Бросил любимый... Как вновь обрести радость жизни?

В своих статьях я часто предлагаю увидеть жизненную ситуацию в целом. Оказавшись НАД ситуацией, человек начинает понимать, как в нее не попадать впредь, как строить свою жизнь с позиции взрослой и самодостаточной личности.

В своих статьях я предлагаю ЗАДУМАТЬСЯ, и научиться творчески мыслить. А значит, и суметь понять, как воспитывать своего ребенка, чтобы он в будущем тоже не страдал от неразделенной любви или впадал в болезненные зависимости.

Как после прочтения статьи действительно оказаться НАД ситуацией?

Нужно не просто внимательно читать. Необходимо в процессе чтения проводить письменный анализ, рассуждать, приводить свои примеры. Чтобы лучше проникнуться мыслью – ее можно нарисовать или даже вылепить из пластилина.

Серьезно! Если вылепить образ своей жизни из пластилина (свою неудачу, образ печали, или свой успех, образ денег и т.д.) – в процессе лепки к вам придет столько озарений, что сами удивитесь. И это самый эффективный способ познания, который использовали в своих практиках Даосы, Буддисты, а впоследствии и люди науки.

* * *

Но давайте перейдем к теме статьи.

Страдания от неразделенной любви или развод по уровню стресса схож с переживаниями смерти близкого человека. Почему?

Потому что ваша жизнь кардинально меняется. Сначала в ней был человек – и ваши мысли были заняты только им. А теперь его НЕТ. И вам нужно перестать о нем думать – но это трудно сделать, так как вы ПРИВЫКЛИ.

Необходимо сменить массу привычек. Например, привычку ЗАБОТИТЬСЯ об этом человеке. Проводить вместе вечера. Готовить ужин, покупать продукты, разговаривать о чем-то...

Даже незначительные перемены в жизни вызывают стресс – а тут нужно менять ВЕСЬ уклад жизни. Это серьезно сказывается на здоровье. Поэтому многие женщины после развода оказываются на приеме невролога, психотерапевта или в клинике неврозов.

Человек ощущает свою ненужность, никчемность – от этого у него падает самооценка, и даже могут возникнуть суицидальные мысли...

Если пустить все на самотек и не работать с этим состоянием – можно впасть в депрессию. Именно поэтому в своих консультациях я всегда рекомендую заполнить свою жизнь до отказа, чтобы вас меньше посещали мысли о переживаниях. В идеале, нужно заняться карьерным ростом. Это самое благодарное занятие, так как у вас повысятся доходы, а вместе с ними возрастет самооценка.

Единственная вещь, которая способна конкурировать со страданиями от неразделенной любви – это "Сознательный трудоголизм".

Привычка влюбляться

За годы работы с женщинами я смогла убедиться, что есть люди, которым свойственно постоянно страдать от любви. Что это за тип людей?

Елена пожаловалась мне, что ее опять бросил мужчина, и она страдает от неразделенной любви. В процессе консультации выяснилось, что проблема у нее тянется со школы. Она всегда хорошо училась, но ничем особым никогда не увлекалась. Родители не вдохновляли дочь заниматься гимнастикой или танцами, не настраивали сделать карьеру и стать успешной личностью. Поэтому вся жизнь Леночки замкнулась на ее личных переживаниях.

Она постоянно влюблялась в одноклассников, даже не говоря им о своих чувствах из-за опасений быть отвергнутой. Да и не знала толком, как это сделать. Влюблялась очень быстро, но зачастую неудачно. До двадцати восьми лет у нее еще не было долгих отношений с мужчиной, только короткие романы. Считает себя несчастной жертвой обстоятельств.

Разбор ее биографии привел нас к диагнозу: Елене свойственно постоянно "Зависать на любви".

Как правило, у таких людей занижена самооценка, в них не воспитывали любовь к труду (творчеству), или даже отбили ее в детстве. Эти люди не любят работать над собой, им не интересно заниматься карьерой (так как они убеждены, что у них все равно ничего не получится).

О любовной доминанте

Вся наша жизнь состоит из доминант. Доминанта – это то, что дает человеку удовольствие, рождает в нем интерес, придает смысл жизни и радость существования.

А иногда и горести, трагизм – это тоже может быть смыслом жизни, и люди даже способны получать от этого свое извращенное удовольствие.

Первая доминанта – это влюбленность. Вторая – карьера, привычка творчески себя выражать. Третья, четвертая, пятая – это увлечения (хобби, путешествия, спорт, танцы, музыка). Шестая – подруги и друзья, и т.д.

В жизни человека не обязательно должно быть слишком много доминант (как правило, их очень много у подростков, которые пока себя ищут). В дальнейшем, у гармонично развитого человека их несколько – но в этих сферах он точно получает удовлетворение и радость жизни.

Если у человека доминант мало – его жизнь пуста и неинтересна – он будет очень сильно зависать на одной доминанте, создавая болезненные привязанности и страдая от них. Мы знаем людей, страдающих трудоголизмом или алкоголизмом. Или дяденек и тетенек, постоянно чем-то болеющих (привычка болеть – тоже может быть смыслом жизни). Мы все видели странных типов, помешанных на религии, голодании или страдающих от любви всю свою жизнь.

Жизнь не может оставаться пустой, поэтому те, у кого мало увлечений и интересов – ЗАПОЛНЯЮТ ее одной доминантой, например, любовью. Таким людям свойственно быстро влюбляться (только познакомился с человеком – и уже болеешь им). И эта привычка влюбляться тянется у них с самого детства.

У кого с детства привита любовь к труду и самовыражению, столкнувшись с неразделенной любовью, сами начинают заполнять свою жизнь работой – и довольно быстро и легко справляются с этим стрессом. Например, моя первая неразделенная любовь закончилась тем, что я перечитала массу зарубежных классиков, и сама связала два свитера (потом их вышила, и сделала модными :)) Как вы понимаете, я от любви особо не страдала, мальчикам не звонила. Зато как интересно жить, когда ты как следует разозлишься и... откроешь в себе массу новых талантов :). Вторая неразделенная любовь закончилась тем, что я научилась играть на гитаре, и за год прошла программу художественной школы.

Любовные неудачи бывают у всех. Даже у самых красивых и умных девочек или мальчиков. Это нормально. А если тинэйджер при этом нацелен на самореализацию в жизни – он эти неудачи переживает грамотно, и даже с пользой для себя.

В нашей жизни всегда что-то будет не удаваться и не получаться. Но так как сама жизнь многогранна – человек имеет возможность вообще не страдать, и всегда находить новые возможности для радости и успеха.

О пользе обид

Ваши обиды на жизнь, на судьбу или на "того бросившего вас козла" – могут быть для вас очень полезными.

Как-то одна курсантка написала мне о том, что стала жертвой подлости и насилия. Это стало для нее настоящей трагедией. Как выбраться из этого состояния?

Я предложила ее обиду и страдания представить в виде огромного шарообразного сгустка энергии, который в ней живет и заставляет ее страдать. А потом предложила ей взять эту энергию – и превратить в жизненный потенциал.

Любые обиды и страдания – это много-много черной и злой энергии, со знаком "минус". А у человека всегда есть выбор: или поддаться ее влиянию и начать страдать и мучиться, позволяя этой энергии разъедать тебя изнутри; или сознательно превратить ее в энергию созидания.

Да, если ты серьезно обижен, сначала эта информация может показаться сущим издевательством. "Ведь меня предали, оскорбили, обидели, а я еще должен стараться!"

Но со временем, если постоянно думать об этом, человек сможет себя настроить на Созидание, и превратить свой большой "минус" в огромный "плюс".

Многие люди, пережившие серьезную трагедию в жизни, прошедшие через предательство или унижение, однажды превращают свою обиду в огромный жизненный потенциал. И достигают больших высот, как в карьере, так и в личностном развитии.

Кстати, курсантка потом мне написала, что после той трагедии как следует разозлилась, и открыла свое дело. Почему? Потому что ей было крайне необходимо себе доказать, что она прекрасная и умная женщина, что она МОЖЕТ себя вновь полюбить и даже начать собой гордиться. Разозлилась – и доказала!

О сознательном трудоголизме

Воспитывайте в себе и детях "сознательный трудоголизм" – и тогда в вашей жизни не будет больших страданий.

Если бы все родители учили этому своих детей – в нашем мире не было бы несчастных невротиков, режущих вены из-за того, что их бросили...

"Сознательным трудоголизмом" я называю не только желание стать профессионалом высокого класса, но и стремление не обделять другие сферы своей жизни. Проводить время с близкими, заниматься спортом, любимым хобби, изучать что-то новое и т.д.

Не стоит от одной болезненной привязанности кидаться в другую. Стройте свою жизнь гармонично.

Но если с самого детства у вас нарушена эта гармония, и вы всю жизнь страдали как Елена от любви – вам придется серьезно поработать над собой и своей жизнью, чтобы заполнить ее тем, что вам будет нравиться и приносить счастье.

Я уже сто раз писала, что успешны в любви только счастливые и гармонично развитые люди. К таким людям все тянутся, так как с ними приятно быть рядом. Счастье заразительно, и когда ты счастлив – окружающие тоже получают от вас свою порцию радости.

Если же ваша жизнь пуста и скучна – с вами мало кто захочет быть рядом.

Поэтому первое, что вам нужно сделать, если вы хотите избавиться от неразделенной любви, стать победителем, поднять свою самооценку и обрести счастье – это провести анализ своей жизни. А потом начать прививать себе важные и полезные привычки.

Как прививать привычки, читайте в моей статье "Как воспитывать характер"

А в статье "Эффективная методика исцеления от любовной зависимости" я писала о том, как избавиться от гнетущего чувства ПУСТОТЫ, которое неизбежно возникает, когда вы переживаете неразделенную любовь или развод. Избавившись от этого чувства, вы сможете вновь обрести энергичность и радость жизни.

Успехов вам!

* * *

Вам понравилась эта статья? У вас схожие проблемы? Вы хотите продолжения темы? Задайте свои вопросы мне и психологам нашего проекта в комментариях ниже.