Что такое "Ум", и как им правильно пользоваться? Как справляться с агрессией и манипуляциями мужчины? Учимся САМИ решать проблемы в отношениях

18.05.2017 04:48:57

Что такое "Ум", и как им правильно пользоваться? Как справляться с агрессией и манипуляциями мужчины? Учимся САМИ решать проблемы в отношениях

Продолжаем разговор на тему "Обязанности невесты" , и сегодня мы поговорим об одной очень важной вещи – умении думать. Что такое "Ум"? Можно ли научиться им пользоваться, и самой разобраться во всех своих проблемах с мужчинами?

ДА!

Как? Читайте дальше.

* * *

Если женщина умеет думать – она и мужа себе хорошего найдет, и отношения с ним грамотно выстроит. Если ей ума не хватает, и она предпочитает им не пользоваться – то в будущей семейной жизни ее ожидают большие проблемы.

Об этом крайне важном вопросе у нас прошел разговор в обсуждении в блоге. Здесь я его процитирую "как есть" – т.к. метод "Сократовского диалога" лучше всего доносит информацию.

Мой парень – психопат?

Инна М.:
"Здравствуйте!
Мой друг (живем вместе) очень жесток с животными. Когда была собака, за непослушание он ее бил, довольно-таки сильно, со всей дури. Ее мы отдали, но завели котенка. Но и с ним он очень жесток. Например, когда котенок начинает разыгрываться на ночь, а мы ложимся спать, он, чтобы успокоить, берет его и душит... Не слишком сильно, но и не слабо – до ора котенка. Или за какое-то нежелательное, но естественное для котят поведение он может его взять и кинуть настолько далеко и сильно, что кажется, что котенок просто лапы себе переломает. Но, слава богу, все обходится. А как-то раз он так сильно его подкинул, что котенок долго просто лежал, это меня дома не было.

На мои попытки защитить – он вспыхивает. Очень сильно поругались из-за этого, он вроде бы признал свою неправоту. При мне сначала старался быть нежнее с животным, но со временем вернулся к прежнему.

Как вы считаете, насколько это нормально? И могут ли быть из-за его жестокости более серьезные проблемы в будущем? Возможно ли его вразумить?"

Оксана Д.:
Инна, вы не психотерапевт экстра-класса, поэтому вразумить его не сможете. Это и психотерапевту редко удается, если пациент не понимает своей проблемы.

Ваш друг страдает психопатией, а если вы продолжите с ним жить – ваша жизнь может пройти под девизом: "Полюбила психопата, в чем я виновата?"

Понимаете, нормальные здоровые люди котов не душат. И собак о стену не убивают (хотя это история из другой нашей консультации).

Вразумляют таких типов только ответной агрессией, типа: "Еще раз тронешь кота – уйду" Но он все равно тронет, т.к. психопаты не способны получать удовольствие от обычных вещей (красивой музыки, заката, приятного разговора), им обязательно нужно над кем-то издеваться, или регулярно попадать в драки, аварии и т.д.

Понятно, что психопатии бывают разными, у каждого свои тараканы. Поэтому стоит подумать, способен ли этот мужчина быть достойным мужем и отцом. Справится ли он, имея подобные проблемы?

Я недавно консультировала женщину, ее муж так же относился к сыну, избивал его и т.д. Проблема решилась разводом, хотя решалась долго, т.к. женщина с детства жила в позиции жертвы обстоятельств. А страдал сын.

Другой женщине, живущей с эпилептоидным психопатом, пришлось учиться снимать побои. Мужу она при очередном скандале сказала, что заявит на него в полицию... Психопаты понимают только ответную силу. Внимательность, доброта, забота о близких людях – для них являются не ценностью, а признаком слабости. После жесткого отпора со стороны жены – он перестал поднимать на нее руку.

Отправляйте его к психотерапевту, или уходите, т.к. психопаты стараются быть милыми только до свадьбы – потом все будет гораздо хуже.

Инна М.:
"Оксана, но во всем остальном он ведет себя как нормальный здоровый человек. Только он очень эмоционален. Он мне рассказывал, что очень часто ему хочется побить того, кто его как-то взбесил. Но он сдерживается! Насколько я знаю, психопаты сдержать свои порывы не могут. Конечно, возможно, у него сейчас только начальная стадия.

Кстати, люди его раздражают очень часто. Бывает, даже просто одним видом. Но я раньше списывала это на повышенную эмоциональность...

Оксана, а нормально ли для здорового, но очень эмоционального человека разбивать технику при вспышках ярости от неудачи? Помню, никак у него не получалось меня выиграть в шахматы, и когда я поставила ему очередной мат – он кинул телефон (мы по телефонам в он-лайн режиме играли) на пол, ушел в другую комнату. Но он также быстро остыл и потом извинился. Это не единичный случай.

Может это просто темперамент? Ведь он понимает потом, что поступает неправильно... Только не в случае с животными".

Светлана С.:
"Инна, простите, не смогла удержаться. Вы себе сами противоречите в одном посте. Нормальный и здоровый из-за обычного проигрыша не будет технику расхерачивать и раздражаться просто от вида человека. А не бьет того, кто его бесит, потому что знает – можно в ответ и по морде получить. И он не сдерживается, как вы пишете, а срывается на других – на беззащитных. Он не пробовал бить какого-нибудь бешеного бультерьера, например? :)"

Он не бьет других, потому что эмоционален?

Инна М.:
"Он не бьет других, потому что понимает – это ни к чему не приведет. Это неправильно. Просто чувство такое появляется. Я думаю, такое у каждого время от времени возникает, просто кто-то более раздражителен, а кто-то менее. Возможно, я все представила в предыдущих постах в слишком ярких красках...

Он способен получать удовольствие и от обычных вещей. Например, он даже может расплакаться от трогательной сцены в фильме. Наверное, он все-таки просто очень эмоционален. Бывало такое, что после нашего с ним расставания на пару дней ему становилось настолько грустно, что даже до слез пробивало (как он говорил).

Он бывает очень добрым и великодушным (когда настроение хорошее). Еще, насчет животных, он очень возмущался, что я "сравниваю его с животными", когда я говорила что-то вроде "А если бы с тобой так сделали – каково бы было тебе?". То есть он не понимает, что у них тоже есть чувства, душа. Он считает их слишком глупыми и ничего не понимающими. Не уверена, что у меня получится переубедить его в обратном.

Так вот, к чему я: может это просто отношение только к животным у него такое? Плюс, повышенная эмоциональность. Если так, то можно ли считать его нормальным и пригодным для создания семьи в будущем?"

Оксана Д.:
Инна, если бы ему было достаточно обычных эмоций – он бы не хотел получить тех, особенных, которые приятны не очень здоровым людям, с желанием кого-то бить или душить... Когда человек не понимает, и не может себя сдержать – это уже психопатия.

Даже обезьяны способны сочувствовать животным не своего вида. Одна из обезьян в научно-исследовательском питомнике просматривая фильм, где запряженная лошадь везла карету, сказала ученым на языке жестов: "У этого животного железо во рту. Ему больно". И это действительно больно, когда тебя запрягают, и заставляют что-то тянуть...

У вашего парня плохо работают зеркальные нейроны головного мозга. Он не способен понимать, что чувствуют животные. Он не может сдержать агрессию. И это проблема. Вам хочется оправдать его поведение, но в семейной жизни это будет нереально сделать.

Если человек ПОНИМАЕТ, что ведет себя неправильно – он может решить свои проблемы. Когда я ходила на театральный кружок, у нас в группе был мальчик, которому нравилось всех щипать, больно шлепать, ставить подножки. Он получал удовольствие от того, что издевался над другими. Слишком много у него было энергии "мортидо" (энергия разрушения).

Сейчас он стал лучшим остеопатом. Свою мортидозную энергию он направил в конструктивное русло. Больше никого не обижает, а если кому-то и делает больно – то для его же пользы (профессия обязывает :)).

Человек с акцентуацией, а не психопатией, раздражается, но способен работать над раздражением, а не сдерживать себя. Например, мне пишет женщина: "Меня бесит мой ребенок, иногда хочу его прибить". После прочтения ряда книг, и работы с Прощением и Перепрограммированием – она вообще перестает раздражаться на своего ребенка. И начинает легко на него воздействовать, чтобы строить с ним гармоничные отношения. Т.е. она способна понять, что отношения с отпрыском – это ее проблема. А если они деструктивны – ей нужно работать над собой.

Вам НЕ НАДО его оправдывать – это ошибка. И вы можете стать ее жертвой. Если он достоин вас – пусть решает эти проблемы, пусть работает со специалистом и самостоятельно. Пусть ищет конструктивный выход своей деструктивной энергии.

Почему рекомендую вам уйти, если он не будет решать эти проблемы?

Потому что до свадьбы мужчина больше терпит, и больше старается. А после свадьбы не будет терпеть, и его телефон уже полетит в вас. А еще будут дети, которые вообще серьезно раздражают... И что? Он будет швырять и ломать их игрушки?

Будет именно такая ситуация: "Полюбила психопата, в чем я виновата?"

Почему я держусь за деструктивные отношения?

Ирина Л.:
"Здравствуйте. Я живу с молодым человеком 3 года. Примера отношений в семье у меня не было, папа бросил маму, когда мне был год. Иногда приезжал, но это мне смутно помнится. Это мои первые отношения.

Чувствую, что МЧ мной жестко манипулирует. Понимаю, что очень много накосячила. И в том, что поставила себя изначально не так, как нужно, и в быту себя веду не правильно... Пример его манипуляций: "Если тебе что-то не нравится – уходи". И я делаю то, что он просит...

Когда начали жить вместе, я, набив оскомину от его "не нравится – уходи", один раз таки ушла. Но зачем-то очень быстро вернулась. После ухода он перестал использовать эту манипуляцию и перешел к другой: "Зачем ты мне нужна, если я сам буду готовить, стирать, убирать" – это предмет наших частых ссор.

Меня очень обременяют эти отношения, но я не могу почему-то уйти. Не знаю, что меня держит... Любовь? Я не понимаю, что значит любовь... Возможно, чувство вины. Так как я чувствую, что во многом себя вела неправильно, поэтому вышло в итоге то, что вышло...

Подскажите, что мне делать? Как реагировать на манипуляцию "Зачем ты мне нужна, если я сам буду готовить, стирать, убирать?" И как найти в себе силы уйти от удручающих отношений? Купить курс пока что нет возможности, но планирую".

Оксана Д.:
Ирина, что вас держит?

Надежда. Надежда, что он изменится, оценит, полюбит, станет лучше... Но надежда умирает последней. Вместе с женщиной, которая ею жила, и угробила себе судьбу.

Он сейчас вас не ценит, а потом будет еще хуже. В этих отношениях уже мало смысла.

Ваша мама выбрала себе мужа, который ее бросил. Вы, следуя своему деструктивному сценарию, тоже выбрали мужчину, который вас впоследствии бросит. Судьба. Я об этом подробно рассказывала в статьях про "синдром Бабя-Яги". Можете почитать статьи в блоге под этим тегом "синдром Бабя-Яги"

Вы правильно подметили: ваша проблема находится в вас самой. В вашей низкой самооценке, эмоциональном голоде и т.д.

Как избавиться от эмоционального голода, читайте статьи:

"Почему отношения с мужчиной не приносят мне счастья?"
"Эффективная методика исцеления от любовной зависимости"
"Бросил любимый... Как вновь обрести радость жизни?"
"Эмоциональный голод. Почему вы теряете мужчин?"

Настоятельно рекомендую читать обсуждение в нашем блоге по перепрограммированию: "Программируем себя на успех в жизни" , т.к. вам нужно решать проблему, работая в этом направлении.

Что такое ум?

Девушки, что такое "Ум"?

Это способность просчитывать последствия своих действий. Представьте себе последствие замужества с этими мужчинами. Выйдете замуж, родится ребенок, требующий заботы и терпения 24 часа в сутки. А у детей бывают колики, а иногда они просто плачут и не хотят спать ночи напролет. И если муж не даст должной заботы и поддержки, как быть?

Никто не хочет делать то, что ему не хочется. И папы сидят с детьми (просыпаются ночью, читают книги, учат вместе с ними алгебру и т.д.) лишь тогда, когда способны это делать (когда им хватает терпения и выдержки), и уважают жену, стремятся ее поддержать.

Все вы видели родителей, которые орут на детей за уроками. А как научиться не орать?

Для этого нужно расти над собой, изучать методы воспитания и обучения, осваивать новые модели поведения. Будет ли ваш мужчина все это делать, ради ребенка?

В ситуации Инны М. он не сможет справиться со своими психологическими проблемами, и будет вести себя либо как жертва: "Сиди сама с малышом, я его не выношу". Либо как тиран. А тираны могут даже не бить, а просто давать подзатыльники, подавлять психологически и т.д. Вам это надо? В ситуации Ирины Л. он просто скажет: "Зачем вы мне нужны со своими проблемами, мне и без вас хорошо".

О проблемах с мужчинами

Девочки, важно понимать, что проблема с мужчиной – это ВАША проблема в первую очередь. Просто вы выбрали недостойных вас мужчин. Но почему?

Потому что не умеете выбирать достойных.

Начинающему хирургу никогда не дадут делать сложнейшие операции внутренних органов. Почему? Сначала он должен пройти обучение и прекрасно сдать все предметы. Затем он долго и упорно зашивает простейшие раны. А потом постепенно переходит к операциям посложнее, конечно при условии, что они ему хорошо удаются.

Проблема многих девушек и женщин заключается в том, что они сразу берутся оперировать внутренние органы. Но у них все плохо выходит. А "пациент" умирает...

Суть проблемы в том, что они, даже не зная азов профессии "Завидная невеста" стремятся стать "Счастливой женой". А что в итоге?

Им попадаются плохие парни. Девушки оправдывают их странности, мирятся с недостатками и все надеются, что все само поправится, зарастет и вылечится... Но "пациент" умирает. И умрет обязательно.

Учитесь думать головой!

И получайте азы профессии. Учитесь очаровывать мужчин пачками. Учитесь с ними ТАК разговаривать, чтобы они вас звали на свидания и делали предложение замуж. Выбирайте лучших!

И только после этого вам можно давать диплом хирурга и отправлять вас делать сложные операции. То есть присваивать звание "Завидная невеста", и разрешать создавать семью.

Я постоянно рекомендую своим курсанткам не торопиться выходить замуж, пока они не пройдут первое полугодие курса. И это не моя прихоть, это анализ судьбы тысяч женщин.

Многие правила и рекомендации создаются на ошибках других людей. И вы имеете возможность их не повторять. Конечно, если вам хватит на это ума и самоуважения...

Причины проблем с мужчинами – в вашем мышлении

Мышление человека очень дорого ему обходится, т.к. потребляет до 25% энергии всего организма. Поэтому ваш организм постоянно борется с тем, чтобы не думать. НЕ ДУМАТЬ!

Ведь это действительно очень дорого – думать о том, что ваш мужчина не подходит для семейной жизни, и его стоит бросить. Ой, сколько проблем придется решать! Например, с возвращением к маме! А потом искать другого кандидата в мужья – опять куча вопросов, требующих решения. А ведь еще нужно многое изучать и осваивать, становится Завидной невестой...

Как в этом случае поступит ваш мозг? Правильно, он предпочтет оправдать вашего парня, смириться с его недостатками, ничего не делать, и оставить все как есть... И не учесть один крайне важный момент – потом все будет гораздо хуже.

Как же трудно бывает выйти из своего сценария. Ведь приходится выходить на борьбу со своим собственным мышлением.

Судьба – или ваша лень подумать?

Мама Ирины Л. выбрала мужа, который ее бросил. Ирина, следуя своему деструктивному сценарию, доставшемуся ей от мамы, тоже выбрала мужчину, который ее впоследствии бросит. Судьба...

Но вы можете от нее уйти! Конечно, если вы личность, и имеете достаточно самоуважения и способности просчитывать будущие результаты своих действий.

Теги: преодолеть себя, любовь к себе, выбрать мужа, влиять на людей, перепрограммирование, внутренний мир, синдром Бабы-Яги

5 комментариев
Юлия Кучель

Юлия Кучель
18.05.2017 12:40:26

Здравствуйте, Оксана!
Благодарю Вас за рассылку и книги, которые помогают мне идти по жизни.
Ваша последняя статья затронула меня за самое живое. Полтора года назад я вышла замуж по любви и зову сердца, а сейчас стекло в розовых очках светлеет и становятся видны вещи, которых я раньше не замечала и о которых не подумала.
Мне страшно признаться, что я разочаровываюсь в муже. Слова разошлись с делом. И не потому, что ему не хочется, чтобы все получилось, а из-за привычки во всем сидеть и постепенно входить в процесс, чем бы он не занимался. Я могу крутиться и успевать делать несколько вещей в то время, когда он сосредотачивается на одном. Когда я устаю его поддерживать и срываюсь из-за проживания с его родителями, я слышу, что Москва не сразу строилась и что потихоньку у нас все будет.
Если проблемы с мужем и нашими финансами - это моя проблема, то как ее решить так, чтобы не разводиться?
(Я думала о съезде на квартиру. Может, нехватка денег у него могла бы стимулировать его к поиску других источников дохода, но знаю, что если будут сложности, то тянуть квартиру и иже с ней придется мне, поскольку к свекрам вернуться будет как минимум стыдно)

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
19.05.2017 15:45:40

Юлия, судя по тому, что Вы сказали тут, Вам вполне хватает желания и сил вкладываться в семью. А муж Ваш пока будет под боком у мамы с папой - даю Вам 100% гарантию - не станет стимулироваться на предмет увеличения доходов. Во-первых, он не чувствует себя в доме хозяином (при родителях), во-вторых, он обеспечен всем необходимым со всех сторон - зачем ему ещё что-то делать?
Если Вы читали книги и статьи Оксаны Дуплякиной, то должны быть знакомы с методиками вдохновения мужей и укрепления партнёрских отношений с ними. Если нет - читайте и выполняйте все рекомендации, Оксана много по этому поводу писала и продолжает писать, ведь большинство неустроенных семей из-за того такие, что жена не знает, как изначально грамотно выбрать мужа и как правильно общаться ним.

Ирина Потемкина

Ирина Потемкина
18.05.2017 14:28:54

Добрый день! Мне очень нравится, как пишет Оксана. Я сама, как психотерапевт, хочу добавить к данной статье о том, что ПСИХОПАТИЯ НЕ ЛЕЧИТСЯ. У психопатов отсутствует чувство стыда и вины. СОВСЕМ. Если их с детства приучать к соблюдению социальных правил и нормам поведения, то еще как-то можно ожидать от них того, что хотя бы постоянно кидаться на людей они не будут. А так, к сожалению.. этим ни кто не занимается. Поэтому если мужчина психопат - отпустите надежду навсегда, что он изменится или его можно "вылечить" своей любовью, теплом и терпением. А так же психотерапией и психиатрией. Лучше помогите себе, работайте над теми чувствами и бессознательными причинами, которые заставляют такого мужчину выбирать и с ним оставаться. Очень важно принимать реальность такой, какая она есть. Это выход из сложных взаимоотношений.

Татьяна Ковалева

Татьяна Ковалева
22.05.2017 16:39:04

Здравствуйте,Оксана!ответьте пожалуйста на такой вопрос.мы с мужем живем в браке 8 месяцев до этого встречались 2 года.и все это время мы ссоримся в основном по такой причине.точнее я с ним ссорюсь по его словам.он намного реже проявляет себя чем я в плане нежности,хотения меня как женщины в интимном плане,поцелуям и всего в таком плане.я уже склоняюсь к тому что я для него не интересна как любимая женщина,а он говорит что я все приукрашиваю и что он не любвеобильный человек.как мне быть?я уже не знаю что думать?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
23.05.2017 14:30:39

Татьяна, а вообще его эмоциональная сфера по-вашему какова? Чем она богаче у человека, тем ярче раскрывается его сексуальность, чем "красивее" его эмоциональная жизнь, тем больше будет глубина и полнота сексуальных переживаний. В общении двум совершенно разным людям тяжело, например, экспрессивный и чувствительный холерик с большим трудом понимает немного отстранённого и чуть заторможенного флегматика. Так же и в интимном общении.
Если же по эмоциональности ваш муж не уступает вам, то скорее всего, дело в каких-то внутренних установках и предубеждениях по отношению к собственной сексуальности.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...