Игры, в которые играют семьи

13.03.2016 12:36:58

Игры, в которые играют семьи

Семьи всегда играют в какие-то игры. И это не хорошо, и не плохо. Просто есть конструктивные, а есть деструктивные игры.

Если игра деструктивна – она портит настроение, вызывает стресс и ведет к разводу. Если игра конструктивна – она улучшает качество жизни вашей семьи.

Я предлагаю вам в своих статьях перестать играть в деструктивные игры и увлечься конструктивными. А как это сделать, давайте посмотрим на конкретном примере:

"Оксана! Здравствуйте! Всю ночь не спала из-за вывода, который я сделала для себя. Делюсь с Вами.

Купила и прочитала ваши книги. Спасибо за советы. До чтения их уже месяца три как я стала для своего мужа идеальной, научилась подавлять в себе истерики, думаю, просчитываю, затем решаю, что делать. Стала его хвалить, вижу, что ему нравится. Отпускаю его на рыбалку с друзьями и т.д. Но вот если я о чем-нибудь прошу, – там, в горы съездить, на велосипедах покататься, – он соглашается, но тянет резину. Когда уже едем под вечер и там он мне "мозг испепеляет" своими отговорками – то ему здесь кататься не хочется, то он устал и т.д. Так вот пока я с ним добрая фея – он меня любит, звонит, но все так же грубит мне и разговаривает тоном как с первоклассницей, во всем поучает! Везде не так и не то. И знаете, я-то умею слушать его рассказы, как он отдохнул с друзьями, как они веселились, о его работе, но стоит мне заговорить о чем-то своем – я понимаю, что ему становится неинтересно, он отвлекается и вообще не слушает меня.

Знаете, Оксана, за этот период "отдавания" мужу и ничего не получая взамен я поняла, что не хочу любить его. Я так устала! Стоит мне только показать свою усталость, как он становится опять эгоистом, говорит, что я опять стала прежней. А так хочется иногда показать свою усталость, чтобы он пожалел, а не только все отдавать. Что мне, всю жизнь зациклиться лишь на его душе, чего хочет ОН? Я думала семья – это слово "ВЗАИМНОСТЬ" прежде всего.

P.S.
В следующий раз, когда ему вновь не понравится моя стряпня (то недосолено, то перца не хватает) – я плюну на все эти моральные устои настоящей женщины и вылью ему суп на голову, а потом, молча, соберу его вещи в чемодан и скажу "прощай"!!!"

Валерия.

Валерия играет в игру: "Если бы не муж, я была бы счастлива".

Ее муж играет в игру: "Я хочу, чтобы моя жизнь была такой, как МНЕ удобно, иначе обижусь".

В этот тип игры играют очень многие семьи. Жена что-то хочет от мужа, он ей это не предоставляет – она на него обижается.

У жены всегда есть возможность спокойно рассказать мужу, чего она от него хочет, а чего нет, и на каких условиях она собирается с ним жить. Но вместо этого она выбирает просто ОЖИДАНИЕ, что муж САМ догадается, что именно ей нужно – или по-сути, выбирает позицию жертвы обстоятельств.

Но муж-то не ясновидящий! Он не знает и не понимает ожиданий жены.

Многие жены сами позволяют мужьям на себе ездить. А так как мужья обычные люди – им трудно избежать соблазна и не проехаться на шее жены.

По-сути, муж, играя в игру "Я хочу, чтобы моя жизнь была такой, как МНЕ удобно, иначе обижусь" – жестко манипулирует.

"...Но вот если я о чем-нибудь прошу, – там, в горы съездить, на велосипедах покататься, – он соглашается, но тянет резину. Когда уже едем под вечер и там он мне "мозг испепеляет" своими отговорками – то ему здесь кататься не хочется, то он устал и т.д."

Если дела обстоят так, можно спокойно договориться с мужем, что теперь ты будешь ездить отдыхать со своими друзьями и без него, так как терпеть его насупленный вид и обиды не намерена. Например, сказав мужу: "Если ты ехать туда не хочешь – я поеду туда со своими друзьями. Либо если ты едешь со мной, то не портишь мне своим присутствием настроение. Я уважаю свое время отдыха и хочу хорошо его провести".

Если решите ездить отдыхать раздельно, но вам хочется это время проводить с мужем, можно сделать так:

Съезди, отдохни, а потом весело рассказывай мужу, как твой друг Пашка (брат твоей подруги) в поездке рассказал тебе анекдот, а Васька (друг твоей подруги) долго и умно чему-то тебя учил, и теперь ты вся в восхищении :). Привези с собой букет полевых цветов от Пашки, и шоколадку от Васьки, и не забудь восхититься перед мужем, какие же они замечательные – эти друзья мужчины!

То есть вам нужно деликатно поиграть на ревности мужа.

После подобной игры муж, скорее всего, согласится ездить отдыхать вместе с вами, НО! уже на ваших условиях.

Просто ваш муж забыл, что вы ЖЕНЩИНА, да не просто женщина, а КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА, и если за ней не ухаживать – это обязательно начнет делать кто-то другой. Напомните ему это, и проблема решится сама по себе.

НО!!! Чтобы не допустить разных ошибок, играя в эту игру, рекомендую вам внимательно прочитать мою третью книгу "Как быть счастливой женой?" Там я подробно рассказываю, как нужно вызывать в муже здоровую ревность, и как можно избежать болезненной ревности. Эти правила безопасности обязательно нужно учитывать!

"...Так вот пока я с ним добрая фея – он меня любит, звонит, но все так же грубит мне и разговаривает тоном как с первоклассницей, во всем поучает! Везде не так и не то. И знаете, я-то умею слушать его рассказы, как он отдохнул с друзьями, как они веселились, о его работе, но стоит мне заговорить о чем-то своем – я понимаю, что ему становится неинтересно, он отвлекается и вообще не слушает меня..."

Валерия сама позволяет мужу относиться к себе неуважительно – а он этим просто пользуется.

"...Так вот пока я с ним добрая фея – он меня любит, звонит, но все так же грубит мне и разговаривает тоном как с первоклассницей, во всем поучает!.."

Чтобы выйти из этой игры, Валерии нужно перестать позволять мужу разговаривать с ней таким тоном. Методов как это сделать я описала довольно много, все они есть в книге "Как быть счастливой женой?" Существует метод общения "взрослый-взрослый", или если трудно общаться таким образом – можно написать мужу письмо, или воспользоваться тактикой "Удаления".

"...И знаете, я-то умею слушать его рассказы, как он отдохнул с друзьями, как они веселились, о его работе, но стоит мне заговорить о чем-то своем – я понимаю, что ему становится неинтересно, он отвлекается и вообще не слушает меня..."

Я бы в этом случае просто сказала мужу, что хочу проводить с ним время ИНТЕРЕСНО как для него, так и для себя. А если он будет это ИНТЕРЕСНОЕ ДЛЯ МЕНЯ игнорировать – я перестану с ним общаться вообще.

А в качестве компенсации (т.к. любой человек нуждается в общении) буду общаться со своими друзьями в интернете.

А общение с друзьями в интернете, – конечно, если это делать разумно, как я рекомендую в книге "Как быть счастливой женой?" – всегда приводит к тому, что муж проявляет желание начать интересно общаться со своей женой.

Отсюда следует вывод:
Муж учитывает потребности и желания жены только в том случае, если она сама для себя это делает.

НО!!! Важно игнорировать общение с мужем НЕ молча – сперва объясните ему свое поведение. Поймите, ваш муж не ясновидящий, он не способен понять, почему вы сначала с ним прекрасно общались, а потом вдруг перестали это делать вообще. Он может сделать на этот счет свои собственные выводы, и эти выводы могут быть далеко не в вашу пользу. Например, он может решить, что вам нравится жить с ним, вообще не общаясь. "Ну и ладно, – подумает он, – я могу и с друзьями прекрасно общаться". Или он может решить, что вы завели любовника, или еще что. Да мало ли что может находиться в голове вашего мужчины, когда вы этого не контролируете?

Чтобы контролировать ход мыслей своего мужа и избегать семейных недоразумений: С МУЖЕМ НУЖНО ОБЩАТЬСЯ!

Любую деструктивную семейную игру можно сделать конструктивной, для этого нужно всего лишь сменить свое поведение. И тогда можно спокойно избежать еще больших недоразумений: "...В следующий раз, когда ему вновь не понравится моя стряпня (то недосолено, то перца не хватает) – я плюну на все эти моральные устои настоящей женщины и вылью ему суп на голову, а потом, молча, соберу его вещи в чемодан и скажу "прощай"!!!.."

Если мужу не нравится ваша стряпня, это значит, что его давным-давно пора стряхнуть со своей шеи.

Пусть помогает вам готовить! Или готовьте пищу по очереди, и тогда муж перестанет ловить звезду по поводу своей идеальности и не идеальности своей жены.

Зачем ждать, когда муж доведет вас до бешенства!? Ведь гораздо разумнее сесть и спокойно оговорить с ним все свои проблемы, по-взрослому.

Или если не получается спокойно разговаривать со своим мужем – воспользуйтесь методом "удаления", который я подробно описывала в своих книгах. Этот метод, если его правильно использовать ВСЕГДА дает прекрасные результаты.

Желаю успехов!

Теги: семейное счастье, любовь мужа, решение семейных проблем

3 комментария
Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
15.03.2016 05:54:19

Как шутят мужчины: "Сама придумала, сама обиделась, сама поругалась и всё, через час я - разведённый человек!". А он, бедолага, и знать не знает, что случилось-то???

Natalia Iakovleva

Natalia Iakovleva
21.03.2016 09:32:02

Оксана, родился вопрос и не могу пока что у вас найти статью на эту тему: Как правильно поддержать мужчину в период, когда у него трудности - проблемы с реализацией себя в карьере, а именно, есть хорошая работа, но он там несчастлив и находится в состоянии подавленности пытаясь найти для себя новый род деятельности? Я вижу, как он с грустью смотрит в окно, пытаясь придумать себе интересное применение, но уже достаточно долго (около года а то и больше) ищет, пробует и не находит себе любимое занятие. Подавленное настроение, соответственно, плохо влияет и на остальные сферы жизни, лишая полноценного удовольствия от жизни. Я переживаю за него и за то, что не знаю как помочь ему найти любимое дело. И еще я невничаю из-за отсутствия стабильности, понимая, что в любой момент новая идея может его увести в другие края и наши отношения могут оборваться. Я понимаю, что любимая работа для мужчины в жизни пожалуй главное, поэтому чувствую себя зависимой от этого его выборы и свою жизнь подвешенной. Продолжаю заниматься всеми своими делами как и раньше - учеба, поиск работы, любимые увлечения... Но в душе неспокойно из-за его тревожности и нестабильности, неудовлетворенности в жизни. Как правильно себя вести в такой ситуации? Дать ему пространство? Любить и лелеять? Что-то для него искать и советовать? Оставить в покое? Интересно понять, как бы в моей ситуации поступила мудрая, опытная женщина... Мы живем вместе, не женаты ибо он не верит в правила и традиции диктуеммые ему обществом. Ему интересно только оригинальное, новое, нестандартное. Из-за этого и к себе и своей деятельности у него такие же требования.

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
24.03.2016 06:03:07

Наталья, у вашего мужчины поведение типичного невротика. Видите ли, он не знает чем ему заняться... Ляля маленькая...

Ему хочется реализовать себя не просто так, а супер-пупер творчески! Но т.к. это не получается, я решаю обидеться на себя и судьбу, расстроиться и тупо сидеть у окна...

..."Ищет, пробует и не находит себе любимое занятие"...

Если ты уже на себя обиделся, то можешь, хоть всю жизнь пробовать, и ничего не достичь. Почему? Потому что нельзя ПОПРОБОВАТЬ стать чуточку беременной женщиной. Ты ей или станешь или нет. Другого пути нет.

Как найти любимое дело?

Для этого нужно очень, очень, очень много учиться и работать. Я когда начала писать статьи у меня тоже не получалось, все было не идеально, и мне не нравилось. Я заставляла себя работать. Писала десять-двадцать статей, чтобы из них хоть одна удалась.

Но через пару лет, это уже было моим любимым делом. Почему? Потому что вырос мой профессионализм. Но я до сих пор продолжаю этому учиться. Недавно мне попалась прекрасная старинная книга о том, как хорошо писать  и я нашла там новые идеи для работы.

Нормальный взрослый человек берет и делает! Только в действии можно понять, чем тебе нужно заниматься, только пробуя разное, можно выяснить к чему у тебя больше лежит душа. Только наращивая свой профессионализм, можно реализовать себя лучше, чем другие люди (что мы и называем творческий подход к своему делу). Выход один - берешь и делаешь. А там по ходу дела разберешься что твое, а что нет.

Я когда-то бросила рисовать картины, хотя достигла в этом многого, участвовала в выставках, мои работы хорошо покупали. Это нормально, когда ты в поиске. Но это должен быть АКТИВНЫЙ поиск. А потом ты от чего-то откажешься, в пользу любимого дела.

Да, бывает, когда человек много работал, многого достиг, и ему нужно год передохнуть и определиться с дальнейшими планами на жизнь. Например, так делают бизнесмены, писатели, спортсмены (Алина Кабаева отдыхала больше года, а потом опять вернулась в большой спорт и достигла новых вершин, Бодо Шеффер отдохнув в течение года, решил, что может стать еще и писателем и т.д.).

Но судя по вашему письму, ваш МЧ еще не ничего не достиг, он даже определиться не может. Из чего мы и делаем вывод – невротик.

Хорошая работа, но я подавлен! А что ты реально СДЕЛАЛ, чтобы реализовать себя в этой профессии творчески, взять на себя большую ответственность, удвоить доход, или найти вообще другую сферу деятельности? Ведь так можно всю жизнь просидеть у окна, или лежа на диване и мечтая совершить что-то грандиозное... Обломов так делал, и к чему это привело?

Здоровая личность строит планы. Он просто говорит: вот я столько-то отдыхаю, наполняюсь энергией и энтузиазмом (что-то читаю, изучаю новое, расширяю границы своего мировоззрения). А затем беру и действую. И реализую новый проект в жизни.

А про то чтобы идеально реализоваться в жизни... Так не бывает. Человеку всегда будет что-то не нравиться – это нормально. Но именно это и толкает нас совершать новые действия и достигать новых вершин.

---

Теперь давайте поговорим о вас. То, что вы не хотите жить своей жизнью – очевидно. Иначе бы вы писали: Оксана, моей целью в жизни является реализовать себя вот в этом. Для этого я делаю то и это. Я не просто учусь, я уже работаю по выбранной профессии и повышаю свою квалификацию. Через год хочу достичь вот этого, и зарабатывать столько. Но вы так не пишете, так как цель вашей жизни – мужчина. Это заведомо проигрышная стратегия жизни. Живите для себя, занимайтесь самореализацией, САМИ достигайте чего-то. И тогда в процессе активного образа жизни вы сможете встретить достойного спутника.

Не нужно никого спасать, и кому-то помогать. Поддержать, вдохновить можно (но дозировано,) – если человек сам просит поддержки.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...