Как вернуть счастье в семью! Иллюзии, которые довели до развода тысячи семей!

04.12.2019 10:18:44

Как вернуть счастье в семью! Иллюзии, которые довели до развода тысячи семей!

На самом деле, семейное счастье ЕСТЬ! Но ему мешает реализоваться одно ложное убеждение, которое привело к разводу тысячи семей.

Стоит от него избавиться – и семью сохранишь, и любовь укрепится. А если не избавишься – создашь много, много проблем в отношениях с любимым человеком.

Что это за убеждение? Сегодня я расскажу о нем на примере нашей курсантки Алены. (Все личные данные изменены в целях конфиденциальности).

* * *

"В 23 года я вышла замуж за чудесного мужчину. Он сдувал с меня пылинки, заботился, и даже завел блокнот, куда записывал все мои просьбы, чтобы не забыть их выполнить. Я была счастлива... ровно 3 года.

Потом муж начал все чаще говорить мне о моих недостатках, лишних килограммах, лени или глупости. А я начала на него орать...

Я превратилась в жену, над которыми раньше смеялась: злых, ворчливых, страдающих паранойей. Я стала всерьез побаиваться, что муж будет мне изменять, так как жить в том аду, в который превратилась наша семья... А зачем? Ведь вокруг него масса красивых, сексапильных женщин, готовых его ухватить и не отпускать. Моя самооценка упала ниже плинтуса...

Как стать "дешевой" женой?

С детства я усвоила модель отношений всех женщин в нашем роду: если муж неправ – он скотина. А как себя надо вести со скотиной? Громко орать, и постоянно ему доказывать, как, ГДЕ и почему он неправ.

Муж в таких ситуациях всегда оправдывался, и доказывал мне, какая я дура..."

Если жена постоянно орет и ругает мужа – ее ценность в его глазах становится меньше и меньше. С каждым спором, скандалом, недопониманием – уменьшается на 5-10%. Как?

Нейробиолог Хильке Плассманн однажды протестировала профессиональных сомелье. Она взяла одно и то же вино, разлила его по разным бутылкам и отправила на дегустацию. Но на одной бутылке написала, что ее цена 100 долларов, а на другой повесила ценник в 10 баксов.

В результате, все сомелье безоговорочно признали, что вино из бутылки в 100 долларов лучше вина за 10 зеленых. Более того, они яро отстаивали свое мнение, и даже находили массу оправданий своим выводам. Их не спасли годы обучения, опыт в работе и профессиональные навыки.

Так чего вы хотите от своего мужа? Если он пару лет вас обожал, и сдувал с вас пылинки, это не значит, что он будет так к вам вечно относиться. Природа человека – переменчива.

Женщина может быть одним и тем же высококачественным вином на 100%. Но при каждом серьезном конфликте муж будет снимать с "ценности" жены по 10%. А когда ее "цена" дойдет до нуля – что случится? Много нехорошего.

Если муж вами недоволен – он найдет тысячу причин, почему так считает. И эти выводы обязательно обрушит на вашу голову. И будет их яро отстаивать. Потому что мы не хотим видеть себя неправыми. Это нейрофизиологический факт, и масса самых разных исследований.

А потом женщина удивляется: "Ведь я и умная, и красивая, и хорошая, а он меня не ценит. Почему?"

"...Эта стратегия поведения еще больше копила наши обиды друг к другу, и вызывала ненависть к нашим отношениям...

Однажды, мне на глаза попался Ваш пост ВКонтакте, про отношения. Зашла в группу, потом ушла в блог, и так там и осталась...

Моим первым инсайтом была статья, где Вы предлагали при любом конфликте представлять себя бананом. А потом соглашаться с мужем, и оставлять за собой право делать так, как я считаю нужным.

Поначалу, получалось через раз, но потом отношения стали налаживаться. Как просто! Оказывается, не нужно быть супер-женщиной, достаточно всего лишь представить себя бабаном. Я стала спокойно соглашаться с мужем, но действовать по усмотрению.

Я поступила на курс ДАО. И отправила письмо, где описала много, много обид к мужу, и претензий к своей судьбе. Мне не везет! Муж глупый и ленивый, денег ни на что не хватает...

И не получила ответа... Ждала три недели, потом меня это взбесило, я зашла на почту и... выяснилось, что я почему-то не отправила вам свое письмо. Как так вышло, до сих пор не пойму...

Письмо было вновь отправлено. Перепроверила пять раз.

И что я получила в ответ? Общий вывод, от которого мне хотелось метать ножи в стену, или как злой подросток писать в подъезде на стене: "ДА пошли вы все на..."

"Ненавижу свою судьбу!"

Из нашей переписки с Аленой:

"...Мне не везет! Муж ленивый, денег ни на что не хватает..."

Вы можете считать, что судьба к вам несправедлива. Что у вашей знакомой Кати муж хороший, трудолюбивый, много зарабатывает. Что у Веры муж вообще предприниматель, своя квартира и дорогое авто. Что у Наташи муж и умнее, и добрее, и круче. Но все это полная Е-РУН-ДА!

Я с 2005 года проконсультировала тысячи богатых, даже очень богатых, умных и красивых женщин. И ни одна из них не была счастлива. И каждая имела сотни причин, чтобы ненавидеть свою судьбу и мужа.

Правда в том, что это лишь ваша иллюзия. Вам кажется, что другие люди живут в счастье и взаимопонимании, что они круче вас. Но это далеко не так, и они сами себя таковыми не считают. Если человек хочет страдать и упиваться своим горем – он будет страдать. Даже живя в лучшем районе Майами, и тратя деньги мужа в дорогих бутиках. А еще ежедневно ругаясь с мужем и спиваясь с горя... Такова реальность.

Но это не мешает вам портить свою жизнь, постоянно себя с кем-то сравнивая и страдая. "Мне муж неправильный попался!" Вам выгодно так думать. Ведь это объясняет все ВАШИ неудачи и промахи. "Мне ведь НЕ ВЕЗЕТ. От меня судьба отвернулась, и подставила мне свой вонючий зад!!!"

"...Вы мне просто и доходчиво написали, что все мои интеллектуальные измышления – всего лишь моя потребность страдать. Мне так надо, мне так выгодно. Вот я и страдаю. Да еще при этом порчу жизнь себе, своему ребенку и мужу.

И закончится все это тем, что моя жизнь станет только хуже. Ведь я в своих иллюзиях стремительно качусь под гору! А потом заставили работать с Практикой Прощения и читать "Психолога в концлагере".

И меня начало бомбить! Смотреть правде в глаза больно. Моя старая часть личности не хотела умирать, и постоянно мне предлагала все бросить и послать "Эту Дуплякину" куда подальше..."

Наш мозг консервативен. И это нормальный этап любой трансформации личности.

"...Но по мере работы над собой, я видела, как мои иллюзии дергаются в смертельных конвульсиях, и отмирают одна за другой. Через 4 месяца меня полностью перестал раздражать муж. Я поняла, что вы мне пытались объяснить на консультации. Ведь я сама выбрала этого мужчину, и когда-то он был другим. А если стал хуже – то я и способствовала этой его метаморфозе.

Что я сделала:

1. Выписывала на бумагу все свои злобы и ненависти. Прощала мужа. После этой практики, мне пришлось расстаться с любимой подругой, которая всю свою злость и ненависть на мужа часто выговаривала мне. Терпеть это стало выше моих сил (эта подруга недавно развелась).

2. Я прощала мужа за все мои обиды. Но многие почему-то отваливались легко и без шороха, потому что пришло понимание, что это или мои заблуждения, или ложные установки, или просто потребность страдать. А страдать я любила... И обижаться, и ныть. Чтобы вызывать у мужа чувство вины.

3. Как оказалось, чтобы избавиться от ненависти к мужу, мне нужно попросить у него прощения. Это удивительно, но моя злоба и ненависть – это были производные от моей злости к самой себе. Я злилась на себя что стала толстой, что перестала за собой ухаживать, что стала вечно ворчать...

Прося прощение – меня реально стало отпускать!

4. Я поняла, что мой муж – это моя огромная иллюзия: он должен мне то, должен мне это. Но ведь на самом деле он ничего мне не должен. И вообще, может уйти и не вернуться. Может развестись и жениться на другой. Может даже алименты мне не платить, что делает более 50% мужчин в России. И это случилось со многими моими приятельницами. Это осознание было шоковым. Но, как и любая горькая пилюля – это принесло мне излечение. Я стала спокойней. Ушла злоба. Я перестала злиться на мужа, на наши отношения. Я стала благодарить его за то, что он для меня делает. Перестала обвинять свою судьбу в несправедливости.

Я избавилась от потребности спорить с мужем и постоянно выяснять отношения.

5. Мне захотелось писать ему письма благодарности, чтобы привить себе привычку его благодарить.

6. Я перестала злиться на то, что он не понимает мои желания. И некоторые никогда не поймет. Ваш простой пример глубоко засел в моем подсознании, и запретил мне спорить с мужем, и высказывать ему свои претензии..."

Из нашей переписки с Аленой:

Иллюзия взаимопонимания

Мы с самого рождения живем в иллюзии взаимопонимания. Мы убеждены, что все обязаны нас понимать. По-умолчанию. Когда мы хотели спать или есть – мы плакали. А мама удовлетворяла все наши потребности. Потом мы подросли, и стали читать сказки и смотреть мультфильмы, где принцы любят принцесс, спасают их от драконов, вечного сна и делают счастливыми.

Потом мы смотрели много-много фильмов о любви, и поняли: отношения – это полное взаимопонимание.

Но когда ваш муж вдруг вас не понимает – вам кажется, что на самом-то деле он все понимает – просто не хочет делать то, что вы от него просите. Или специально вас злит.

Но тут важно ОСОЗНАТЬ:

Мой муж никогда не поймет некоторые мои выводы или желания. Я могу их писать, рисовать, рассказывать ему. Повторять двадцать раз. Но он их все равно не поймет. Почему?

Потому что мы разные! И это всегда важно учитывать.

У мужа другой жизненный опыт. У него в мозгу нет многих нейронных связей, которые есть у меня. Зато у него масса таких нейронных связей, которые у меня отсутствуют.

К чему я это говорю?

К тому, что это другой человек. С другим мышлением, другим пониманием жизни, другим опытом. Даже с другими чувствами. Мы с ним совершенно по-другому понимаем и чувствуем такие понятия как – мечты, счастье, любовь, удовольствие. Мы разные.

И вы разные. Абсолютно. Поэтому, важно ВСЕГДА, когда вас злит или раздражает муж, делать огромную скидку на человеческий фактор. Ваш муж обычный человек. Он не ясновидящий, не Бог, и никогда не поймет, что вы чувствуете, понимаете или думаете о некоторых вещах.

НИКОГДА!

И самая простая здесь рекомендация: "Забить и жить счастливо!" Просто ЗАБИТЬ!

Ваш муж ХОРОШИЙ, добрый, прекрасный человек. Просто он другой. И это ни хорошо, и ни плохо. Просто такова реальность.

Поэтому иногда ему нужно долго объяснять, что вам от него надо. Долго и упорно. И при этом учитывать, что многого он все равно не поймет и не сделает. Но он старается – и уже за это нужно быть ему благодарной.

"...Когда я избавилась от претензий к мужу – в семье воцарился покой. Избавившись от иллюзии взаимопонимания, я избавилась от миллиона обид на мужа и нашей жизни. Жизнь пошла на лад.

Я научила мужа меня обнимать. Стали вместе ходить на свидания. Он даже сам стал тянуться, чтобы поцеловать меня! А ведь мы перестали спонтанно целоваться еще три года назад...

Теперь муж не задерживается на работе. Пишет мне письма, что соскучился. Спрашивает, что мне купить. Отношения стали глубже и теплее даже тех, что были у нас в первый год брака. Мы не поехали отмечать наш второй медовый месяц – ведь медовый месяц воцарился у нас дома!

Муж потратил свой драгоценный отпуск, чтобы купить и пригнать мне новую машину. Это очень сильный поступок, благодаря которому я многое поняла. Пусть он не устроился на другую работу, не сделал ремонт на кухне, и даже не понимает, зачем мне это нужно. Но он старается для меня! Да, он другой человек – но эта разница может делать его гораздо лучше и щедрее меня.

Мы наконец-то смогли взять ипотеку, купить квартиру и теперь у нашего сына есть своя комната, а у нас отдельная гостиная. Правда, мы едим на старой кухне – ну и черт с ней! Зато теперь я не боюсь потерять мужа, семью, и все в своей жизни!

Правильно вы говорите: "Везет тем, кто сам везет".

* * *

Если в семье образовалась трещина, что делать? Как сохранить свою семью?

Резюме:

[1.] Перестаньте ругаться и занижать свою ценность в глазах мужа. Да, вы все равно останетесь важной и высококачественной женщиной – но муж перестанет вас ценить. А это основная причина всех разводов.

[2.] При любом конфликте представьте себя бананом. ОТСТРАНИТЕСЬ от проблемы. (Для курсанток ДАО эта методика подробно описана в основных материалах курса 6-го месяца)

[3.] Просто соглашайтесь с мужем, но делать вы всегда можете по-своему. (Этот "Метод Простофили" подробно описан в статье "Как избежать споров с Вампирами?" )

[4.] Перестаньте ненавидеть свою судьбу – и она перестанет поворачиваться к вам задом.

[5.] Хватить страдать! (Как избавиться от своих страданий, пошагово – смотрите выше в тексте).

[6.] Избавьтесь от иллюзии взаимопонимания – и у вас уйдет потребность спорить, ругаться и скандалить с мужем.

И тогда в семье воцарится мир и покой. А значит, появится богатство во многих сферах жизни.

Будьте счастливы!

Ну а если вы хотите не просто читать полезные статьи, но еще и поработать над собой, и получить реальные результаты в жизни – поступайте к нам на курс "ДАО: Путь женщины".

Вместе с курсом вы получите доступ к закрытым материалам для курсанток, и полному решебнику ваших проблем. А также мою консультацию по вашей индивидуальной проблеме – чтобы обучение на курсе принесло реальную пользу!

[ ЗАПИСАТЬСЯ НА КУРС ]

П.С.
Расскажите в комментариях, а как у вас обстоят дела с "иллюзией взаимопонимания"? Еще теплится в вас? Или уже хотите от нее избавиться?

Теги: влиять на мужчину, влиять на мужа, решение семейных проблем, построение отношений, культура неОрания, эмоции

6 комментариев
Елена Соколова

Елена Соколова
04.12.2019 17:57:26

Здравствуйте, Оксана и все прекрасные девушки! к сожалению, у меня есть такая иллюзия, а также есть привычка пострадать, себя пожалеть. Взяла себе ваш материал в работу, спасибо, как всегда все очень ёмко, на примере и в то же время доходчиво!

Natalia K.

Natalia K.
04.12.2019 21:03:08

Здравствуйте.
Спасибо за статью.
Пусть у меня совсем другая ситуация в семье, "грех жаловаться". Тем не менее, для себя вынесла кое-что полезное. Например, что возникающие иногда разногласия - просто потому, что мы с мужем разные. Только и всего.
Огромная благодарность за труд, просто огромная Вам, Оксана!

Лия Новакоская

Лия Новакоская
05.12.2019 09:39:24

Статья замечательная и очень отрезвляет.

Я за собой заметила что я очень концентрируюсь на негативе, привычки с детства, сама не знаю от кого. Играет роль ещё и природная тревожность. Оттуда и привычка страдать.

Хочу вернуть бывшего мужа, и поняла что он был очень хорошим.

Сейчас у меня образовалась очень тяжёлая ситуация, потеря моих сбережений, буквально не на что будет жить через неделю.

Так бывший на расстоянии в другой стране даже рвётся помочь, последнее от себя отрывает чтобы хоть как то сгладить мою ситуацию.

Зря развелась и поздно это поняла. Пожелайте мне дождаться бывшего из-за границы и чтобы он остался со мной.

Мария Ткач

Мария Ткач
08.12.2019 20:30:27

Очень интересная и вдохновляющая статья!спасибо Вам, Оксаночка за все!
Но у меня появился такой вопрос: где та грань между нами такими разными и тем, что это не твой человек? Я пол года назад ушла от мужа, потому что он не хотел чтоб я шла на работу, пил и гулял. Но в нем было много плюсов, он всегда добывал деньги на всю нашу семью, ходил сам за покупками, сам вспоминал без напоминаний если я прочла когда-то что-то купить, но при этом я себя чувствовала вещью. Надеюсь вы поняли о чем я) сейчас он просит вернуться, но через месяц как мы с сыном ушли(ушли именно мы, а не он), у него жила барышня, в общем для меня он показал свое реальное отношение, а получается что он просто другой человек?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
09.12.2019 18:53:58

Мария, вопрос о гранях, точнее границах, когда надо различать где нормально и где уже не нормально вообще всегда самый сложный. Люди разные - это правда. И они похожи - это тоже правда. Но если они при всей своей несхожести умеют принимать, ценить и уважать друг друга, то всё прекрасно.
Итак, по вашему случаю, в котором не всё так радужно, могу назвать несколько вариантов:
1. Возможно, это дефект воспитания, поэтому он так и ведёт себя, увы , да, среди мужчин встречаются козлы и свиньи, таких перевоспитывать очень сложно да и нужно ли?
2. Это может быть патологический характер, а если так, то тем более перевоспитание не возымеет успеха.
3. Это может быть псих.заболевание, протекающее в такой форме, что не особо мешает нормально функционировать в социуме, но нет никаких гарантий по поводу ни одного псих.заболевания, что оно не будет со временем прогрессировать.
4. Возможно, это зависимость, алкогольная, сексуальная - любая, а с зависимостью можно справиться только если человек сам её осознает и решит преодолеть.
5. Иногда такое возможно у людей, которые страдают интеллектуальными перекосами: либо являются умственно неполноценными, либо гениальными (в том числе гениальными только в какой-то одной сфере).

Поэтому "другой человек" не значит тот, который вас изматывает и вампирит вашу жизненную энергию.

Мария Ткач

Мария Ткач
08.12.2019 20:31:01

Подскажите, пожалуйста, как правильно?

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...