Наши ошибки в выборе жизненного пути – могут поставить под угрозу саму жизнь

* Продолжение статьи:
"Как я училась биться с внутренними монстрами: История моей депрессии"

* * *

Наши ошибки в выборе жизненного пути – могут поставить под угрозу саму жизнь...

Но поняла я это, лишь когда жареный петух меня в попу клюнул.

Клюнул депрессией и сильнейшим выгоранием, до сих пор ожоги долечиваю. На консультациях вы у меня спрашиваете: "Оксана, а как у вас дела с депрессией" – Я отвечаю: "И на старуху бывает проруха".

А чо, это ж нормально, считать себя идеальной и умной, а потом на пятом десятке лет, бах – и опять учуять запах жареного. Посмотреть наЗАД, и увидеть, как тебя петух клюет...

Вот вам мои инсайты, из дневника самоанализа. Буду рада почитать ваши мысли на этот счет:

Почему я не могу радоваться?
Почему я не хочу ничего делать?
Почему мои доходы падают?
Почему у меня портятся отношения с окружающими?
Что мне не нравится в моей жизни?
Где я себя предала?
И что я на самом деле должна чувствовать?

Эти вопросы крайне важны при эмоциональном выгорании и депрессии.
Понимание своих чувств – это фундамент, на чем строится успех в моей жизни!

Отвернулась, и снова уснула.

Мне приснилась психологиня – моложе, интересней и гораздо мудрее меня. В красивых очках, вся такая наманикюренная. Я вместе с ней отмечала Новый год, и зачем-то украла ее сумку.

Сумка мне была нафиг не нужна. Но дело неприятное, и я решила сбежать. Вышла в подъезд, и обнаружила, что потеряла свою сумку. И телефон тоже потеряла...

Пошарив в кармане, я нашла чей-то телефон, но не смогла вызвать такси. Потом залезла в сумку психологини, и с мыслями: "Во бл..! какой я ужасный человек, вот стыдоба-то!" – стала в ней шарить.

Выудив из сумки чужой телефон, я не смогла его разблокировать.
И вот, стою я, злая, в чужом подъезде, и мучаю себя стыдом. А еще, понимаю, что до дому не доберусь.

И тут из квартиры выходит та психологиня. И ее коллега, который с внешностью Майкла Дугласа. Оба смотрят на меня понимающими глазами, и не осуждают. Вообще!

Психологиня берет свою сумку, разблокирует телефон, и отдает его мне, чтобы я позвонила куда хочу. Я пытаюсь позвонить мужу, но не могу... Даже номер набрать не получается, хотя я его хорошо знаю.

А психологи стоят, и меня успокаивают. Смотрят на меня как на нормального человека, и не осуждают... Психологиня почему-то вообще хочет отдать мне свою сумку с телефоном.

Свою-то я потеряла...

Смотрю я на все это безобразие, и понимаю, что мне ужасно и невыносимо стыдно за то, что сумку чужую сперла. Я себя презираю, считаю никчемной, глупой, пошлой... Да еще и воровкой... Блин! Вот ужас-то!

Проснувшись, начинаю анализировать свои сны. И вдруг понимаю свою глубинную причину депрессивного расстройства:

Я же отвернулась от себя и своих желаний. Переживая ковид, проходя повышение квалификации, сдавая сложные экзамены, потом страдая от спецоперации – я заставляла себя работать. Очень много работать. "Потому что надо!"

Я говорила себе тогда: "Сейчас всем очень плохо, надо срочно сделать курс "Как пережить горе", и выложить его бесплатно!"
– Ага, щас делаю!
– ??
– А, ну да! Бесплатно не получится, т.к. есть риск остаться без еды. Ну-у-у... тогда буду его продавать по самой минимальной цене.
– Ок.
– А потом еще надо книгу написать про педофилов. Давно планировала... И ее я уж точно бесплатно выложу. Потому что надо!

А еще, у меня появилось куча проблем в бизнесе, и надо срочно сломать себя о колено, и обновить и улучшить все тренинги.
– Ага, угу...
– Я все сделала! Я настоящий герой!

Но осталась еще одна проблема:
Я всю жизнь хотела художественную книгу написать. А годы-то идут. Я не молодею, и могу работать еще лет до пятидесяти, а потом... Да мало ли что потом? В мировой истории нет писателей, написавших что-то стоящее на шестом десятке лет. Надо торопиться...

И вот, я прошла курсы по лингвистике. Это мое "милое увлечение" закончилось тем, что я написала две трети книги. Даже хорошо написала. Объем работы докторской диссертации сделала! А мой сын, наблюдая за моими увлечениями, даже начал изучать церковно-славянский язык...

Я молодец! Все сделала правильно!
Только вот работала слишком много... Через-чур много...

А кому сейчас легко?

Но много работая, я понимала, что моя книга, это как одна из важнейших частичек моей души, лежит в столе... уже три года... Лежит и ждет, когда я ей займусь, – а у меня нет сил...

А тут еще ковид, проблемы со здоровьем, спецоперация. Надо работать. Надо!

Но я же, блин, умная! Я все спланировала, и в позапрошлом году даже выделила себе два месяца отпуска, чтобы сесть книгу писать...

Но почему-то книга не писалась.
Я два месяца страдала от того, что хочу ее писать, но писать не могу...

Вот тогда у меня и появилось первое чувство презрения к самой себе. И еще чувство, что я что-то у себя украла...

У меня словно что-то оборвалось в душе. Оборвалось и полетело вниз, вниз, в черную бездну...

Но я не стала обращать на эти чувства внимания. Я же умная, я и так понимаю, что со мной происходит. Работаю много, стресса много, проблем много...

А кому вообще сейчас легко? Времена тяжелые. Да...

Так прошел еще один год. И вот в апреле я поняла, что у меня депрессия. Тяжелая, злая, сволочная. Депрессия.

Как быть?

Депрессия – это пляска чертей в твоей голове

А до чего они тебя "допляшут" – увидишь, когда потеряешь работу, разведешься с супругом, лишишься друзей, и обретешь преждевременную старость, алкоголизм, ожирение, импотенцию...

Но самое страшное:
Многие люди этих чертей не видят! И обвиняют в своих бедах себя, а не депрессию.

И это ужасно, потому что человек сам себя лишает возможности решить свои проблемы.

Глупо заставлять человека со сломанной ногой играть в футбол. Он не может это физически. Бессмысленно требовать от человека с депрессией быть успешным и работоспособным. Но, самые ответственные и сильные люди привыкли всегда считать себя причиной всех бед на земле. Они заставляют себя играть в футбол с переломанными ногами. Ползают по полю, стонут, иногда рыдают от боли – но ползают...

При депрессии ты не воспринимаешь адекватно действительность. Тебе кажется: "Вот сейчас возьму себя в руки, напрягусь, и все выучу, вывезу, построю и заработаю..."

А когда ничего не получается и ты теряешь друзей, любимых, успешную работу, деньги, здоровье... Ты обвиняешь себя. И зря!

Если не видна причина проблем в жизни – ты не сможешь их решить. Никогда!

✗ При депрессии невозможно заставить себя меньше есть и худеть. Просто потому, что на это нет ресурсов. А заставлять полудохлую лошадь пробежать еще полмили – это увидеть, как она отбросила копыта, проскакав пару метров.

✗ При депрессии вредно заниматься спортом – можно еще больше себя истощить. Вредно заставлять себя работать – можно надорваться так, что костей не соберешь. Вредно заставлять себя быть милой и заботливой с людьми, т.к. всегда есть риск, что ты сорвешься и начнешь орать, реветь, пинаться.

И это меня раздражала больше всего. Я годами взращивала в себе эмоциональный интеллект, умела себя взбодрить, замотивировать трудиться, перестать хандрить и приседать 200 раз в день.

Приседать 200 раз, блин!

За два месяца я не присела ни разу. Сейчас приседаю 10 раз – на большее я не способна. Пока. И мне пришлось смириться со всеми своими откатами. А их очень, очень много.

И я поняла, что какой бы сильной, стрессоустойчивой и умной я себя не считала – не надо выпендриваться. Если тебя накрыло депрессией – сдирай со своей башки "корону" (а у некоторых людей эта корона даже врастает в голову), и иди лечиться.

Этот подход меня спас. Вышла я из своего состояния за 2 месяца.

И мне очень грустно наблюдать за людьми, кто живет с депрессией годами, десятилетиями – много страдает, многое теряет. НО(!) не может содрать со своей головы "корону". Обвиняет во всем себя, а не свою болезнь...

Только когда ты начнешь лечение – у тебя появится шанс вернуть работу и начать много зарабатывать, вернуть близких и обрести их любовь и уважение, вернуть себя СЕБЕ. И стать, наконец-то, счастливым человеком!

Депрессия – это не ваша слабость, это биохимия мозга (подробно об этом написала в обсуждении ⇒ https://vk.com/topic-67741734_51175692 ).

Депрессия – это болезнь, и ее нужно лечить. Так же как лечат бронхит или проблемы с желудком.

► Подумайте, а может быть в ваших проблемах виноваты не вы? И стоит выяснить, что и кто виноват, чтобы действительно решить их?

Вы достойны в этой жизни лучшего и большего. Нужно просто найти к нему дорогу!

Как диагностировать депрессию у себя и близких:
основные признаки

1) Постоянное чувство печали или пустоты.
Если замечаешь, что печаль стала постоянным спутником, и радость как будто вышла из жизни без предупреждения – это признак депрессии. Даже когда происходит что-то хорошее, чувство радости кажется мимолетным или отсутствует совсем.

2) Потеря интереса к любимым занятиям.
Любимые хобби и активности вдруг перестают приносить удовольствие. Даже любимая кошка не радует, а раздражает...

3) Изменения в аппетите и весе.
Каждая женщина знает, что вес может колебаться. Но когда изменения становятся значительными без видимой на то причины, это может быть сигналом. Еда больше не приносит удовольствия, или, напротив, кажется единственным утешением.

4) Проблемы со сном.
Инсомния (бессонница), или чрезмерное желание спать – оба эти состояния могут быть признаками депрессии. Вы можете крутиться в постели до рассвета, или же чувствовать усталость, которая заставляет вас спать часами.

5) Усталость и отсутствие энергии.
Кажется, что вся энергия утекает сквозь пальцы, и даже простые задачи требуют героических усилий. Это чувство не проходит даже после отдыха.

6) Повышенная раздражительность или тревожность.
Малейшие провокации вызывают раздражение. Или же постоянная тревога держит вас в напряжении, не давая расслабиться.

7) Проблемы с концентрацией внимания.
Рассеянность и трудности с фокусировкой на задачах могут стать серьезным барьером на работе и в личной жизни.

► Не стесняйтесь обращаться за помощью к клиническому психологу. Получение профессиональной помощи – это знак силы, а не слабости!

С любовью ♥ ваша Оксана Дуплякина