Секреты семейного счастья. Все, что вам необходимо знать о семье

06.11.2018 10:34:00

Секреты семейного счастья. Все, что вам необходимо знать о семье

* Как быть женщиной, от которой без ума ее мужчина?

* Как решать проблемы в отношениях без ссор и ругани? А еще лучше, чтобы муж САМ хотел сделать так, как хочешь ТЫ.

* Как за долгие годы сохранить уважение к супругу, самоуважение, глубокую эмоциональную связь в паре и семейное счастье?

Семья – это сложнейшая тема, которую сегодня мы разложим по полочкам.

Я работаю с женщинами над вопросами построения семейных отношений с 2005 года. Сама живу с мужем с 2001 года. И свой многолетний опыт, и свои секреты семейного счастья постараюсь осветить в двух частях этой статьи.

А начну я со своих незыблемых постулатов заботы о семейном счастье:

1. Важно осознавать себя женой (к сожалению, многие женщины осознают себя или невестой мужа, или его ребенком, или матерью, и т.п.). Понимать РОЛЬ жены. И знать ее обязанности.

2. Мозг женщины больше приспособлен к созданию и сохранению отношений в паре. Поэтому женщина больше мужчины способна нести ответственность за семейный очаг и семейное счастье. Если конечно она хочет жить семьей до глубокой старости, вырастить детей, приумножить и сохранить имущество.

3. Семья – это не сказка, в которой поженились, и потом их ждет эфемерное "долго и счастливо". Семья – как бизнес, где нужно вкладываться по-максимуму на каждом этапе. Начиная с выбора вида деятельности (мужа), создания предприятия (создание семьи), и его развития...

4. Семья – это хоть и любимая, но работа, где нужно выкладываться по полной. Иначе попадешь под сокращение или увольнение. Таковы реалии жизни.

5. В построении семейных отношений важна правильная постановка задачи. Не ждать чего-то от кого-то, а самой идти к первому этапу, второму, третьему...

6. У вас есть глобальный план под названием "Семья"? Где будем жить через 5 лет? Где отдыхать? Сколько зарабатывать? Что сегодня мы делаем для этого, и чем можем пожертвовать, чтобы достичь цели?

7. Супружество – как работа. Когда ты ее ЛЮБИШЬ и максимально выкладываешься – она приносит высокий доход. Когда не любишь и не хочешь вкладываться – будут большие убытки. Но если не любишь и не хочешь – подумай, а оно того стоит?

И это грамотный подход, когда ты видишь свои и его вложения. А это забота, внимание, дружеское отношение, понимание потребностей партнера, ваши затраты времени и энергии. Организаторские способности.

Но также важен вопрос денег, т.к. в капиталистическом обществе это база, на которой строится ваша уверенность в завтрашнем дне, безопасность, свобода. Муж и жена вкладывают в семью заработанные деньги. И если делают это грамотно – они счастливы. Если нет – то нет.

Если женщина или мужчина жалуются на то, что их партнер с ними только из-за денег – вполне возможно, они НЕ МОГУТ ДАТЬ ничего больше, чем эти бумажки.

В паре редко встречаются однобокие проблемы, и часто причину своей обиды или злости на партнера нужно искать в СЕБЕ.

На консультации девушка жалуется:

– Не хочу замуж. Не хочу быть эксплуатируемой: постирай, погладь, прибери, свари...

– А что еще вы можете дать партнеру кроме этого?

– ???..

– А вы умеете просить или вдохновлять мужчину что-то сделать для ВАС?

– ???..

Что вам дает семья?

Ощущение удовольствия, гормоны радости, любовь, секс. А еще стабильность, статус в обществе.

И это вложения вашего партнера в вас.

А каковы ваши вложения? Они обоюдны? Чем мы платим?

Своими ограничениями и затратами:

1. Времени
2. Общением с друзьями
3. Собственным мнением в некоторых ситуациях (не даем волю эмоциям, когда они не нужны)
4. Свободой
5. Трудом на благо близких людей
6. ...

Бывают конструктивные, грамотные вложения. А бывают и деструктивные – когда вы ограничиваете себя:

1. В самореализации
2. Образовании
3. Финансовой грамотности и стабильности
4. Карьере
5. Здоровье
6. ...

В вашей семье "одеяло удовольствий" лежит равномерно на всех членах семьи? Или его кто-то постоянно перетягивает на себя?

Если все получают удовольствие от семьи – едем дальше. Если нет – остановитесь и подумайте: а оно того стоит?

Если вы часто себя деструктивно ограничиваете – одумайтесь!

Жена – это профессия

Сложная профессия. Как, например, сценарист, режиссер и продюсер в одном лице.

И либо вы этой профессией владеете хорошо, либо плохо. Либо вообще не понимаете, о чем речь:

1. Женщина не умеет организовывать свою деятельность. Часто делает не то, что надо, или вообще то, что вредно. Не понимает, что в семье главное, а что второстепенное. Что сделать архиважно, а что вообще лучше вычеркнуть из списка дел.

2. Не умеет делегировать. Часто выполняет дела мужа или детей (лишая их ответственности).

3. Плохой управленец. Отвратительный просто! Ведь в семье нельзя включать командирский тон. Важно действовать мудрее. Иногда просить мужа или детей что-то сделать, объясняя, почему им это выгодно. Иногда "пристроившись снизу" просить о помощи. Иногда "пристроившись сверху" вдохновить на подвиг.

Если женщина хороший управленец – она владеет всеми тремя способами влияния на мужа и детей. И у нее в семье все само собою делается, цветет и пахнет, а она сидит, сложив белы ручки, и всем радуется.

Если же она плохой управленец, то постоянно на всех раздражается, ругается и... все за всех делает, становясь измученной и злой.

Помните:
Сильная женщина может ВСЕ! А умная женщина "за все" даже не возьмется.

4. Смотрит на близких или ситуацию узко, под одним углом. А ведь часто нужно просто взять себя за плечи, хорошенько встряхнуть, и лишний раз себе напомнить, что муж или ребенок НЕ плохой! Посмотри на ситуацию шире! Может быть, за тебя говорит твой сценарий, ложное убеждение, ограничение, страх...

А выход есть, и он всегда выглядит так:
Муж – хороший, ребенок – хороший. Нужен просто грамотный подход.

А какой это подход? У мудрой женщины в арсенале есть 256 способов повлиять на близкого человека без уговоров (уговаривать – это насиловать), спора (спорить – это начинать ссору), скандала (это метод для детей и истеричек).

И они у нее все записаны в тетрадку, она их выучила наизусть, помнит каждый пунктик, каждую буковку... Ну не верю я, не верю! что бывают гениальные "супер-женщины", которым ничего записывать и учить не нужно – они и так все знают...

Женщина главная в построении семейного счастья

Я уже писала о том, что женщина, в отличие от мужчины, может мыслить полутонами. В этом ее конек, и ее сила. Именно поэтому женщина главная в построении семейного счастья.

Жена отвечает за спокойствие, мир, здоровье семьи. Она лечит и словом, и делом. Она успокаивает, прижимает к груди, гладит по волосам и говорит: "Ну-ну, не волнуйся, все будет хорошо!"

Но как часто женщина не умеет этого сделать! Не может быть добрым другом для мужа. Не может выслушать, не давая советов, и не крякая мерзким тоном: "А я же тебе говорила!" Просто ПОНЯТЬ. Понять и поддержать.

Если мужу негде успокоиться – его понимают только друзья... И тогда он идет пить с ними пиво. А мы видим жалующуюся жену: "Ему только друзья нужны!.."

Но почему бы самой ни стать ему другом? Ведь всего лишь нужно каждый день практиковать ступени "Алгоритма общения" И через месяц появятся первые результаты.

Все.

"Мой муж не умеет!"

Я часто слышу на консультациях: "Мой муж не умеет деньги зарабатывать, не умеет гвоздь вбить. Не умеет меня правильно ублажить. Цветы не дарит, на свидания не водит... Он не умеет быть мужем!"

Ну да. Не во всех семьях мужчину учат открывать перед дамой дверь, подавать элегантно пальто, говорить изысканные комплименты. Не во всех семьях учат мастерить столы и стулья, лихо вбивать гвозди и чинить сантехнику...

Но это же не значит, что мужчина не может всему этому научиться в вашей семье. Правильно?

Идеальных мужчин не существует. И мудрая женщина это знает, подбирая себе в мужья не идеального "Прынса", а способного к обучению и саморазвитию мужчину. А затем способствует тому, чтобы он ощутил себя Мужчиной с большой буквы. Сильным, большим, умным, способным. И тогда через некоторое время у мужа вырастают доходы, он начинает дарить цветы, вбивать сам гвозди. И делать жене умопомрачительный кунилингус...

Понятное дело, что не все сразу получается. И вообще, муж НЕ ОБЯЗАН быть для вас супер-героем. Он обычный человек, который учится. И делает ошибки. Или вообще иногда не делает то, что нужно...

И только мудрая женщина владеет азами педагогики, и знает, что только пряник способствует развитию личности. И никак не кнут. НИКАК!

Психологи-бихевиористы это подтвердили на сотнях разных исследований. Только ПРИНИМАЯ человека со всеми его глупостями, глюками, ограничениями и недостатками можно ПОНЯТЬ, как на него повлиять. Повлиять, и выявить его ЛУЧШУЮ версию.

Не лечится только алкоголизм, дебилизм и психопатии. Если же мужчина обычный здравомыслящий человек – мудрая жена ЗНАЕТ(!): где-то там, в параллельных мирах бродит его лучшая версия, та самая, восхитительная и притягательная.

Мудрая женщина притягивает лучшую версию мужа. Глупая – худшую. Все справедливо в этом мире...

Часть II

Секреты семейного счастья-2

Во второй части я продолжаю раскрывать свои секреты семейного счастья, здоровья, богатства в семье и гармонии в паре, жизни без измен и вранья.

Секс в семье

Если в вашей семье есть проблема секса, то ее нужно решать в первую очередь. Я писала в статье "Как вернуть страсть в отношения?", что женщины испокон веков удерживают мужчину при помощи секса.

Если вы хотите, чтобы муж был вам верен – решайте вопросы секса в паре. Выясняйте, сколько, как и каким образом вам нужен секс? Если будете замалчивать эту тему – знайте, вы готовите мужа к измене и вранью.

Женщина на консультации:

– Этот гадкий предатель мне изменил! Это так мерзко и подло... Как он мог? Нашей дочери 3 года, она на грудном вскармливании.
– Как часто у вас бывает секс?
– В последний раз был до рождения ребенка...

И тогда я начинаю объяснять, что лактация, сексуальное желание и оргазм – это вещи, несовместимые для женщины. Но у мужа-то лактации нет! И тут не ругать его, а восхищаться надо: как здоровому, половозрелому мужчине хватило сил до этого не изменять жене 3 года?

Да, в период лактации женщина не хочет секса и не может получать оргазмы. В период менопаузы желание секса тоже снижается. Но если она любит мужа – ей, как минимум, приятно заниматься с ним сексом. И это необходимо делать, если она не хочет, чтобы муж начал ей изменять.

Профилактика измен в паре – это сексуально сытый муж (ну и жена, конечно :)).

Подробнее на эту тему я рассказывала в статье "7 женских ошибок в сексе"

"Я не хочу мужа!"

Частая жалоба:
"Муж перестал возбуждать, перестал нравиться его запах. И вообще, он мне не нравится!"

В моей практике консультаций эта проблема на 99% возникает при обиде жены на мужа (если нет физических заболеваний). Прорабатываем обиды – и желание возвращается.

Если муж когда-то нравился и возбуждал, а потом желание к нему пропало – значит, в мозгу жены поселилась нейронная связь "Муж плохой". Убираем негативный заряд, поселяем новые нейронные связи – и уже запах мужа нравится, и он опять начинает возбуждать :)

Здоровая семья

Это вопрос планирования и образования. Умение у себя спросить: "Куда мы идем – к здоровью или удовольствиям?"

Важно понимать, что неограниченные удовольствия могут и подорвать ваше здоровье.

Здоровье – это ограничения во вредной еде, напитках, празднествах. Привитие себе полезных привычек ежедневно гулять, делать зарядку, ходить в спортзал или бассейн, правильно питаться.

Но полноценно заниматься здоровьем возможно, когда в семье есть:

1. Дружеские отношения и много общения по душам
2. Желание идти друг другу навстречу
3. Способность идти на компромиссы и спокойно договариваться

Решать вопросы здоровья в семье можно, когда решены эти три пункта. Иначе ничего не выйдет. А как пройти эти пункты – я писала в первой части статьи.

Богатая семья

Вопрос увеличения дохода – это тоже полезные привычки и ограничения. Это желание у мужа и жены, вместо просмотра ТВ или отсиживания в соц.сетях, учиться, повышать квалификацию, работать вечерами, чтобы находить новые эффективные способы заработка.

И это возможно, если в семье соблюдаются 3 вышеперечисленных мною пункта.

Но чаще всего женщины, не посоветовавшись с мужем, с какой-то бухты-барахты вдруг решают, что им срочно нужно ВОТ ЭТО (заняться здоровьем, увеличить доход и т.д.). И это они начинают ТРЕБОВАТЬ ОТ МУЖА. А он не понимает, с какого дуба жена упала.

Отношения в паре не выстроены, дружбы и грамотного диалога нет – поэтому муж никогда не пойдет навстречу своей жене.

И вот на консультации я слышу очередную жалобу:

– Я учусь и развиваюсь как личность. Стремлюсь к тому и этому. А мой муж ничего этого делать не хочет! Я уж его и пилила, и долбила... Не хочет! Как мне на него повлиять?
– А никак!

Сначала нужно понять и принять своего мужчину, как близкого друга. Начать с ним выстраивать дружеские отношения. А потом уже строить совместные планы и идти навстречу общим мечтам. По-другому не бывает. Никогда.

Жена – это домашний психотерапевт для мужа. Она умеет выслушать все его рабочие тревоги и пожалеть. Простить его ошибки и помочь мужу простить себя, чтобы не повторять их впредь. Жена может вселить в мужа уверенность или тревогу. А мудрая жена понимает: тревога – это путь к бедам и несчастью. Уверенность же – это путь к богатству семьи, процветанию и к семейному счастью.

Поэтому семейная психотерапия – это наша прямая обязанность, девочки. И кстати, если вы хороший специалист и постоянно повышаете свою квалификацию – эта "работа" очень щедро оплачивается: к зиме – шубкой, к весне – новым авто, а к лету – поездкой в Рим :).

И те наши курсантки, кто постоянно работают над собой и повышают свою квалификацию (благо, что материалов и возможностей для этого мы предоставляем вагон и маленькую тележку) – в Рим к лету летают. И на новом авто ездят :).

Воспитание детей

Давайте поговорим по-чесноку. Материнский инстинкт и желание дать своему чаду как можно больше и лучше – это женская прерогатива. Мужчина заботится о детях лишь тогда, когда любит свою женщину. Когда он ее не любит, или даже больше – ненавидит, – он уходит в другую семью, и о прежней жене и детях часто забывает. Исключения, конечно, бывают, но они редки. У мужчин нет материнского инстинкта.

Забота о детях, школа, кружки, репетиторы, спортивные секции – все это зависит от вас. Муж будет помогать и вносить серьезную лепту в этот процесс, если вы его к этому приучите. Будете просить, вдохновлять, радоваться его успехам. Говорить, какой он замечательный папа.

Если же будете заставлять, ругать и выговаривать – у него пропадет желание быть отцом.

ПОЭТОМУ. Хороший, заботливый, ответственный отец бывает у женщины, которая способствует развитию этих качеств в мужчине.

Ведение домашнего хозяйства

Важны ли хозяйственные навыки для семейного счастья?

Нет! И если честно, их важность серьезно преувеличивают.

Но нужно уметь управлять этим процессом.

Да, дом обязан быть полной чащей. Где всегда чисто, уютно, тепло и вкусно накормят. И главное, где тебе всегда рады и никогда не ругают. А как женщина организует этот процесс – ее личное дело. Для мужчины и остальных домочадцев важен конечный результат.

Как вы выстраиваете этот процесс – за счет распределения обязанностей между всеми членами семьи, или нанимаете помощников?

Главное решать этот вопрос грамотно, без ссор и конфликтов. Если же затеянное вами не поддерживается домочадцами – может быть это никому и не нужно? Но тогда зачем это вам?..

Часто женщина думает, что ее домашние хлопоты (пять видов пирожков или пиццы, ажурные занавески и начищенный до блеска пол) – обязательно(!) будет оценен по достоинству. Но, к сожалению, это приводит к большому разочарованию.

У детей с возрастом меняются интересы в жизни. А мужу, помимо домашней наседки, еще нужен друг, деловой партнер, жаркая любовница и масса других ролей жены. Если же женщина ограничивается одной ролью, и всю себя в нее вкладывает – то теряет интерес мужа.

Приоритеты в счастливой семье

Семья и дети – это лишь часть вашей жизни. Одна из сфер, в которую вы себя вкладываете.

Главный человек – вы сами!

Если вы вкладываетесь в себя, заботитесь о себе и своем личностном развитии, самореализации в этом мире – близкие люди будут счастливы.

Если же женщина растворяет себя в семье, начинает ей СЛУЖИТЬ, и ограничивать себя всевозможными рамками – она становится семейным паразитом. Так как начинает жить жизнью близких, питаться их впечатлениями, достижениями, радостями и страданиями. Тянуть из них энергию – и еще требовать к себе любви и уважения за это.

Но люди уважают и ценят того, кто сам ценит и уважает себя. Кто умеет интересно ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ в этом мире. Кто полезен не только семье, но и обществу. Кто разносторонне развит. Если женщина во всем этом себя ограничивает – ее ждут большие разочарования.

Гармонично развитый человек – это человек способный удовлетворять ВСЕ свои потребности (посмотрите на пирамиду потребностей А. Маслоу). У вас должно быть свое дело, где вам интересно себя развивать и реализовывать. Вы имеете право на личные интересы, которые обязаны отстаивать. Это дань уважения к себе.

Замечательный психотерапевт Ирвин Ялом на вопрос, как ему удалось после шестидесяти лет семейной жизни сохранить любовь и юношескую пылкость к жене, ответил: "Моя жена всегда училась, всегда росла и развивалась. И каждые пять лет я словно оказывался женат на новой женщине, еще более интересной".

Идеальная жена – это в юбке сатана

Если жена слишком идеальна – скоро ее будут ненавидеть все домочадцы. Потому что "впахивая" во благо семьи как стахановец, женщина подсознательно будет ждать своей премии и награды. Идеальность жены и мамы начинает выглядеть как немой укор для домочадцев.

Милочки, да поймите же вы, наконец! Никому не нужна сатана в юбке. Никому не нужна, повернутая на пирожках, надраенных полах, и на обязательном участии во всех школьных мероприятиях жена и мама!

Всем нужна счастливая, спокойная и довольная женщина. Приятная, милая, обаятельная и... НЕидеальная. Тогда она своя и родная. Всегда вас поймет и поддержит. И не будет от вас требовать ничего сверхъестественного...

Разрешите себе быть НЕидеальной. Иногда просто ложитесь, вытягивайте ноги и ЛАЖАЙТЕ на здоровье :).

И не требуйте идеала от домочадцев. Когда в семье допускают ошибки и понимают друг друга – всем комфортно жить вместе. Все мы люди, и все имеем право на ошибку. Это позволяет нам жить спокойно, ничего не бояться, и даже достигать успеха во многих делах.

Снимите "Дамоклов меч", висящий на конском волосе у вас над головой – позвольте себе быть обычной, и разрешите это своим близким.

И никогда не позволяйте себе стать "Дамокловым мечом" для своего мужа. Иначе он может не выдержать, испугаться... и сбежать от вас.

Да, когда-то в детстве вы мечтали встретить настоящего принца. Но вышли замуж за своего Петю или Васю – и оказалось, что он обычный мужчина. Ну и прекрасно! Зато он живой человек, и вы можете познавать, изучать и выявлять его лучшую версию. И это куда приятней рафинированных детских мечт :)

Что вы ожидаете от мужа?

Если слишком многого – он все равно промажет, а вы расстроитесь.

Если же говорить мужу о своих мечтах, но не ждать от него чего-то сверхъестественного – он может превзойти все ваши ожидания.

Единственное, что важно помнить:
Говорите мужу прямо, что от него хотите. Помните: мужчина не телепат, он не умеет читать ваши мысли и угадывать тонкие намеки. А прямота в отношениях в разы упрощает всем жизнь.

Если же вы боитесь говорить прямо, стесняетесь – подумайте: Почему? Чего вы боитесь? Не очередной ли это ваш таракашка, который машет лапками и хохочет над вашими потугами построить гармонию в семье?

Семейные обиды

Если вас что-то обижает в отношениях – не молчите. Говорите сразу. Поверьте, накопленные обиды имеют свойство однажды загораться и взрываться. Намного проще проговаривать обиды спокойным тоном, чем орать и убивать мужа, как Медуза Горгона.

И еще запомните простую истину:
Обида возникает, когда кто-то не соответствует вашим ожиданиям. Поэтому проведите ревизию своих розовых единорогов и воздушных замков, чтобы потом не было мучительно больно искать причины многочисленных проблем.

Ваши обиды выливаются в проблемы в отношениях, вечное желание поругаться, отсутствие удовольствия в постели с мужем, и, конечно же, в кучку психосоматических заболеваний. Вам это надо?

Не занижайте и не завышайте своих ожиданий. Если сомневаетесь – поговорите о них с мужем. И помните: ожидания всегда можно скорректировать, а обиды – простить.

Семья – это здорово и приятно!

Одна беда, иногда женщина любит втолкнуть в прокрустово ложе своих представлений "Как оно должно быть" свою обычную семью. И это самое "БЫТЬ" бывает у всех по-разному. У кого-то тяжело, у кого-то грустно, а у кого-то навзрыд...

Семья – это не жена а-ля "Бурлак на Волге", тянущая на себе ВСЕ, и надрывающаяся от своих заскоков... Если у вас создается похожее ощущение – проведите ревизию своих семейных приоритетов. И вообще, своих приоритетов в жизни.

Нельзя себя насиловать (и уж тем более, насиловать близких). В семье должно быть комфортно каждому. И если это так – значит, вы имеете верное представление, что такое семья и семейное счастье.

Проанализируйте свои потребности.

Что вам нужно в этом году: ремонт, поездка на море, вспаханный и засеянный огород на даче?.. Где можно тормознуть? Что отложить? Что упростить?

Может быть, капитальный ремонт обойдется сменой обоев, или даже штор? Огород заменим парой грядок? А 180 банок засоленных огурцов заменим 18-ю? Все возможно, это ваша жизнь. А ГЛАВНОЕ, чтобы все в семье были счастливы. А огурцы... не в них ведь счастье, правда же?!

И вообще, не обязательно всех встречать и провожать в школу, варганить полезные завтраки, и гробить свое здоровье вечным недосыпом...

Делите зоны ответственности между детьми и мужем. Кто кипятит чайник, кто делает бутерброды, кто ведет младшенького в бассейн, а старшего на английский. А еще важно помнить: чем раньше дети научатся сами о себе заботиться – тем успешней будут себя вести в жизни. И тогда все окажутся в выигрыше.

Кстати, в семье главное не дети. А мама! Если она счастлива и любит папу – все рады. Если нет – то не будет полноценной радости ни у кого в семье.

Если в семье стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и глубокой эмоциональной связи – дети ощущают себя комфортно. А главная задача женщины – расставить всех и вся по своим местам.

Будьте мудрой, спокойной и счастливой. Это главное!

* * *

Расскажите, а как у вас обстоят дела с ролью жены? Что у вас получается, что нет. Есть ли вопросы?

Важно понимать, что выполнение письменных заданий в комментариях в блоге – это первый шаг к вашим успехам в семейной жизни и обретению семейного счастья! Так сделайте его!

П.С.
Если вы хотите получить мою консультацию по проблемам в вашей семье. Понять, как перевести семейную проблему в задачу, которую можно решить. Понять, как вдохновлять мужчину на увеличение дохода, как делегировать свои обязанности членам семьи.

Индивидуальная часовая консультация со мной по скайпу стоит 15.000 руб.

Вместе с консультацией вы получаете подбор учебных материалов для проработки своей проблемы. Плюс, домашние задания для самостоятельной работы.

А курсанткам "ДАО: Путь женщины" дается скидка 14% на консультацию по скайпу – 12.900 руб.

Для предварительной записи на консультацию пишите мне на почту oksana.duplyakina@daowoman.ru

Теги: влиять на мужа, семейный оберег, семейное счастье, любовь мужа, решение семейных проблем, выбрать мужа, построение отношений, достигать целей, личностное развитие, женщина-Богиня, образ жизни, понять мужчину

43 комментария
Лия Новакоская

Лия Новакоская
06.11.2018 12:51:10

Я пока что опять невеста, а не жена, поэтому не знаю, насколько я хорошая.

Но думаю была не такая уж и плохая.

Порассуждаю по результатам в браке:

В предыдущем браке бывший хоть и не дарил мне машин и огромных букетов, зато всегда привозил что-то интересное и как то связанное с тем, что я люблю и чем увлекаюсь.

Например, зная, как я люблю читать, он иногда покупал мне книги и журналы.

Увлеклась вязанием? - Муж нашёл в интернете шикарные наборы спиц! В одном бамбуковые , а в другом пластиковые но с канатиками между ними. Девчат, кто вяжет, тот поймёт как это здорово и удобно!

Зная, как я одно время увлеклась вышивкой крестиком, он купил мне набор пялец, беленькую ткань, и несколько схем и кучу ниток.

Это представьте себе: Мужчина, и занимался такой немужской задачей - подобрать 25 разных нитей мулине по номерам как в схеме!

Зная, как я люблю тёмный шоколад, он мне спонтанно покупал его.

Бывший у меня иностранец, учитель. И жили мы не так уж плохо. Но однажды в нашу жизнь пришли наши русские и украинки. Нашли, городок то маленький. Тут то наше тихое счастье и закончилось!

Дамочки, любящие выпить и погалдеть, внушили мне, что я плохо живу, и что бывший мог бы уже давно купить мне новую машину, и денег давать по долларов пятьсот за раз хотя бы.

Моему бывшему мужу Крису мужья этих куриц внушили, что раз я брезгую брать в рот пиписю и иногда отказываю в сексе (я уставала с ребёнком одна), то машину я не заслужила, а цветов тем более!

Надо ли говорить, что начались ссоры, упрёки, депрессия, переедание, жадность в мою сторону, жлобство?!
А ещё муж сделал крупнейшую ошибку в финансах и обанкротил и меня и себя и детей. (не стану утруждать подробностями).
---------------------------------

Правду писала наша с вами Оксана Д. в одной из своих книг, что дружить необходимо со счастливыми!!!
-----------------------------------------

Были ли счастливы наши иммигрантки Юльки да Ольки с Ленками в моём городке? Нет и ещё раз НЕТ!

....да, австралийские мужья задаривали их новенькими машинами, но скорее для статуса и показухи перед другими мужиками, нежели ради своих жён.

Их мужья никогда им не делали маленьких сюрпризов, никогда не помнили их любимый цвет, их мысли и увлечения, а мой помнил! А поступила я с ним жестоко. Впрочем как и он со мной!


Букеты и открытки на праздники были непременно в тонах индиго и фиолетовых, как я люблю, а ещё дикие цветы, голландские ирисы!
-------------------

У некоторых из этих курочек даже не налажено общение с мужем, английский у них так себе. А их мужья по-русски не говорят. Мой хотя бы пытался выучить.

Что уж там говорить о том, чтобы они выслушали мужей?!

Кроме этого я позже узнала, что они пашут как лошади на работах, чтобы оплатить своим детям (которые не от мужа и которые от мужа тоже) учёбу!

А мне в это время не приходилось работать ни дня!!! Я сидела дома с нашими с мужем ОБЩИМИ детьми!

Только через два года после развода я осознала, что завистницы и их глупые мужья разбили мою крепкую семью.

-------------------------------

Пока они меня жалели за спиной, что у меня старый и жадный и бедный муж, старые и/или жадные мужья были как раз у них!

Поэтому они и прыскали ядом, что я якобы за имиграцию старику отдалась, "бедная нисчястная, па любви у низё не была никагда".

Их просто давила жаба, что у него до моих детей не было детей от предыдущего брака. А у их мужей по три-четыре ребёнка кроме их общего ребёнка!!! Неизвестно, кому что достанется в наследство.


---------------------------

Девочки, я к чему всё это написала! Хорошей женой быть недостаточно! Не дружите с несчастными в браке и/или тупыми тёлками!

Какой бы у вас ни был обалденный брак, эти всезнающие сороки вам внушат, что вам живётся плохо, и что вы бедная и несчастная.

Гоните от себя завистниц и сплетниц, и будьте счастливы!

Лия Н.

---------------------------------------
PS: одна из самых ярых моих жалельщиц, (назовём её Неля) и сама развелась буквально через год после моего развода, несмотря на супердорогие подарки от мужа!

Оказывается он с ней был холоден, и ей всё время не хватало тепла! Это МНЕ её надо было жалеть!


Сейчас Нелечка замутила с охранником её возраста (30 с хвостиком) и похудела, чудно похорошела, сияет от счастья безо всяких машин и полётов на острова!

Путешествуют он и она по Европе наполовину или даже на 3/4 за её счёт. И это та, которая внушала сдирать с мужа побольше денег!!!

---------------------------
Мой бывший сделал так чтобы я после развода получила одни долги. Но в процессе и сам остался ни с чем.
---------------------

Только неск. месяцев назад, поработав с Практикой Прощения и перепрограммированием своей судьбы у меня стало налаживаться в жизни у него паралельно тоже!

Нашёл новую работу, стал встречаться с девушкой.

Я пока все свои силы направляю на финансы и детей и начинает кое-что получаться.
==============================

Если накосячили в предыдущем браке, значит надо сделать выводы и переучиться на другой сценарий.

Давайте будем счастливы!

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
08.11.2018 09:59:29

Лия, и все же вы еще не простили иначе не писали бы так подробно эмоционально.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
09.11.2018 04:26:15

вы правы. Мне ещё работать и работать по Практике Прощения.

А по настоящему отпустить то фиаско получится только если второй раз выйду замуж выгодно, и по деньгам и по любви.

Главное, что уже сделан правильный вывод: не подпускать к себе тех, кому в браке повезло гораздо меньше.

И если вы зарубежом, старайтесь не пускать в дом наших! Лучше с ними сидеть в кафе, на пляжах, и тд.

Про то, сколько он вам на что выделяет и сколько ещё должен за ипотеку - это не их дело и не тема для разговора.

Женя Г.

Женя Г.
14.11.2018 13:57:34

Вау, Лия! Я впервые читаю ваш комментарий, такой ясный, адекватный, без злости на мужа. Я помню вашу ненависть к мужу, вашу ярость. Мне вас сложно было понять и принять. Поразительно, как вы выросли! Это невероятно! Какая вы умница. Вы пример того, что возможно все. Я вас целую. Я даже прослезилась.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
15.11.2018 04:19:01

Спасибо, стараюсь : ) Невозмжно быть курсанктой О.Д и не меняться при этом в лучшую сторону. Это всё наша с вами Оксана!

Инна Иванова

Инна Иванова
06.11.2018 15:31:59

После ведения дневника благодарности стала гораздо лучше относится к мужу и он реально стал больше дел по дому делать. У него много домашних дел находилось в заброшенном состоянии, сейчас начал разгребать. Но в интимной сфере все на прежнем уровне-мне не хочется близости. Во мне есть скрытые убеждения, что мой муж не самый лучший вариант, но что с этим дальше делать-не знаю.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.11.2018 01:19:22

Он старается как может. По поводу убеждений, они ваши или кто-то навеял? Часто такие мысли навеивают мамы или подружки.

Если это так, общение с ними лучше ограничить к минимуму. Можно просто не разрешать им говорить на тему вашего мужа, переводить разговор в другое русло.

Можно написать в две колонки плюсы и минусы мужа. Если минусов слишком много, а детей пока что нет, то лучше уйти без угрызений совести, чтобы не жалеть через 10 лет, что не ушли раньше. Жизнь летит быстро.

Успехов вам.

Елена Кочерина

Елена Кочерина
06.11.2018 16:18:33

Лия,как напоминает сказку «Огонь,вода и медные трубы». Вот медные трубы Вы,судя по Вашим рассказам, не прошли. Я считаю,что это вообще самое сложное испытание для человека,особенно в современном мире,где все измеряется деньгами. Вы не читали книгу Джеймса Доти «Компас сердца»? Рекомендую. Я вообще свою спесь и самолюбование чрезмерное сбиваю так: беру книгу о человеческой судьбе и читаю: про врачей, про больных раком. Эмпатию развивает. Фильм посмотрите «Судьба человека» и все эти проблемы с Юльками такой мелочью покажутся. Но это конечно сугубо мое личное мнение

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.11.2018 01:23:37

Вот именно, что прошла, и рада, что сделала выводы.
Пока мы с бывшим были падкие на выпендрёж, в процессе потеряли всё.

Выводы сделаны. Ценить что есть, а если и стремиться выше, то с умом, а не для того, чтобы доказать что-то таким друзьям, какие были у нас.

Быть классной женой, и не поддаваться на дурные влияния, понты, и тд.
--------------------

Вы здорово делаете что читаете такие книги! После них начинаешь ценить что есть, и после них понимаешь, чо ещё осталась способность сопереживать. А это очень здорово!

Елена Кочерина

Елена Кочерина
06.11.2018 16:21:17

Инна,Вы не курсантка ДАО? В курсе есть ответ и на этот вопрос,вчера сама тоже поиском истины занималась. И нашла,спасибо!

Елена Иванина

Елена Иванина
06.11.2018 17:15:55

Поделитесь открытием, пожалуйста?..

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.11.2018 01:24:20

кстати да...тоже хочу знать....как сохранить влечение к мужу и давать ему столько ласки сколько ему нужно, при этом и самой наслаждаться.

Елена Иванина

Елена Иванина
06.11.2018 16:23:06

А у меня проблема перфекционизма. Вот как раз с любовью к себе вопросов нет или почти нет. А вот принять, что мой муж - тоже человек, и у него могут быть недостатки - для меня архисложно(( Он меня принимает как есть. Я всё время хочу его усовершенствовать))
При этом - объективно: он оправдывает мои ожидания, заботится, интересуется моими делами и увлечениями, поддерживает их, прекрасно зарабатывает (тут отдельный камень преткновения - последние 1,5 года он работает в режиме 24/7, когда задачу ему могут поставить и в выходные, и вечером, что меня категорически не устраивает. Но сменить работу на подходящую пока не получается). Он старается для меня и детей, растет и учится. Но вот где-то реально сидит во мне эта вредина, которая не может понять - ну как???? если я могу делать по дому все, рукоделие и ремонт при необходимости, разобраться с любой техникой и организовать любой отдых или покупку - как??? он не может своими руками повесить люстру, а предпочитает вызвать рабочего и заплатить. Иррационально, но не могу это преодолеть((

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.11.2018 01:27:41

Уже не СССР, и если мужчина умеет заработать умом, то не стОит с него требовать ещё и мастерства на все руки по домашним делам!

Я влюблена в риэлтора по недвижимости. Тот не может забить гвоздь нормально, не лежат у него руки к этому. Но зато как его все любят! Как ему доверяют клиенты! Какой он коммуникабельный! Это не мужчина, а уникум!

Может не стоит требовать от мужчины слишком многого. Мы с вами ведь тоже не идеальны.

Елена Кочерина

Елена Кочерина
06.11.2018 16:34:14

Елена,а уверены,что тот,кто может сам люстру повесить,будет обладать всеми достоинствами Вашего мужа и ещё многими другими: великолепно менять сантехнику и т.д. И ещё Вами интересоваться? А Вам как больше нравится,маникюр самой себе сделать или к специалисту сходить? Аналогично

Елена Иванина

Елена Иванина
06.11.2018 17:13:00

Елена, у меня нет проблем заинтересовать собой хоть сантехника, хоть кого) Сравнение с манкюром неуместно, не об этом речь. И не о том, чтобы менять ради этого мужа.
Именно о доме, об аккуратности и собственноручном создании уюта.
И - да, мне нравится шить занавески самой, хотя не проблема заказать их в салоне.
Так понятнее?

Галина Стрелец

Галина Стрелец
06.11.2018 22:25:37

Елена, у вас талант рукодельницы, а у вашего мужа талант организатора. Люстра висит, в чем проблема? Люди все разные - Вам нравится шить самой, а мне не нравится, хоть я и умею, предпочитаю отдать в салон и не мучиться. Главное чтобы занавески висели такие как я хочу и люстра такая, как мне нравится. И мне без разницы - починит муж сам розетку, или пригласит электрика - главное - что бы розетка работала.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
07.11.2018 01:30:57

вполне вас в этом поддерживаю!

Елена Иванина

Елена Иванина
07.11.2018 10:19:31

Галина, я умом всё это понимаю. Но внутри всё равно свербит вот это "душу мог бы вложить, сделать руками, а он ... откупается". Тут надо ещё добавить, что мы оба неплохо зарабатываем, ттт, поэтому говорить, что он добытчик, а мне домом заниматься - не приходится. Он с меня не требует ни домашних обедов, ни изысков в обстановке - только если мне самой хочется позаниматься. А я так не могу( И жду, что он будет вкладываться руками и душой в наш дом.
Да, я понимаю, что это баг.
Но не могу найти корень(((

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.11.2018 07:40:34

Многие люди не понимают, что все дела отнимают энергию. Если муж может за день заработать энную сумму, легко и играючи - потому что специалист хороший - пусть делает это. А в выходные отдыхает. А люстру пусть рабочие вещают (тоже специалисты).

Если же себя заставлять делать те дела к которым мало способностей, плюс нужны доп. знания - это отнимает колоссальное количество энергии. по-сути в глупость.

Поэтому муж правильно делает, когда нанимает мастера. Зато сохранит энергию, и больше денег в дом принесет.

Елена Иванина

Елена Иванина
09.11.2018 16:03:28

Оксана, спасибо!
А если оба играючи зарабатывают хорошие суммы - то дальше как? Я должна прикинуться веником и работать в свободное от семьи время? Дети, дом, досуг - всё это тоже отнимает энергию. В то же время питает.
Наверное, я сейчас в поиске какого-то баланса в жизни. У меня, слава Богу, не стоит вопрос "больше денег в дом принесет". Мне б на то, чтобы их тратить, время найти))

Галина Стрелец

Галина Стрелец
09.11.2018 18:30:17

Елена, тем более непонятно - почему для Вас так важно, чтобы муж собственноручно по дому что-то делал. Мне кажется Вы не о том заботитесь. Подумайте, почему Ваш муж работает 24/7? Может быть ему не комфортно в семье и он убегает на работу? Комфорт внешний, материальный вторичен, скорее всего Ваш муж даже не замечает, какие у Вас обои и занавески. Наверное не хватает внутреннего, душевного комфорта.
Это всего лишь мое мнение, а может быть это моя проблема. Да, имею мужа-трудоголика и нужно еще много работать над взаимоотношениями.

Елена Иванина

Елена Иванина
09.11.2018 22:33:51

Галина, я думала об этом. Не сходится. Он стремится домой, но я вижу, сколько реально у него работы. И из дома он ее тоже делает. Часто вечером и в выходные. Он как бы дома, но его нет.
Уют он ещё как замечает.
И здесь даже не трудоголизм. У него были нормальные работы вплоть до последнего этого места. Он в ловушку попал. Обещали одно, на деле - другое. Уйти не может в никуда - страх сидеть без работы. "Муж без работы хуже чем пропадающий на работе". Найти что-то достойное не получается. Времени на поиск фактически нет. Замкнутый круг.
Почему для меня так важно, чтобы он что-то делал? Чтобы был его след в доме, если хотите. Не деньги, а именно руки и душа.
Люстры, наверное, не самый удачный пример.
Работаю над его установками, что большие деньги можно заработать только очень тяжелым трудом. Пока с переменным успехом.

Ирина Емелянова

Ирина Емелянова
07.11.2018 09:02:28

Моя благодарность Вам, за мегаПолезную подборку советов! Читаю Вашу рассылку давно и все применяю на практике- мы с мужем за это время очень изменились, а наши отношения все крепче становятся, благодаря Вам!Мы вдохновляем друг друга, поддерживаем в трудности и создаем свой "мир".Спасибо Вам

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
07.11.2018 09:18:19

Ирина, спасибо и вам за добрые слова. Работайте над собой, тут главное продолжать, и тогда появятся новые возможности в жизни!

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
08.11.2018 13:04:10

Оксана! По моему неудачному семейному опыту я сделала вывод, что для мужчины любовь - это Уважение к своей женщине. И если меня например родители не уважают, не всерьез относятся ко мне, он неосознанно также будет относиться и ко мне. Потому как видит какое место в семье я занимаю. Может это моя установка, мой горький опыт. Не знаю. Но она мне мешает и стоит задача прежде чем снова выйти замуж, изменить отношение ко мне родных. Измениться. А в целом, за что мужчина уважает свою женщину? Это индивидуально или есть общие черты у всех?

Валентина З.

Валентина З.
08.11.2018 13:39:10

Юлия, мне кажется, что Вам нужно поработать над САМОоценкой. Согласитесь, что Вы не можете насильно заставить своих родных изменить отношение к Вам. Мы можем менять только себя. Потому нужно самой ВНУТРЕННЕ меняться и, работая над собой, "расти" - тогда мнение людей, в частности, Ваших родных поменяется! Уже известно, что меняя себя - изменяешь Мир вокруг.

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
09.11.2018 07:14:55

да...вы правы. Спасибо

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
08.11.2018 16:31:58

Юлия, мужчина будет испытывать симпатию к красивой женщине, вожделение к сексапильной, любовь к женственной и уважение к состоявшейся. Состоявшаяся женщина - это женщина, знающая себе цену, с внутренним стержнем самоуважения, профессионал своего дела, умеющая при этом быть обаятельной и женственной.
Иногда женщины восклицают, слыша это: "А не много ли они хотят, эти мужики?!". Каждая решает сама, много это или мало. Но чем больше женщина работает над собой, тем больше представляет из себя, тем более статусного мужа она сможет себе выбрать. Хочется такого мужа и таких отношений - нужно учиться с ними взаимодействовать. Это закон.

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
09.11.2018 07:15:44

Спасибо за помощь. Я все поняла.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
09.11.2018 04:38:59

Юля, прежде всего вам нужно научиться уважать СЕБЯ.

А родители будут на вас смотреть как на беспомощного дауна даже если вы станете президентом своей страны.

Мои точно такие же. Я совсем не та, что была в ранних 2000х, я тогдла и я сейчас - это небо и земля!

А относятся родители ко мне всё так же как тогда! это ИХ проблема, не моя.

Точно так же и с вашими. Смиритесь с их отношением. А в это время сядьте и напишите, что вам помогло бы себя уважать? Работа? Внешность? Хороший муж? Всё это вкупе?

Ног даже достигнув всего этого всё равно можно остаться с пустотой в душе и презирать себя, потому что так вас приучили относиться к себе с детства.

Поэтому, вам нужно по крупице, шаг за шагом уважать себя и любить себя безо всяких но! Начать не когда-то а уже сейчас.

Заведите Дневник Успеха.

Там пишите свои дела переделанные за день (даже развешивание стираного белья на верёвки)!.....а во второй колонке те качества, которые помогли вам эти дела сделать. (упорство, организованность, или доброта, мудрость, и тд).

Через месяц или полтора вам будет фиолетово, как к вам относятся ваши родители.

(знаю, опробовала на себе, это метод из книг и статей Оксаны Д).

- Юля, ты не воспитанная!
- Хорошо, мама, что вы у нас воспитанные!

И не ругайтесь! Со временем они поймут что ругаться с вами бесполезно и энергии с вас не попить.

(Читайте Михаила Литвака "Психологический вампиризм", узнаете там своих родителей.
И ещё "Психологическое айкидо", там много готовых фраз как парировать выпады против себя и избежать ссоры)

Успехов вам!

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко
09.11.2018 07:17:36

Благодарю.

Oksana Ignateva

Oksana Ignateva
09.11.2018 20:42:03

Лия, нет ли у Вас ссылки на Дневник успеха? Интересует методика исполнения. Пока мои поиски не дали результата

Елена Иванина

Елена Иванина
09.11.2018 15:57:10

"Да, в период лактации женщина не хочет секса и не может получать оргазмы."
Оксана, источник этой информации?..
Очень удивило.
Скажем так, это противоречит практике очень многих долгокормящих мам)) Огразмы у нас регулярные))

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
11.11.2018 06:40:28

Елена, по исследования сексологов во время лактации у женцин снижается либидо, и не бывает оргазмов. Но естесственно бывают исключения.

В моей практике консультаций часто обращаются с вопросом куда делось желание секса, и почему нет оргазмов. Как правило если женщина способна сама получать клиторальный оргазм то в период лактации у нее с этим проблем практически не возникает, но вот желание...

--

До середины XX века исследователи по понятным причинам вообще не интересовались мнением женщин на этот счет. В 1966 году американские пионеры сексологии Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон опросили более сотни матерей и выяснили, что уже через полтора месяца после родов женщины, кормившие детей грудью, занимались сексом с той же частотой и удовольствием, что и до беременности. А вот сторонницы искусственного вскармливания возвращались к нормальной сексуальной жизни позже и с меньшей охотой.

Оптимистичную работу несколько портили анализы гормонального статуса, которые указывали, что у кормящих матерей заметно снижены уровни стероидных гормонов эстрогенов и андрогенов, отвечающие за половое влечение. Вслед за Мастерсом и Джонсон вопросами родительской сексуальности занялись другие специалисты, и выяснилось, что противоречие между результатами опроса и исследованиями на гормоны не случайно. Женщины, отвечавшие на вопросы, были не такими смелыми, как ученые, и, скорее всего, попросту врали. К середине 1980-х сексологи уже не сомневались: секс вскоре после родов большинству мам неприятен, причем женщины, которые кормят детей грудью, не хотят заниматься любовью до полного отлучения ребенка. При этом мамы, дающие младенцам смесь, почти не испытывают трудностей в сексуальной сфере.

Причин, по которым недавно родившие женщины не хотят близости, несколько. Самые очевидные — усталость после родов и хронический недосып матерей, вынужденных круглые сутки заботиться о ребенке. Многие современные папы сочувствуют женам и даже помогают им ухаживать за младенцем. В ответ они рассчитывают получить долгожданный секс, но им раз за разом отказывают. Постепенно даже самые терпеливые отцы начинают злиться. При худшем раскладе страждущие мужья, так и не дождавшись взаимности, находят ее на стороне, пополняя статистику разводов в первые годы после рождения ребенка.

Обиженные партнеры уверены, что жены отказывают им из вредности, но на самом деле в женщинах говорит природа. В отличие от большинства других млекопитающих, которые занимаются сексом только в короткие периоды эструса самок, люди физиологически готовы к этому занятию практически всегда. Но миллионы лет назад, когда первые представители рода Homo жили в окружении хищников, отвлечься на секс значило оставить младенца в смертельной опасности. Единственной защитой и источником пищи для новорожденных была мать, и если она беременела до того, как ребенок начинал есть твердую пищу, у него практически не было шансов выжить, ведь у беременных часто прекращается выработка молока. Кроме того, у матери могло просто не хватить сил на вынашивание одного ребенка и вскармливание другого.

Чтобы не допустить преступного расхода ресурсов, природа создала физиологические механизмы, которые не дают женщинам размениваться на любовные глупости. Контроль за действиями молодых мам осуществляется при помощи универсальных триггеров — гормонов.

Влечение к противоположному полу у человека регулируется сразу несколькими гормонами, но главные разжигатели страсти — андрогены тестостерон, андростендион и дегидроэпиандростерон. Они вырабатываются у обоих полов, и их количество прямо пропорционально силе желания. У мужчин андрогены синтезируются прежде всего в семенниках, а у женщин за их производство отвечают яичники и кора надпочечников.

После того как женщина забеременела, контроль над ее телом переходит к гормону пролактину, и в первую очередь он подавляет работу яичников. Пролактин не дает новой яйцеклетке спуститься в матку в течение всей беременности и мешает этому и позже, когда мама кормит младенца грудью, хотя со временем тормозящее действие гормона ослабляется. Сосание стимулирует гипофиз выбрасывать в кровь новые порции пролактина, поэтому у кормящих его уровень в крови остается высоким. Соответственно, чем дольше женщина кормит ребенка молоком, тем дольше «молчат» ее яичники, лишая организм андрогенов.

Не так давно ученые выяснили, что еще один источник «страстных» гормонов, кора надпочечников, у кормящих женщин тоже подавлен. Пролактин и второй важнейший для репродуктивной системы гормон окситоцин снижают активность так называемой гипоталамо-гипофизарной системы, которая прямо влияет на кору надпочечников. Она отвечает за реакцию на стресс, и на всякий случай природа здорово «притушила» ее у беременных и кормящих. Хотя пролактин подавляет работу надпочечников не так сильно, как яичников. «Все-таки это очень важный орган, который отвечает за множество функций, поэтому он не отключается, — уточняет профессор, доктор медицинских наук, заведующая кафедрой эндокринологии ФПК МР РУДН Светлана Калинченко. — Если у женщины «сильные» надпочечники, то эффект от замолкания яичников не так заметен, потому что значительные количества гормона продолжают поступать в кровь». Поэтому некоторые женщины не теряют интереса к сексу на протяжении всего периода лактации.

Но у большинства кормящих андрогены почти не синтезируются, им совершенно не хочется заниматься любовью. Более того, во время лактации за ненадобностью отключаются и другие механизмы, необходимые для комфортного зачатия, а значит, и секса. Отвечает за эти процессы всё тот же пролактин, который в числе прочего подавляет у женщин производство эстрогенов. Без них во влагалище не образуется смазка, поэтому занятия любовью становятся болезненными. Кроме того, в отсутствие эстрогенов половые органы хуже снабжаются кровью, и женщине сложнее возбудиться.

Наконец, существует гипотеза, что пролактин сам по себе снижает влечение. Профессор клиники психиатрии, социопсихиатрии и психотерапии в Ганновере (Германия) Тиллман Крюгер и его коллеги в 2002 году показали, что в течение часа после оргазма в крови как женщин, так и мужчин вдвое возрастает концентрация пролактина. Исследователи предположили, что этот гормон отвечает за снижение чувствительности к сексуальным стимулам после острого возбуждения. Постоянно высокий уровень пролактина в крови кормящих матерей в буквальном смысле делает их нечувствительными к ласкам.

«Нежелание кормящих мам заниматься сексом — не каприз, болезнь или побочная реакция на кормление, а запрограммированный эффект, так как кормящая самка должна думать о детеныше, а не о сексе. Кроме того, повышенный уровень пролактина защищает ее от повторного наступления беременности, — объясняет Светлана Калинченко. — Это не расстройство, и его не надо лечить. Сегодня мы умеем нормализовать сексуальное влечение в минуту обращения, просто прописывая препараты тестостерона. Но если кормящая мать принимает такие препараты, ее интерес к сексу будет выше, чем к ребенку, а это никуда не годится. Кроме того, гормоны проникают в молоко, что тоже нехорошо. В такой ситуации маме (а в первую очередь папе) нужно понять, что это норма, и подождать. Но если ситуация совсем критическая, то лучше, наверно, прекратить кормить грудью и сохранить семью, чем выкормить ребенка молоком во что бы то ни стало, а потом растить его без отца».

Природа миллионы лет оттачивала механизм, который бы обеспечивал максимальные шансы младенца на выживание. Сегодня большинству из нас не нужно сражаться за жизнь, и эти предосторожности больше не нужны. Но быстро избавиться от них не получится, поэтому современным Homo sapiens стоит не злиться, а научиться обходить ограничители, из которых мы уже выросли.

Ирина Якутенко, биохимик, научный журналист, заведующий отделом науки журнала «Вокруг света»

--

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Нежелание организма женщины отвлекаться от грудного вскармливания на секс — древний защитный механизм, но зная, как он функционирует, природные ограничения можно обойти.

1 Мощнейший антиафродизиак пролактин вырабатывается, когда ребенок сосет молоко, поэтому лучше не переходить к сексу сразу после кормления, а подождать некоторое время. Кроме того, лучше не прикасаться к груди, во-первых, чтобы не увеличивать количество пролактина в крови, а во-вторых, потому, что раздражение сосков запускает выработку еще одного гормона — окситоцина. Он способствует выделению молока, и вряд ли это именно то, что нужно во время секса. Кстати, окситоцин вырабатывается даже просто при виде ребенка или взгляде на его фотографию, поэтому постарайтесь уединиться там, где нет изображений детей.
2 Без андрогенов секс кажется женщине непривлекательным мероприятием. Но помимо гормонов у человека есть мозг, который способен переломить природные настройки. Так что прежде чем переходить к активным действиям, стоит «разогреть» женщину ласками. Кроме того, можно посмотреть эротическое кино или фотографии.
3 Непосредственно к сексу организм женщины готовят эстрогены, и в их отсутствие это занятие доставляет физический дискомфорт или даже боль. Чтобы компенсировать недостаток естественной смазки, нужно обязательно использовать синтетические лубриканты.
4 Для того чтобы сформировать положительную связь «секс = удовольствие», важно не спешить. Если подготовительные меры не привели к результату, лучше отказаться от секса и потом попробовать еще раз. После нескольких удачных попыток сознание женщины сформирует положительное отношение к сексу, несмотря на то что физиологически организм сопротивляется ему.
5 В том случае, если преодолеть отвращение к сексу не удается, лучше запастись терпением. По мере того как младенец начнет есть твердую пищу, количество кормлений грудью сократится, и «охлаждающее» действие окситоцина начнет ослабевать. К году разница между женщинами, которые кормят ребенка грудью или смесью, практически исчезает.

--

На самом деле проблема тут есть, и в некоторых парах она стоит остро. И ее нужно РЕШАТЬ а не умалчивать.

Елена Иванина

Елена Иванина
11.11.2018 17:35:03

Оксана, спасибо!
Что и требовалось доказать: это вопрос нескольких месяцев. В среднем - до 6 мес ребенку. Потом всё налаживается)
А к году - действие пролактина почти не заметно) Я 2 раза кормила по 3 года.
Но полностью поддерживаю - готовиться к этому периоду нужно, его не обойдешь. Когда желание почти пропадает. Морально в первую очередь готовиться.

Лия Новакоская

Лия Новакоская
15.11.2018 04:24:42

Было бы классно, если бы отцы сыновьям вот это объясняли ещё лет в 13, и научили терпению!

Но многие мужики сегодня как дети. Как только пилюля из сладкой превращается в горькую - они выплёвывают и берут новую.

Я если ещё раз буду рожать, то ребёнка буду кормить грудью как и всегда.

А вот мужу можно в плане секса помочь руками с гелем ;).

Один только вопрос, как сделать так чтобы пахнуть для него сексуально, а не как мамочка?

Духи с феромонами/афродизиаками? Зажигать ароматические свечи с афродизиаками?

Что ещё? девочки, посоветуйте! Мне не срочно, но знать всё-таки хочется.

Галина Стрелец

Галина Стрелец
09.11.2018 16:39:28

Оксана, огромная благодарность Вам за эту статью, так славно разложилось все в голове по полочкам. Осталось только теперь применять на практике.

Oksana Ignateva

Oksana Ignateva
09.11.2018 20:46:27

Оксана, большое спасибо за краткую и структурированную подачу информации. Для меня такой стиль крайне важен. Все про меня, именно свои проблемы прочитала. Работаю, общение уже легче. Так интересно пробираться через эти мозговые джунгли, выращенные за все годы жизни!

Марина Ивановски

Марина Ивановски
10.11.2018 19:23:02

Лия, вот про «наших» не согласна. Я живу заграницей и дружу только с нашими и они прекрасные люди. Надо просто уметь выбирать себе подружек. Ведь мы с Вами точно такие же «наши», значит, нас тоже можно причесать под эту гребёнку))

Лия Новакоская

Лия Новакоская
15.11.2018 04:28:24

Вы умница, что сумели найти именно счастливых и удовлетворённых жизнью людей среди наших землячек. У меня в городке из 25 наших девчат счастливы только 4 или 5.

Повезло недавно встретить новенькую, ни одного занижения в свой адрес от неё не услышала! Разговор плавно шёл сам собой. Очень здорово отдохнули на пляже она, я , детки, и её муж.

В её голосе всегда есть энергия и живость. Вот за таких новых подруг нужно держаться и учиться у них!

Главное тепепрь её не затянуть в свой негатив : ) Буду стараться общаться на позитиве.

Polina Moscow

Polina Moscow
11.11.2018 18:26:16

Добрый день, Оксана!)
У меня замечательный мужчина, мы вместе уже 4 года. После полугода совместных отношений, я стала замечать, что он похож на мою маму, раньше меня это умиляло, а теперь мне это сильно не нравится. Я вижу в нем мамину проекцию и мне кажется из-за этого пропадает желание и уважение к нему. Как снять с него проекцию мамы?
Поможет ли это наладить мое отношение к нему?

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
15.11.2018 03:24:20

Полина, почитайте обсуждение в блоге: http://daowoman.ru/blog/rubriki/trening/programmiruem-sebya-na-uspeh-v-zhizni.html

Там описывает работа с перепрограммированием.

Конкретно нужно работать с прощением мамы, на что-то вы обижены, и этот эмоциональный заряд постоянно "включается" у вас в мозгу. Отсюда и привычка видеть деструктивные качества в близких людях. И вы правильно отметили - это ваша проекция.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...