духовном плане. Люди вместо самообразования смотрят телевизор или играют в игры.

Такое отношение к жизни всегда приводит к финансовым проблемам. Это неизбежно. Хороших профессионалов не увольняют даже в кризис. Напротив, их постоянно переманивают в другие организации. Если же вас никто не приглашает на работу – имейте ввиду, вы просто неправильно живете. У вас неверное отношение к жизни, и нет полезных привычек. Нет правильной организации досуга семьи.

Почему наши курсантки, нацеливаясь улучшить отношения с мужем, также создают Намерение увеличить доход семьи?

Потому что цель обязана быть прикольной. Она должна НРАВИТЬСЯ и вдохновлять!

В этом случае вам будет не трудно постепенно изменить свои привычки, а затем вместе с вами захочет поменяться и ваш муж. На курсе вы научитесь ставить перед собой цели, и уверенно к ним двигаться. Вы научитесь избавляться от своих комплексов и заморочек. А также поймете, как можно грамотно поддержать и вдохновить мужа в трудный момент его жизни.

Всему этому нужно учиться, это такая же профессия, как бухгалтер или хирург.

* * *

Мария, на самом деле, можно уже за месяц, если серьезно настроиться, хорошенько подлечить и взбодрить вашего мужа. Объяснить ему, что, дескать, "да, я глупая, виновата, довела тебя, бедолагу, до депрессии, теперь исправляться надо". Если правильно объясните ситуацию мужу, не выгораживая себя, а говоря все, как есть – он согласиться пойти вам на встречу, и заняться своим здоровьем, личной энергией и переустройством своей жизни.

Если опять его уговаривать начнете – все закончится еще большим ухудшением отношений.

Что нужно сделать?

Обсудить с мужем все его страхи и тревоги, побыть для него личным тренером, психотерапевтом и вообще лучшим другом.

И тогда, через некоторое время он сам захочет жить полноценной жизнью. Когда жена в мужа верит – ему ничего другого не остается.

А если не останавливаться на достигнутом, и продолжать личное развитие – ваш муж станет настоящим лидером, и сможет достичь любых вершин!

"Весной 1952 года Клуб коммивояжеров Торговой Палаты города Бостона проводил краткий курс обучения искусству продаж. Курс длился пять дней, и на нем обучилось 500 коммивояжеров. В последний день пригласили участвовать жен. Они прослушали лекцию на тему путей и способов стимулирования мужей к более эффективной работе.

Один из выступавших, доктор Дэйвид Ги Пауэрс, консультант по продажам и автор книги "Начните новую жизнь", советовал женам создавать своим мужьям перед их уходом на работу хорошее настроение, и тем самым стимулировать их лучше работать и приносить домой больше денег. Каким образом? Делая их такими, какими они хотят себя видеть. "Скажите ему, что он хорош собой, даже если он невзрачен, словно мышь. Похвалите его выбор галстука. Поговорите о его достоинствах, вместо того, чтобы пилить за промахи вчерашнего вечера. Скажете, что он убьет всех покупателей наповал, — и он сделает это".

Дороти Карнеги

Теги: влиять на мужа, решение семейных проблем, построение отношений, увеличить доход семьи

3 комментария
Елена Т.

Елена Т.
21.06.2017 11:12:33

Спасибо за статью! Действительно, мы часто раздражаемся по пустякам на наших мужей. Учту:)) статья очень полезна

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
22.06.2017 13:39:38

Елена, :-)

Марина Семёнова

Марина Семёнова
25.06.2017 09:44:03

Это же все про меня. Читала статью и видела себя как бы со стороны и стало очень стыдно. Спасибо вам за ваши статьи, заставляют о многом задуматься

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...