Спасти семью от развода! 3 лайфхака для построения взаимовыгодных семейных отношений

В семье бывает так, что жена периодически обижается на мужа, а муж на жену. Возникает мысль о разводе...

В чем проблема?

В том, что жена не понимает потребностей мужа, а муж – потребностей жены. В Европе, чтобы получить развод, необходимо пройти курс системной семейной психотерапии. На курсе семейная пара учится диалогу и грамотному выяснению отношений. Это позволяет супругам спасти брак.

Давайте я вам расскажу, как самостоятельно прийти к разумному общению с мужем, построить взаимовыгодные отношения и решить любые семейные проблемы, даже если ваша семья на грани развода.

Лайфхак 1.
Узнайте, когда и что вкладывать в партнера, а когда получать

Постарайтесь вместе решить:

а) Что вы будете делать вместе. Какова степень вашей зависимости.
б) Что каждый из вас будет делать самостоятельно. Где вы можете проявлять свою независимость.

Каково ваше участие в повседневных делах?

1. Чего хотите вы, и чего хочет он?
2. Что лучше всего делаете вы, а что лучше получается у него?
3. За что отвечает муж, а за что жена?
4. Что решает муж, а что жена?

ВАЖНО! В паре крайне важно понимать одну простую вещь:
Если за что-то отвечает муж (ремонт, починка техники и т.д.) – жена не имеет права вмешиваться и давать указания по этим вопросам. Предложения вносить может, а указания – нет. Почему? Потому что она не отвечает за конечный результат.

То же самое касается и ответственности жены. Если она отвечает за воспитание маленьких детей – муж может только вносить предложения. Но ни указывать, ни спорить, ни доказывать свою правоту. Потому что он не отвечает за конечный результат.

Если в паре грамотно разделены зоны ответственности – не будет возникать конфликтов. Почему?

Потому что супруги умеют уважать решения своего партнера.

Если уважения нет, а конфликты есть – значит, в паре не распределены зоны ответственности.

ВСЕ! Другой причины здесь нет.

Лайфхак 2.
Научитесь высказывать свои мысли

Учитесь высказывать свои мысли, желания, чувства и мнения, не задевая, не унижая, не подавляя друг друга. При этом грамотно принимая обоюдовыгодные решения.

Если один из супругов не умеет устанавливать функциональные взаимоотношения (это умение адаптироваться к условиям окружающей среды) – его мысли выглядят так: "Думай, как я. Если ты не согласен со мной – ты плохой. Реальность и наши разные взгляды на мир не имеют для меня никакого значения".

Если супруги умеют строить функциональные взаимоотношения – их диалог выглядит так: "Ты – это ты, а я – это я. Я не виню тебя в том, что у тебя могут быть другие мысли, чувства и стремления. Я могу выслушать и принять твою точку зрения. Давай вместе думать и искать наиболее реалистичное решение наших проблем".

В этом случае каждый из партнеров понимает, что есть проблема. Она находится в реальном мире. И есть два человека – муж и жена. И они не виноваты в возникновении этой проблемы. Но они МОГУТ вместе найти реальное решение, и улучшить качество своей жизни.

Так партнеры никогда не обвиняют друг друга в своих бедах и несчастьях. Они не ругаются, не спорят, не выясняют отношения. Они спокойно выслушивают точку зрения друг друга. А потом ищут наиболее реалистичное решение вопроса.

ВАЖНО! Перед тем как начать обсуждать какую-либо проблему и искать ее решение, повесьте перед собой надпись:

"У каждого из нас могут быть свои страхи, тревоги и опасения. У каждого из нас есть свои взгляды на решение проблем – и мы можем все их спокойно высказывать и принимать. Мы нацелены на то, чтобы сплотиться и вместе найти решение проблемы".

Лайфхак 3.
Если вам не нравится мнение или решение вашего партнера.
Как избежать конфликта и прийти к компромиссу

1. Узнайте ПРИЧИНЫ: почему партнер хочет решать вопрос именно так? На чем базируется его мнение? Чего он боится, что его тревожит, о чем он думает, принимая это решение?

Есть высокая вероятность, что увидев страхи и опасения партнера, вы сможете лучше его понять – и изменить свое решение. Или, развеяв его страхи и тревоги, склонить к своему решению проблемы.

2. Выясните, где он берет эти решения проблемы?

Действительно ли его источники авторитетны? Если это так – ваш партнер легко сможет вас убедить в своей правоте. Если нет – переходите к пункту "3".

3. Найдите более авторитетные источники.

Поищите исследования по данному вопросу, мнения лучших специалистов, и разные варианты выхода из проблемы. Когда вы предоставите своему партнеру полный пакет доказательств своей правоты и ссылки на авторитетные источники – он легко с вами согласится.

Если следовать всем этим пунктам – вы сможете всегда решать свои проблемы с позиции "Взрослый-Взрослый". А значит, не будете ругаться, спорить и катать истерики как "Дети", не станете друг друга уговаривать и подавлять как "Родитель".

ЗАПОМНИТЕ!
Только решение вопросов с позиции ВЗРОСЛОГО и разумного человека, способны действительно эффективно решать любые трудности в жизни.

Любые другие позиции не работают. Никогда!

* * *

Кстати, данный метод не работает только в двух случаях:

1. Вы ему не следуете, или следуете периодически.
2. Если ваш партнер страдает слабоумием или психопатией.

К счастью, слабоумных и психопатов на нашей планете не так много. И вы всегда можете приучиться строго следовать решению любых проблем в семье с позиции "ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ".

Действуйте – и все у вас получится!

Ну а если вы хотите решать семейные проблемы, улучшать благостояние и качество жизни в паре максимально эффективно – делайте это вместе с нами на курсе "ДАО: Путь женщины"!

На курсе вы будете выполнять специальные техники по улучшению семейных взаимоотношений, делиться своими результатами и перенимать опыт других курсанток. А также получать нашу взаимную поддержку и помощь!

Напоминаем, что поступив на курс до 20 июня, вы также попадаете на наш новый он-лайн интенсив ДАО по повышению своей самооценки, практике прощения и программированию своей судьбы, в группу с 22 июня. [Подробности смотрите здесь]

П.С.
В статье использованы методики системной семейной психотерапии, Гештальт-терапия Фредерика Перлза, материалы из книг Вирджинии Сатир, и трансанктного анализа Эрика Берна. А также "Культура неОрания" Оксаны Дуплякиной.