Спасти семью от развода! 3 лайфхака для построения взаимовыгодных семейных отношений

08.06.2018 05:54:25

Спасти семью от развода! 3 лайфхака для построения взаимовыгодных семейных отношений

В семье бывает так, что жена периодически обижается на мужа, а муж на жену. Возникает мысль о разводе...

В чем проблема?

В том, что жена не понимает потребностей мужа, а муж – потребностей жены. В Европе, чтобы получить развод, необходимо пройти курс системной семейной психотерапии. На курсе семейная пара учится диалогу и грамотному выяснению отношений. Это позволяет супругам спасти брак.

Давайте я вам расскажу, как самостоятельно прийти к разумному общению с мужем, построить взаимовыгодные отношения и решить любые семейные проблемы, даже если ваша семья на грани развода.

Лайфхак 1.
Узнайте, когда и что вкладывать в партнера, а когда получать

Постарайтесь вместе решить:

а) Что вы будете делать вместе. Какова степень вашей зависимости.
б) Что каждый из вас будет делать самостоятельно. Где вы можете проявлять свою независимость.

Каково ваше участие в повседневных делах?

1. Чего хотите вы, и чего хочет он?
2. Что лучше всего делаете вы, а что лучше получается у него?
3. За что отвечает муж, а за что жена?
4. Что решает муж, а что жена?

ВАЖНО! В паре крайне важно понимать одну простую вещь:
Если за что-то отвечает муж (ремонт, починка техники и т.д.) – жена не имеет права вмешиваться и давать указания по этим вопросам. Предложения вносить может, а указания – нет. Почему? Потому что она не отвечает за конечный результат.

То же самое касается и ответственности жены. Если она отвечает за воспитание маленьких детей – муж может только вносить предложения. Но ни указывать, ни спорить, ни доказывать свою правоту. Потому что он не отвечает за конечный результат.

Если в паре грамотно разделены зоны ответственности – не будет возникать конфликтов. Почему?

Потому что супруги умеют уважать решения своего партнера.

Если уважения нет, а конфликты есть – значит, в паре не распределены зоны ответственности.

ВСЕ! Другой причины здесь нет.

Лайфхак 2.
Научитесь высказывать свои мысли

Учитесь высказывать свои мысли, желания, чувства и мнения, не задевая, не унижая, не подавляя друг друга. При этом грамотно принимая обоюдовыгодные решения.

Если один из супругов не умеет устанавливать функциональные взаимоотношения (это умение адаптироваться к условиям окружающей среды) – его мысли выглядят так: "Думай, как я. Если ты не согласен со мной – ты плохой. Реальность и наши разные взгляды на мир не имеют для меня никакого значения".

Если супруги умеют строить функциональные взаимоотношения – их диалог выглядит так: "Ты – это ты, а я – это я. Я не виню тебя в том, что у тебя могут быть другие мысли, чувства и стремления. Я могу выслушать и принять твою точку зрения. Давай вместе думать и искать наиболее реалистичное решение наших проблем".

В этом случае каждый из партнеров понимает, что есть проблема. Она находится в реальном мире. И есть два человека – муж и жена. И они не виноваты в возникновении этой проблемы. Но они МОГУТ вместе найти реальное решение, и улучшить качество своей жизни.

Так партнеры никогда не обвиняют друг друга в своих бедах и несчастьях. Они не ругаются, не спорят, не выясняют отношения. Они спокойно выслушивают точку зрения друг друга. А потом ищут наиболее реалистичное решение вопроса.

ВАЖНО! Перед тем как начать обсуждать какую-либо проблему и искать ее решение, повесьте перед собой надпись:

"У каждого из нас могут быть свои страхи, тревоги и опасения. У каждого из нас есть свои взгляды на решение проблем – и мы можем все их спокойно высказывать и принимать. Мы нацелены на то, чтобы сплотиться и вместе найти решение проблемы".

Лайфхак 3.
Если вам не нравится мнение или решение вашего партнера.
Как избежать конфликта и прийти к компромиссу

1. Узнайте ПРИЧИНЫ: почему партнер хочет решать вопрос именно так? На чем базируется его мнение? Чего он боится, что его тревожит, о чем он думает, принимая это решение?

Есть высокая вероятность, что увидев страхи и опасения партнера, вы сможете лучше его понять – и изменить свое решение. Или, развеяв его страхи и тревоги, склонить к своему решению проблемы.

2. Выясните, где он берет эти решения проблемы?

Действительно ли его источники авторитетны? Если это так – ваш партнер легко сможет вас убедить в своей правоте. Если нет – переходите к пункту "3".

3. Найдите более авторитетные источники.

Поищите исследования по данному вопросу, мнения лучших специалистов, и разные варианты выхода из проблемы. Когда вы предоставите своему партнеру полный пакет доказательств своей правоты и ссылки на авторитетные источники – он легко с вами согласится.

Если следовать всем этим пунктам – вы сможете всегда решать свои проблемы с позиции "Взрослый-Взрослый". А значит, не будете ругаться, спорить и катать истерики как "Дети", не станете друг друга уговаривать и подавлять как "Родитель".

ЗАПОМНИТЕ!
Только решение вопросов с позиции ВЗРОСЛОГО и разумного человека, способны действительно эффективно решать любые трудности в жизни.

Любые другие позиции не работают. Никогда!

* * *

Кстати, данный метод не работает только в двух случаях:

1. Вы ему не следуете, или следуете периодически.
2. Если ваш партнер страдает слабоумием или психопатией.

К счастью, слабоумных и психопатов на нашей планете не так много. И вы всегда можете приучиться строго следовать решению любых проблем в семье с позиции "ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ".

Действуйте – и все у вас получится!

Ну а если вы хотите решать семейные проблемы, улучшать благостояние и качество жизни в паре максимально эффективно – делайте это вместе с нами на курсе "ДАО: Путь женщины"!

На курсе вы будете выполнять специальные техники по улучшению семейных взаимоотношений, делиться своими результатами и перенимать опыт других курсанток. А также получать нашу взаимную поддержку и помощь!

Напоминаем, что поступив на курс до 20 июня, вы также попадаете на наш новый он-лайн интенсив ДАО по повышению своей самооценки, практике прощения и программированию своей судьбы, в группу с 22 июня. [Подробности смотрите здесь]

П.С.
В статье использованы методики системной семейной психотерапии, Гештальт-терапия Фредерика Перлза, материалы из книг Вирджинии Сатир, и трансанктного анализа Эрика Берна. А также "Культура неОрания" Оксаны Дуплякиной.

Теги: влиять на мужа, семейное счастье, любовь мужа, решение семейных проблем, женственность, построение отношений, думаю о разводе, коммуникативные навыки, культура неОрания, понять мужчину

10 комментариев
Ольга Свидинская

Ольга Свидинская
08.06.2018 10:14:36

Здравствуйте Оксана, Ольга и все курсантки!
Полностью согласна с этой статьёй. Пользуюсь этим методом во всём, не только в семейных отношениях. С мужем мы вообще не ругаемся, даже голос повышать у нас не принято. Если возникает вопрос или непонимание, мы договариваемся. Когда муж делает ремонт, я вообще не лезу! И ему спокойнее работается и я нервы себе не треплю. И на работе в общении с начальством это тоже работает. Когда не согласна с решением директора, стараюсь посмотреть на проблему его глазами и многое становится понятно. А если не поняла, всё равно делаю как велено, ответственность несёт он. ) Благодаря этим методам жизнь реально становится гармоничнее.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
09.06.2018 06:55:39

Спасибо, Ольга. Вы умница что можете так поступать. Многим всё ещё предстоит этому научиться.
Это тяжёлый труд. Ведь так хочется по привычке ранить человека в отместку за то, что он пренебрёг твоим мнением. Это всё Эго. А вы поступаете мудро.

Ольга Свидинская

Ольга Свидинская
09.06.2018 13:59:44

Лия, благодарю за тёплые слова )
Ещё хочу поделиться опытом в общении с мужем, когда первое время он начинал повышать голос из за какой то ерунды, я отвечала: неужели это тебе важнее настроения жены? Мне сейчас будет больно и обидно, я буду плакать, испортится настроение, мы поругаемся. Это того стоит? И подумав, он переставал ругаться. Так было раз 5, не больше. С тех пор мы не ругаемся. Если возникает вопрос, то обсуждаем его спокойно. А когда мне хочется порычать, доказать свою правоту, спрашиваю себя: я хочу быть правой или счастливой? Мне это помогает :)

Лия Новакоская

Лия Новакоская
10.06.2018 04:59:01

Спасибо : ) вот видите, до них ведь тоже можно достучаться, если уметь попросить!

Лия Новакоская

Лия Новакоская
09.06.2018 06:58:25

А бывает так, что мужчина настолько привычный к женским истерикам и глупости, что нарочно ищет себе дуру, вместо такой жены как в этой статье?
Бывает что мальчик рос у мамы-дуры и истерички, и ему дай мудрую жену...а он такой влюбляется в дуру и истеричку, и бросает ради неё жену? ....Если так бывает, то как это предотвратить? Спасибо!

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
09.06.2018 09:01:43

Достаточно одной - двух истерик с оскорблениями от женщины истерички, и нескольких порций кортизола в мозгу мужчины - как он прибежит к взрослой и адекватной жене, и будет умолять ее вернуться к нему.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
09.06.2018 12:47:35

спасибо за ответ!

Галина Максимчева

Галина Максимчева
09.06.2018 20:53:14

Не подскажите как быть если жена ведет себя с позиции взрослого а муж все время старыется быть родителем. и не в какую обсуждать свои обязанности не соглашается.и старается все взять под свой контроль где решения его не обсуждаюся а выполняются безоговорочно. Как быть в такой ситуации и с чего начать чтоб это испрааить?

Лия Новакоская

Лия Новакоская
10.06.2018 05:01:20

Покажите ему что он важный и самый умный и вообще глава семьи. Похвалите, прижмитесь к нему так, будто вы слабенькая а он герой. То есть не отрицайте его значимость в его глазах. ..И тогда он будет посговорчивей.
Они обычно дома сильно командуют, когда что -то пошло не так на работе. Важно подыграть и показать что он важный преважный, умный преумный.
Хотя, я всего лишь курсантка, чисто интуитивно подсказала.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
11.06.2018 05:36:19

Галина, отвечу на ваш вопрос в следующем выпуске.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...