Встретила богатого мужчину, но живу как в аду!

"Я замужем за классным мужчиной, он умен, красив, богат. Но мы живем с его родителями (у них свой дом, недалеко от центра). Муж помогает им в бизнесе.

Я недавно устроилась работать в юридическую фирму, платят немного, но я хочу сделать карьеру. Его же родители считают, что женщине не нужно работать, а надо сидеть дома. Им удобно, если невестка будет красивой, образованной, которую не стыдно показать в обществе, но при этом она должна быть домработницей. Его мать вечно мной недовольна, я живу как в аду! Как бы я ни старалась, она всегда найдет, к чему придраться. Мне часто кажется, что ей нравится доводить меня до слез. Я вечно плохая хозяйка, плохая жена, плохая мать...

Я просила мужа съехать в отдельную съемную квартиру, но он считает мое мнение глупостью. На мои жалобы предлагает решать проблемы самостоятельно: "Вы женщины, вы и решайте, чего мне лезть в бабьи дела?"

Мы часто ссоримся. Один раз он даже меня ударил...

Я некогда здоровая и веселая женщина, стала злой и раздражительной. Страдаю ВСД. Перестала нормально спать, сейчас принимаю тяжелые снотворные препараты, и врачи прописали антидепрессанты. Постоянно хожу к неврологу. Иногда мне не хочется жить...

Я постоянно думаю о разводе. У нас сын, ему девять лет. Мне некуда уйти, мои родители живут в другой стране".

Тая.

– Таисия, где вы жили до того, как встретились с мужем?

– Чего вы хотите сейчас? Развестись с мужем? Или жить с ним отдельно от его родителей?

– Таисия, какого качества у вас общение? Сколько раз в неделю и сколько по времени вы разговариваете? Вы общаетесь о том, что вам интересно? Слушаете друг друга? Как вы проводите досуг? Вы практикуете общение по "Алгоритму общения"

[ 1 ] Ваша базовая проблема – это финансовая зависимость (ФЗ). А ФЗ – это всегда рабство. При ФЗ вы выполняете условия того, кто вам платит, или вас содержит. А это:
* Условия работодателя, согласно договору о найме
* Условия мужа, который дает вам деньги
* Условия родителей, у которых вы проживаете

При ФЗ человек часто становится жертвой жестокого абьюза. Что вы и видите в своей жизни.

И тут только два пути решения проблемы:

– Первый – смириться, и смотреть, как о вас вытирают ноги. А пути унижения личности – безграничны.

– И второй путь – обрести финансовую независимость.

Других путей нет. Все остальное – иллюзии, ложные убеждения и глупые детские надежды.

[ 2 ] Ваш муж не воспринимает вас всерьез, так как вы финансово зависите от его родителей (как и он сам). Он привык к родительской диктатуре, и хочет, чтобы к ней привыкли и вы. Он не стремится искать других путей решения проблемы, потому что ему так комфортно.

И проблему можно решить, только если вы выйдете из этого сценария. Поселитесь жить отдельно, и будете себя содержать самостоятельно. С мужем нужно пережить "эмоциональный развод".

[ 3 ] Разведетесь вы с мужем в реальности или нет, вам в любом случае нужно учиться с ним дружить и общаться. И сделать это необходимо если не для себя, то хотя бы для ребенка. Ведь ребенку нужен отец.

Жить своими обидами и ненавистью на неудавшуюся судьбу и плохого мужа – контрпродуктивно. Вы этим только наносите вред своему здоровью, и лишаете себя и сына многих возможностей в жизни.

► С обидами на свекровь и мужа работайте по "Практике Прощения".

► Также рекомендую статью "Как свою вредную и бесполезную свекровь сделать милой и полезной женщиной? Спец-методика как наладить отношения со свекровью"

► И старайтесь ежедневно практиковать с мужем общение по "Алгоритму общения". Просто начинайте задавать ему открытые вопросы, и слушать его. Учитесь развивать общение.

В вашей семье есть одна серьезная проблема:
Ваш муж не чувствует, что вы его друг. А без дружбы любовь невозможна. А чтобы он ощутил, что вы его друг, что вы близкий ему по духу человек – вам нужно начинать общаться по алгоритму.

Через пару недель такого общения вы начнете уже шутить, и ваш муж даже сможет ощутить, что вы понимаете его лучше всех в этом мире.

После этой практики он будет уже по-другому относиться к вашим просьбам и предложениям.

Важно понимать!
Мужчина игнорирует просьбы жены только тогда, когда не считает ее своим другом. А если они еще и ругаются часто – он вообще ничего не хочет от нее слышать.

* * *

Через три месяца Тая написала отчет:

"Оксана, спасибо за вашу помощь! Я стала работать с "Практикой Прощения". Перестала чего-то ждать от мужа. Нарисовала и вернула себе все надежды, связанные с ним и семейной жизнью. Постепенно я стала спокойней относиться к издевательствам его матери, и беспросветной тупости своего муженька. Я смирилась с тем, что придется развестись. И затем приняла единственное возможное решение.

Все верно. Лучше это сделать раньше, и по своему желанию, а не тогда, когда выхода не останется. Все и так шло к разводу...

В течение трех месяцев я откладывала все деньги, которые мне давал муж на личные расходы. У меня также осталась небольшая сумма денег, подарок родителей на свадьбу, которую мне хватило ума не потратить. Я сняла маленькую квартирку-студию на полгода (рядом со школой ребенка), и переехала в нее жить вместе с сыном. При плохом раскладе, я решила, что через полгода стану, – как когда-то, будучи студенткой, – писать дипломные работы (я тогда неплохо зарабатывала). Но возвращаться в старое болото у меня даже мысли не возникло. Лучше уборщицей работать, или ночным сторожем подрабатывать – чем быть персональной рабыней у свекрови.

И тут началось! Я стала неблагодарной тварью и истеричкой. Сначала ко мне постоянно приезжали ругаться его родители. Потом стали звонить и уговаривать вернуться "в семейный очаг" мои родители. Я старалась не ругаться, а когда провоцировали – отвечала, что закрываю тему разговора, и выгоняла свекров из своей квартиры.

Я поняла, что переубедить ни его, ни моих родителей невозможно.

Мужу я написала письмо, где поставила условия, на которых согласна с ним жить. Сказала, что даю ему время для раздумий – три месяца, и в этот период буду жить отдельно от него. Изменять ему не буду.

Также (как вы и советовали) написала ему список его достоинств и главных недостатков (их было четыре), и попросила его описать мои недостатки, и что мне нужно в себе изменить, чтобы он был со мной счастлив.

Первый месяц муж не верил в то, что я действительно эмоционально уже с ним развелась. Он каждый вечер приезжал ко мне на квартиру, бубнил о том, что семья – это главное, и упрашивал "не дурить" и вернуться. Я же его выставляла за дверь, и предлагала еще раз перечитать мое письмо.

После трех таких приездов, я перестала впускать его в квартиру, и мы стали общаться только по телефону. Когда он начинал орать или учить меня "правильно" жить – я вешала трубку.

На второй месяц мы с ним начали встречаться уже как разведенная пара. Вместе ужинали, разговаривали о жизни, водили сына в зоопарк, а потом я его выставляла за дверь. Тогда мы и стали много разговаривать. Я интересовалась его делами, слушала о его планах на работе. И конечно же, слушала и терпела его "нытье" на тему, как все плохо, почему я от него уехала, как ему тяжело...

Но вернуться он меня уже не уговаривал. Понял, что я не вернусь ни при каких обстоятельствах. А разводиться он не хотел.

К концу третьего месяца он мне сказал, что ничего во мне менять не хочет. Он официально устроился работать к своим родителям на фирму, и стал получать зарплату. Мы сняли трехкомнатную квартиру.

Сейчас приезжаем на выходных навещать свекров. Я вижу, как его мать меня ненавидит за то, что я от них ушла. Но также понимаю, сколько сил ей приходится тратить, чтобы меня терпеть и общаться со мной вежливо. Она наконец-то осознала, что я больше не являюсь ее личной рабыней, о которую можно вытирать ноги. А если она не будет со мной вежлива – то потеряет любимого сына и внука.

Конечно, не все еще у нас гладко. Один раз свекры завели разговор на тему "Какая я своевольная дура", после чего мы встали из-за стола, и не попрощавшись, уехали. Теперь они стараются на эту тему с нами не разговаривать.

Муж стал понимать, что я больше не буду терпеть, когда кто-то меня оскорбляет. Поэтому он успокаивает и поддерживает меня, и еще ездил упрашивать родителей быть со мной вежливей, иначе я вообще не буду к ним приезжать.

Я поняла ваши слова: "Свекры не должны вас любить. Но уважать они вас обязаны! Но чтобы получить это уважение – нужно в первую очередь научиться уважать саму себя".

У меня прошла депрессия, я не принимаю антидепрессанты. Я теперь не боюсь развода, поэтому и муж боится меня потерять. Я снова стала ощущать в себе личность, я научилась себя уважать!

Давно мечтаю пройти ваш интенсив "Как поднять самооценку женщины" – уверена, мне он поможет лучше понять себя и свои цели в жизни".

Тая.

Тая поняла, что лучше жить в ладу с самой собой, чем от кого-то зависеть и умирать эмоционально.

Она поняла: что бы в жизни ни случилось – она выживет, но ни за что не потеряет своего женского достоинства!

Она стала снова ощущать себя счастливой и уверенной в себе женщиной!

Чего я и вам всем желаю, дорогие мои читательницы!