Как я училась биться с внутренними монстрами: История моей депрессии

Давно я не писала о себе, и на это есть уважительная причина:
Меня накрыло депрессивным расстройством, и я не хотела ничего... :-(

Многие подумают: "Так у психологов же не бывает депрессии".

У психологов бывает все! В том числе и экзистенциальный кризис, слезы-сопли и страдания.

Я страдала! Разрешила себе лежать пластом, иногда выть в подушку, быть неуспешной. Из вредности не мыла голову – "А патамушто мне лень до изнеможения".

Так и жила два месяца. Нет, вы не подумайте, что я свинья – я моюсь два раза в день, это у меня рефлекторно. А вот намывать свою метровую косу, потом делать маску, потом подкрашивать волосы, потом наносить масло... – а ну его нафиг!

Спасалась парикмахерской. Очень даже удобно, кстати. Тебе там все эти процессы сделают, еще и волосы утюгом уложат. У меня даже мысль появилась: если взрослая тетя ходит в парикмахерскую "На укладку" – значит у нее депрессия. А оправдывается она тем, что у нее времени нет, или что она сама себя "уложить" не может.

Ага, не может! А тратить часы, чтобы записаться к парикмахеру, потом туда ехать, потом сплетничать с мастером за укладкой – время есть?..

В общем, я на пару месяцев выпала из жизни. Даже бывало, проснувшись поутру и с огромным трудом подняв ресницы, я думала: "Не... вообще не хочу ничего, я лучше отвернусь в угол, и пошло все на!"

Так у меня все и шло. На!

Я вообще-то убеждена, что людей ленивых не бывает. Бывают недостаточно мотивированные – те, кто по А. Леонтьеву, "не сдвинул мотив на цель".

Если человек не способен сознательно мотивироваться – он ленится. Но это излечимо.

Иногда я об этом задумывалась, но потом из вредности восклицала: "А ну его нафиг!" И заставить себя "думать" не могла. У меня даже появился твердый аргумент: "Оксана, не придирайся к себе, а то буду плакать!"

От самогона до шампанского:
Маскарад эмоций на сцене моего сознания

У всех иногда возникает желание обозвать себя лузером, сесть и заплакать. Этим я и занялась, свалившись в кровать, и выпустив на волю свою самую сволочную субличность: "Бабку"

"Ну я же умная и хорошая!" – пищала во мне моя маленькая творческая Девочка.

Но моя старая и ворчливая Бабка отвечала: "Нет, Оксана, ты полное ничтожество! Ты сама себя не уважаешь, ты занимаешься фигней, ты лу-у-узер!"

Когда ж у меня случилось профессиональное выгорание, моя вредная Бабка совсем разошлась. Она начала меня пинать и обзывать нехорошими словами, вгоняя в тяжелое депрессивное расстройство.

Спасалась я самоиронией. Стала всем говорить, что старею, становлюсь вредной и ворчливой, и скоро обзаведусь клюкой токсичности, и начну ею всех бить.

Это выглядело забавно. Красивая Оксана с перекошенным лицом дубасит окружающих клюкой и вопит: "Вы все лу-у-узеры!"

Эта парадоксальная интенция выпускала на сцену моего сознания яркую профессиональную субличность, в белоснежном шелковом костюме с красивым макияжем. Эта субличность выходила в парадном виде, держа в руках бокал шампанского, и перечисляла по пальцам все мои жизненные заслуги. Потом она восклицала: "Ий-ёха!!!" – и пускала в небо праздничный фейерверк.

Но это было, пока у меня не случилось сильнейшее проф-выгорание. От стресса у меня поочередно дергался то правый, то левый глаз.

Нервные тики я лечила "промаргиванием":
Становилась у зеркала, смотрела на дергающийся глаз, а потом старалась им дернуть еще сильнее. Я даже сделала вывод, что у меня получается профессионально изображать нервные тики, и в кино я сыграю истеричку не хуже Дикаприо.

Глаз переставал дергаться, но я совсем перестала следить за своими субличностями. С моими чувствами случился полный хаос. На сцену все чаще выходила вредная Бабка, и громко орала, что я лузер. И если из-за кулис появлялась моя профессионалка, в шелковом костюме – Бабка начинала что есть мочи лупить ее клюкой.

Мой творческий Ребенок сидел в углу сцены, громко рыдал, и закрывал лицо руками. Я сама при этом хотела лишь спать.

НО! Спать я не могла из-за того, что я лузер! А как вообще можно спать, если я лузер?! Я работать должна! И это было отвратительно. Бессонница при депрессии – как это гадко!

Через месяц моих терзаний, я вдруг заметила свою профессионалку в рваном шелковом костюме. Она шла, пошатываясь мимо сцены, и несла в руке почему-то не бокал шампанского, а бутыль паленой самогонки :-(

Тогда я поняла, что мне нужна психотерапия...

Как мою депрессию лечила принудительная прогулка с мужем

Депрессия – как вонючая лужа, куда ты плюхаешься задницей, страдаешь от стыда и сидишь с кривой ухмылкой.

У психологов, депрессия – это вполне себе довольная "рожа тяпкой".
Я же, блин, болею, меня важно понять!

Чтобы выйти из депрессии, надо делать то, что доставляет удовольствие.
Но весь пипец в том, что я не понимала и не хотела удовольствия. В конце концов, пришла к компромиссу: и сказала мужу, что меня нужно брать за руку, и ласково выводить гулять.

Гулять я не хотела, и отбрыкивалась, как вредная трехлетка: "Не хосю гулять, не буду!"

Но муж был настойчив, и гулять меня выводил. И так постепенно выводил из депрессии.

На мое День рождения даже "потащил" меня в ресторан, где я сидела в углу как квашня с насупленным выражением лица, а муж меня веселил, фотографируя в образе ангела.

Да, мой муж святой человек.
Но давайте по-чесноку, девочки: часто мы сами делаем мужей "святыми" или "дьяволами", которые вытаскивают нас из болезни, или, наоборот, в ней топят.

По дому я ходила как сурок, в огромном меховом халате и постоянно "напрашивалась" на жалость и одобрения. Так и говорила мужу и сыну:
"У меня депрессия, все, товарищи, пипец-капец! Поэтому я напрашиваюсь на ваше одобрение и жалость!"

Писать об этом без иронии не могу, так как опасаюсь с возрастом стать вредной бабкой :-). Но если вы постараетесь прочувствовать мое положение, то поймете: накрыло меня депрессией по полной, и это было довольно страшно.

Почему каждому психологу нужен свой психолог

При СССР людям на вредной профессии давали молоко. Психологи при эмоциональном выгорании ходят на психотерапию. Это важно, т.к. нужно всегда быть на профессиональной высоте, и не переносить свои проблемы на пациентов. Так же для психолога важна супервизия для постоянного повышения своей квалификации.

На терапии я мотала сопли на кулак, и жаловалась: "Я вообще вся расклеилась, стала неуспешной, вредной, и вообще, задолбала мужа своим нытьем!.." :-(( Все как у людей. Вы не думайте, я хоть и настоящий профессионал, но плакать тоже умею, и даже делаю это с огромным наслаждением, жалея себя до полного опупения.

И в какой-то степени это хорошо, так как позволяет жалеть своих клиентов на консультациях, прощать им слабости, понимать их – а потом мотивировать на успех!

Зачем психологу ходить на психотерапию? Он же профи, и сам должен понимать свои проблемы?

Так-то оно так. Но мы обычные люди, и чтобы увидеть свою проблему – нам нужен взгляд со стороны. И это абсолютно нормально. Без этого не будет решения проблемы.

"Ой, как все плохо! Как все плохо! Я лажаю по полной!" – скулила я на консультациях, как нассавшая на пол болонка. И как болонка, страдала, что меня за это накажет судьба.

Терапевт спокойно кивал головой, давая понять, что не я первая так страдаю, и не я последняя...

"У меня три клиента с тяжелой депрессией, за три месяца терапии серьезно выросли в карьере и зарплате, а одна даже избавилась от тревоги. Я же до сих пор топчусь на месте и рыдаю в тряпочку у вас на консультациях! Чё за ерунда?!"

"Оксана, все нормально. Прими и расслабься" – успокаивал терапевт.

И по-другому никак. Когда я посмотрела на себя глазами терапевта, и стала искать причины выгорания – у меня пошел процесс исцеления.

* * *

Свои инсайты напишу в следующей статье.

► А ваши комментарии мотивируют меня писать еще лучше и полезней!

С любовью, Оксана Дуплякина.