Как я свою сексуальность потеряла

Это случилось 12 лет назад. Не знаю, что тогда произошло, – то ли очередной сложный цикл семьи, то ли Марс не в том доме оказался, – но мы с мужем серьезно повздорили. Ну как "повздорили". Наговорили всякого... лишнего. Вежливо так, культурно поцапавшись.

А я взяла да и психанула, не стала с мужем разбор полетов делать, и уехала в город квартиру покупать. Захожу в новом платье, радуясь своей красоте, в банк – денег снять. Там сидит симпатичный парень. И ПРОСТО работает – не улыбается мне, не говорит что-то приятное – а работает!

Если сказать, что Мадам Марпл была в замешательстве – ничего не сказать. Выхожу из банка, гадаю, куда моя сексуальность подевалась? Куда флирт и очарование испарились? КУДА, А?!

Дальше по плану риэлтерская контора. Захожу, сидит дядька, серьезный такой, на молодого Расторгуева похож. Что-то на компе разглядывает, брови насупил, будто сейчас запоет: "Выйду ночью в поле с конем!"

Я ему с улыбкой: "Квартиру покупаю, в центре города, 4-5 комнат!"

Он так деловито на меня глянул, как на шкаф, вешалку или еще что-то полезное, и начал про квартиры излагать. Я на стул присела и в полный осадок выпала.

Как так? Я же женщина, платье надела с легким декольте, я ж ему вроде как улыбнулась даже... Или не улыбнулась?..

И тут меня осенило! Нет, не осенило – озолотило! Я ж давеча с мужем поссорилась. У нас с ним осталось 10 размолвок и 20 недоговоренностей – и эта тридцатка цыплят в моей башке своими клювиками мозг мне долбят. А я этого даже не замечаю!

Поэтому мне КОНЦЕНТРАЦИИ ВНИМАНИЯ не хватает на том, что делаю. ТОЧНО! В банке два раза бланк переписывала, из-за ошибок, и сейчас слушаю, что Расторгуев о квартирах рассказывает, договор заполняю, а через слово ошибки лезут.

Батюшки свет! Да у меня ж невроз!

Кое-как заполнили с риелтором бумажки, поехали квартиры смотреть. Едем, а в моей голове крутится, какие книги по психологии почитать, и какими практиками позаниматься... Расстроила я бедняжечку Расторгуева – в тот день мне ни одна квартира не понравилась.

Что такое невротическое расстройство?

Да-да – это цыплята, которые долбят мозг, и заставляют его постоянно возвращаться к деструктивным воспоминаниям и эмоциям:
"А он мне это сказал! А я ему так ответила! А он мне тогда такое ка-а-а-а-а-к скажет! А я ему в ответ КАК промолчу... ГорДо!"

И постоянно сумятица в эмоциях, мыслях, поступках. Не то, что бумаги грамотно заполнить – улыбнуться очаровательно – и то не можешь.

Становишься тухлая, как селедка... Вы глаза тухлой селедки видели? О_О!.. То-то и оно. О какой тут сексуальности говорить, такие глазюки никаким макияжем не спасешь, и даже ресницы наклей – еще гаже станет.

Невроз – он и в Африке невроз:
Тебе нужно жить, делами заниматься, находиться в реальном времени, быть женщиной очаровательной, в конце концов! А ты – там, в прошлом. Горюешь, тоскуешь, злые мысли в голове обсасываешь...

Первым делом нужно бешеных цыплят в голове остановить. Как только долбежка начинается, – кто кому чего сказал, или как почувствую негативную эмоцию, – сразу магическую фразу-метлу проговариваю: "С любовью и благодарностью я прощаю тебя за все свои негативные мысли и эмоции, и принимаю таким, какой ты есть на самом деле. Я прошу прощения за все свои деструктивные мысли и эмоции к тебе".

Иногда, при небольшом расстройстве это помогает, как вареный рис от поноса. Как только тебя от обиды нести начинает – ты ее фразой-метлой АМ! – и все, закрепило.

Но в моем случае нужен был разбор полетов. А мужа под рукой не оказалось (что к лучшему). Я все делала сама, у зеркала. Стояла и материла его, на чем свет стоит! Это практика называется Гештальт-терапией. Только мне больше нравится ее делать у зеркала, представляя объект обид и претензий, и себя в бешеной экспрессии созерцать. Забавно это, так и делаю :-)

А вы делайте, как вам удобней.

После моих трехэтажных матов, наступило полное успокоение. И ведь хорошо все сделать самостоятельно – зачем мужу это видеть и слышать, а? Как считаете?

Далее переходим к разбору полетов – а это занятие препротивнейшее. Я в тетрадке три вечера размышляла, кто прав, а кому по попе надо бить. Оказалось, виноваты все!

Как говорил Лао-Цзы: "Голос истины противен слуху". Оно и верно: увидеть, что кто-то прав, а ты дурак – так себе развлечение. Но эта процедура важна, как клизма при запоре.

Если у человека эмоциональный запор, и он долго всех НЕНАВИДИТ – даже по его лицу видно: живет себе, сердечный, годами страдает, а ментальные фекалии часто из глаз и рта лезут, людей от него отпугивают...

В результате психопрактик я написала ряд выводов и правил, чтобы соблюдать с мужем и обезопасить себя от случайных неврозов.

В завершении целый вечер медитировала на "Волну удачи".

Через несколько дней мы с риелтором опять поехали квартиры смотреть. Влезая в авто, я пролепетала о прекрасной погоде, и улыбнулась солнечной улыбкой. И представляете, этот суровый Расторгуев расплылся улыбкой в ответ. Пока рассказывал о квартирах, я ехала и все представляла его с баяном, и как он поет: "Ма-а-алиновый свет на заре!", лихо присвистывая, подмигивая, и от возбуждения ероша себе волосы.

Но у него в руках не было баяна. Правой рукой он держал руль, а левой размахивал, восторженно рассказывая о какой-то удачной сделке, присвистывая от восторга.

Мать честная, да он же со мной флиртует!

Ну, флирт работе не помеха, особенно такой важной, как покупка квартиры с большой скидкой :-). Кстати, милашка Расторгуев эту скидку устроил (но это уже другая история).

Ура! Свершилось! Я вернула свое обаяние и сексуальность. Хотя в тот день я надела обычную блузу без декольте, и даже губы забыла накрасить.

Но ведь дело-то не в блузе... Согласны?

П.С.
Важно понимать, что каждая проблема УНИКАЛЬНА, и к ней нужен свой подход, анализ ситуации и своя методика работы – чтобы действительно получить результат. Поэтому вы имеете возможность работать под присмотром психолога на курсе "ДАО: Путь женщины" и на наших онлайн интенсивах.

[ ЗАПИСАТЬСЯ НА КУРС ]