Проклятье заниженной самооценки

Если бы родители знали, что могут проклясть своих детей: "Ты всю жизнь будешь страшной замарашкой! Ты не выйдешь замуж! Не сделаешь карьеру!" – они бы никогда так не поступили.

Но, к сожалению, они об этом не знают, и продолжают делать.

А мы живем с этими проклятьями всю жизнь, пытаясь их с себя снять. Но они въедаются в нас как вторая кожа, становясь нашей сутью – нашей судьбой. И отодрать их от себя не так-то просто. Это больно! А сняв один слой, иногда можно увидеть, как нарос новый... И приходится сдирать опять. Долго и болезненно...

Есть ли выход?

* * *

Воскресное июльское утро. Двор нашей двухэтажки залит до краев солнцем, отчего все кружится и летает: ласточки, стрекозы, мухи... Порхает с ракетки на ракетку воланчик, стучит мой мячик. Мне пять лет. И я уже успела построить домик в песочнице, поиграть в индейцев, а теперь висела на заборе, оглашая двор воинствующими криками.

А как иначе? Чтобы взрослые мальчишки брали меня в свои игры – нужно быть громкой и бойкой.

Рядом на качели сидит маленькая Анька. Она младше меня всего на полгода, но мне как-то не комильфо вместе с ней пеленать пупсов и раскрашивать в раскрасках зайчиков. Ну... может и хотелось бы. Но когда я играю с мальчишками – я крутая и взрослая, а когда с Анькой – малявка.

Из подъезда выходит мама, одетая в чудесное черно-бело-ромашковое платье, с белым воротничком. На ее талии лаковый поясок, а на ногах босоножки. Мама похожа на принцессу, и всегда вкусно пахнет духами.

Я бегу к ней с восторгом, потому что нарядная мама – это значит, мы идем в кино, универмаг, или еще лучше – пить газировку и есть мороженное!

Но мама встречает меня хмурыми бровями:
– Оксана, я ж тебе сказала не пачкаться! Полчаса на улице, а ты грязная, как сто чертей! Носочки черные, юбочка в пыли – как ты успела так вымазаться? Вон, посмотри на Аню! На ней белый сарафанчик и белые носочки, и она всегда чистенькая. Аня никогда не пачкается! Не то, что ты!

Мама хватает меня за руку, и грозно стуча каблуками, тащит домой – переодеваться.

В этот момент мой мир рухнул! Шок, паника, и то самое невыносимое чувство в груди царапающих, грызущих и съедающих мою самооценку кошек... Больше я НИКОГДА не буду такой, как прежде!

Ведь я у мамы всегда была хорошей и правильной девочкой. А теперь я хуже Аньки, этой малявки, которая всю жизнь носит белые носочки, не пускает кораблики в лужах, и на ее руках никогда не выскакивают цыпки от грязи и сырости. А мои руки вечно красные и в пупырышках, и на ногах никогда нет носочков – зато много ссадин и царапин...

И эта Анька лучше меня! А я хуже! ОЙ!

С тех пор я стала смотреть на Аньку с завистью. Она красивая, она правильная, а я чучело. На Аньке красивые юбочки и бантики – а на мне толстые вельветовые штаны, спасающие мои ноги от порезов о траву и торчащих в заборе гвоздей.

Я чучело! И никакая не девочка! А венцом моей зависти стала выглядывающая из окна первого этажа Анькина голова. Она с самодовольной ухмылкой глядит на меня, жует печеньку, а над ее челкой возвышается корона из фольги. Блестящая, резная, прекрасная – самая настоящая корона!

– Мы ее вместе с мамой сделали! И теперь я настоящая принцесса!

Анька принцесса! И выглядит как принцесса! А я грязнуля, потому что поленилась надеть босоножки и весь день бегала по двору босая, играла в лужах, и теперь похожа на кочегара. Об этом мне регулярно напоминает смешливая мама, когда я вечером прихожу домой:

– Доченька, ты, наверное, кочегаром работала, а не гуляла? – Когда-то мне тоже было смешно от этих слов. А теперь тоскливо...

Ведь Анька принцесса! Настоящая! А я – кочегар! Я стою, смотрю на ее серебристую корону, и понимаю, что у меня никогда такой не будет. А еще я никогда не буду такой, как она. Я плохая, неправильная, я хуже ее!

В этот момент в моем мозгу появилась доминанта обиды и зависти – новая нейронная связь, отвечающая за поиск всего хорошего в других людях, и полного игнорирования собственных достоинств.

Через некоторое время я стала замечать и других красивых и аккуратных девочек, в чистеньких платьях и даже носочках, будь они неладны! И в моей голове намертво, как проклятье засела мысль: "Они лучше меня!"

Как угробить самооценку своему ребенку

В советское время своих отпрысков часто сравнивали с другими детьми, конечно же, не в их пользу. Предполагалось, что это поднимет в них дух соревнования и стремления стать лучше.

Но, к сожалению, это рождало в нас только заниженную самооценку, зависть и убеждение, что "я хуже других".

– А Юра лучше тебя учится! Смотри, у него пятерки, и он часами сидит за уроками. А у тебя тройки!
– А Лена каждый день убирается и моет посуду. Она хорошая, маме помогает – не то, что ты!
– А Катя умеет сама варить суп. Не то, что ты, лентяйка!

И нельзя сказать, что наши мамы плохие. Просто они не знали, что действительно работает в воспитании ребенка – а что его травмирует, занижает его самооценку и гробит судьбу.

Все дети разные: кто-то склонен к послушанию и аккуратности, а кто-то растет сорвиголовой. Первому достаточно один раз объяснить, как быть аккуратным – и он станет таким. Шкодине и вреднюле же нужно объяснять это по десять раз на дню – мягко и тактично, собирая вместе с ним игрушки и складывая одежду в шкаф. Десять раз хвалить за мелкие успехи, и один раз ругать за промахи.

НО только ни с кем не сравнивать. НИКОГДА!

Проклятье заниженной самооценки

Конечно, моя мама хотела как лучше. И любя, стремилась вдохновить меня быть аккуратной, прилежной, старательной отличницей.

Хотела как лучше, но получилось как всегда! И проклятье начало свое действие: "Я глупее других. Я не такая красивая или умная, как другие. Я хуже их!.."

* А если я хуже – я не достойна встречаться с умными и классными мальчиками, с кем встречаются настоящие девочки-принцессы.

* Если я глупее и ленивей – я не могу учиться лучше Юры, Кати и Светы...

* Если я хуже – я не смогу выдвигать свою кандидатуру, куда бы то ни было. Я не достойна проявлять инициативу.

* Если я хуже – я не смогу поступить в лучший университет или устроиться на работу, о которой мечтаю.

Зачем стараться, зачем активничать? Ведь я хуже других. Если я хуже – значит, нет никакого смысла что-то делать...

Отчаянная неуверенность в себе, и битва за женскую ценность

Моя мама, Ольга Семеновна – красивая и роскошная женщина с такой же программой жизни "Я хуже других". Моя бабушка тоже в педагогических целях постоянно сравнивала маму с другими детьми, желая сделать ее лучше.

И только сильная воля позволяла маме всю жизнь бороться с этим проклятьем. Она вышла замуж в 17 лет, потому что в послевоенные годы выскочить замуж пораньше было настоящим счастьем. Иначе потом не возьмут...

Мама несколько лет работала санитаркой. А родив моего брата Лешку, все-таки получила образование. Тогда это было нормой, но и сейчас многие женщины даже получив обычного бакалавра, забивают на свою карьеру.

Сначала поскорее замуж (а то не возьмут), родить детей (иначе, зачем замуж выходила). А потом идти учиться в магистратуру, бегая на переменах в туалет, чтобы сцедить в унитаз грудное молоко... Или просто работать уборщицей или продавщицей с высшим образованием.

Это тошно, противно, но о другом сценарии жизни даже подумать страшно – самооценка не позволяет. Разве такое возможно? Считать себя настоящей принцессой, и знать, что тебе еще сто раз предложат замуж самые лучшие кавалеры. НЕТ! Я хуже других, и точка! Я не могу себе позволить жить для себя и своей мечты, я обязана выскочить замуж...

Низкая самооценка не позволяет многое. Например, разрешить себе роскошно одеваться, носить лучшее платье на работу, не давая ему пылиться в шкафу.

И только через страхи и сомнения многие женщины покупают красивые платья, разрешают себе сделать шикарную прическу у парикмахера, и даже позволяют скопить денег на сапоги.

Но, к сожалению, не всем это удается. По улицам в своем большинстве ходят унылые женщины в джинсах и кедах. Их заниженная самооценка найдет тысячу оправданий своей унылости. А если оправданий не хватит, то можно найти тысячу ненужных забот, дел и обязанностей – лишь бы не видеть в себе "девочку-принцессу". Лишь бы всю жизнь жить по программе "Я хуже других!"

Моя мама так же через сомнения и упреки, да еще и во времена тотального дефицита умудрялась шить роскошные платья у модисток, выискивать себе наряды по каталогам, держать вес в норме, и регулярно ходить к парикмахеру.

Но все это делалось через...

"Я-минус"

Неуверенность в себе – это "Я-минус". Это жирный дракон, питающийся нашими страхами и сомнениями: "А смогу ли? А достойна ли? А может и не стоит, ведь я хуже других?"

И этот дракон всю жизнь заставляет нас сомневаться, отчаиваться, страдать там, где другие спокойно достигают новых горизонтов и становятся победителями.

И каких же волевых усилий нам требуется, чтобы биться с этой зажравшейся тварью, и находить в себе силы быть красивой, смелой, уверенной и могучей!

Мне повезло больше, чем маме. В девяностые годы начали издавать книги по психологии, которые я жадно читала, стараясь найти заклятие против своего дракона. И пусть мне было тяжко, трудно и болезненно – иногда я его находила и справлялась.

Конечно, мой дракон не позволил мне поступить в лучший институт. "Да куда мне, такой глупой, я же хуже других!" Поэтому я пошла учиться на бухгалтера за компанию с подружкой. А так как я гуманитарий, то учеба мне давалась с огромным трудом, что позволяло моему дракону жиреть и пухнуть на моих сомнениях и тревогах.

А получится ли у меня чего-то достичь в жизни? А смогу ли я реализовать свою мечту? Для человека с низкой самооценкой – это один шаг вперед, и два назад. А еще слезы и сопли, отчаяние и огромное усилие воли, чтобы взять себя в руки и сделать то, о чем давно мечтала.

Начало трудовой карьеры для человека "Я-минус" – это то, что для индивидуума "Я-плюс" выглядит как нелепица.

Моя нелепица жизни

Зачем молодой девушке, читавшей Достоевского, которая умеет грамотно говорить, себя одеть и подать – драить полы в поликлинике? Зачем ей продавать фрукты в мороз на улице?

У меня даже мыслей таких не возникало, так как мой дракон убеждал меня, что я должна радоваться, что получила хоть какую-то работу. Я могу выживать – и ладно! А вот чтобы жить, и "Жить" с большой буквы – это все мечты и глупости.

Мой дракон в этом был убежден. А мне ничего не оставалось, как жить по его указке. Тогда я ни в жизнь не поверила бы, что уже через десять лет буду выставляться как успешный художник, или издавать свои книги в лучших издательствах страны.

О мальчиках я вообще молчу. Красивые и умные меня не замечали, а от остальных я шарахалась от греха подальше :(

Как снять проклятье?

С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор иногда замечаю в своей голове это проклятье, когда вижу проходящую мимо прилично одетую женщину. И ловлю то самое тоскливо-томящее чувство: "Я хуже ее. Она лучше меня".

Но потом я снимаю это проклятье волшебной фразой:
"СТОП! Оксана, с чего это ты взяла, что ты хуже? Ты ухоженная, красивая, умная и прекрасная женщина".

А мой мозг выдает мне мой собственный образ Меня – красивой, стильной, восхитительной. И я восхищаюсь собой, мои плечи расправляются, на лице появляется то самое выражение прекрасной леди!

А окружающие это считывают, и ведут себя со мной соответственно:
"Я достойна любви и уважения к собственной персоне!"

Но стоит ли жить с драконом низкой самооценки? Стоит ли с ним спорить, ругаться, соглашаться. А вечерами рыдать в подушку от несбывшихся надежд?

Если бы двадцать пять лет назад я знала то, что знаю сейчас – я бы не жила сама с собой как на поле боя. Я бы не устраивала ежедневную битву со своим драконом, и не совершала стопятьсот ошибок в любом начинании.

Я бы просто обесценивала его ложные убеждения, а затем спокойно и уверенно двигалась на пути к своим целям. Как это делаю сейчас.

Эти методики работы я описала в книге "Подними свою самооценку + деньги, любовь и успех в жизни" Вы можете ее скачать и начать читать уже сегодня.

Если же вы хотите не просто читать, а практиковать, и двигаться без сомнений и упреков на пути к своей цели – поступайте к нам на курс "ДАО: Путь женщины", где вы получите от меня индивидуальную подборку материалов, которые помогут вам побороть своего дракона!

С любовью, ваша Оксана Дуплякина.

[ ЗАПИСАТЬСЯ НА КУРС ]