Как помочь своему мужчине стать успешным и богатым? Невроз бедности

11.07.2018 10:24:15

Как помочь своему мужчине стать успешным и богатым? Невроз бедности

Часто ко мне обращаются с вопросом: "Как помочь мужу стать успешнее, и больше зарабатывать?"

Я работаю с женщинами по этой проблеме более 13 лет. Сама с 2004 года имею опыт ведения разных бизнесов. Мы начинали с мужем свой путь к успеху со студенческой скамьи, или, проще говоря, "с нуля". Я на этой проблеме уже не собаку, а корову съела :)

В чем ПРИЧИНА бедности многих семей?

Сегодня я расскажу все, что изучала по этому вопросу за многие годы, в разных направлениях психологии. Ведь вопрос бедности и богатства – это вопрос психологии, и изучения глубинных причин невроза бедности.

Если вы поймете КОРНИ этой проблемы – вы сможете ее решить окончательно и бесповоротно.

Как помочь своему мужчине стать успешным?

Сейчас есть огромное количество тренингов, где учат женщин хвалить своих мужей, чтобы те богатели. Это, конечно, полезно, мужа хвалить :). Но это поверхностный взгляд на проблему, поэтому он не работает! И жизнь это, зачастую, подтверждает.

Да, мужа хвалить важно! Похвала – это сильнейшая мотивация достигать в этой жизни большего. Я сама часто вам об этом говорю.

Но, к сожалению, она может не работать, если у женщины есть невроз бедности. Если женщина имеет в себе ряд страхов и ложных убеждений, связанных с бедностью и деньгами – сколько бы она ни хвалила мужа – это не будет давать результата.

Когда курсантка ко мне обращается с проблемой: "Хочу, чтобы муж больше зарабатывал" – первое, что я начинаю выявлять – это ее страхи.

В семьях, которые богатеют и богатеют – жены не делают самой главной ошибки, в отличие от тех дам, с кем мужья беднеют. Какой?

Эти женщины не внушают своему мужу СТРАХ. Не пугают его.

Женщина с низкой самооценкой, которая вечно сама всего боится, может, даже не осознавая того, говорить мужу:
"Не занимайся этим – это плохо, тебя там обидят, заболеешь, упадешь, разобьешься. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Нам не надо много, и так хорошо. Ой, будешь много работать – не справишься, это плохо..."

"Не лезь туда, можешь все потерять! Лучше будь здесь, и пусть тут мало платят, зато постоянно... А давай будем экономить!"

Такая женщина как вода камень точит, истощает моральные силы своего мужчины. По капельке подсовывая ему то одно, то другое, ограничивающее его возможности, убеждение.

Он может и мог бы стать гордым орлом, но она незаметно, по перышку, подрезает его крылья. И повторюсь, даже сама того не замечая! А потом еще будет злиться на него: "И чего ты такой тюфяк!" Я уже писала об этом в статье "Какие слова нельзя говорить своему мужчине?"

Такая женщина постоянно ограничивает возможности своего мужчины, удерживает желания, занижая его достоинство, лишая сил и надежд. И повторюсь, причиной тому является ее внутренний СТРАХ, боязнь внешнего мира, она везде и во всем видит опасность: "Не ходи туда – мне там не нравится, там опасно! Не водись с ним – мне кажется он плохой! Не делай это, иначе переработаешь и заболеешь!"

Женщина с неврозом бедности не видит, что на самом деле во внешнем мире люди работают и достигают прекрасных результатов. Она не хочет замечать, что человек может быть вполне адекватен, и готов к взаимовыгодному сотрудничеству. Она не хочет понять, что можно работать не много, а эффективно, т.е. мало работать и много зарабатывать. Она ограничена. Ограничена своим страхом!

Человек в сценарии не способен увидеть хорошее и выгодное, он всегда все обесценивает и очерняет.

Но бывают последствия страха еще забавней. Такая женщина может сказать:
"А давай ты откажешься от проекта, и заберешь все деньги – обманешь, зато сейчас получишь больше. Не делай этот проект, все равно ничего не получится, ведь конкуренция о-го-го, а ты не такой умный, сильный, хваткий – лучше забери все сейчас. А потом хоть трава не расти!"

Если жена живет в вечном страхе – она всегда найдет повод, чтобы сделать из мужа неудачника. Как бы он ни старался. Она всегда запугает мужчину, потому что сама БОИТСЯ.

Поэтому первичная причина бедности и неудач в семье – это СТРАХИ женщины. И когда на консультациях я работаю с женщинами, то лечу их от бедности, избавляя именно от страхов, ограничивающих и сковывающих их сознание.

А для курсанток "ДАО: Путь женщины" в [закрытых обсуждениях блога] у нас довольно обширные доп.материалы по страхам и ограничениям, где курсантки, выполняя практические задания, избавляются от них.

Также у нас есть материалы по увеличению дохода. Но в них мы, опять же, работаем со страхами и ограничениями. И у каждого человека они свои, особенные и заковыристые. А лечим мы их по программе Интенсива: "Прощение и избавление от обид", "Анализ личности – анализ судьбы", "Выявление страхов и ложных убеждений".

Когда женщина учится понимать, КАК самой можно избавиться от страхов – она и своего мужчину этому научит.

Женщина "Могу себе позволить"

Вопрос богатства и бедности – это вопрос, может ли человек что-то себе позволить, или нет? Какова его самооценка, КЕМ он себя видит в этой реальности?

Женщина, которая помогает своему мужу зарабатывать большие деньги и достигать больших целей – всегда что-то хочет, всегда о чем-то мечтает. Она себя видит "в этом" платье, шубе, авто, квартире. Она все хочет, и хочет много. "Ой, как же я мечтаю, что у нас будет квартира с бассейном на крыше! Я там буду отдыхать с подругами, пить Мартини..."

Она дает мужу ПОСЫЛ: "Я мечтаю, я хочу! МЫ С ТОБОЙ достойны этого! Я уже себя вижу в этой реальности рядом с тобой! Мы можем себе это позволить!"

И она не обязательно должна быть звездой. Она может выглядеть вполне себе серой мышкой, но ее дети будут учиться в самой лучшей и дорогой школе города. Потому что она себя видит матерью таких детей, она хочет этого.

Она кардинально отличается от тех дам, которые стоя у прилавка магазина, думают, на чем сэкономить – на еде или одежде.

Невроз бедности – причина и следствие

Причины этого невроза кроются, естественно, в детстве. Когда дочери говорят: "Ой, да куда ты лезешь, ты недостаточно умная (сильная, хваткая, активная, красивая)..."

Девочка привыкает к тому, что ее постоянно обесценивают. А потом точно так же начинает обесценивать и возможности своего мужа, не позволяя ему заработать больше.

Если дочери говорят: "Ты не ходи туда, там такие умные и лучшие, они тебя обидят, унизят, заклюют!" – девочка привыкает опасаться этот мир.

Мама не пускает дочь в песочницу играть со всеми детьми, затем на гимнастику или волейбол. Запугивает. А в итоге, девочка привыкает бояться внешнего мира. Но фишка-то вся в том, что она и мужа впоследствии будет так же запугивать.

И нельзя себе просто сказать: "Все! Я больше не буду запугивать себя и мужа, я позволю новым возможностям появиться в этом мире! Мы станем богатыми!" Можно подобные аффирмации хоть 100 раз в день повторять – толку не будет, если в Подсознании сидит тот самый детский СТРАХ. Слова, которые запугают и ограничивают ее и мужа, будут сами по себе, совершенно неосознанно вылетать из ее рта.

И даже если она начнет петь хвалебные оды мужу – через 5 минут она обязательно все обесценит, и запугает своего мужчину. Потому что у нее невроз бедности. А просто так от него не отмахнешься.

И работать тут нужно, в первую очередь, со своими страхами и ограничениями, прописывая их. (И здесь я очень подробно рассказала об этих страхах).

Наши курсантки работают по методикам Арт-терапии. Они выписывают все деструктивные каналы, к которым подключены. Это делать просто, интересно и весело. И в процессе выписывания, постепенно добираются до основных причин своего страха – выводят его наружу. Вы часто можете прочитать даже в комментариях к статьям, где курсантки подробно, раз за разом выписывают причины своих страхов и неудач в жизни.

Зачем они это делают? Так они избавляются от своих ограничений, позволяют себе большее.

Это длительный процесс, но благодарный. Важно понимать, что свой деструктивный сценарий вы получали с самого детства, и за один день от него не избавишься. Но если работа над собой войдет в привычку – результат обязательно появится.

Сейчас мы приучаем курсанток над собой работать и прививать себе полезные привычки (даже если они не умеют ничего подобного делать), начиная с онлайн Интенсива к курсу "ДАО: Путь женщины". На первом задании прописывая причины нелюбви к себе, они уже учатся искать корни своих проблем и страхов, и начинают плодотворно работать с ними. А Практика Прощения закрепляет этот результат.

Если и вы хотите выйти из невроза бедности и значительно повысить доход своей семьи – присоединяйтесь к нам!

Теги: влиять на мужа, семейное счастье, любовь мужа, решение семейных проблем, женственность, построение отношений, коммуникативные навыки, понять мужчину

42 комментария
Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
11.07.2018 12:11:42

Дорогие девушки! Успех в этом деле будет у каждого, кто работает над собой! Проверено! ;-)

Lubov Evgenyevna

Lubov Evgenyevna
11.07.2018 16:21:11

Спасибо! Лия, очень круто !!!! прямо стоя хлопаю. Продолжаите развиваться ,молодец! и я наконец то осознала - что все причины в моем недоразвитии головного мозга и стараюсь только этим и заниматься и делами. И зависимость почему-то от бывшего ушла.... не хочется пока ничего от него. только любви к сыну его и все. И то я сама все смогу сделать в жизни и устроить. А мы деиствительно с вами похожи, мама тоже тиранша и продолжает этот ад. реша. проблему с деньгами и мечтаю съехать и стать самостоятельной, чтобы самой растить сына. Без этого деструктиваа и главное пропала заинтересоваанность в мужиках """ нереальность. но сеичас беспокоит то,что мне сложно дается развитие навыкоа и осознание литературы и закрепление в мозгу.

Lubov Evgenyevna

Lubov Evgenyevna
11.07.2018 16:25:08

и опять вспомнила Оксану, главное делиться здесь. Какое-то время я не писала здесь и делилась с ок ружением своими новыми мыслями и подругам старым, но я моментально подключилась к их деструктиву и даже в неверном направлении двигалась и сомневалась в своих намерениях... и запуталась только. Пришла к выводу,что в саморазвитии можеim помочь себе только сам,если нет достоиного окружения. Приняла решение у и об щаться на эту тему только с единоличниками.

Виктория Ященко

Виктория Ященко
11.07.2018 18:00:46

Ирина К, пишу что быстро приходит в голову по Вашему вопросу:
1) на первое время, чтобы не поддаваться этим деструктивным настроениям родственников и их мнению, до формирования своей самооценки, нужно бежать от них со всех ног! :) :) :)
2) подумайте логически: а кто они такие, чтобы критиковать Ваши мечты и планы? Являются ли они для Вас примером жизненного успеха? Если - нет, они не подключат Вас к каналу реализации Ваших планов. Значит, лучше их в планы по возможности не посвящать. И не считать их мнение авторитетнее своего.
Удачи Вам!!!

Лилия Михайлова

Лилия Михайлова
12.07.2018 04:56:53

о! вот именно! держаться подальше пока не затянули в своё болото.
А если сьъехать от них пока никак, то общаться с ними по методам Михаила Литвака. (аммортизация, и тд)

Lubov Evgenyevna

Lubov Evgenyevna
12.07.2018 01:35:33

Виктория, и я с Вами соглашусь. ИРИНА, ВСЁ ПРОВЕРЕНО И ДОКАЗАНО. БЕЖАТЬ ОТ НИХ БЕЖАТЬ, ЕСЛИ ХОТИТЕ РЕАЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ. ИЛИ хотя бы научиться абстрагироваться от ненужной информации, если нет возможности бежать пока. И культура Неорания, которую как отче наш надо учить... Но все равно критиканы это ещё те вампиры. Ограничивать общение, только так. Я перестала делиться сокровенные с мамой, самочувствие и настроение улучшилось, хотя она стала болеть и злиться ещё больше, она буквально кипит от ярости при видя меня, её злит моя лучезарная улыбка и расслабленность, и каждый божий день унижает, критикует, воспитывает и говорит, я имею право я мать, и женщина мудрая и бла бла бла)))) а результатов и успех в жизни ноль. Папа бежит из дома в прямом смысле уже. И как только я поговорю с ней по душам и нечаянно расскажу о своих планах и тревога и соглашусь не дай бог с ней, все. Она навес еле а я в таком ужасном состоянии словно выжатый лимон... Так что я пробовала и так, и так, и вы сами это ощущаете в своей семье. Выход ограничить общение и не поддаваться на провокации.

Лилия Михайлова

Лилия Михайлова
12.07.2018 05:00:27

И у меня такая же ситауция была! Отца жалко, мать ним манипулирует и занизила его самооценку так. что ему бежать уже нет сил.
Я давала ей статьи Дуплякиной - бесполезно! Она даже толком не прочитав, говорит что там бред и что она сама знает как жить.
В итогде отец зашуганеый, у меня 10 лет взрослой жизни прожиты малоэффективно.
----
От таких нужно только бежать, а если никак, то по методам Михаила Литвака общаться. (книга "Психологическое айкидо" и "Психологический вампиризм")

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
12.07.2018 07:36:06

Оксана, спасибо зв статью!!!
Девочки спасибо за комментарии!!! Вы все просто умнички и еще раз только закрепляются предложения, Оксаны, что здесь нам друг другу легче помочь и подлержать, п.ч. мы все такие разные, ноцли одни и понимание жизни одно.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
12.07.2018 08:48:19

в отношении статьи: я ее даже дочитать сразу не смогла, потому что события происходящие в жизни как в зеркале стали перед глазами, п.ч. мой страх бедности так и мной до конца еще не осознан, и не найдена причина. Но описанные примеры, Оксаны, навели на мысль. Я всегда работала по специальности и через месяц работы в компании становилась руководителем. Я для компаний зарабатывала миллионы, а сама при этом имела з/плату ниже среднего. И еще ведь была не довольна моей работой, что можно ведь и больше, и что я не включаю мои идеи, а когда доносила идеи руководству сама же их боялась и сама же их обесценивала. А мой красный дмплом о высшем образовании вообще стеснялась показывать, так как в вуз, в который я хотела поступить я провалила экзамен, п.ч. мне все время говорили, что нужно заплатить за мое поступление. А когда во второй вуз сдала сама экзамены и еще нескольким ребятам помогла сдать, которых на тот момент даже не знала, не могла поверить словам моих однокурсников, кот-е не верили, что я деревенская девочка и приехала с далека. Все считали, что я как минимум в столице закончила либо гимназию или лицей, но никак не простую школу и еще из захолустья, где на карте страны даже толком найти нельзя было. Единственным опознавательным знаком было то, что у нас проходила Западно-Сибирская магистраль.
Когда увольнялась с последней работы, меня уволили за один день и мои многомиллионные доходы в эту компанию не спасли, потому что я сама обесценивала мою работу, я сама считала, что мне не за что платить большие суммы, ведь есть и другие начальники, хотя руководство само давало понять, что хотели бы дружить со мной и в первое время в компании прислушивались к моему мнению, а другие начальники стали завидовать и давить, и я сдалась, испугалась ответственности и таких прямых намеков, что руководитель сделает так, как я скажу.
А когда устраивалась на эту работу, где сейчас работаю, начальник отдела кадров несколько раз спрашивала, вы действительно хотите на эту должность, я отвечала утвердительно. Пока недавно не услышала разговор, как мне казалось девушки, которая мне подруга и другой девушки, что у нас в компании, как видят, что человек с высшим образованием, так сразу пристраивают на самые лучшие должности. Я была в шоке и сама поняла, что когда устраивалась, я ведь не уточнила для меня почему так начальник отдела кадров уточняла действительно ли я хочу на эту должность.
А сейчас в компании поменялся руководитель и перед ним поставили цель, которую я знаю какими действиями можно привести в порядок и вижу, как все пытаются выслужиться, заработать авторитет свой, а я молчу и вновь боюсь теперь видя и понимая мои возможности, но я боюсь, что я ведь уже показала, какая я и как ко мне относиться, а люди же не меняют своих мнений о человеке.???
Хотя, когда я пришла в эту компанию меня все боялись и каждый как мог в лицо говорил, что держиться за свое место и не стоит рыпаться на их места, а девушку, которая мне во всем помогала сделала такую вещь, что меня на длительный период отправили работать в филиалы, потому что ей нужно было, чтобы на ее место поставили нужного ей человека, а я мешала, так как быстро схватила работу. Я просто долго не могла принять, что это действительно было так. Я все время сама и во всем обесцениваю меня и сейчас стало легче от понимания, что все это делалось с моей же помощью. Конечно, меня хотели и выжить, и убрать подальше, но я сама давала повод и им сильно манипулировать мной не приходилось.
И еще возникал вопрос: " почему человек делая такие манипуляции все же не хочет меня терять как друга?" Пока сама не поняла, что такой друг как я нужен, потому что поддерживаю искренне человека и когда говорю мои слова поддержки, я не говорю о плохом или не правильном в действии в словах человека, а концентрирую внимание человека на положительном, на результате. О чем даже сама не знала и чего по отношению к самой себе никогда не делала.

Виктория Ященко

Виктория Ященко
12.07.2018 09:40:55

Любовь, я вчера после прочтения этой статьи прорабатывала практику прощения, искала страхи по поводу денег, и всплыли детские воспоминания о том как меня били и унижали родители. Как я несколько лет идя домой со школы чувствовала панический страх наказания за любой выявленный "грешок". Несколько лет!!!!!
Так вот я читаю Ваше "и каждый божий день унижает, критикует, воспитывает и говорит, я имею право я мать, и женщина мудрая и бла бла бла" и хочу поделится с Вами своим вчерашним осознанием. Не зависимо от того какие проступки совершил ребенок, как он себя вел, был ли хорошим и послушным, или нет, родители не имеют права бить и унижать ребенка!!!!! Просто не имеют! Никакие детские проступки не дают им на это право!!! Ведь мы потом всю жизнь живем с комплексом "плохой девочки", который не дает нам разрешать себе все хорошее, что есть в мире! Ми (дети) не были виноваты в том, за что нас наказывали! Эти их наказания - от неумения объяснить и донести хоть что-то ребенку. От беспомощности, от страха признать, что они как родители - полный "0". Наказывая нас таким образом, они поступали очень плохо, и это на них вина за эти ситуации. Не берите на себя! Выбросьте вину! Мне вчера помогло :) Поплакала, конечно :) Но заметила, что некоторые воспоминания уже почти не "болят" :)

И отношения с родителями у меня сейчас колеблются от нормальных к хорошим. Потому, что живу за 100 км и езжу раз в несколько месяцев :)

И еще! Мне когда-то книга Некрасова "Путы материнской любви" помогла осознать истинные причины связи с родителями, и я перестала стремится к постоянному общению. Я не должна общаться даже с родителями! вопреки моим интересам и самочувствию.

Виктория Ященко

Виктория Ященко
12.07.2018 09:47:42

Айнур, у Вас внутри есть уверенность в собственных силах, и обьективно Вы понимаете свою ценность. Это видно из написанного :) И очень приятно читать :) Я тоже хочу так себя ощущать (расти, позиционировать, чувствовать свою ценность) в профессиональном плане :) Вам осталось отмести конфликтные убеждения, и вообще будет супер.

И еще из Вашего сообщения чувствуется, что Вы не обижены на всех этих людей. А это огромное достижение!!! На них сложно не обижаться! :)

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
13.07.2018 10:34:44

Виктория, благодарю Вас!!!
Я бы очень хотела из написанного мной сделать такой же вывод, как вы обо мне.
А в отношении, что простила спасибо за то, что заметили. Я только после вашего комментария это поняла)). У меня пока туго идет именно с прощением меня самой, хоть я методику делаю уже ьольше 45 дней. Мне легче на мне самой сорваться, чем обидеться на других, от этого возможно и не чувствую моей ценности.

Виктория Ященко

Виктория Ященко
12.07.2018 09:53:05

Лия, а Вас я просто люблю :)
За отзывчивость и доброту :)

Виктория Ященко

Виктория Ященко
12.07.2018 10:00:57

Айнур, я нашла вчера одну из причин негативного отношения к деньгам. Сейчас поделюсь. Может, девочки, Оксана, или Ольга, еще на какую-то мысль натолкнут, буду благодарна. В детстве брат крал у родителей деньги, а я помогала ему тратить, пока преступников не изобличили :) Было показательное физическое наказание с психологическим давлением на тему "обясните, зачем вы это делали". Пишу теперь и смешно самой :) И у меня есть ассоциативная связь по поводу денег: деньги - кратковременное удовольствие - наказание - СТЫД. Думаю, что где-то в этой ситуации "зарыта собака", но полной уверенности, что это "оно" я еще не ощутила :) Нужно работать

Оксана Дуплякина, Автор проекта

Оксана Дуплякина, Автор проекта
13.07.2018 02:09:44

Виктория, дети крадут или занимают деньги, когда считают что родители им дают недостаточно любви, внимания и т.п.

Плюс родители не проговаривают детские обиды. Дети могут жаловаться: "Мне денег мало дают, вот Коле моему другу много, и Маше много, а мне мало!".

Тогда с ребенком нужно разговаривать: "Послушай, у нас есть деньги, мы их тратим туда, туда и сюда. И еще у нас накопления тут, потому что если случится что-то, кто-то заболеет и т.п. - они пригодятся. Как думаешь тебе надо дополнительно денег давать, или их лучше сюда потратить?"

Как правило, ребенок соглашается с разумностью родителей. Также можно объяснить ребенку, что родители накупают детям много всего из чувства вины, потому что маскируют игрушками свою любовь. Т.е. разумный подход. Ведь ребенок способен это понять, и поддержать родителей.

Как вести себя в вашей ситуации? ОБЬЯСНЯТЬ себе свои траты, т.е. своему внутреннему ребенку. Ведь у него стыд, а нужно чтобы он дружил с вами, и не было конфликта сознания и подсознания.

Виктория Ященко

Виктория Ященко
13.07.2018 09:08:52

Оксана, благодарю! Чувствую, что это "оно"!!!!! Юхуууууу! :)
Спасибочки за помощь!!!!

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
13.07.2018 10:42:00

Виктория, вы Молодец!!!
Вот, что значит, когда хочешь получить результат, т.е. правильно поставил цель.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
24.09.2018 09:55:04

Спасибо, Оксана!
Сейчас еще раз перечитав статью, я поняла, что в моем сценарии "невроз бедности" я отталкивалась от страха родителей. Ведь они не доверяли людям, миру. Ведь мне запрещалось все: дружить с теми девочками, которыми я хотела,

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
13.07.2018 11:04:01

Сегодня вновь сделала мою цель по поводу найти работу моей мечты и зарабатывать столько, сколько хочу. Сдела Арт-терапию, описала все мои страхи. Пока поняла, что не хочу быть умной.
В детстве воровала у родителей конфеты, потому что как только они покупались, тут же прятались и меня ставили в угол и сильно стыдили, что я думаю только обо мне, что я бестыжая. А я продолжала их находить и поступать также. Но когда просила, что-нибудь купить для меня мне приходилось очень долго об этом просить, либо доходить до истерик, как мое поведение называли родители и что много семей не имеют даже еды дома, а я из-за каких-то вещей рыдаю. Но как только приезжали гости или мы ехали к ним, деньги всегда находились, им покупалось все, что им нужно и слово нет или что они эгоисты не говорилось.
И еще один случай всплывает, что как-то меня мама отправила занять очередь в магазине за конфетами и сама с работы придти не смогла. И когда пришла моя очередь в очереди женщина крикнула, что конфеты заканчиваются и им совсем не достанутся. А я домой придя получила такой взрыв скандала, что как я могла купить такие конфеты, которые даже сама не ем и не на что потратила деньги.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
13.07.2018 12:21:22

Сейчас вспомнились еще ситуации с деньгами. Дело в том, что в детстве нам деньги вообще не давались в руки. Они лежали в шкафу под замком и брать ключ для того, чтобы от туда взять нужные мне вещи, требовалось быстро открыть шкаф и быстро закрыть. А однажды я его оставила открытым и ушла в школу. Когда вернулась на меня так кричали, что деньги могли украсть, что мама пришла не одна с работы и могли их забрать, чтобы я больше вообще не открывала шкаф и не подходила к нему, раз не умею за собой приводить в порядок. Помню после этого наказания я всегда боялась этого шкафа и всегда закрывала и открывала его с такой скоростью и очень боялась его, когда нужно было при гостях, что-нибудь принести с него, так как этого требовала мама.

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
13.07.2018 13:23:36

Ainur, прорабатывайте эти эпизоды, прощайте родителей, себя, свою жизнь. Отпускайте эти обиды и страхи, они сейчас по факту не имеют никакого влияния, ведь вас сейчас никто не накажет и не оскорбит, а вот качество вашей жизни от этого очень снижается, вы столько всего себе не позволяете от того, что эти обиды и страхи ещё сидят внутри вас.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
14.07.2018 10:25:57

Ольга, спасибо!
Только ваш комментарий меня больше привел в состояние одних вопросов. Как эти ситуации снижают качество моей жизни и из чего вы это взяли? Почему вы считаете, что я много мне не позволяю из этих ситуаций?
Я, вообще, о них вспомнила, потому что делала работу по Перепрограммированию, но они меня никак не задели, как мне казалось и сейчас я их описала, п.ч. Виктория написала свои ситуации. И у меня такое складывается впечатление, что может я по Практике Перепрограммирования не все делала верно? У меня даже отношения с родителями улучшились, но ближе я с ними не стала. Просто, я приняла ситуацию, что сестра ближе к родителям, п.ч. в отношении ее они все делали, чтобы она была ближе, холили ее, лелеяли, покупали все необходимое для нее, как для девочки. Они даже во взрослой жизни ее покупают все, что хочет она: квартиру, машину ее семье, но больше любят моего сына, п.ч. он с малых лет с ними и я находясь в моем сценарии поняла, что не просто так родила сына без мужа, а потому что мой папа всегда мечтал о сыне. А по отношению ко мне все сделали так, чтобы я была не близка с ними. И я это приняла, мне стало легче. Я осознаю, что многое мне не позволяю и ограничиваю меня, но не могу понять как эти ситуации влияют на эти мои недозволения?
Просто, в детстве я сама приучила родителей не обходится без меня и даже делала ошибки, чтобы привлечь их внимание ко мне. Меня даже на летние каникулы перестанут отпускать в гости к бабушке с дедушкой, п.ч. я сама их приучила к тому, что нужно коров пригнать, следить за цеплятами, утятами, гусятами, индюками, привозить воду домой, полевать огороды, убираться дома, готовить еду к их приходу. Это все в начале будет обижать бабушку, а потом она же и все родственники будут упрекать в том, что я не благодарная, уезжаю в столицу учиться и даже о родителях не думаю, что думаю только о себе.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
14.07.2018 10:28:17

Ольга, может действительно пришло время консультации и она мне нужна, потому что то, что видите Вы, Оксана, девочки меня больше смущает, чем я пытаюсь с ними работать?

Ольга Шевченко, Психолог

Ольга Шевченко, Психолог
14.07.2018 12:33:32

Ainur, я вам хотела сказать о том, что этот сценарий - быть всем нужной - в сегодняшней вашей жизни скорее всего как-то влияет на ваши мысли и действия. Но вы уже иначе оцениваете прошлые события, я думаю, что Перепрограммирование идет достаточно успешно, раз теперь вы воспринимаете события прошлого без обид и негатива.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
15.07.2018 07:44:19

Ольга, спасибо!
прочитав Ваш комментарий, у меня сразу пошла работа, я ее даже стала описывать здесь. Но в какой-то момент у меня произошел страх, что это прочтут все и может нельзя писать об этом. И тут я нажимаю на какую-то из кнопок и мой текст исчезает и не сохраняется. Вот это да??? как страх может руководить мной???

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
15.07.2018 08:33:01

Ольга, когда прочла ваш комментарий у меня проскользнула мысль, что как только я не нужна я выхожу из отношений. А ваш комментарий еще ближе привел меня к этой мысли.
В детстве было событие, когда мы приехали с родителями к бабушке с дедушкой и я убежала сразу играть, но когда вернулась все взрослые стояли во дворе и бабушка плакала, а ее лочери сидели возле нее и утешали ее, и только мама сидела в машине одна. Когла я подошла к маме узнать, что случилось, то она меня очень жестко и холодно выгнала от себя. В тот день родители только меня заберут домой и всю дорогу будут молчать. Изредка папа будет отвечать на мои вопросы, но на маму я буду бояться даже посмотреть, мее хочется ее обнять, но я побоюсь это сделать. Дома разразиться скандал, где папа будет обвинять маму в том, что с ней ничего бы не случилось, если бы поехала она. А мама обвинит папу в том, что могли поехать и его сестра, но почему-то их это не заставляли делать, будет папу обвинять в предательстве, что он стоял и молчал, когда ее и ее близких проклинали и обзывали, что его сестра сами ни к чему не приспособлены, а его семья только и кричит, что они богатые, влиятельные, но сами хуже г-на, п.ч. даже если оно будет лежать посреди комнаты они все будут проходить мимо и делать вид, что не замечают его, п.ч. все ни к чему не приспособлены, не привыкли работать, а все делают за счет других.
Через неделю я узнаю все. Дело в том, что у бабушки выдался большой урожай картошки и она решила его продать. А продавать должны былм поехать папа с мамой, но мама отказалась. Тогда бабушка в присутствии всех своих сыновей, дочерей, снох и зятьев стала проклинать мою маму и обвинять, что кем бы она была, если не их семья, кот-я очень влиятельная, богатая, а она сирота вышла так удачно замуж, ей дали кров, имя, устроили на работу престидную без образования, ее сын растет по служебной лестнице, а кто она и ее близкие, отец никогда не занимался домом и детьми, вечно где-то шляется, толком нигде не работает, брат пьет, несколько раз уже женат, сестра пьет вместе с мужем, младшие сестренки уехали и не понятно чем занимаются. А моя мама тут еще и характер показывает, проклинаю тебя, всю жизнь сыну испортила и это еще аукнется. А папе скажет, что оеа же предупреждала, что ровню брать себе надо, а нетолько о люблю говорить. И вновь проклятия и обзывания в отношении мамы.
Обо всем этом мне расскажет младшая сноха, кот-й даде не предложат такое. Она спервого дня всех поставит на место и любую критику о ней будут говорить лишь в калуарах, но не ей в лицо. Как я поняла, она решит мне об этом рассказать, п.ч. я как и мама всегда буду в позиции жертвы, но при этом еще я любимица семьи, особенно, бабушки. И это была своего рода месть. Сноха по профессии была учителем и видно не плохо разбиралась в детской психологии. И она добьется своего. Я перестану понимать маму и к бабушке меня будут отправлять только, п.ч. я буду бояться их давления. Но в отношении себя я приняла решение и сделала вывод, что замуж выходить не нужно, п.ч. родители мужа имеют право управлять мной, заставлять делать то, что им хочется, что могут проклинать и о зывать, а муж это будет позволять и молчать, не защищать и это может делаться в присутствии посторонних лиц.

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
15.07.2018 09:17:49

Дело в том, что я как пробка сейчас как раз вылетела из отношений с сильным мужчиной, хотя его рассказ о себе приводил меня в восторг и мне было интересно. Самое главное у меня все еще не шел образ мужчины моей мечты и тут он говорит о том, что я запрещаю мне хотеть видеть в близком человеке и плюс я понимаю в чем наши интересы совпадают. Но сценарий сделал свое, как Вы пишете, Ольга, влияет на мое поведение и действие. Как только я почувствовала, что мужчина мне начинает нравиться я включаю торопыжничество, делаю глупость и сама себе нахожу выход из отношений, п.ч. здест играет главную роль слова "нужна". Я из рассказа мужчины не могла понять зачем я нужна? Хотя причину знакомства он мне объяснил сразу, что ему бы хотелось иметь лучшего друга и любимую женщину. А для меня ключевое слово нужна.
И как теперь я поеимаю в отношениях с мужчиной для меня главное быть нужной. И в тоже время, если мудчина сам не говорил слово нужна, но из его рассказа я узнавала, что ему нужна помощь я вступала в отношения. Даже чувствуя, что мне не нравиться как он ведет себя, я позволяла и кричать на меня, и запрещать с его слов одевать на меня короткие, открытые платья, кот-е даже вульгарными не называют, гулять с другими девушками и ко мне возвращаться, когда ему нужно, разрешать критиковать мою внешность, запрешать общаться с его друзьямм и моими подругами. Или в моей жизни будут мужчины, кот-е сразу будут говорить, что нужна, а это ведь для меня самый сладкий наркотик, кот-й только и нужен мне. Я вступаю в эти отношения и на меня вешаются его проблемы, проблемы его родственников.
Совсем недавно произошел случай, когда один из бывших мужчин искал меня через всех моих близких, потом нашел через общих друзей и вот, когда мы решили все вместе собраться, он в разговоре все решает за меня и мне это не нравиться, я откажусь придти на этот вечер. Затем приезжает близкая подруга из-за границы и они ее тоже зовут, и еду с ней. Когда садимся за стол он садиться рядом и пытается делать это слишком уж трогая меня. Мне это не приятно и я ухожу с подругой из-за стола, при вощвращении мы сообщаем, что нам пора, завтра на работу. И вдруг этот мужчина взрывается и начинает кричать на нас и я четко осозеаю, что все претензии он предъявляет мне. И вот сейчас осозновая сценарий, кот-й вы, Ольга, назвали быть всем нужной, я поняла на конец что произошло. Дело в том, что в этой ситуации я смогла справиться со сценарием и не позволить меня во влечь в отношения, хотя слово нужна уже произносился несколько раз и на встречу почему-то было решено приехать без мужей и жен. Я справилась тогда, потому что упорно занималась практикой Прощения и Перепрограммирования, но осознанно не смогла это прочувствовать и понять.
Оксана, спасибо!!!

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
15.07.2018 09:47:32

И этот сценарий "быть нужной всем" у меня присутствуетмво всех сферах жизни и в работе (даже той, кот-ю я описала выше. Я пришла, когда отдел был в полном минусе, а через год уде покрывал расхрды компании и отдельных фирм руководителя. А когда увольнялась реакция была на слово "не нужна", п.ч. мой специалист не вышел на работу, так как обиделся, что я "отругала его, что он не вышел обслуживать клиентов" и мой руководитель дал понять, что она лучше его выберет, чем меня. (Между прочим он стал через 1.5 года после моего ухода руководителем отдела, что теперь меня больше радует, п.ч. даже если он и обежался на меня, но смог вырасти и продолжить эту работу по той схеме, которую когда-то сам же и критиковал).
И так было с каждой компанией, в которых я проработала. Я приходила компания была на нуле, через год она обретала крылья, прибыль, а после моего ухода через некоторое время исчезала вообще или продолжала существовать, оставаясь на уровне с маленькой, но все же прибылью.
Однажды, я запросила консультацию у одного знаменитого психолога. Он мне ответил, что мне не нужна консультация, п.ч. я изначально выбираю убыточные преприятия и проявляю большую активность и от этого такой результат. Сейчас же я понимаю, что все же консультация нужна была, хотя он и дал направление в какую сторону двигаться. Но здесь было еще важно понимание сценария.
Плюс, сейчас прописывая мой сценарий, я осознала почему не хочу предлагать мои знания руководству выхода из кризиса, п.ч. больше не хочу, чтобы сценарий "быть нужной всем" вновь взял вверх надо мной. Пока не могу четко выразить, чего бы мне хотелось в работе, но четко понимаю не в "игру", где нет моих условий и умения творить, достигать результата, где главное это я и мои намерения

Ainur Zaikenova

Ainur Zaikenova
15.07.2018 12:04:56

Пока точно не совсем понимаю как теперь выходить из моего сценария "быть нужной всем", но то, что смогла его наконец-то осознать так обрадовал.

Чтобы добавить комментарий, вам необходимо:
Войти под своим логином   или   Зарегистрироваться
Контакты

Оксана Дуплякина: dupliakina@mail.ru

Техническая поддержка: support@daowoman.ru

"Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)"

Обо мне

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее...